Shitty funny life (1/3)

I recently finished the Frankie Boyle's biography "My shit life so far", one of the funniest things I've ever read. For those of you who haven't heard of him Frankie is one of the most famous stand-up comedians in the UK, albeit a rather controversial one. His jokes many times go beyond the line of the politically correct, far beyond, and yet, that might be the reason he's so great. I was going to present you with my favourite extracts from the book, but I realised it was so long that I'll have to split it in three parts. Here's the first bit, I'm sure this will prompt you to go to YouTube and look for his videos:

• You can tell what class you are by this simple test. There's a fox in your back garden. You're upper class if you get on a horse and chase it with a pack of hounds. You're middle class if you make your children draw a picture of it to send into Blue Peter. You're working class if you beat it to death with a shovel and make soup out of it.
• Lust if a big part of most men's personality. They just tend to make a point of denying it, so they can get more sex.
• I think there is a lot that we don't understand about our sex drives. Scientists have discovered that apes will exchange meat for sex. And by scientists I mean a clinically depressed butcher going through a rather messy divorce.
• The Church of England service is incredibly similar to the Catholic one, whit the same fruity robes and hats. I can't understand the Anglican Church being so down on homosexuality. If you don't like gays, stop acting so gay.
• Have you seen the YouTube video of the protestor being assaulted by the police officers [at the G20 demonstration in London]? It's like a deleted scene from The Lord of the Rigns. I keep expecting the camera to pan up to show the burning eye of Sauron glowing above the Bank of England. Eyewitnesses say she was definitely provoking the officer before she was assaulted. She's lucky she wasn't totally innocent otherwise she'd have gotten seven bullets in the head. The police officer hit her with a baton after she shouted "I'm a woman!" at him. It's almost as if he thought she was reminding him - "Oh yes, the small ones, they have weak legs, thanks for the tip". These were the officers most highly trained to deal with incidents like this What the hell were the untrained ones doing? Headbutting clergymen? [...] That whole scandal made me angry. The internet's got so many clips of policemen beating people up, it's a nightmare finding any porn.
• Once I woke up in Tommy and Jane's and found that I couldn't see. Eventually, I realised that this was because I wasn't wearing my glasses. I had a tribal memory of vomiting out of a window, so I looked out of the window in the living room. There, two floors below, my glasses stood face-up in a puddle of vomit being eaten by a seagull. That served as a sort of wake-up call and five years later I quit.

That's enough for today, stay tuned.

Friday Sick

Con Muisheto abrazado a la taza del inodoro y yo deambulando por la casa soltando alaridos como un demente a causa de la fiebre la temática para el Friday Clip de hoy está más que clara. Y encima, tenemos 2x1.

Para empezar, un clásico de Los Rodríguez, Mi Enfermedad.

Y para continuar algo más modernito, Melendi y Pignoise con su Estoy Enfermo.

El fin del amor

Nuevamente de la mano de Maurice Druon:

Había hablado con una voz muy dulce, muy tierna, muy desdichada.

Y Simon sintió la tentación de contestar: "Sí".

Puesto que ella le ofrecía la oportunidad... Romper, romper deliberadamente, no como perro apaleado o malo, impulsado por otro apetito, sino sencillamente para que se termine, para no seguir sintiendo aquel peso muerto, para no seguir viviendo en aquella mentira, para que las cosas sean claras, por el beneficio de una libertad total y gratuita.

Envolvió su respuesta en una generalidad.

- En efecto -dijo-; tal vez hay entre los amantes un momento ideal para separarse, como hay uno para encontrarse. Sólo que la mayor parte de los seres no tienen el valor de afrontar ese segundo momento. No cabe duda de que nosotros deberíamos tener ese valor, para evitar convertirnos un día en enemigos, como los demás.

Será

Será que vuelve el frío. Será que cada vez hay menos luz. Será que ya no bailo, ni cocino, ni voy de compras. Será que ya no me ilusiono con lo que hago. Será que ya no hay camisetas en mi lavadora. Será que me he olvidado de los sueños por los que vine, o será que me he dado cuenta de que tales sueños no existen. Será que ya no hago planes, no remo, solo me dejo llevar.

Amor por lo que haces. Amor por lo que tienes. Amor por aquellos que comparten tus días. Amor por lo que temes; sí, por lo que temes. Amor por lo que perderás y por la añoranza que vendrá. Será.

España es el L.Brothers de Europa

Frase lapidaria a la par que cierta.

Mucho se ha hablado de la supuesta desaceleración y del palo de la semana pasada por parte de Moody´s, pero lo que realmente te devuelve a la realidad, por mucho que la intente maquillar el gobierno y por mucho que quiera matarla de hambre la oposición... son este tipo de reportajes, donde situan a España en un contexto que si bien no es el de Sol-Playa-Fiesta-Ole, es el de Sol-Playa-Fiesta-Ole(en algunos sitios)-Financial Crash. No se que es peor... ah si, sí lo se ¬¬

El caso, que recientemente el Wall Street Journal ha publicado a modo de resumen ( de resumen cabroncete, todo sea dicho) este video en el que alerta indirectamente a inversores y posibles accionistas, diciendo poco más que 'Señores, esto es una era llena de rastrojos, el primero que la queme y la limpie, se la lleva'.

