"-Carlos, que opinas de la crítica constructiva?"
"-No existe. La critica siempre es didáctica o rencorosa"
"- ¿Por que hay fans de equipos que no sean socidades anonimas? Tú si eres accionista del BBVA ¿Vas a aplaudir al cajero cuando te da el dinero? Pues no!! Pues eso es igual que aplaudir a un futbolista cuando mete gol."
"-Un futbolista es la unica persona que cobra varias veces por hacer su trabajo, a ver si a ti te pagan igual!? Por decir que vienes cobras, por venir cobras y encima si lo haces bien... cobras! ah! y si lo haces mal... no te echan!! En fin... eso es un futbolista."
"-Carlos, ¿Puede hacer una pequeña critica de Titanic?"
"-Barco que se hundio, murió gente, pero dejó a flote la carrera de Leonardo di Caprio... cosa que está muy mal"
miércoles, 16 de diciembre de 2009
Milagros para Copenhague?
Lejos de lo que pueda pasar en la próxima cumbre sobre el clima, en la q esperemos q no se vuelvan a falsear datos, Siderg nos envia una noticia a nuestro Rincon del Lector sobre la forma de ver las cosas desde otro punto de vista (el punto de vista danés) y una manera de actuar digna de elogio.
martes, 15 de diciembre de 2009
El favor implícito de Abu Dabi al Reino Unido refuerza la tesis de un acercamiento a Occidente
Comenté hace poco que la estrategia seguida durante los últimos años por Abu Dabi y su táctica empleada durante la vorágine financiera de Dubái y su holding Dubai World perseguían acercarse a Occidente para lograr un eventual apoyo que le ayudara a sobreponerse a sus emiratos hermanos, especialmente ante Dubái que es el segundo en la lista de poderosos (léase Dubái, Abu Dabi y la "técnica Dimon" para más señas); bien, parece ser que los últimos acontecimientos apuntan en esa dirección.
Tras un par de semanas de suspense en las que Abu Dabi se ha asegurado de que todo el mundo sepa que está salvando a Dubái y a sus acreedores, Dubai World se ha reunido con los bancos acreedores británicos para refinanciar su deuda. De entre estos bancos, el peor parado es Royal Bank of Scotland (RBS) quien, según cálculos de JP Morgan, prestó un total de 2300 millones de dólares (un 17% del total de la deuda contraída por Dubai World), convirtiéndose en el mayor acreedor y por tanto en el más expuesto a una caída.
Ahora bien, RBS tuvo que ser rescatado por el gobierno británico, quien tras insuflar 282 mil millones de libras esterlinas (unos 315 mil millones de euros) posee el 84%; esto significa que un fallo en Dubái afectaría no solo a la banca británica, sino que azotaría directamente al gobierno de su majestad. De esta manera, Abu Dabi no solo está salvando a Dubái, sino que está proporcionando una importante sujeción al gabinete de Gordon Brown; tal favor, a cinco meses de las elecciones, seguro será de agradecer.
Tras un par de semanas de suspense en las que Abu Dabi se ha asegurado de que todo el mundo sepa que está salvando a Dubái y a sus acreedores, Dubai World se ha reunido con los bancos acreedores británicos para refinanciar su deuda. De entre estos bancos, el peor parado es Royal Bank of Scotland (RBS) quien, según cálculos de JP Morgan, prestó un total de 2300 millones de dólares (un 17% del total de la deuda contraída por Dubai World), convirtiéndose en el mayor acreedor y por tanto en el más expuesto a una caída.
Ahora bien, RBS tuvo que ser rescatado por el gobierno británico, quien tras insuflar 282 mil millones de libras esterlinas (unos 315 mil millones de euros) posee el 84%; esto significa que un fallo en Dubái afectaría no solo a la banca británica, sino que azotaría directamente al gobierno de su majestad. De esta manera, Abu Dabi no solo está salvando a Dubái, sino que está proporcionando una importante sujeción al gabinete de Gordon Brown; tal favor, a cinco meses de las elecciones, seguro será de agradecer.
lunes, 14 de diciembre de 2009
Camisetas, Spoilers y Colores
Lo que se puede sacar de una simple captura del MARCA. Fuf!
