¿Está la Reina por aquí?

Esta mañana, de camino al trabajo a esa perentoria hora en la que el sol aún está perezoso por salir y los pajaritos no han empezado a cantar, pasaba yo junto al London City Guildhall cuando por el rabillo de mis soñolientos ojos capto algo curioso...


Tate, ¿ese no es el carruaje de la Reina Isabel II? ¿Qué hace aquí aparcado? He estado buscando fotos por Internet del carruaje para confirmar si es el suyo o no (aunque no se me ocurre qué otro pudiente asistiría a un acto en una carroza dorada), pero lo que he encontrado es más bien confuso, ¿tiene más de uno?

Este no parece ser, tiene farolillos que no aparecen mi foto.
Este tampoco, los detalles superiores tampoco aparecen en mi foto.

¿Alguien sabe más sobre carrozas reales y puede iluminarme? Reconozco que no es mi punto fuerte...

Por cierto, ya que estamos con la Reina, un poco de sabiduría aleatoria: la próxima vez que paséis cerca del Palacio de Buckingham fijaos en la bandera que corona el mástil principal: si veis la bandera de la unión


significa que la Reina está fuera, probablemente en viaje oficial, en una de sus otras residencias o en el badulaque comprando pepinillos. Si veis la bandera personal de la Reina


significa que está en casa, aunque ello no necesariamente implica que te invitará a tomar té si tocas a la puerta.

ACTUALIZACIÓN (19:00)

Al salir de trabajar a eso de las 18:oo (hora zulú) volví a pasar junto al London City Guildhall y volví a encontrarme con la carroza dorada, aunque esta vez tuve las luces de hacerle fotos desde el lateral para que se apreciara mejor.


Me extrañaba que, si se trataba de la Reina, aún estuviera aquí, ya que la horá del té ya se había pasado. Decidido a resolver el misterio hice lo que ningún hombre que se precie hace cuando está perdido: preguntar. Entré en el Gildhall y, adaptándome al habla y la etiqueta inglesas, pregunté algo así como "¿de quién zarajos es esa carroza?". Resultó ser del Lord Mayor of London (no confundir con el Mayor of London), y la carroza está ahí porque se están preparando para los festejos que presidirá el Lord Mayor la próxima semana tras su elección.

Ya entrados en materia, paso a comentaros (brevemente) la diferencia entre el Mayor of London y el Lord Mayor of London. El Lord Mayor of London es cabeza únicamente de la City londinense, mientras que el Mayor of London es cabeza del área conocida como Gran Londres (o Greater London).

La City londinense es una pequeña área dentro del Gran Londres que se corresponde prácticamente con las fronteras de la Londres medieval; en aquella época Londres o Westminster eran ciudades diferenciadas e independientes, pero que con el tiempo han ido creciendo hasta acabar fusionándose (como ocurrió en Barcelona con Gràcia, Sant Andreu o Poble Sec). Hoy en día la City es uno de los burgos o boroughs en que se divide administrativamente el Gran Londres, aunque por motivos históricos mantiene unas condiciones de autogobierno particulares (como es la mismísima existencia del Lord Mayor of London).

El Gran Londres, por otra parte, es una división administrativa de mayor nivel análoga a, por ejemplo, la Comunidad Autonóma de Madrid. Cuenta con su propia asamblea elegida por sufragio universal y disfruta de una gran capacidad de maniobra, aunque está sometida a las decisiones y leyes de Westminster.

Hay muchos más detalles que no he explicado, pero es que entrar en detalle con estos temas es harto complicado. La tradición británica es ceremoniosa y enrevesada hasta decir basta, y los extremos a los que puede llegar una entidad con tanta historia como Londres son inconcedibles. Si queréis saber más, buscad en Internet o, si os sentís perezosos, preguntad y trataré de satisfaceros :-)-.

