De gato galáctico a silla barata del Carrefour... y con nombre de cantautor.
WTFx2 en toda regla ^_ ^
domingo, 11 de enero de 2009
viernes, 9 de enero de 2009
¿Trabajo o placer?
Saben aquel que diu que había un gran jefazo sentado en su gran sillón de cuero de ternerito lechal tocándose los huevos a dos manos, leyendo el periódico para parecer interesante y moviendo el ratón arriba y abajo para aparentar ser conocedor de las nuevas tecnologías que, en una de estas, le asalta la gran duda de la semana y convoca urgentemente al director general a su despacho.
JEFAZO: Sr. director general, he estado pensando...
DIRECTOR GENERAL (pensando): vaya, esto sí que es una novedad.
J: ...y me ha venido la siguiente duda a la cabeza: si me follo a mi mujer en horas de trabajo, ¿a esto lo consideramos trabajo o placer?
DG: vaya, pues no sabría que decirle, porque al copular con su señora obviamente está cumpliendo con una obligación, pero al mismo tiempo disfruta de ella...
J: averígüelo y tráigame un informe a doble espacio para las 14h.
El director general, cuya sonrisa displicente se borra en cuanto sale del despacho del jefazo, llama a uno de sus coordinadores de área.
DG: vamos a ver chico, tengo un encargo importante de parte del jefe.
COORDINADOR DE ÁREA: ajá...
DG: y yo ando algo ocupado, así que necesito que lo hagas tú.
CA (pensando): como siempre.
DG: averigua para el jefe si, en el caso de que se follara a su mujer en horas de trabajo, se consideraría el acto como trabajo o como placer; ya sabes, informe a doble espacio para las 13:30h.
El coordinador de área, tras cierto comentario por lo bajini sobre la vinculación del director general con el eslabón perdido, se va a buscar a uno de los jefes de sección que tiene a su cargo.
CA: eh, de las altas esferas me mandan que te asigne una tarea.
JEFE DE SECCIÓN (pensando): si por "alta esfera" consideramos tu puto cabezón...
CA: tienes que averiguar y argumentar si cuando el Gran Kahuna se folla a su mujer en horas de trabajo se cuenta como trabajo o como placer.
JS: guay, ¿lo quieres para mañana?
CA: nada de eso, lo quiero para las 13h.
El coordinador de área, el primero en esta historia que de verdad hace algo productivo por la empresa, coge el ascensor para bajar al semisótano y entra en una sala ciega sin ventilación donde una horda de becarios que se mueven presurosos entre pilas de papeles y cables pelados soportan, de manera casi literal, el peso de la empresa. El coordinador de área se acerca al más próximo de ellos.
CA: deja todo lo que estés haciendo, tengo un trabajo urgente para ti.
BECARIO (pensando): en tu diccionario de sinónimos "urgente" debe estar junto a "banal".
CA: debes averiguar si cuando el jefazo se tira a su mujer en horas de trabajo se cuenta como trabajo o como placer.
B (pensando): lo que yo decía.
CA: ¿entiendes lo que te pido? yo ahora me voy que estoy ocupado, avísame cuando esté.
B: no hace falta que te vayas, esa tontería es muy fácil de contestar: es placer.
CA: vaya listillo, ¿y cómo estás tan seguro de ello?, ¿en qué te basas?
B: pues porque si fuera trabajo me la tendría que follar yo.
JEFAZO: Sr. director general, he estado pensando...
DIRECTOR GENERAL (pensando): vaya, esto sí que es una novedad.
J: ...y me ha venido la siguiente duda a la cabeza: si me follo a mi mujer en horas de trabajo, ¿a esto lo consideramos trabajo o placer?
DG: vaya, pues no sabría que decirle, porque al copular con su señora obviamente está cumpliendo con una obligación, pero al mismo tiempo disfruta de ella...
J: averígüelo y tráigame un informe a doble espacio para las 14h.
El director general, cuya sonrisa displicente se borra en cuanto sale del despacho del jefazo, llama a uno de sus coordinadores de área.
DG: vamos a ver chico, tengo un encargo importante de parte del jefe.
COORDINADOR DE ÁREA: ajá...
DG: y yo ando algo ocupado, así que necesito que lo hagas tú.
CA (pensando): como siempre.
DG: averigua para el jefe si, en el caso de que se follara a su mujer en horas de trabajo, se consideraría el acto como trabajo o como placer; ya sabes, informe a doble espacio para las 13:30h.