Me ha llamado la atención especialmente la noticia central, sobre el primer español que gana un europeo de cross... hoy por hoy no tiene nada de especial ya, lo reconozco, pero lejos de la consaiguineidad borbónica... el rollo de la nacionalización de atletas roza ya lo irrisorio. Muchos más casos se han dado en futbol, waterpolo y hockey... pero bueno, flanqueando esa noticia está el spoiler del año! 2h antes del capitulo semanal... el ojo avispado verá en la noticia de la derecha un posible final para "Sin Tetas no hay Paraiso", y lo del equipo italiano con la camiseta de la Inglaterra de los 50 tampoco tiene desperdicio.
En fin... vaya final de semana! Eso no quiere decir otra cosa que... feliz lunes ;)
sábado, 12 de diciembre de 2009
76 peniques navideños
Algo realmente particular de la City londinense son las fiestas de Navidad. Estas fiestas forman parte del "ritual social" británico y son unos de esos must-do exigidos por lo políticamente correcto; no importa si te gustan o no, tienes que hacerlo.
Todo el mundo organiza fiestas de Navidad. No tienen por qué ser diferentes de cualquier otra fiesta que organices, el único requisito es que lo celebres en diciembre. Aquí la cosa empieza a tornarse un tanto bizarra: como las fiestas de Navidad salen por doquier cual caracoles tras un día de lluvia (la de la oficina, la de tus amigos, la de tu vecino, las de las oficinas de tus amigos...) las agendas empiezan a apretarse y los planes a extenderse, acabando con fiestas de Navidad programadas para el 3 de diciembre.
Mi empresa es demasiado grande para hacer una fiesta de Navidad a nivel corporativo (no creo que haya local en Londres que pueda acogernos a todos), así que cada departamento organiza la suya propia como mejor cree; el pasado jueves tuvimos la nuestra. Al llegar al local descubrí que otro departamento había escogido este mismo sitio para celebrar su fiesta, por lo que el local estaba virtualmente tomado por mi empresa.
El primer vistazo fue desolador. Celebrar una fiesta un jueves a las 18:00 implica que la gente asiste directamente desde el trabajo; por otro lado, la banca de inversión no es un sector especialmente poblado de mujeres, y los ordenadores provocan en las féminas aproximadamente el mismo efecto repelente... así que una fiesta de un departamento tecnológico de banca de inversión llena de trajes de oficina no es precisamente como el cumpleaños de Hugh Hefner. Quise tomarme una copa para convocar a los espíritus pero llevaba 76 peniques en el bolsillo, entonces me dijeron que la empresa había contratado barra libre; esto promete.
Después de la tercera San Miguel la fiesta empezaba a parecerme hasta divertida. En ese momento aparecieron mis compañeros de batalla: el australiano loco y AD, el incombustible director ejecutivo (bueno, el nuestro, porque hay varios). Las cervezas empezaron a caer como aceitunas en vareo, el optimismo nos invadió y acabamos por concluir que una expedición a la pista de baile del piso inferior sería la solución a esta crisis de género; cuando nos encontramos a un montón de borrachos con traje tratando de demostrar (con poco éxito) que aún a pesar de pasarse 10 horas al día sentados ante seis monitores observando diferenciales de precios, analizando índices de volatilidad y leyendo el Financial Times podían ser unos excelentes bailarines, cambiamos rápidamente de opinión. Además, la proporción de mujeres/hombres en la pista era similar a la del Consejo de Gobierno de Omán, por lo que pocos alicientes nos quedaban.