La bella democracia

Andratx, Gürtel, El Ejido, Sant Andreu de Llavaneres, Badalona, Santa Coloma de Gramanet, Palau de la Música Catalana... pero no somos los únicos, nuestros vecinos franceses, ingleses e italianos también tienen lo suyo. Últimamente al leer las noticias no puedo sino acordarme de esa canción de Molotov que decía...

El método Spotify

Bien podría añadirse a la lista de términos acuñados en esta página (si no lo ha hecho alguien ya), pero el caso de Spotify debería enseñarse en las esculas como LA estrategia de marketing.

Meta
Hacer que hayan menos descargas de material con Copyright, que se violen menos derechos de autor y que los artistas gocen (gratuita y legalmente) de una amplia difusión en internet, no por comentarios ni recomendaciones, sino por valoraciones concretas de su producto?

Dirigido a
Los usuarios de internet (casitodoelmundo), que hasta el más novato sabe bajar música de programas P2P.

Valoración del producto
No por terceros, sino por prueba empírica del producto; en este caso, escuchando (gratuita y legalmente) sus obras.

Meta implícita
Hacerse rico :D

Pues esto se hace como lo está haciendo Spotify. Al principio fue un programa al que sólo podias acceder mediante invitación, elitista 100%, por lo que picó la curiosidad de los que no tenian invitación. Ovbiamente, no les hubiera picado si los usuarios con invitación no se lo hubieran recomendado (y con mucha razón). La única pega es que únicamente está para la plataforma Windows.
El caso es... que Spotify ofrece musica del 90% de las discográficas (actuales y ya fusionadas), por lo que podemos encontrar discos de casitodos los artistas, cuyas discográficas secundaron esta iniciativa. La música es de una calidad excelente y el tiempo de carga es... (y aqui viene lo mejor) NADA!! CERO!

Que consiguen las discográficas? Que se escuche a sus "trabajadores"; incluso hay algunos temas o discos que solo pueden ser escuchados si se es miembro "premium" de Spotify... esto se consigue pagando 9.90 al mes (parte de los cuales va a las discográficas).

Que consigue Spotify? Ingresos por publicidad ( y aqui radica la clave)
La clave es que antes te saltaba la publicidad entre canción y canción a la media hora o así... ahora salta cada cinco minutos con suerte. Han ido, paulatinamente, aumentando la frecuencia de aparición de esta audio-publi, que si bien no mata, molesta.
Como solucionarlo? Haciendote miembro premium, por 9.90 al mes.

Al fin y al cabo... moriremos en que habrá que pagar esos 9.90 al mes, bien por no escuchar publi entre canción y canción, o bien para poder escuchar el 100% del trabajo de los artistas... y mientras tanto... nadie llena su ordenador con toda la discografía, sino que escucha los temas que quiere online. Aprovechandose de esta tendencia de escucha, han desarrollado esta iniciativa, a la par elegante y directa. Sencillamente genial.

Vale la pena? Sinceramente... si.
Recomiendo leer un articulo de elmundo.es

Muisheto Feroz

"Escapada a Puigcerdà" o "Tres días, tres países"

VIERNES

5:30 - Suena el despertador, me levanto tras dormir 4 horas con las piernas aún cansadas del bailoteo de anoche.
7:00 - Entro a la oficina, desde que Mr. Right dejó la empresa me toca cubrir el turno de los viernes. Respondo a las salutaciones mañaneras con un desganado "nrmpf".
15:00 - Salgo de la oficina tras una jornada intensiva en la que no he parado ni para comer, a mediodía me tomé un sándwich cuando empecé a confundir las teclas del teclado con gominolas de Coca-Cola.
18:15 - Embarco en un vuelo a Barcelona desde la terminal sur de Gatwick. Me encuentro mucho mejor tras el entrecot de 6 onzas que me he metido entre pecho y espalda.
21:15 (hora local) - Me recogen desde El Prat y partimos rumbo a Puigcerdà con escala en Terrassa.
00:15 - Llegamos a Can Mallol, casa rural que hemos alquilado. Arnau (nombre con el que bautizamos al chico, aunque nunca supimos si así es como lo llamaba su familia) nos da la bienvenida con un memorable "perdonad que no os haya recibido mi madre pero es que, como el domingo es Todos los Santos, se ha pasado el día matando patos y está agotada". Desde aquí hago un llamamiento para obtener una explicación sobre el proceso inductivo Todos los Santos --> Matanza de patos.

