De camarero a productor: los nuevos emprendedores

Como habréis podido notar, una tónica imperante en mis últimos artículos son las historias de gente que decide agarrar el toro por los cuernos y forjar su propio futuro. Hoy quiero contaros otra historia de esas, y para mayor regocijo mío una historia que tiene como protagonista a un buen amigo mío.

Miguel Cañizares se licenció en Historia del Arte con máximas calificaciones. Después se doctoró en Museología, y después se volvió a licenciar esta vez en Comunicación Audiovisual. El mundo del arte y la cultura nunca ofreció demasiadas oportunidades, pero aún así Miguel consiguió aferrares a él con trabajos en la casa-museo de la familia Benlliure, el Museo Taurino de Valencia y Radio-Televisión Valenciana.

Fue mientras trabajaba en RTVV cuando conoció a Ana Ramón Rubio, licenciada en Comunicación Audiovisual con máster en Realización y Diseño de Formatos de TV. Al igual que Miguel, Ana consiguió ejercer su oficio en RTVV, TVE y Telecinco, aunque con similar inestabilidad.

La crisis acabó con el presupuesto público para cultura y la terrible gestión de RTVV con una reducción de plantilla, y en tales circunstancias Miguel y Ana acabaron como tantos otros españoles aceptando trabajos de camarero, de reponedor o de lo que fuera necesario para pagar las facturas. Hasta el día en que se hartaron y decidieron que "si el mundo no me da oportunidades, me las invento"; y los dos juntos se inventaron la webserie Sin Vida Propia.

Como cuenta la página Facebook de la serie, Sin Vida Propia narra la historia de un grupo de jóvenes que están a punto de cumplir 30 años y no saben qué hacer con su vida. El elenco incluye a Víctor Sevilla (Pornobrujas), María Albiñana (Tren de lavado), Lucía Tortosa (Ishalem, Memorias de un vampiro), Jordi Marquina (De la Nada Dame Tres -- Teatro), Irene Olmos (Qué bello es delinquir), Juan Manuel Gurillo (Casa de muñecas).

¿Qué puedes hacer para colaborar? Para empezar, hacerte fan en su página de Facebook y seguir su cuenta de Twitter. Y para continuar, lo mismo que yo, estar atento y expectante a que aparezcan los primeros capítulos.

Equipo técnico y artístico de Sin Vida Propia

El dilema del prisionero hecho espectáctulo

Un amigo me pasa el siguiente vídeo de un programa que solían echar en el canal británico ITV. El programa se llamaba "Golden Balls" y estaba basado en el dilema del prisionero. Básicamente hay £6500 en juego por las que dos concursantes luchan; cada concursante cuenta con dos bolas, una llamada Compartir (Split) y otra llamada Robar (Steal). Ambos concursantes eligen una bola y la muestran a la vez, y las elecciones posibles determinarán el reparto de dinero:

• Si ambos escogen Compartir, cada uno se lleva £3250. 
• Si uno escoge Compartir y otro Robar, el que Roba se lleva todo el dinero y el que Comparte se queda con nada. 
• Si ambos escogen Robar ambos se van con nada. 

Un ejemplo de la dinámica la podemos ver en este vídeo (en inglés).




Al margen del atractivo televisivo que pueden tener las técnicas manipuladoras de ambos concursantes, el análisis del concurso desvela interesantes efectos colaterales. Pongamos que uno quiere asegurarse ganar lo máximo posible, este sería su razonamiento:

• Caso 1, escojo Compartir. Si el otro escoge también Compartir me llevo £3250, si el otro escoge Robar me llevo £0. Por lo que en el caso medio me llevo £1625. 
• Caso 2, escojo Robar. Si el otro escoge también Robar me llevo £0, si el otro escoge Compartir me llevo £6500. En el caso medio me llevo £3250.

Visto esto, parecería que la opción más inteligente es ir siempre hacia Robar. Sin embargo, en el análisis anterior hemos partido de dos asunciones: la elección del otro es una variable aleatoria uniformemente distribuida (es decir, ambas opciones tienen una probabilidad de ocurrir del 50%) y el experimento se hace una sola vez. ¿Qué pasaría si el experimento se hiciera en múltiples ocasiones? ¿Si en lugar de participar una sola vez participo un gran número de veces contra diferentes concursantes?

Cuando tenemos en cuenta múltiples ocurrencias hay una manera alternativa de calcular las ganancias: tanto más ganarán los concursantes según más pierda el organizador, lo que significa que la estrategia a seguir es aquella que haga que el organizador se desprenda de la mayor cantidad de dinero posible independientemente de a manos de quién vaya ese dinero; de esta forma:

• Caso 1, escojo Compartir. Si el otro escoge también Compartir el premio se reparte, por lo que el organizador pierde £6500. Si el otro escoge Robar se quedará con el total, por lo que el organizador pierde también £6500. De media, el organizador pierde £6500. 
• Caso 2, escojo Robar. Si el otro escoge Compartir me quedo con la totalidad del premio, por lo que el organizador pierde £6500. Si el otro escoge también Robar nos quedamos los dos sin nada, por lo que el organizador no pierde dinero. De media, el organizador pierde £3250. 