Yo no quería que se estropearan los ánimos ahora que empezábamos a remontar, así que me fui a la barra a pedir 6 Jägerbombs (un Jägerbomb es un chupito de Jägermeister dentro de un vaso de Red Bull). Cuando el camarero ya me los había servido me dijo que esto no estaba incluido en la barra libre (el muy bandido) y me acordé de mis 76 peniques y de su puta estampa; resignado saqué la VISA y añadí el siguiente apunte en mis balances fiscales: "inversión en relaciones interpersonales corporativas, 42 libras".
El hermanamiento del licor de hierbas me motivó a entablar un debate con nuestro director ejecutivo en el que mi argumento principal era que la política de reclutamiento de la empresa era incorrecta. "AD, lo que tiene que hacer Recursos Humanos es dejar de mirar el expediente académico y empezar a calibrar cuán buenas están las tías, ¿has visto esta fiesta? Ningún trader puede motivarse sabiendo que al final del año tendrá que asistir a este bodrio. Mens sana in corpore sano, ya tenemos a los mens (y nunca mejor dicho), ahora démosle caña a las corpore". Asentía con la cabeza mientras escuchaba, aunque hoy por hoy no sé si lo hacía porque estaba de acuerdo o porque con mi diatriba le había ayudado a discernir a quién tenía que ascender y a quién no.
Otra ronda de Jägerbombs y varias cervezas después empezamos a sentir hambre, mucha hambre. A la 1 de la madrugada ya habían cerrado todos los restaurantes con una estrella Michelin, así que recaímos en la siguiente mejor opción: Burger King. Al llegar sorprendí al dependiente con una petición que posiblemente nunca había escuchado:
- Quiero una hamburguesa más grande que mi cabeza.
- Errr... No tenemos nada así.
- Mierda, ¿qué es lo más grande que tienes?
- Una Cheese Bacon Double Whopper.
- Quiero eso.
Dado que seguía teniendo tan solo 76 peniques en el bolsillo me dispuse a pagar con mi humeante VISA.
- Lo siento, no aceptamos tarjeta para pagos menores de 5 libras.
- Joder, añade patatas al pedido.
- Puedo hacer algo mejor, puedo añadir carne extra en tu hamburguesa.
- (con brillo en los ojos y saliva asomando por mis comisuras) Hazlo.
Cuando aquel paqui me entregó mi Cheese Bacon Quad Whopper sentí que había alcanzado un nuevo estadio de felicidad. Si pensáis que una Cheese Bacon Quad Whopper son 4 piezas de carne con bacon, queso, algo verde que recuerda a la lechuga y pan... estáis en lo cierto. Dios, fue como si me hubiera acercado al mostrador, hubiera pedido una vaca deshuesada entre pan y pan, ¡y me la hubieran dado! No añadí ketchup ni mostaza, ignoré las patatas, desoí las ofertas de bebida, para mí en el mundo solo existíamos esa cantidad ridículamente masiva de carne y yo. Creo que Pastora (al ver tanta carne junta sentí la necesidad de bautizar a mi nueva mascota) causó una chispa de inspiración en mí, y una voz rumiante me recordó que en apenas 5 horas entraba de nuevo en la oficina.
Llegué a casa dudando sobre si sería capaz de seguir una línea recta, principalmente porque no tenía claro lo que tal cosa llamada "línea recta" era. Vacié mis bolsillos sobre la cómoda y contemplé durante medio minuto mis 76 peniques, y una sonrisa me acompañó hasta la cama mientras pensaba "esto sí que es una noche, me voy de fiesta y vuelvo a casa con el mismo dinero con el que salí".
¡Qué iluso!
Todo el mundo organiza fiestas de Navidad. No tienen por qué ser diferentes de cualquier otra fiesta que organices, el único requisito es que lo celebres en diciembre. Aquí la cosa empieza a tornarse un tanto bizarra: como las fiestas de Navidad salen por doquier cual caracoles tras un día de lluvia (la de la oficina, la de tus amigos, la de tu vecino, las de las oficinas de tus amigos...) las agendas empiezan a apretarse y los planes a extenderse, acabando con fiestas de Navidad programadas para el 3 de diciembre.
