Refranero británico

Me pasa un amigo la siguiente foto, y no tengo palabras para describir cuánto gozo siento...

Compañeros de viaje II: Rusias y leyendas

Mi amiga, en cuyo hotelazo de cinco estrellas me estaba alojando, me había advertido por activa y por pasiva de los peligros de Rusia. Trata de evitar el metro, pide un taxi. Usa taxis registrados, nada de gente ilegal que va por la calle haciéndote ofertas. No vayas a zonas poco transitadas. No te pasees por ahí con un mapa en la mano como el perfecto guiri. Y otro sinfín de advertencias. Al final resultó que tamaña precaución no era necesaria, tomé el metro y me paseé por las calles de Moscú con total comodidad, pero lo cierto es que en parte había conseguido meterme el miedo en el cuerpo.

Sucedió que quería pasar mi tercer día ruso en San Petersburgo, para lo que lo más conveniente era coger el tren nocturno. Con los temores inculcados por mi amiga decidí no aventurarme por mi cuenta en el sistema de trenes rusos y pedí al personal del hotel que hicieran la reserva por mí. Con mucho gusto señor, estos son sus billetes y este su horario, le facilitaremos un taxi a la estación para que no se pierda. Mira qué majetes.

Y, con tantas atenciones, llego al camarote de mi coche cama que he de compartir con otros tres individuos, acordándome de lo bonito que puede ser conocer nuevos compañeros de viaje, contento por la experiencia que podía venir. Estaba yo pensando en esto, en tal vez conocer a gente joven con quien pasar el día en San Petersburgo, cuando tres gigantones rusos entran por la puerta sin decir ni hola.

Aquellos no hablaban inglés y mi ruso estaba aún en proyecto, así que perdida toda posibilidad de conversación saco mi libro y me dispongo a leer cuando los rusos hacen lo propio y un escalofrío helado me sube por la espalda: el gigantón número uno ha sacado una revista en cuya portada se pueden ver dos machetazos y una pistola, mientras que el gigantón número dos lleva otra con un bonito pero probablemente poco ecológico tanque verde. Se ponen a hojear y entre caracteres rusos veo fotos a todo detalle de rifles de asalto, hachas y cuchillos a lo Rambo. En uno de estas aparece un cañón de artillería pesada, de los que el artillero ha de sentarse encima para maniobrar, y el grandullón de al lado lo señala sonriendo y haciendo algún comentario... parece que le gusta el juguetito, igual se lo está pidiendo para Navidad. ¿Dónde zarajos me he metido?

A pesar de las múltiples advertencias sobre los peligros de Rusia resonando en mi cabeza hago acopio de optimismo y trato de convencerme de que tal despliegue de instrumentos librar muerte no significa nada... al fin y al cabo uno puede leer revistas de coches y no por ello tener un Ferrari, ¿verdad? Tal vez solo sean revistas de caza, me digo, con cañones y rifles de asalto, sí, pero es que igual en Rusia la caza se la toman muy en serio. Igual les gusta desintegrar osos de un cañonazo y recoger los restos con mocho. O igual son traficantes de armas y están estudiando el mercado para ver qué acuerdos tienen que hacer con la mafia rusa de San Petersburgo cuando lleguemos. No sé.

Mi cabeza está dando vueltas y me empiezo a preguntar si realmente estoy a salvo con estos sujetos en el camarote. Sigo buscando explicaciones que me tranquilicen, razones por las que uno podría ir por la vida al tanto de lo último en tecnología machetera. Se me ocurre que tal vez si supiera el título de la revista me daría una pista sobre el contenido, así que me decido a utilizar mi escaso ruso aprendido en los dos últimos días. Empiezo: ka... Esa letra rara es una L, kala... Eso que parece una C es en realidad una S, la H es una N, la N invertida es una I... ¡Ajá! Ya lo tengo: Kalashnikov. Mierda.

La revista se llama Kalashnikov, el nombre del rifle de asalto típico de las resistencias independentistas. El preferido de Bin Laden, que hasta solía llevárselo a la cama cuando iba a dormir. Voy a pasar la noche encerrado en un camarote con tres rusos que se entretienen leyendo una revista sobre armamento llamada Kalashnikov. Maldita sea mi estampa, yo no llego a San Petersburgo. Al menos no vivo. O no entero. O qué leches, seguro que no llego en absoluto pues los tipejos lanzan mi cadáver al exterior para evitar situaciones embarazosas en destino. Voy a acabar mis días en la tundra presiberiana mientras un lobo estepario me mordisquea los higadillos.