Viéndolo así parece evidente que el organizador maximiza sus pérdidas cuando los concursantes escogen Compartir, por lo que "la comunidad de concursantes" se maximiza sus beneficios cuando los concursantes deciden compartir en lugar de robar. Ahora bien, beneficiar al conjunto solo beneficia al individuo si las ganancias del conjunto son equitativamente repartidas, y aquí es donde entra en juego la naturaleza del dilema: ¿cuán beneficioso es para un individuo formar parte de un conjunto?

Me gusta este programa porque presenta a modo de entretenimiento televisivo una pregunta social y moral muy interesante. En sociedades bien construidas el individuo se beneficia de la ganancia del conjunto, ergo es de sentido común buscar el beneficio común y no el individual. Sin embargo, cuando uno rompe la relación entre individuo y sociedad y persigue el beneficio propio en aras del global, Robar se convierte en la mejor opción.

Cuán representativo.

El "fallo" de Loewe

Se comenta estos días en diversos medios el revuelo levantado por el último anuncio de Loewe, en el que un grupo de veinteañeros muestran su visión sobre lo que preocupa a los jóvenes de hoy. El revuelo se debe a que la visión de estos jovenzuelos viene dada por frases como "hacerse mayor es un rollo" o "estar enamorada es súper guay", cosa que difiere sustancialmente del probablemente mucho más común "tengo una carrera y un máster y no consigo encontrar trabajo ni como barrendero". Para el que no sepa de qué estoy hablando, aquí está el anuncio:



La cosa llegó a ser trending topic en la red social Twitter, y dada la crítica muchos se han apresurado a tildar la campaña como fallida, ¿pero es realmente un error? Yo creo que no, y por dos motivos.

El primero, el que mucha gente ya ha puntualizado, es que la clave de la publicidad es llegar al mayor número de personas posible, no importa por qué medios, y un anuncio viral que se convierte en tendencia es todo éxito publicitario, no importan los motivos. Un célere usuario de esta táctica es Michael O'Leiry, consejero delegado de RyanAir, quien nos sorprende de vez en cuando con sus estrambóticas propuestas de reducción de costes como hacer que los pasajeros viajen de pie, cobrar por utilizar el baño, u ofrecer porno bajo demanda durante el vuelo... ninguna de estas propuestas tiene la más remota posibilidad de ser llevada a cabo, pero todo el mundo habla de ellas y se queda con la idea de que "en RyanAir están medio locos, pero hacen lo que sea con tal de reducir costes y ofrecer vuelos baratos".

El segundo es que en toda campaña publicitaria hay un público objetivo que queremos que se sienta identificado con nuestro producto, lo cual podemos conseguir de manera indirecta haciendo que un público "opuesto" se muestre en contra de nuestro producto; algo parecido a aquello de "si votas a los demócratas gana Al Qaeda (ergo vota a los republicanos)". O, por poner un ejemplo más de casa, "si votas al PSOE-PSPV ganan los catalanistas (así que vota a PPCV)". Es una percepción común que el usuario medio en Twitter es de perfil geek, una persona muy centrada en las nuevas tecnologías e internet, mientras que las personas con una actividad social más convencional son percibidas como poseedores de una actividad digital más limitada. Con bolsos valorados en más de 1000€, es de esperar que Loewe quiera identificarse con las clases sociales convencionales (de nada vale gastarte una pasta en un bolso si no sales de casa), por lo que recibir rechazo de parte de la comunidad geek realmente contribuye a tal efecto: crear un producto "exclusivo" implica el rechazo de los estratos "no sociables", de manera que la clase "sociable" puede fácilmente diferenciarse de los geeks.

Resulta curioso cómo en los últimos años se ha venido a decir que el crecimiento digital rompe las barreras entre clases. En realidad este efecto permanece intacto, lo único que proporciona es acceso masivo a la red, y como con toda acción masiva surge la posibilidad de diferenciar "la masa" y "el resto".

La verdadera naturaleza de la banca

Al vivir en Londres me entero bien poco de lo que suele suceder en la televisión española, pero por suerte hay quien me avisa cuando hay un reportaje digno de ver. Marta Ortells me contaba hace poco que Jordi Évole había dedicado una edición a la banca en su Salvados y, como ex-empleado de un banco que soy, pensó que podría interesarme (y acertó). El reportaje en sí (disponible aquí) me parece interesante y veraz. No tengo clara la opinión de Sampedro sobre el fin del capitalismo; no lo niego, simplemente no sé si estoy de acuerdo o en desacuerdo; aunque comparto la visión ofrecida de la banca: no importa el cliente ni el empleado, importa única y exclusivamente el beneficio... pero con matices.