El coordinador de área, tras cierto comentario por lo bajini sobre la vinculación del director general con el eslabón perdido, se va a buscar a uno de los jefes de sección que tiene a su cargo.
CA: eh, de las altas esferas me mandan que te asigne una tarea.
JEFE DE SECCIÓN (pensando): si por "alta esfera" consideramos tu puto cabezón...
CA: tienes que averiguar y argumentar si cuando el Gran Kahuna se folla a su mujer en horas de trabajo se cuenta como trabajo o como placer.
JS: guay, ¿lo quieres para mañana?
CA: nada de eso, lo quiero para las 13h.
El coordinador de área, el primero en esta historia que de verdad hace algo productivo por la empresa, coge el ascensor para bajar al semisótano y entra en una sala ciega sin ventilación donde una horda de becarios que se mueven presurosos entre pilas de papeles y cables pelados soportan, de manera casi literal, el peso de la empresa. El coordinador de área se acerca al más próximo de ellos.
CA: deja todo lo que estés haciendo, tengo un trabajo urgente para ti.
BECARIO (pensando): en tu diccionario de sinónimos "urgente" debe estar junto a "banal".
CA: debes averiguar si cuando el jefazo se tira a su mujer en horas de trabajo se cuenta como trabajo o como placer.
B (pensando): lo que yo decía.
CA: ¿entiendes lo que te pido? yo ahora me voy que estoy ocupado, avísame cuando esté.
B: no hace falta que te vayas, esa tontería es muy fácil de contestar: es placer.
CA: vaya listillo, ¿y cómo estás tan seguro de ello?, ¿en qué te basas?
B: pues porque si fuera trabajo me la tendría que follar yo.
RISAS
APLAUSOS
APLAUSOS
jueves, 8 de enero de 2009
Por qué España no es el Reino Unido
Leo que España ha cerrado 2008 con tres millones de parados. ¿Y eso es mucho? Pues hombre, en un país con una población total de unos 46 millones representa el 6,5% aproximadamente. ¿Y eso es mucho? Maldita sea, no lo sé, comparémoslo con otro país.
Veamos, Reino Unido cerró 2008 con dos millones de parados. Reino Unido tiene unos 60 millones de habitantes, lo que significa que aproximadamente el 3,33% de la población está en el paro. Es decir, que teniendo 15 millones menos de habitantes España tiene un millón más de parados... no soy sociólogo, pero a mi profano entender creo que esto no nos dice nada bueno.
Sé que para hacer una buena estadística se tendrían que haber utilizado datos de población activa y no de población general, pero aún siendo aproximados estos números son suficientemente elocuentes.
¿Por qué te quieres ir a Londres? ¡Ja!
Veamos, Reino Unido cerró 2008 con dos millones de parados. Reino Unido tiene unos 60 millones de habitantes, lo que significa que aproximadamente el 3,33% de la población está en el paro. Es decir, que teniendo 15 millones menos de habitantes España tiene un millón más de parados... no soy sociólogo, pero a mi profano entender creo que esto no nos dice nada bueno.
Sé que para hacer una buena estadística se tendrían que haber utilizado datos de población activa y no de población general, pero aún siendo aproximados estos números son suficientemente elocuentes.
¿Por qué te quieres ir a Londres? ¡Ja!
martes, 6 de enero de 2009
Rock Band Vs. Guitar Hero
Bueno bueno... noche de reyes y yo por aqui. Os pienso hablar de esa camada de juegos nacientes, en los cuales, por mucho personaje y por mucha guitarra que podamos elegir, seguimos jugando con UNA GUITARRA DE JUEGUETE, extremadamente parecida a la del Chikilikuatre.
Weno, resulta que ha llegado a mis manos el juego de PS2 RockBand. A mi. Que le vendí mi alma a Red Octane con el Guitar Hero II. A mi, a un discipulo Harmonix, y de los estudios Activision (no me tatuo dichas cosas porque apenas alguien lo entenderia, y muchos tirarian piedras). Bueno, pues como Activision hizo la del humo y Harmonix no es tonta (en proximos capitulos), este Rock Band es la version corregida (no aumentada) del Guitar Hero.
SOLO llevo 3 horas seguidas jugando, y a ojo de halcón de tenis aprecio:
- Guitar Hero tiene mejores graficos, mejor layout, mejor aceleración de animaciones y más pijaditas coquetonas
- Rock Band tarda menos de la mitad del tiempo en guardar y cargar partidas. Eso en un videojuego es la leche de agradecer
- Con Guitar Hero puedes elegir como que mil guitarras REALES (aunque solo como atrezzo del personaje, no tiene nada que ver con el sonido). En Rock Band no (q yo sepa, d momento)(3 horas)
- Con Guitar Hero puede elegir como que mil personajes y un fantastillón de complementos y ropa para dichos personajes.
