martes, 9 de febrero de 2010

"Costa del Crisis"

La situación económica española, otrora paradigma del progreso (aún recuerdo cómo hace poco más de un año, Zapatero se comprometía a superar a Francia en renta per cápita), es hoy comidilla de todos. Las más que factibles posibilidades de quiebra del gobierno heleno salpican al español, hasta el punto de que el ejecutivo ha tenido que ir a darse un paseo por los principales polos financieros para defender la fortaleza de nuestros balances fiscales.

Londres, capital europea (y desde 2007 mundial) del mundo financiero, no es agnóstica a esta circunstancia, y la prensa local no escatima portadas para tratar el asunto. De hecho, la veneración británica por la Costa del Sol y el desconocimiento de la gramática castellana les ha llevado a bautizar el asunto como "Costa del Crisis".


Pero esta no es la única repercusión mediática. El mundo financiero, fiel a su principio de respetar el dinero y a todo aquel que lo tenga en abundancia y de despreciar todo lo demás, ha rescatado la denominación PIGS para denotar (y denostar) a Portugal, Italia, Grecia y España (Spain), término que había descartado por políticamente incorrecto durante la aparente prosperidad de la burbuja hipotecaria. La diferencia está en que esta vez se está enfatizando el término pasando a PIIGS (que es casi como pasar de CERDOS a CEERDOS) para incluir también a Irlanda.

Pero chicos y chicas, no se rasguen las vestiduras, que todo esto de la nomenclatura no es más que un juego de letras para gente que se pasa el día con números... es solo una cuestión de dinero, no es nada personal. Es el mismo principio que llevó a abandonar el término "tercer mundo" y substituirlo por "economías emergentes" tan pronto como estos países empezaron a generar suculentos dividendos. Y es el mismo principio que podría empujar a, como ya apuntan algunos analistas, crear una nueva "zona económica" conformada por República Checa, Rumanía, Azerbaiyán y Polonia y llamarlos CRAP (mierda).

¿Molesto? Pues un poco, pero no es algo que deba preocuparnos. Lo que debe preocuparnos es el fantasma del 20% de paro, todo lo demás son menudencias.

I'm fucking Matt Damon

Right, so you spend a wonderful time in Amsterdam (I'll tell you about this later this week if I find the time) from where you come back exhausted like Hercules after his 12 labours. You have an "easy" day in the office (where "easy" means you only worked 10 hours). And you decide to go home and have an easy night: cook, laundry, check your mail...
But your flatmate is back from Australia and you have to celebrate, so instead of all those nice-guy things you just open 2 bottles of wine and get pissed as a monkey. Well, shit happens. You switch TV to watch Boogie Nights starring Mark Wahlberg (that freaking guy who turned the 6-pack into a trend just to piss us all off). And on the way YouTube pushes in (that's marketing) and you discover a piece of art that somehow went unnoticed for way too long.
So, you've got Jimmy Kimmel, an American comedian who runs a late night show called, guess? "Jimmy Kimmel Live!". Ok, the guy is good at jokes, but he's not the best at branding. Anyway, he's going out with this girl, also a comedian and called Sarah Silverman, who decides to confess live on his show that she's fucking Matt Damon. And, a comedian as she is, she does so playing a fucking videoclip. Glorious. Grab your ribs tight because they're going to fly fucking far away on a laughing trip...

But that's not the end of it. He's a man. Proud. Selfish. Very macho, just as men should be. And he's running his own show. Oh my. And his girlfriend went to his show to take the piss out of him. That's too much, revenge is necessary. Compulsory. Unavoidable. And there he goes fucking Ben Affleck. And he re-invents the wheel, just rounder. Oh my, indeed he does.

God bless American comedians and New Zelander wine.

viernes, 5 de febrero de 2010

Oración cantada de la semana

Para el videoclip de hoy, hemos tenido el honor de contar con un calentamiento de voces durante la semana, puesto que nuestro máximo representante en la alianza planetaria del sursum corda:

A ver... vamos a pillar el tono....
  • "...hablaré en expañol, la primera lengua en la que se oró al Dios del Evangelio"
Ummm... eeejeemmm ejemmm.... a ver si ahora....
  • "...bla bla bla Deuteronomio... bla bla bla no explotarás al jornalero"
Ole, ya lo tengo :D No hay nada como un "La" vibrando a una frecuencia de 440 en mi garganta
Ok, ahora... a cantar!



miércoles, 3 de febrero de 2010

Està Wars? Pos disli que abaixe!