El problema que veo en la banca no es que los actuales directivos sean malvados o avariciosos, el problema no lo veo en las personas, sino en la naturaleza del negocio en sí. Comparémoslo con otro tipo de negocio. Supongamos que te quieres comprar una cámara digital, existen diferentes parámetros en los que te puedes fijar: resolución de la foto, tratamiento del color, zoom óptico o digital, duración de la batería, tamaño... y, por supuesto, precio. Diferentes personas pondrán diferente énfasis en los distintos aspectos de la cámara, de manera que el comprador Antonio podrá alcanzar el mismo nivel de satisfacción que el comprador Bernardo aún suponiendo que ambos desembolsen una cantidad de dinero significativamente diferente. Y, tras la compraventa, ambos los compradores y los vendedores van a ganar: el comprador obtiene la cámara que quería y podrá tomar fotografías con ella y el vendedor obtiene el dinero que pretendía, todos contentos.

Ahora bien, el caso de la cámara funciona porque, en esencia, estamos hablando del intercambio de dos bienes distintos: la cámara y el dinero. En el negocio de la banca, sin embargo, solo existe un bien, el dinero. No existen otros parámetros que utilizar en la comparación aparte del precio, si quiero una hipoteca me voy a quien me pida menos, si quiero un depósito me voy a quien me dé más. Pero, además, ¡el hecho de que solo exista un bien hace que no pueda haber dos ganadores como en el caso de la cámara! Si yo obtengo una hipoteca más barata es porque el banco ha accedido a ganar menos dinero conmigo, si adquiero un depósito con menos rentabilidad el banco obtiene mayores beneficios. Mi ganancia es la pérdida del banco y viceversa, lo que hace que el comercio bancario se base en un axioma simple y único: arrambla con lo que puedas, pues lo que no ganes tú lo ganará otro.

Tal vez la causa de todo este embrollo no sea solo que la banca es intrínsecamente dura, sino que hasta ahora el público general no había entendido su naturaleza. Ahora la gente sabe que, cuando va al banco, no importa lo que el banquero le diga: el cliente está solo en su defensa y tiene que mirar por su beneficio, pues el banco hará lo propio... no hay favores cuando se trata de dinero.

Películas de plantilla

ATENCIÓN: SPOILERS A LA VISTA

Tenía cierta curiosidad por esta cosa llamada Cowboys & Aliens que la factoría Hollywood se ha sacado de la manga, así que el sábado por la noche me decidí a verla con mi compañero de piso. Resultó ser una película no mala, aunque tampoco particularmente buena, simplemente resultona gracias a que incluye sabiamente todos los elementos típicos de una película de acción. De hecho, podría decirse que Cowboys & Aliens es básicamente una mezcla de Independence Day, Campo de Batalla: La Tierra y cualquier Western al uso, con reminiscencias de otras películas.

Para empezar tenemos unos aliens que vienen a la tierra a buscar oro, como en Campo de Batalla: La Tierra. También como en aquella película los aliens consideran a los humanos una especie inferior, cosa que juega en favor de los humanos cuando estos aprender a hacer uso de la tecnología que para los aliens es pan de cada día (en la primera se trataba de pilotar, en esta se trata del brazalete de guerra que lleva Daniel Craig).

Después tenemos al prota, Daniel Craig, que parece ser un malo maloso que, por efecto de la amnesia, no recuerda por qué es tan malo, pero que en el fondo parece ser una buena persona... muy al estilo del Caso Bourne. El malo maloso de buen corazón se cruza con cierta moza que no se le quiere despegar (Olivia Wilde) y que resulta no ser una moza al uso sino una entidad sobrenatural venida de otro planeta que quiere ayudar al malo maloso de buen corazón porque ve lo bueno que hay en él.

Después tenemos al otro malo (Harrison Ford), uno de estos malos que antaño era noble y honorable pero que el tiempo le ha vuelto un tanto cabroncete, probablemente motivado por el hecho de que su hijo no ha resultado ser el orgullo que esperaba. Este malo además tiene un hijo adoptivo, un indio nativo cuyos padres murieron cuando era niño y que sueña con que el malo lo reconozca como hijo, aunque este solo lo hace al final cuando el indio está a punto de morir: "eres el hijo que siempre quise tener". Por supuesto el hijo biológico cambia en el último momento para hacerse un poco más bueno y todos tan felices.

También contamos con las dos facciones irreconciliables que finalmente deciden unir sus fuerzas para luchar contra un enemigo común. Se trata del padre amargado previamente comentado y de un jefe indio que desprecia al hombre blanco. Como es de esperar, es el hijo indio adoptivo quien convence al jefe indio de que el padre amargado es en realidad un gran y noble guerrero, momento tierno donde los haya en el que el padre amargado se percata de la veneración que su hijo adoptivo le profesa.

Con semejante plantel de clichés adecuadamente encajados con calzador tenemos el cuadro perfecto para un argumento típico: los aliens vienen a conquistar la Tierra y exterminar la humanidad, pero los humanos logran vencerles a pesar de su inferioridad técnica gracias al valor de la unión. Contamos aquí ademas con dos de los típicos fallos de las películas de aliens: se retrata solo una nave que aterriza en territorio estadounidense, pero de aquí se asume que están conquistando el planeta entero (porque EEUU = planeta, todo el mundo sabe eso); el segundo fallo es el hecho de que a pesar de querer venir a conquistar el planeta los aliens solo vienen con una nave, ni refuerzos, ni backups ni historias.