Los rusos apagan las luces y yo me acurruco en el catre e intento dormir, recordándome que nos han revisado los pasaportes a la entrada y por tanto no puede ser tan fácil delinquir aquí dentro. Intento dormir, pero constantemente me imagino a uno de los gigantones levántandose despacio a la luz de la luna que entra por la ventana y rebanándome el cuello con un machete. Y luego comentando con sus compañeros, "pues sí que es bueno el cuchillo, mira que corte más limpio, voy a mandar una carta a los de la revista para felicitarles".

Al final fueron todo suposiciones mías, llegamos a destino perfectamente a salvo y pude disfrutar de un gran día en la segunda capital de Rusia. Pero carajo, vaya noche pasé.

Late night realisations

Sarah: Oh, so you do have metro 24h
Jam: No honey, this is the fist train in the morning, it's already 6am
S: Really? So we've been drinking all night? But it's only Tuesday!
J: Yeah... Welcome to Spain.

Conectando con Jesús

Captado con el iPad en la parada de metro de Barons Court de la District Line en Londres.




Esto es seguro cosa de Steve Jobs, que está ahí arriba modernizando el paraíso.

Un pino en el retiro

Recientemente he cambiado de empresa y, para que conozca a todos los miembros del equipo, mi jefa ha decidido mandarme en peregrinaje por las oficinas para ir tomando contactos. Y, como con todo viaje, descubres las diferencias.

Al pasar de una megacorporación internacional a una de tamaño medio descubres que no todas las oficinas están en localizaciones céntricas, es más, hay algunas, como la que acabo de visitar, que están en lo más recóndito de la campiña inglesa. Solía utilizar salsa de reuniones con vistas a la catedral de St Paul, mientras que ayer estuve en una sala desde la que podía ver... tres vacas.

Al acabar la jornada, rigurosamente a las 17:30 pues la carga de trabajo está controlada (si necesitas hacer horas extra debes confirmarlo con tus jefes antes, pues esto puede significar que tu carga es excesiva), me dirijo al hotel. Mi Premier Inn está igualmente en mitad de la nada, y al ser un hotel para viajes de negocios cortos no tiene gimnasio, piscina ni nada similar... total, que nada para hacer. Estoy en la habitación, solo, aburrido, tratando de averiguar en qué podría invertir el tiempo.

"Voy a hacer el pino".

Y me pongo a tirarme contra la pared tratando de mantener la vertical invertida cuando mis pies tocan yeso. Mi técnica no es muy depurada y me pego unos cuantos guarrazos contra la pared. En uno de los intentos me caigo al suelo en mala postura y me crujen tres cervicales; decido que necesito estudiar mis movimientos con detalle, así que echo mano de la tecnología y me pongo a grabarme con el iPhone mientas sigo buscando el pino que hay en mí (más bien parecía un alcornoque, oigan).

Tras visionarme un par de veces decido que no quiero seguir probando, que lo mío no es el mundo vegetal, pero ya que estoy en modo ejercicio me pongo a recordar las clases de yoga: volteretas hacia atrás, saludo al sol, bebé feliz... Luego me dar por hacer piruetas de ninja y me rozo los pies con la moqueta, que era un tanto tosca. Y hasta aquí podríamos llegar, que el ejercicio a lo yamakazi está muy bien, pero solo mientras mantenga intacta mi integridad física.

"Relajémonos", me digo, y busco el mando de la tele. Pero, oh qué sorpresa, no tengo un mando sino dos, así que la abundancia de recursos y la falta de una programación aceptable me motivan a inventar un nuevo deporte: el zapping extremo. Miren con qué rapidez puedo cambiar canales, ¡a tope!





Con eso puedo cambiar de canal antes incluso de que sintonice, por lo que no me da ni tiempo para aburrirme con lo que echan... Pero tras darle tres vueltas completas a la lista de canales (y hay un par de cientos) se vuelve un poco aburrido, así que apago con el mando A y decido recurrir a los clásicos que siempre funcionan: Me voy al bar, me tomo una pinta y me meto chuletón entre pecho y espalda. Y a dormir como un bebé.