No habian palabras para definir la producción "Corvalent", y menos aún para catalogar "Polp o calamar", pero con esta edición, a mi parecer, se han superado:





Muisheto Feroz

martes, 2 de febrero de 2010

El futuro del 3D

Sorprendió al llegar y todo apunta a que será una gran triunfadora en la entrega de los Óscar: Avatar ya ha hecho historia. Su proyección 3D ha marcado un hito en el mundo del entretenimiento audiovisual, por no hablar de su versión IMAX 3D (que si la primera es espectacular, la segunda es espectacularísima). Pero ante la consolidación de las cámaras de vídeo estereoscópica, ¿quién y cómo dará el siguiente paso?

La respuesta no se ha hecho esperar y, aunque se trate de un evento mucho menos publicitado, resulta mucho más significativo: Sky, principal operador de televisión de pago del Reino Unido (y una de las mejores inversiones de Rupert Murdoch) se desmarcaba al retransmitir en directo y por primera vez en 3D un partido de fútbol. Puede que los tres goles del Manchester United no fueran tan impactantes como el mundo de Pandora, pero el hecho de que el 3D suceda en tiempo real y no tras varios meses de producción y postproducción es para nada desdeñable.

Pero Sky no se queda ahí, y tras llevar el 3D desde las salas de cine a los bares se prepara para llevarlo también a los hogares con el lanzamiento su canal de televisión 3D en abril. Por supuesto se necesitarán una televisión con soporte 3D (que a buen seguro costará una leña) y unas gafas de lentes polarizadas, pero estoy convencido de que más de uno ya las tiene encargadas (especialmente en este país de pudientes).

Hay que ver, y yo que no tengo ni DVD...

lunes, 1 de febrero de 2010

Telebasura británica

Una de esas cosas que no podemos evitar cuando viajamos a otros países es ver la tele, "¿cómo será la programación de aquí?" nos preguntamos. Bien, os puedo decir que la británica, a pesar de sus esfuerzos, puede ser bastante, bastante mala.
El otro di, zapeando por los múltiples canales que ofrece mi suscripción a Sky, me encontré con la siguiente oferta:



E4 me sacudía con Big Brother's Big Mouth, que es algo así como El Debate de Gran Hermano. El concepto Gran Hermano no es muy diferente según se cambia de país, aunque hay ciertos detalles que hacen de cada versión un mundo aparte; en concreto, el Gran Hermano británico es como el español, aunque eliminando la dieta mediterránea, la variedad léxica a la hora de ofrecer improperios y todo sentido del ridículo o la buena imagen. Y es que cuando los contertulios invitados son los gemelos John y Edward (una versión rubita de Milli Vanilli que se hicieron famosos por participar en el X Factor británico) nada bueno se puede esperar:


(Prometo que son dos personas reales y que siempre llevan ese pelo)

En E4+1, que viene siendo E4 con una hora de retraso, tenía Wife Swap USA... sí, un intercambio de mujeres en familias americanas. Para que la cosa tenga gancho es necesario que las familias que se intercambian las esposas sean lo más diferente posible, realizando combinaciones tan bizarras como una familia de gordos que viven en su casita de montaña disfrutando de la simple life y otra de petimetres californianos incapaces de no posar ante cualquier cámara (aunque sea la de seguridad de su sucursal bancaria). El cóctel es explosivo y los reproches se intercambian con frasecitas del estilo "tú y tu familia vivís una vida de champán con un presupuesto de cerveza" o "debes entender que una mujer no puede ser feliz sin ir de compras regularmente". No me sorprendería que lo último en tortura psicológica saliera de los laboratorios de RDF Media.

Pero lo que de verdad me voló el cerebro fue la programación de More4: The World's Biggest Penis. Sí, habéis leído bien, vuestra vista no engaña y vuestro inglés no falla, se trata de un programa titulado "El pene más grande del mundo". Pensé que se trataría de una porno, pero me chocaba sobremanera que el políticamente correcto Gobierno de su Majestad permitiera semejante barbarie antes de medianoche. Me invadía la duda, la razón me decía que ignorara lo que había visto y siguiera mi búsqueda de un programa comestible, pero ese diablillo curiosón que habita en mí me incitaba a activar el canal y ver un poco del programa... solo para ver de qué trataba. Yo y mi maldita curiosidad. Al final resultó ser un documental sobre hombres con penes antinaturalmente grandes y los problemas que estos han de sortear para llevar una vida normal con semejantes aparatos... algo inenarrable. Suelo invitar a la gente a experimentar, ver y tocar para poder vivir las cosas por uno mismo y formarse una opinión informada, pero creedme que hay cosas que uno no quiere ver.

Como bien dijo Groucho Marx, la televisión es muy educativa, cada vez que alguien la enciende me voy a otro cuarto a leer un libro.