Muchos se preguntarán a estas alturas cuál es el valor de este filme tan lleno de americanadas y topicazos... pues bien, yo tengo mi propia teoría: hace ya un tiempo que la franquicia James Bond permanece estancada por falta de fondos, lo cual hace peligrar el valor de marca de Daniel Craig, quien encarna al agente secreto del MI6 desde Casino Royale. Además, en la última película Bond que se planeaba, Olivia Wilde había sido elegida chica Bond, papel que por las mismas razones está en la nevera... Con esto así y sin querer matar a esa gallina de los huevos de oro que es James Bond, en Hollywood necesitaban que el público no perdiera la imagen de un Craig duro y pistolero con una Wilde seductora a su vera, y se inventaron esta cosa para darles ese contexto. Una película a medida de la imagen de los actores, ¿qué os parece?

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Sent from my iPhone

¿Qué dice tu publicidad de ti?

El poco sutil anuncio del que me hice eco el sábado me hizo pensar en el camino que ha ido siguiendo el mercado de la publicidad en los últimos años y de cómo esta ha acabado hablando de nosotros mismos.

La estrategia tradicional está basada en los canales de difusión tradicionales: prensa, radio y televisión. Estos canales son unidireccionales e indiscrecionales con respecto a la audiencia (el emisor no tiene ningún control sobre quién recibe la información), por lo que, para asegurarse de que el anuncio llega a un comprador potencialmente interesado, el publicista tiene que:

1. Asegurarse de que el anuncio llega al mayor número de personas posibles, ergo la importancia del share o cuota de pantalla en televisión y de similares métricas para radio y prensa.
2. Asegurarse de que el espectador/lector no es indiferente al anuncio, ergo la importancia de los anuncios con gancho o de pequeños trucos como incrementar el volumen en origen cuando la emisión pasa a publicidad (de manera que el espectador siga oyendo la tele incluso si se va a la cocina a lavar los platos) o los periodos de publicidad de supercorta duración que desincentivan al espectador a zapear (el típico "volvemos en 30 segundos").

Con el advenimiento de Internet los nuevos canales ofrecieron una estrategia muy similar: coleccionar direcciones de correo electrónico y enviar anuncios a los mismos de manera indiscriminada con la esperanza de que algún receptor estuviera interesado en el producto. Pronto surgieron normativas anti-correo basura que prohibían este tipo de prácticas, de la misma manera que surgieron a continuación empresas que se encargan de ofrecer una circunvalación a esta problemática mediante el correo masivo aceptado. La idea es simple: usuarios registran su dirección de correo electrónico de manera voluntaria para recibir anuncios en su bandeja de entrada a cambio de una pequeña remuneración económica, por ejemplo 5 céntimos por anuncio; la empresa que gestiona esta lista de receptores voluntarios puede entonces ofrecer sus servicios a anunciantes y cobrar, por ejemplo, 10 céntimos por destinatario alcanzado. El anunciante cuenta con una gran audiencia, la empresa gestora obtiene un beneficio y el consumidor final es respetado. Una de estas empresas es, por ejemplo, consupermiso.com.

Sin embargo, el verdadero boom de la publicidad en Internet ha venido de la mano de Google y su publicidad adaptada. Esto supone un cambio de estrategia mayor: en lugar de anunciar de manera indiscriminada y tratando de alcanzar la mayor audiencia posible con la esperanza de llegar a potenciales compradores, Google empezó a investigar a los usuarios y a realizar cálculos sobre qué tipo de publicidad podría ser de mayor interés para cada uno de ellos. Toda información es buena, desde las palabras clave utilizadas en un buscador hasta el historial de páginas visitadas anteriormente, pasando por el idioma o el país del navegante o, incluso, la publicidad en la que dicho usuario hizo clic en el pasado. De esta forma, así como dos lectores de prensa escrita, no importa cuán diferentes sus perfiles, verán el mismo anuncio en la página 3, dos lectores de prensa digital verán anuncios diferentes aún visitando las mismas noticias.

De esta forma, al crear la publicidad adaptada, llegamos al punto donde nuestra publicidad habla de nosotros. Cuando navego me encuentro con un número de anuncios en inglés mayor al de mis amigos y familiares, principalmente debido a que navego desde el Reino Unido. En cierta ocasión mantuve correspondencia con una amiga japonesa y, al detectar Gmail el origen de los correos, me plagó la pantalla de anuncios de ryokans. Cuando compré los billetes para Boston estuve viendo anuncios de KLM durante varios días. Y buena chanza tuve con mi compañero de piso cuando, consultando cierta noticia con él en su ordenador, me percaté de que casi todos los anuncios incluían mujeres ligeras de ropa: por lo visto había sido el cumpleaños de su novia hacía poco y había estado buscando algún conjunto de lencería como regalo.

Dime qué te anuncian y te diré quién eres.

Anuncios que no sé qué anuncian

Dicen que una imagen vale más que mil palabras... pues aquí van mil palabras.