SÁBADO

10:30 - Ducha, Cacaolat, acicalamiento estándar y pedos mañaneros.
12:00 - Exploramos Puigcerdà pueblo. Arquitectura pirenaica, caracterizada principalmente por muros de piedra o pseudopiedra, tejados inclinados sin terraza para evacuar las inclemencias del tiempo y voladizos escuetos cuando no inexistentes. Destaca sobre el conjunto el campanario de la ya perdida iglesia.
15:00 - Barbacoa con carne suficiente para una semana compuesta de chuletas, butifarra y chistorra de repetición Parabellum 9mm; me sentí como un rumiante el resto del día (y parte de la noche) al resaborear el rojo embutido tras cada erupción. Los gases producidos bien podrían ser catalogados como arma química, aunque hay que decir que la tía Enriqueta se lo curró de lo lindo. Eso sí, la próxima vez la pediré sin ántrax.
18:00 - Escapada a Andorra, ese curioso territorio que funciona como país independiente en el papel y como comarca catalana en la calle. No solo el tabaco, el alcohol y la Nintendo DS Lite son más baratos allí, un pack de 48 condones de Dúrex sale por 18€ (es un precio cojonudo).
21:47 - Al grito de "Puto Márquez" salen despavoridos 7 buitres leonados y un jabalí.
23:00 - Embutido para cenar, empezamos a sentir síntomas de gota.
00:10 - Visitamos el pub y la discoteca. No recuerdo los nombres de estos lugares, probablemente porque no tenían (son simplemente "el pub" y "la disco").
03:00 - Volvemos a casa con más olor a tabaco que un jefe de planta de Altadis.

DOMINGO

11:00 - Ducha, Cacaolat, acicalamiento estándar y pedos mañaneros.
12:00 - Cruzando vías férreas, oteando vacas, tocando caballos y esquivando caquitas de oveja encontramos oculto como el Bosque de Elrond un campo de golf. Alquilamos unos palos y damos un nuevo significado a la expresión "quiero mejorar mi swing" (=voy a ver si tengo uno). Pierdo el mini-campeonato de mini-práctica en el último hoyo; me pudo la presión.
16:00 - Tras discutir las maravillas de la vida de payés con Arnau y su madre devoramos cinco raciones de canelones entre cuatro personas. Cada vez que lo recuerdo echo mano del bicarbonato.
18:00 - Dejamos Can Mallol y emprendemos la vuelta a casa con mayor actividad gasística que Noruega.
21:45 - Encadeno avión, tren y bus en mi laaaarga vuelta a casa. Por el camino tengo tiempo de leer dos periódicos y consultar el correo; por cierto, El Economista recomienda invertir en fondos basados entera o mayoritariamente en el sector tecnológico.
01:00 - Maldita sea, mañana trabajo, ouch!

Encerrada en el ascensor. Toma 1.