- La lógica con la que corre Rock Band, si bien es siamesa de la del Guitar Hero, se aprecia un pelín más de accuracy.
- La historia y la progresión del Guitar Hero es a modo de historieta, con sus giras, sus cartoons al principio de cada nivel, y bla bla bla y en el Rock Band da gracias que hay un menú principal.
- Las canciones de Rock Band son originales 100% lana virgen. Las canciones del Guitar Hero son originales el 80% o menos, porque hay veces q hasta son temas ad-hoc para el juego por parte de los grupos. E-so-da-rre-pe-lús.
- Las canciones de Rock Band son pa tias. Pero así de claro. Las del Guitar Hero son para leñadores/leñadoras, camioneros/camioneras y moteros/moteras.
- Como extra, en el Guitar Hero se pueden desbloquear canciones de Heroes del Silencio.
- Como extra, en el Rock Band no me extrañaria que pueda desbloquear a Amaral o ECDL.
Conclusión
- El Rock Band es a la música, lo que el ProEvolutionSoccer es al futbol, y obviamente, el Guitar Hero es a la música, lo que el FIFA es al fútbol. Para los no versados en temas balonpédicos... el RockBand es más austero pero más rapido y realista, el Guitar Hero es más bonito y con dos fantastillones de extras y modos de juego, pero le sobra morralla y tiempo de carga/guardado.
Bonus
- La guitarra del Guitar Hero sirve para el Rock Band
- El microfono del SingStar sirve para el Rock Band
Larga vida al Rock
Muisheto Feroz
lunes, 5 de enero de 2009
Cabalgata central
Una año más, TVE retransmitirá en directo y para toda España la Cabalgata de los Reyes Magos de Madrid. Un año más, la de Madrid. Es cierto que la delegación regional de Cataluña hará lo propio con la de Barcelona, pero me pregunto cuándo llegará el momento en que Televisión Española se dé cuenta de que España no se acaba en el extrarradio madrileño. Espero (esperar de esperanza) que algún año podamos ver la retransmisión en directo y en ámbito nacional la cabalgata de Barcelona, o de Valencia, o de Sevilla, o de Zaragoza... o de cualquier otra ciudad también española y también digna de ser recordada.
Hay quien se escuda en la tradición para sustentar esta dañina asociación España-Madrid y Madrid-España, pero si de tradición se tratara la que veríamos cada año sería la cabalgata de Alcoy, la más antigua del país (124 años de historia), tan particular y arraigada que hasta el TF1, primer canal privado francés, ha solicitado permiso para retransmitirla en directo.
De fuera vendrán y a ser plurales nos enseñarán, que si tenemos que depender de Televisión Pseudo-Española no salimos del chotis.
Hay quien se escuda en la tradición para sustentar esta dañina asociación España-Madrid y Madrid-España, pero si de tradición se tratara la que veríamos cada año sería la cabalgata de Alcoy, la más antigua del país (124 años de historia), tan particular y arraigada que hasta el TF1, primer canal privado francés, ha solicitado permiso para retransmitirla en directo.
De fuera vendrán y a ser plurales nos enseñarán, que si tenemos que depender de Televisión Pseudo-Española no salimos del chotis.
domingo, 4 de enero de 2009
Chico ciberconoce a chica
Este es un mensaje dedicado a todos aquellos aficionados al coleccionismo de números de tías y al pronochateo. No pretendo dar ningún sermón, yo comulgo con aquello de "el que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y con respecto a este tema aún estoy por confesar (buena penitencia puede esperarme); en lugar de ello, dejaré que Mariposita de Espinar y Los Carnavaleros del Sur os den el mensaje por mí. Es curiosa esta artista peruana que alcanza la nada desdeñable proeza de hacer una canción de más de cinco minutos de lo que básicamente es "ni te doy mi móvil ni necesito que me des el tuyo".
Una advertencia: la voz de la susodicha Mariposita es aguda cual tenedor rascando sobre pizarra, mantened el volumen bajo control si tenéis vidrios cerca para evitar que exploten por resonancia.
Una advertencia: la voz de la susodicha Mariposita es aguda cual tenedor rascando sobre pizarra, mantened el volumen bajo control si tenéis vidrios cerca para evitar que exploten por resonancia.
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