No sé de qué leches iba el anuncio, pero está claro que hay que llamar al 88099 para comprarlo (quiero pensar que eso es un cero y no una diana).

El circo de los horrores

Esta es una reflexión sobra la ética, la moral y la humanidad y de como estas parecen evolucionar (o más bien devolucionar) con el paso del tiempo. Pensemos en el circo. Solíamos tener animales en el circo, no muy bien tratados, no sanos, no limpios. Les hacíamos aprender trucos prácticamente a base de tortura, darles palos hasta que lo hicieran bien. Latigazo al tigre o al león, fusta para el caballo. Pero esto no era ético, y protectoras de animales de todo tipo se quejaron para que se pusiera término a semejante falta de humanidad. Progresivamente el trato animal en circos fue mejorando o incluso desapareciendo, naciendo iniciativas como El Circo del Sol cuyo principal atractivo inicial era "un circo sin animales".

Un efecto similar hemos ido teniendo en parques zoológicos. Tradicionalmente cazábamos animales salvajes, los metíamos en una jaula y los exponíamos al público alimentándonos con pienso y abandonándolos a las inclemencias del tiempo. Y con eso estábamos contentos... hasta que empezamos a hablar de humanizar los parques zoológicos. Jaulas más grandes, trato más justo. Y creamos parques de grandes espacios donde los animales tenían libertad de movimiento, parques como el de Cabárceno en Santander o el Bioparc en Valencia, parques donde ya no hablamos de cautividad, sino de semicautividad y de recreación del entorno de origen.

Pero, ah, aquí radica el cinismo de nuestra moral. Afirmamos que el trato vejatorio a animales es cruel porque, dada nuestra evidente superioridad como humanos que somos, no es justo que abusemos de ellos pues no tienen la oportunidad de defenderse en igualdad de condiciones. Ahora bien, cuando dejamos de "abusar" de los inferiores animales dejamos de tener un espejo en el que vernos, ergo, nuestra superioridad deja de ser evidente, y precisamos de otro grupo de seres inferiores con el que compararnos. Así que metemos a una serie de individuos en una casa y echamos la llave al mar, lavando nuestra conciencia diciéndonos que "ellos entraron libremente". Llenamos la casa de cámaras para no perdernos detalle, lo llamamos Gran Hermano, la vida en directo, y ya tenemos otro circo donde mirar a criaturas inferiores para nuestro regocijo.

La fórmula funciona, nos encanta. Y surgen los hijos bastardos: El Bus, Operación Triunfo, Escuela de Actores, Cita x Cita, Generación NINI, Hijos de Papá... Toda excusa es buena, todo argumento vale para engendrar un nuevo freak show ante el que sentirnos mejores personas. Los miramos por encima del hombro, los juzgamos, debatimos en el bar o incluso en tertulias televisadas si debieron hacer o decir esto o aquello. ¿Hasta qué punto? ¿Tiene límite esto? Puede que sí, y puede que estemos a punto de alcanzarlo: el canal 4 de la televisión británica acaba de anunciar un nuevo reality donde los participantes consumirán diversas drogas duras, desde cocaína o éxtasis hasta LSD, y los telespectadores tendrán la oportunidad de ver los efectos que tales sustancias provocan. Porque emborrachar a un oso y plantarlo en la arena para entretenimiento circense es indigno e inmoral, pero meterse hasta las cejas de anfetaminas y emitir a millones de espectadores es solo un experimento sociológico, ¿verdad?

No sé yo, tal vez éramos más humanos cuando azotábamos a una foca por no sujetar con la nariz una pelota de playa. Al menos en aquel entonces un animal era un animal y una persona una persona, ahora parece que ya no tenemos tan clara la distinción.

Gatos con pulgares

Anuncio de Cravendale, marca lechera inglesa... ¿qué pasaría si los gatos tuvieran pulgares?

El circo de la mariposa

Gracias a los buenos amigos y a las nuevas tecnologías puedo compartir con vosotros, mientras estoy en un tren camino de Bournemouth y armado tan solo con mi iPhone, este maravilloso corto descubierto por Jordi y Raquel. Una historia conmovedora sobre el valor del arte, la belleza y la metamorfosis.

Va en dos partes.

Lista de peliculas 'versionadas' (NSFW)

Todos hemos leido o escuchado alguna parodia porno de algún título de la gran pantalla... bueno, pues aquí están las más laureadas y famosas pornoversiones de todos los tiempos. De antemano, perdón por salirnos del guión de este blog... pero es imposible leer 10 seguidas sin morir de la risa

20000 Lenguas De Viaje Intrauterino

7 Pollas Para 7 Hermanas

A Lo Loco Y Sin Frenillo

Abierta Hasta El Amanecer

Acampando Y Enculando

Agarramela Como Puedas

Al Ritmo De Mi Batuta

Alguien Penetró En El Nido Del Cuco

Alicia En El País De Las Marranadillas

American Puti

Amigas Y Muy Putas

Anal, Oral Y Vuelta A Empezar

Apelo 13

Arma Rectal

Atando Rabos

Atracción Anal

Babe El Cerdito Caliente

Bailando Con Zorras

Batman El Caballero Oscuro Penetra De Nuevo

Belladonna, Maestra De La Perversión

Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos

Blancanieves Y Los 7 Follarcitos

Bombera Agárrame La Manguera

Bruce Lee: El Pollon De La Furia

Cabalgando A Miss Daisy

Camino A La Perdición De Tu Pollón

Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo

Cariño Me He Follado A Los Niños

Colega ¿Donde Está Mi Rabo?

Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo

Con Pollas Y A Lo Loco

Conflicto Anal

Constantino Tiene Un Gran Pepino

Coñodisea En El Espacio

Coñon El Barbaro

Coñon El Destructor

Creporculo

Csi: Las Vergas

Cuando Eramos Follados

Culatas Calientes De Mujeres Complacientes

Cura Depravado Busca Coño Depilado

Daniel El Perverso

De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca

Demolition Woman

Dice El Yayo Que La Tiene Como Un Caballo

Don Cipote De La Mancha

Duro De Mamar

E.T. El Peneterrestre

Eduardo Manospajeras

El Cartero Siempre Folla 2 Veces

El Cid Porculeador

El Club De La Ducha

El Conejo De La Bruja De Blair

El Conejo De Los Corderos

El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter

El Guapo, El Feo Y El Miembro

El Guerrero Numero 69

El Indecente Ladron, Y Su Rabo Jugueton

El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón

El Nabo Del Miedo

El Negrata De 3 Patas

El Polloncito Frankestein

El Polvo Jurásico

El Polvo Sobre El Rio Kuait

El Quinto Coño

El Secreto De Los Rabos

El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas

El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga

El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas

El Silencio De Los Conejos

El Sueño De Un Chapero De Verano

El Ultimo Penelargo

El Zorro: Para La Nena El Pitorro

Ellas Las Prefieren Largas

Empotrada En El Sofa

En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas

En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño

En Épocas Electorales Erecciones Generales

Enculando A Forrester

Enculando A La Señorita Tingle

Ensalada De Pepino En Colegio Femenino

Entre Mingas Y Domingas

Entrevista Con El Pepino

Eramos Pocos Y Aparecia La Puta

Espejo Espejito, Déjame Irritado El Coñito

Eyacula (Drácula X)

Falo Crest

Follando Con Lobas

Follando En La Oscuridad

Follo Sobre Mi Madre

Garganta Profunda

Grandes Tetas Levantan Braguetas

Hard Cipotter

Harry Potter Y La Minga Descomunal

HKM (Hablan, Kantan, Maman)