Para valientes, para miedicas. Para bravos, para tímidos. Para atletas, para holgazanes. Para los que alguna vez se han sentido atrapados, tanto en sentido metafórico como literal, María nos deja una historia de trampas, miedos y, por suerte, finales felices. Ahí va:

Desde muy pequeñita he tenido un gran pánico a los ascensores, y un día con 14 años me dio por preguntarle a mis padres si ellos sabían de donde venia este miedo tan claustrofóbico.
Mi madre me contó que yo nunca había ido a la guardería ya que ellos contrataron una señora de confianza que me cuidaba cuando se iban a trabajar. Un día esta señora y yo nos metimos al ascensor de mi finca y se quedó totalmente parado entre piso y piso. Mi cuidadora en vez de tranquilizarme (ya que yo era pequeña y supongo que lo más lógico sería haberme respaldado un poco ante el miedo de no poder salir) comenzó a gritar como una loca y a estirarse del pelo. Supongo que luego nos sacarían pero ya no sé cómo quedó la mujer... Lo que sí me contó mi madre es que el miedo que tenía la loca que me cuidaba y que mis padres llamaban "Chica de confianza", me lo pasó a mi.
Cuando iba a casa de mis tíos subía por las escaleras en vez de por el ascensor... Y no sabéis lo que es subir 6 pisos día si y día no (cuantísimas tardes habré pasado en casa de mi tía jugando con mis primos ), ahora que ya entiendo yo las piernas de atleta que tenía! ¡Me cachis en la mar! Como dice mi abuela.
Pasados unos años, superé mi temor a los ascensores, aunque yo creo que fue por pura perrería de no subir más escaleras en mi vida...

Y ahora os preguntaréis,
-¿María, por qué me sueltas todo este rollazo sobre tu miedo a los ascensores?
-¡Ya vaaa! pequeños grumetes impacientes...

El otro dia salí a tomarme un cafecito con las amigas y cuando se me hizo la hora me dispuse a ir haciendo camino hacia mi casa. Como siempre abrí el patio de mi finca y me metí en el ascensor. Pulsé el boton número 2, y noté como la dichosa cabina de mierda (porque menudo ascensor de mierda se gasta mi finca) se quedaba entre el primer piso y el segundo.


Estuve unos dos minutos apretando sin parar el boton sin respuesta alguna. Comencé a imaginarme que derrepente el ascesor se caía hacia el vacío, las luces se apagaban y nunca podrían sacarme de allí. (Ya sabéis, sueños estúpidos de gente claustrofóbica). Al rato cuando ya me puse nerviosa, comencé a aporrear con mis pies la puerta, hasta que unos vecinos me escucharon. El hijo de ellos que es un cabroncete me decía:

- ¡Tranquila María que ya hemos llamado a los Geos!
- ¡Que fill de puta, la mare que va! (Lo siento por las palabras malsonantes, pero intento contar la historia tal como pasó)


Al cabo de un buen ratito, lograron abrirlo con la llave mágica y tuve que salir por el hueco que había entre el suelo del ascensor y el suelo de mi piso. Cuando logré salir todos los vecinos me miraban, y es que estaba totalmente blanca, sudando como una cerda y nerviosa perdida.

Conclusión: Que maravillosas piernas de atleta tenía de peque... Creo que no voy a apuntarme a ningún gimnasio, ni voy a ir a correr al rio, ni cogeré la bicicleta.
Ahora he vuelto a mi antiguo y abandonado hábito. Ahora vuelvo a subir por las escaleras.

PD: Aunque si tengo que volver a casa de mi tía, quizás me tome un descanso entre piso y piso.

Que paséis un buen dia.

Inventables

Ha llegado hasta mi (ella solita) una web llamada Inventables, dedicada a exponer prototipos de artilugios que, si la tecnología avanzase, deberian ser inventados; a cada producto le añaden una descripcion de los materiales involucrados y los posibles usos que podrian tener.
Personalmente, por mi historial de piromano casero, me quedo con la sanwichera transparente, para saber cuando se quema el pan.

Muisheto Feroz

Lo último de Apple: el interfono

Apple parece estar expandiendo sus horizontes y, tras su exitosísima entrada en el mercado de la telefonía móvil con el iPhone, parece que construya comunicadores también para otros dispositivos. Sin ir más lejos, en este ascensor típico...


¡nos encontramos con que el interfono es uno de sus aclamados aiPhone!


¡Feliz lunes!