The walk of shame

En esta bendita Londres que alcanzo a querer más a cada día que pasa es parte de la cultura popular "el camino de la vergüenza" (the walk of shame). Se trata de ese camino que tienen que hacer las chicas súper puestas en sus vestiditos y normalmente sin poder cargar ya con los tacones después de una noche de farra. En ocasiones todavía andan a trompicones, víctimas de la resaca, o desentonan horriblemente con el resto de viandantes que llenan las calles por las mañanas... todo un espectáculo.

El concepto realmente no es exclusivo de Londres sino más bien de la cultura anglosajona en general, pero la manera en que este vídeo lo refleja (de paso proponiendo alternativas) está centrado en el caso londinenses. Algunas de las calles están cerca de apartamentos donde solía vivir...

Becarios Everywhere...

Hasta en las mejores casa pasa ;)

Por cierto, totalmente recomendable la canción que está sonando. Ya me contareis ;)

Muisheto Feroz

Vivo, pero de puro milagro

Vivo, pero de puro milagro... Ayer me dijiste que era un chico fácil y creo q empiezo a creermelo, si no, no me pasarían estas cosas.

Yo tenía pensado cumplir con mis obligaciones familiares, llevar a mi hermana al cine, a cenar también si se portaba bien y luego a casa como las personas buenas. Era un plan sencillo, de los que prometen acabar bien, pero estos son los más engañosos. Ahí estaba yo, en el Heron City, cuando me cruzo con unos amigos. Joe, qué casualidad, qué alegría verte, esas cosas. Nos vamos a cenar juntos, le petan al cine y mi hermana coge un ligero mosqueo (a lo largo de la noche el ligero mosqueo paso a soberano enfado y luego a cabreo imperial como los semáforos pasan de verde a ámbar y luego a rojo).

Mis colegas me proponen irme de fiesta, que conocen un garito que está muy bien y que abren los domingos por la noche. Que yo no puedo, les digo. Insisten, insisten y me cago en la leche, ya he vuelto a caer. Llevo a mi hermana a Alginet, la dejo casi sin parar el coche y salgo quemando rueda con el suelo mojado (yo no sabía que se podia hacer eso). Acabo en el garito con esta gente, la música bien, el ambiente guay, un subidón todo el mundo... yo flipaba. Me viene uno ofreciéndome no se qué pastillas de la risa, les digo que no, que yo no tomo de esas cosas, pero me insisten y me insisten y al final digo 'qué coño, de perdidos al río'. La leche, perdido si que acabe, pero porque llevaba un globo que no sabía ni dónde tenía los pies; fui a mear y tardé como 3 horas en volver.

Cuando nos echan del local yo pensaba que mi pesadilla había acabado, pero a uno de mis amigos se le ocurre la brillante idea de ir a Calpe a desayunar. La verdad es que desayunar viendo la playa y el peñón ha de estar cojonudo, pensaba yo, pero como que no eran horas. Y me insisten... y claro, decir que no cuando no tienes ninguna obligación para el lunes y en tu bolsillo hay unas llaves de un coche lleno de gasolina que no has pagado, pues es complicado. Lo intenté, puse los labios y la lengua en posición de NO, pero dije SÍ (el SÍ más raro que ha salido de mi boca, pero SÍ al fin al cabo).

Pillamos autopista, del pelotazo que llevamos nos cagamos en los peajes (nos cagamos significa que nos los saltamos). Por el camino con lluvia del cojón y nosotros a 160. Uno de los coches se sale de la carretera y se estampa, yo quería parar, pero el copiloto me dice 'déjalo, ese ya esta perdido, sigamos con nuestra misión'. Llegamos a Calpe, la policía nos debe estar buscando, igual que nosotros buscamos un bar a pie de playa para desayunar. Lo encontramos, desayunamos como señores, y luego nos vamos a la playa a bañarnos sin pagar y sin pasar por la casilla de salida, a ver si cogemos una neumonía o algo, que ya es lo que nos falta. Y luego, tras pasar las horas (se me pasaron rapidísimo, no sé si por las pastillas o por el coñac del desayuno) pensamos en comer y nos vamos a una marisquería a ponernos a comer bogabante y centollo como si se acabara el mundo, honrando a esos pobres desgraciados que se han quedado por el camino.