Hospital Genital

Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito

Indiana Jones Y El Rabo Maldito

Indiana Jones Y El Templo Calentito

Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido

Jamona Jamona

Juranal Park

La Almeja Maya

La Banana Mecánica

La Batuta Del Profesor

La Canguro Me Lo Pone Duro

La Delgada Raja Roja

La Follera Mayor

La Guarra De Las Galaxias

La Liga De Los Coños Extraordinarios

La Manolilla Del Capitán Corelli

La Mascada Del Zorro

La Mensajera Y Mi Paquete

La Monté Porque Era Mia

La Noche De Los Zombies Calientes

La Polla De La Bestia

La Polla Interminable

La Princesa Chocholoko

La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti

La Venus Atrapapollas

La Zorra Y El Vagabundo

Las Azafatas Se Abren De Patas

Las Bellas Y Las Bestias

Las Bolas Del Dragon

Las Cosas Del Joder

Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte

Las Maduras Me La Ponen Dura 2

Las Novatas Se Abren De Patas

Las Polacas Pueden Con Rocco

Levantame El Aparato

Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago

Los 3 Cerditos Y La Zorra

Los Gemelos Se Chapan Dos Veces

Los Gozos Y Las Pollas

Los Hnos Marx En Las Corridas

Los Pichapiedra

Los Rompeculos

Los Viajes De Chochiro

Makinapaja : Semos Calentorros

Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro

Mamatrix

Marco Y Su Mono Amelio Me Comen Lo Del Medio

Más Adentro

Mi2: Pollón Imposible

Mientras Me La Comias

Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros

Murieron Con Las Pichas Tiesas

Nabocop

Nalgablanca

Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas

Negratas Con 3Patas

No Me Dejan Jugar A La Petanka, Por El Tamaño De Mi Tranca

No Sin Mi Polla

Para El Stress Polvos De Tres En Tres

Pene De Muerte

Pene Friction

Pene Story

Penecircuito

Penetrad A Willy

Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño

Penetreitor

Penocho

Peter Pene

Pienso Que Tu Amor Es Ingrato, Te Meto El Dedo En El Culo Y Lo Dejo Ahí Un Rato

Pinocho 1978

Piratas Del Caribe La Maldicion De La Verga Negra

Pollablanca

Pollemon, La Película

Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla

Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela

Por Un Buen Puesto De Trabajo, Pongo El Culo A Destajo

Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo

Por Un Puñado De Polvos

Porculeitor

Porsergays

Prepucita Roja

Pubyss

Pulp Friction

Puta A La Fuga

Pútalo Bill

Puticlinica De Recoñocimiento

Qué glande es el cine

Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia

Red Hot Chichi Pepe

Robin Hot En El Bosque

Salvad La Polla De Ryan

Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo

Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano

Semental Querido Watson

Seminator

Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso

Sex Ventura

Shakespeare In Fuck

Si El Coche No Te Arranca, Te Meto La Tranca

Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco

Sin Bragas Y A Lo Loco

Sodomiza Como Puedas

Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas

Sperman

Spiderpene

Spirit El Corcel Insaciable

Star Sex: La Penetrilogia

Star Warras: El Ataque De Las Poyas

Star Warras: Episodio X

Tarzan De Los Coños

Te Has Visto Ultimamente El Ano

Te tranquilizas? Solo si me sodomizas

Terapia Vaginal

Tetanic

The Eye Del Culo

The Penisher

Tócamela Otra Vez, Sam

Ultimo Polvo En Paris

Un Coño A Domicilio

Un Pene Llamado Wanda

Un San Valentin Dabuty X

Una Polla Maravillosa

Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura

Una Verga Incomoda (De Al Gore)

V De Vaginna

Vacaciones De Verano Con El Pepino En La Mano

Vaya Donde Vaya, Métemela En El Campo, En El Jardín O En La Playa

Vaya Pollon El De King-Kong!

Viaje Al Centro De La Teta

Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano

Yo, Mi Rabo E Irene

Visto por Muisheto Feroz en FinoFilipino

Let's get pumped with Jimmy K

Alright, time for some exercise. We've got Jimmy Kimmel before here in El Gato Gordo when he and his girlfriend confessed each other their affairs in a rather unusual way, and he's come back with another awesome asset which could give your ribs the trip of their lives. He's basically turned himself into a gym instructor and has trained some of the hottest girls on Earth, so unbelievably hot that my pizza burned up in the oven while I was watching this.

Highly advisable to have the firemen number at a handy place, visualise at your own risk...

La varita mágica

Por razones que escapan a mi control estoy haciendo estos días lo que no he hecho en 10 años: ver todas las películas de Harry Potter. Así, una detrás de la otra.

Algo raro sucede cuando ves una heptalogía de estas características sin esperar el típico año y pico entre un estreno y el siguiente, y es que ves los personajes creciendo a pasos agigantados, como si les estuvieran dando 14 Petit-Suisse al día (y no los típicos dos). El efecto me parece especialmente acusado en Emma Watson, niñita de cara dulce que interpreta a la repelente Hermione y que empezaba sus andanzas en la escuela de magia con esta guisa:

Los años pasan, las películas se estrenan y Hermione se convierte poco a poco en una adolescente con encanto. Sorprendido por la transformación y ante la impaciencia por ver cómo progresa esta mozalbeta me lanzo a esa vasta colección de todo que es Internet para hallar respuesta a mis preguntas. Y acabo descubriendo la razón por la que medio Hogwarts está deseando echarle unos polvos mágicos.

Asustado y avergonzado por mi propia reacción me pregunto, ¿no es muy joven esta chiquilla? ¿no estaré sintiendo deseos carnales que rozan si no sobrepasan lo ilegal e inmoral? Pero, ah, otra búsqueda me da también esta respuesta...

Emma Watson tiene 20 años, y una raja en su falda de la que bien podría cantar Estopa durante meses. Definitivamente hay algo mágico en las hadas, las hechiceras y los bosques encantados, algo que provoca calentórum del copórum en los hombres incautos que se acercan demasiado. Le funcionó a Michelle Jenner, le funciona a Emma Watson, y no puedo sino preguntarme quién será la siguiente.

Extravagancia desde las antípodas

Dos hechos sorprendentes han venido a impactarme hoy nada menos que desde nuestras antípodas. Primero, resulta que finalmente se ha llegado a un acuerdo para rodar El Hobbit y que tal rodaje se hará, igual que se hiciera con la hermana grande, en Nueva Zelanda. Y resulta que una de las estrellas de la película va a ser Elijah Wood interpretando de nuevo el papel de Frodo... los lectores fieles a Tolkien habrán detectado ya el problemilla, y para los que no lo hayan visto mucho ojo que viene un spoiler: ¡Frodo no aparece en El Hobbit! Malditos vampiros del celuloide, ¿cómo puede profanar un clásico de esta manera? Meter a un personaje en una película con el único fin de darle un trabajillo al autor, me parte el alma...

Y de aquí a la segunda noticia de las antípodas, una que también me parte, pero de risa: un simpático canguro jugando con un niño a la vera de un lago.

Ale, y a correr.

Los otros 300

Regalito de Reyes tardío en nuestra sección semanal de clips. El destino había querido protegerme de barbaridades cinematográficas como Casi 300, ante la que finalmente cedí la semana pasada, y aún regurgitando este subproducto se me informa de que existe otro spin-off de la gimnástica película de Zack Snyder que habla de los otros 300, los que no fueron convocados, los que se quedaron...