Mi empresa es demasiado grande para hacer una fiesta de Navidad a nivel corporativo (no creo que haya local en Londres que pueda acogernos a todos), así que cada departamento organiza la suya propia como mejor cree; el pasado jueves tuvimos la nuestra. Al llegar al local descubrí que otro departamento había escogido este mismo sitio para celebrar su fiesta, por lo que el local estaba virtualmente tomado por mi empresa.
El primer vistazo fue desolador. Celebrar una fiesta un jueves a las 18:00 implica que la gente asiste directamente desde el trabajo; por otro lado, la banca de inversión no es un sector especialmente poblado de mujeres, y los ordenadores provocan en las féminas aproximadamente el mismo efecto repelente... así que una fiesta de un departamento tecnológico de banca de inversión llena de trajes de oficina no es precisamente como el cumpleaños de Hugh Hefner. Quise tomarme una copa para convocar a los espíritus pero llevaba 76 peniques en el bolsillo, entonces me dijeron que la empresa había contratado barra libre; esto promete.
Después de la tercera San Miguel la fiesta empezaba a parecerme hasta divertida. En ese momento aparecieron mis compañeros de batalla: el australiano loco y AD, el incombustible director ejecutivo (bueno, el nuestro, porque hay varios). Las cervezas empezaron a caer como aceitunas en vareo, el optimismo nos invadió y acabamos por concluir que una expedición a la pista de baile del piso inferior sería la solución a esta crisis de género; cuando nos encontramos a un montón de borrachos con traje tratando de demostrar (con poco éxito) que aún a pesar de pasarse 10 horas al día sentados ante seis monitores observando diferenciales de precios, analizando índices de volatilidad y leyendo el Financial Times podían ser unos excelentes bailarines, cambiamos rápidamente de opinión. Además, la proporción de mujeres/hombres en la pista era similar a la del Consejo de Gobierno de Omán, por lo que pocos alicientes nos quedaban.
Yo no quería que se estropearan los ánimos ahora que empezábamos a remontar, así que me fui a la barra a pedir 6 Jägerbombs (un Jägerbomb es un chupito de Jägermeister dentro de un vaso de Red Bull). Cuando el camarero ya me los había servido me dijo que esto no estaba incluido en la barra libre (el muy bandido) y me acordé de mis 76 peniques y de su puta estampa; resignado saqué la VISA y añadí el siguiente apunte en mis balances fiscales: "inversión en relaciones interpersonales corporativas, 42 libras".
El hermanamiento del licor de hierbas me motivó a entablar un debate con nuestro director ejecutivo en el que mi argumento principal era que la política de reclutamiento de la empresa era incorrecta. "AD, lo que tiene que hacer Recursos Humanos es dejar de mirar el expediente académico y empezar a calibrar cuán buenas están las tías, ¿has visto esta fiesta? Ningún trader puede motivarse sabiendo que al final del año tendrá que asistir a este bodrio. Mens sana in corpore sano, ya tenemos a los mens (y nunca mejor dicho), ahora démosle caña a las corpore". Asentía con la cabeza mientras escuchaba, aunque hoy por hoy no sé si lo hacía porque estaba de acuerdo o porque con mi diatriba le había ayudado a discernir a quién tenía que ascender y a quién no.
Otra ronda de Jägerbombs y varias cervezas después empezamos a sentir hambre, mucha hambre. A la 1 de la madrugada ya habían cerrado todos los restaurantes con una estrella Michelin, así que recaímos en la siguiente mejor opción: Burger King. Al llegar sorprendí al dependiente con una petición que posiblemente nunca había escuchado:
- Quiero una hamburguesa más grande que mi cabeza.
- Errr... No tenemos nada así.
- Mierda, ¿qué es lo más grande que tienes?
- Una Cheese Bacon Double Whopper.
- Quiero eso.