Y ya ves, que he vuelto hace un rato. El coche ha quedado algo perjudicado y yo creo que he acortado mi vida en unos 10 años, pero lo cierto es que me ha quedado una gran historia que contar. Supongo que no acabará aquí, aún tendremos que hacer frente a los agentes de la Guardia Civil y a los de la autopista por el tema de los peajes, pero bueno, eso será ya como las secuelas de las pelis.

Lo único que le ha faltado a todo esto para que sea memorable es que fuera verdad, porque me lo he inventado todo. Lo que pasó es que me lleve a mi hermana al cine, pero me perdí por el camino y llegamos tarde, así que cenamos en el Fosters de Heron City. Luego quise coger un atajo para volver de Paterna a Alginet y acabé en Liria (misterios de la red de carreteras). Y esta mañana me he tocado los huevos a dos manos, no se me ha ocurrido qué tenía un ordenador y una cuenta de correo donde a veces me llegan mensajes hasta después de la siesta... pero como la verdad era mucho más aburrida que la ficción, pues he pensado en adornarla un poco, espero que no te haya importado.

Revisando correos antiguos me he encontrado con esta joya que le envié a una amiga. Si está por aquí seguro que la recuerda bien.

Apple-ízate

Mi amigo César se ha encontrado con esto mientras paseaba por Londres y no ha podido evitar mandármelo... y yo no he podido evitar publicarlo. Soy yo, pero en formato Apple y en una matrícula :-D

Accounting Fail

Este también me ha hecho gracia, ¿cuánto suman los porcentajes del gráfico abajo a la derecha? ¿120%? :-P

Geographic Fail

No tiene mayor relevancia pues se trata solo de un anuncio, pero me ha hecho gracia ver cómo EasyJet trata de publicitar destinaciones baratas y la lía con el mapa. Aquí tenemos el susodicho anuncio donde se aprecia la oferta de volar a Belfast for 47,99€ junto a un mapa de la Gran Bretaña...

siendo el fallo que Belfast no está en la isla de Gran Bretaña sino en la de Irlanda (mapa por gentileza de Google Maps).

Ya puestos a ofrecer destinaciones fuera de mapa que me digan lo que me costaría ir a Moscú :-D.

London randomness

Some of these pictures have already appeared in this blog, but I thought it worthy to do a review of the weird stuff one finds from time to time in this wonderful city.

We have, to begin with, those animal sculptures to remind you of the struggle of the Indian elephant...








Or the gorilla.








Or, in occasions, just to freak you out, like this cow in a good wine-house near Borough Market.








Protecting wild life is important, that's why so many cafés make sure their coffee is monkey-friendly








With other incentives to encourage you to come inside








After all, we all need some rest after those stressing traffic jams and problems to park your car, sometimes you just want it upside down!








But, no matter worse, in this city there will always be someone capable of fulfilling your needs








I wonder why they need a van, though...

Valencianglish

Doncs clar que sí!

Riqueza idiomática

Recogido de un correo que me ha enviado una amiga (y que posiblemente algunos/as de vosotros/as ya hayáis recibido) una muestra de que en España todavía somos ricos en algo... quién sabe, igual todo es forma de explotar este elemento.

Nombres desafortunados

Yo sé que científicos y tradicionalistas utilizan sabios criterios para bautizar especies animales pero, oye, es que hay veces que me parece a mí que no dan en el clavo... ¿Lavandera boyera? ¿Y por qué no llamarlo porno-chacha lésbica directamente?

¡Voy a petar!

No, esta vez la cosa no va tanto con la carga de trabajo (como aquella vez), la cual sigue en el tramo técnicamente conocido como "jodido pero manejable". Es simplemente que me he acordado de este anuncio de Volkswagen mostrando las virtudes del cambio continuo...