Por cierto, para los que echen de menos el sol y playa en este invierno (al menos en España), sabed que se ha rodado en la valenciana playa de Pinedo. ¡A disfrutar!

Nueva calificación para películas

Coincidiendo con el dia del Blog... y dado que actualizamos éste a diario (varias veces, oiga) no íbamos a dejar pasar la oportunidad de comentaros unas cosillas.

Todos hemos visto algunas señales de advertencia en muchos productos tecnológicos...en videojuegos la clasifición por edades, en los cds el aviso para que los padres estén al tanto de que el lenguaje que se usa quizas no sea muy Disney y en las películas la edad recomendada para verlas. Sirva ya de paso para decir que si es por cumplir la ley y que no te digan nada está bien... pero sirven de poco... es decir, una señal es para dar información... pero esas señales dan 'poca' información y, en concreto en el caso del cine, creo que debería haber otra jerarquía de avisos sobre el contenido (lejos de ser spoilers), mucho más clara y que te haga estar seguro de lo que vas a ver.

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Proposición

Por ejemplo, el rango personal de niveles con el que me rijo para hacer criticas y comentar peliculas es el siguiente:

1. Es un 'Must to see' (M2S!)
2. Deberían enseñarla en las escuelas
3. Sí, la he visto
4. No se si la he visto
5. Esa película no existe

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La explicación:

(1) Hay que verla. Sea como sea. Si te estás planteando en verla o no... no hay elección, es que sí.

(2) Forma parte de una educación general básica ;) pero hay días que la gente falta al cole.

(3) Si, la vi y recuerdo que no era tan tan tan mala como para que me de vergüenza reconocerlo.

(4) Si, la vi y recuerdo que era tan tan tan mala como para que me de vergüenza reconocerlo.

(5) La vi... pero debió ser en una abducción o algo, porque quiero borrar ese recuerdo ya.

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Casos Prácticos

- Oye, y que te pareció GATTACA?

- Pues mira, es un must to see en toda regla (M2S!), así que deja esa mascarilla de oxigeno que tienes en la cara y búscala ya.

- Dísculpe joven, estoy indecisa... no se si elegir algo romántico esta noche o no... que me puede decir de la película "Spaceballs"?

- Me alegra que me haga esa pregunta, puesto que esa película deberian enseñarla en la escuela.

- Bufff tio, mi mujer está de morros hoy conmigo y quiere que veamos una peli que se llama "P.S. I love you". ¿La conoces?

- Si, la he visto (acabar ahí la frase, siempre)

- Cariño vamos a alquilar alguna peli... mira! Sabias que la chica que hizo Romeo y Julieta es la misma que sale en ésta película?

- En que película?

- En Terminator 3

- ESA PELICULA NO EXISTE (tajante)

- Bueno... pillaré otra de acción... mira! Matrix Revolutions!!

- ESA PELICULA NO EXISTE

- Ostras! Espera! No sabía que hay una cuarta parte de Aliens! Alien... a ver... que pone aqui... Resurrection! Alien Resurrection cari! Y mira, sale una actriz que ha hecho muchas pelis de ciencia ficción... Winona Ryder!

- No te preocupes, es normal que no te suene... PORQUE ESA PELICULA NO EXISTE.

Muisheto

Los Follamigos (NSFW)

Como es el último lunes de agosto, a partir de ahora, los 'humor de lunes' tendrán menos gracia (a pesar quizas, de ser mejores en calidad) por el simple hecho de que será Septiembre, y Septiembre es lo que tiene, que igual que Enero pero sin regalos de reyes ni nieve. Ala.

Así que... que mejor que re-definir visualmente un concepto en pleno auge en redes sociales como es el de Follamigo. Esta escena es bastante clarificadora de lo que es un follamigo:

Y pese a todo... si no habeis tenido bastante, haciendo un off-topic de agárrate y no te menees... aqui teneis otra escena, la del Osobuco, que si bien no tiene NADA que ver con el tema de hoy, puede que sea una de las mejores del cine Español.
Y pese a que no sale ni un culo ni una teta, es mucho mérito para una escena expañola.

Muisheto Follamigo

Proyección 3D en edificio

Muisheto Feroz

Patrocinado by... comixed!!

Siempre he dicho que si un chiste, a parte de bueno es corto y conciso... ese chiste se revaloriza cada vez que se cuenta. Bueno, pues en la página de Comixed hacen justo eso... con 4 o 5 imágenes (como mucho) a modo de fotogramas, desarrollan un tipo de humor gráfico del cual me considero un adicto. Vaya por delante que has de tener el dia de cara para pillar algunos, pero cuando lo haces... ROFM!!
Os dejo con unas cuantas sobre cine...






Seguramente que yo me esté partiendo con esto a las 3.31 de la mañana no tiene mucho valor para 'vuzótroh', pero me lo estoy pasando teta.

Muisheto Feroz

The hazards of being too cocky

You've been there, I've been there. You think you're right, you think you're so damn right than you feel powerful enough to make wild bets because, hey, you're gonna win it anyway... Well, maybe this makes you think twice next time.