Dado que seguía teniendo tan solo 76 peniques en el bolsillo me dispuse a pagar con mi humeante VISA.
- Lo siento, no aceptamos tarjeta para pagos menores de 5 libras.
- Joder, añade patatas al pedido.
- Puedo hacer algo mejor, puedo añadir carne extra en tu hamburguesa.
- (con brillo en los ojos y saliva asomando por mis comisuras) Hazlo.
Cuando aquel paqui me entregó mi Cheese Bacon Quad Whopper sentí que había alcanzado un nuevo estadio de felicidad. Si pensáis que una Cheese Bacon Quad Whopper son 4 piezas de carne con bacon, queso, algo verde que recuerda a la lechuga y pan... estáis en lo cierto. Dios, fue como si me hubiera acercado al mostrador, hubiera pedido una vaca deshuesada entre pan y pan, ¡y me la hubieran dado! No añadí ketchup ni mostaza, ignoré las patatas, desoí las ofertas de bebida, para mí en el mundo solo existíamos esa cantidad ridículamente masiva de carne y yo. Creo que Pastora (al ver tanta carne junta sentí la necesidad de bautizar a mi nueva mascota) causó una chispa de inspiración en mí, y una voz rumiante me recordó que en apenas 5 horas entraba de nuevo en la oficina.
Llegué a casa dudando sobre si sería capaz de seguir una línea recta, principalmente porque no tenía claro lo que tal cosa llamada "línea recta" era. Vacié mis bolsillos sobre la cómoda y contemplé durante medio minuto mis 76 peniques, y una sonrisa me acompañó hasta la cama mientras pensaba "esto sí que es una noche, me voy de fiesta y vuelvo a casa con el mismo dinero con el que salí".
¡Qué iluso!
jueves, 10 de diciembre de 2009
El imperio contraataca
Altercados en Gibraltar, secuestro de un barco por piratas somalíes, secuestro de cooperantes por parte de alQaeda, varapalo económico por parte de S&P, exigencias al gobierno no satisfechas... está siendo un mes bastante chulo eh? y lo que queda por venir... en fin, en dias como hoy esta MUCHO MÁS que justificado recordar aquella canción de Los Nikis
"... seremos de nuevo un IMPERIO"
Muisheto Feroz
"... seremos de nuevo un IMPERIO"
Muisheto Feroz
martes, 8 de diciembre de 2009
¿Es legal alimentar forzosamente a la activista Aminetu Haidar?
Tras 23 días de ayuno no son pocos los que empiezan a flirtear con la idea de alimentar forzosamente a la activista saharaui Aminetu Haidar o de hospitalizarla aún en contra su voluntad, ante lo que su abogada ha arremetido con contundencia. La letrada afirma que, al estar Haidar en pleno uso de sus facultades y ser su huelga una opción personal, no cabe lugar a alimentación forzosa; ahora bien, una persona instruida y en plena posesión de sus facultades (como es Haidar) será consciente de que el ayuno prolongado lleva irremediablemente a la muerte, y una decisión consciente que conduce a la propia muerte no es sino una forma de suicidio.
La legislación española contempla acciones legales para evitar el suicidio, no tanto porque el suicidio en sí sea delito, sino porque consentir que una persona se quite la propia vida es visto como una forma de omisión de socorro, lo cual sí es delito. Yo no soy experto en derecho (ni de lejos) y no sé cuál de los argumentos anteriores puede pesar más, pero desde luego dan que pensar; si alguien ahí fuera puede arrojar algo de luz, se lo agradeceré.
La legislación española contempla acciones legales para evitar el suicidio, no tanto porque el suicidio en sí sea delito, sino porque consentir que una persona se quite la propia vida es visto como una forma de omisión de socorro, lo cual sí es delito. Yo no soy experto en derecho (ni de lejos) y no sé cuál de los argumentos anteriores puede pesar más, pero desde luego dan que pensar; si alguien ahí fuera puede arrojar algo de luz, se lo agradeceré.
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