Lista de peliculas 'versionadas' (NSFW)

Todos hemos leido o escuchado alguna parodia porno de algún título de la gran pantalla... bueno, pues aquí están las más laureadas y famosas pornoversiones de todos los tiempos. De antemano, perdón por salirnos del guión de este blog... pero es imposible leer 10 seguidas sin morir de la risa

20000 Lenguas De Viaje Intrauterino

7 Pollas Para 7 Hermanas

A Lo Loco Y Sin Frenillo

Abierta Hasta El Amanecer

Acampando Y Enculando

Agarramela Como Puedas

Al Ritmo De Mi Batuta

Alguien Penetró En El Nido Del Cuco

Alicia En El País De Las Marranadillas

American Puti

Amigas Y Muy Putas

Anal, Oral Y Vuelta A Empezar

Apelo 13

Arma Rectal

Atando Rabos

Atracción Anal

Babe El Cerdito Caliente

Bailando Con Zorras

Batman El Caballero Oscuro Penetra De Nuevo

Belladonna, Maestra De La Perversión

Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos

Blancanieves Y Los 7 Follarcitos

Bombera Agárrame La Manguera

Bruce Lee: El Pollon De La Furia

Cabalgando A Miss Daisy

Camino A La Perdición De Tu Pollón

Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo

Cariño Me He Follado A Los Niños

Colega ¿Donde Está Mi Rabo?

Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo

Con Pollas Y A Lo Loco

Conflicto Anal

Constantino Tiene Un Gran Pepino

Coñodisea En El Espacio

Coñon El Barbaro

Coñon El Destructor

Creporculo

Csi: Las Vergas

Cuando Eramos Follados

Culatas Calientes De Mujeres Complacientes

Cura Depravado Busca Coño Depilado

Daniel El Perverso

De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca

Demolition Woman

Dice El Yayo Que La Tiene Como Un Caballo

Don Cipote De La Mancha

Duro De Mamar

E.T. El Peneterrestre

Eduardo Manospajeras

El Cartero Siempre Folla 2 Veces

El Cid Porculeador

El Club De La Ducha

El Conejo De La Bruja De Blair

El Conejo De Los Corderos

El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter

El Guapo, El Feo Y El Miembro

El Guerrero Numero 69

El Indecente Ladron, Y Su Rabo Jugueton

El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón

El Nabo Del Miedo

El Negrata De 3 Patas

El Polloncito Frankestein

El Polvo Jurásico

El Polvo Sobre El Rio Kuait

El Quinto Coño

El Secreto De Los Rabos

El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas

El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga

El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas

El Silencio De Los Conejos

El Sueño De Un Chapero De Verano

El Ultimo Penelargo

El Zorro: Para La Nena El Pitorro

Ellas Las Prefieren Largas

Empotrada En El Sofa

En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas

En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño

En Épocas Electorales Erecciones Generales

Enculando A Forrester

Enculando A La Señorita Tingle

Ensalada De Pepino En Colegio Femenino

Entre Mingas Y Domingas

Entrevista Con El Pepino

Eramos Pocos Y Aparecia La Puta

Espejo Espejito, Déjame Irritado El Coñito

Eyacula (Drácula X)

Falo Crest

Follando Con Lobas

Follando En La Oscuridad

Follo Sobre Mi Madre

Garganta Profunda

Grandes Tetas Levantan Braguetas

Hard Cipotter

Harry Potter Y La Minga Descomunal

HKM (Hablan, Kantan, Maman)

Hospital Genital

Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito

Indiana Jones Y El Rabo Maldito

Indiana Jones Y El Templo Calentito

Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido

Jamona Jamona

Juranal Park

La Almeja Maya

La Banana Mecánica

La Batuta Del Profesor

La Canguro Me Lo Pone Duro

La Delgada Raja Roja

La Follera Mayor

La Guarra De Las Galaxias

La Liga De Los Coños Extraordinarios

La Manolilla Del Capitán Corelli

La Mascada Del Zorro

La Mensajera Y Mi Paquete

La Monté Porque Era Mia

La Noche De Los Zombies Calientes

La Polla De La Bestia

La Polla Interminable

La Princesa Chocholoko

La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti

La Venus Atrapapollas

La Zorra Y El Vagabundo

Las Azafatas Se Abren De Patas

Las Bellas Y Las Bestias

Las Bolas Del Dragon

Las Cosas Del Joder

Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte

Las Maduras Me La Ponen Dura 2

Las Novatas Se Abren De Patas

Las Polacas Pueden Con Rocco

Levantame El Aparato

Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago

Los 3 Cerditos Y La Zorra

Los Gemelos Se Chapan Dos Veces

Los Gozos Y Las Pollas

Los Hnos Marx En Las Corridas

Los Pichapiedra

Los Rompeculos

Los Viajes De Chochiro

Makinapaja : Semos Calentorros

Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro

Mamatrix

Marco Y Su Mono Amelio Me Comen Lo Del Medio

Más Adentro

Mi2: Pollón Imposible

Mientras Me La Comias

Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros

Murieron Con Las Pichas Tiesas

Nabocop

Nalgablanca

Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas

Negratas Con 3Patas

No Me Dejan Jugar A La Petanka, Por El Tamaño De Mi Tranca

No Sin Mi Polla

Para El Stress Polvos De Tres En Tres

Pene De Muerte

Pene Friction

Pene Story

Penecircuito

Penetrad A Willy

Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño

Penetreitor

Penocho

Peter Pene

Pienso Que Tu Amor Es Ingrato, Te Meto El Dedo En El Culo Y Lo Dejo Ahí Un Rato

Pinocho 1978

Piratas Del Caribe La Maldicion De La Verga Negra

Pollablanca

Pollemon, La Película

Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla

Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela

Por Un Buen Puesto De Trabajo, Pongo El Culo A Destajo

Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo

Por Un Puñado De Polvos

Porculeitor

Porsergays

Prepucita Roja

Pubyss

Pulp Friction

Puta A La Fuga

Pútalo Bill

Puticlinica De Recoñocimiento

Qué glande es el cine

Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia

Red Hot Chichi Pepe

Robin Hot En El Bosque

Salvad La Polla De Ryan

Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo

Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano

Semental Querido Watson

Seminator

Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso

Sex Ventura

Shakespeare In Fuck

Si El Coche No Te Arranca, Te Meto La Tranca

Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco

Sin Bragas Y A Lo Loco

Sodomiza Como Puedas

Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas

Sperman

Spiderpene

Spirit El Corcel Insaciable

Star Sex: La Penetrilogia

Star Warras: El Ataque De Las Poyas

Star Warras: Episodio X

Tarzan De Los Coños

Te Has Visto Ultimamente El Ano

Te tranquilizas? Solo si me sodomizas

Terapia Vaginal

Tetanic

The Eye Del Culo

The Penisher

Tócamela Otra Vez, Sam

Ultimo Polvo En Paris

Un Coño A Domicilio

Un Pene Llamado Wanda

Un San Valentin Dabuty X

Una Polla Maravillosa

Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura

Una Verga Incomoda (De Al Gore)

V De Vaginna

Vacaciones De Verano Con El Pepino En La Mano

Vaya Donde Vaya, Métemela En El Campo, En El Jardín O En La Playa

Vaya Pollon El De King-Kong!

Viaje Al Centro De La Teta

Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano

Yo, Mi Rabo E Irene

Visto por Muisheto Feroz en FinoFilipino

La prueba de que el mundo se sincroniza...

... es esta:



Rossis que se creen Cecs... donde vamos a llegar!

Let's get pumped with Jimmy K

Alright, time for some exercise. We've got Jimmy Kimmel before here in El Gato Gordo when he and his girlfriend confessed each other their affairs in a rather unusual way, and he's come back with another awesome asset which could give your ribs the trip of their lives. He's basically turned himself into a gym instructor and has trained some of the hottest girls on Earth, so unbelievably hot that my pizza burned up in the oven while I was watching this.

Highly advisable to have the firemen number at a handy place, visualise at your own risk...

Grupos de moda

A pesar de que ayer mismo advertimos de la escasa disponibilidad para cuidar nuestras secciones semanales hoy venimos con una selección de los grupos de moda en Facebook y que claramente actúan como un indicativo de lo que a la sociedad de hoy le preocupa. Las temáticas son muy variadas desde lo que sucede cuando te tomas un par de copas...

cuando conoces a tu media naranja (o eso crees)...

cuando nos enredamos con el sentido de la estética

la música...

la televisión...

o el cine...

la manera en que vemos los vínculos sociales...

o, simplemente, aquellas preguntas que nos quitan el sueño...

Ale, y feliz lunes.