Muisheto Feroz

El mito de la desaceleración

Si algo debe aprender todo político que pretenda hacer carrera es a hacer buen uso de los eufemismos. Nadie quiere ser basurero, pero tendrás más solicitudes para el puesto si lo llamas operario de recogida de residuos sólidos urbanos. Dardos te vendrán al cuello si hablas de subida de impuestos, pero puede que la gente te escuche si hablas de reajuste fiscal. Y, por supuesto, los problemas de tendencia económica son menores cuando hablas de desaceleración.


¿Por qué la "desaceleración económica" de Zapatero hace dos años era una mala señal?
Tú lo viste y yo lo vi. Cuando al Presidente se le empezó a preguntar por la crisis respondió "¿crisis? ¿Qué crisis? yo solo veo una desaceleración". Desacelerar significa que el ritmo de crecimiento se reduce, aún se crece, pero más despacio. Y en el momento en que lo dijo tenía razón, la economía aún estaba creciendo, solo a un ritmo cada vez más pausado, pero esto ya era señal de lo que venía.

Mirémoslo de esta manera. En una economía sostenida por una producción de valor cada puesto de trabajo posibilita la generación de más puestos de trabajo, veámoslo con un ejemplo simple: si 300 personas consiguen trabajo y estas pueden permitirse ir al teatro una vez al mes, tenemos la oportunidad de dar trabajo a 10 artistas un día al mes, si son 600 personas las que tienen trabajo tenemos dos días al mes, etc. Los números concretos no importan aquí, lo que importa es que cuando uno tiene un trabajo y dinero para gastar otra persona tiene la oportunidad de ofrecer un servicio a cambio de ese dinero, y así sucesivamente.

Ahora bien, para que esto funcione los puestos de trabajo han de generar valor, el producto del trabajador debe justificar el dinero que recibe. De lo contrario, la economía no puede sostenerse a sí misma y solo funciona metiendo a más y más gente en el circuito, de manera similar a un esquema Ponzi o piramidal a gran escala. Esto es una economía de burbuja.

Volviendo a la desaceleración, visualicemos esta economía de burbuja como un globo. Al principio está vacío, plano, pero tras insuflar una primera bocanada de aire crece. Tras la segunda bocanada vuelve a crecer hasta casi el doble del tamaño que tenía tras la primera bocanada. Con la tercera el globo sigue creciendo, aún de manera considerable. Tras la cuarta el crecimiento sigue siendo visible, aunque en términos relativos más pequeño que los anteriores. Sucesivas bocanadas siguen aumentando el tamaño del globo, aunque este crecimiento es cada vez menos perceptible, cada vez menor... el crecimiento del globo se está desacelerando.

El final es conocido por todos, sigue soplando y el globo te estallará en la cara. Y vaya si nos estalló.


¿Por qué la desaceleración del crecimiento de paro en la Comunidad Valenciana no es un signo positivo?
Esto viene a tenor de las manifestaciones de ayer de Luis Lobón, secretario autonómico de empleo y motivador de esta entrada, quien se congratula de que el crecimiento del paro en la comunidad se esté desacelerando. La cuestión está en que, al contrario de lo que afirma Lobón, esta desaceleración no se debe a las medidas estatales o autonómicas, sino a la simple consecuencia del estallido de la burbuja.

En todo momento hay dos tipos de empleo, dos tipos de economía: el trabajo que crea un producto de valor y que forma parte de la economía autosostenida y el trabajo que no produce valor (o no lo suficiente) y se alimenta de la continua alimentación del circuito, las bocanadas de aire de las que hablaba antes. Cuando la burbuja estalla todos los puestos de trabajo que se basaban en ella dejan de tener sentido y poco a poco son eliminados, unos antes que otros según la resistencia de cada uno, pero al final todos perecen quedando solo los trabajos que se sostienen por sí solos. Obviamente, cuantos más trabajos no-sostenibles sean eliminados menos quedarán por eliminar, por lo que el ritmo de destrucción de empleo se desacelerará según nos vayamos acercando hacia el estado de economía autosostenida.


Mucho ojo con cómo analizamos tendencias, pueden estar diciéndonos lo contrario de lo que pensamos.

Aclaración: cuando hablo de empleo que no produce valor no me refiero a que los correspondientes trabajadores no sean válidos o que no trabajen duro, estos son conceptos totalmente diferentes. A lo que me refiero es a que el resultado de dicho trabajo no beneficia al conjunto de la sociedad como tal, todo siempre visto desde la perspectiva socioeconómica. Suficientemente grande es el drama de muchas familias que se han quedado sin sustento como para encima desprestigiar sus esfuerzos.

Haciendo historia... con fotos

Hoy, gracias a otra gran aportación de mi compañero de piso, vengo a contaros la historia de un lugar que me ha descubierto en Internet. Es un lugar inhóspito, peligroso, donde solo los más aguerridos gatos se atreven a entrar...

habitado por bestias indómitas cuyo control requiere la fuerza de un superhéroe.

se dice que en este reino oscuro es donde habitan la princesa Fiona...

y Shrek.

Son tales las particularidades de estos lares que hasta Quentin Tarantino se ha interesado y ha viajado hasta allá para hacer un documental atractivo...

equipado con novedoso arsenal defensivo que lo proteja de cualesquiera bestias aguarden al acecho.

No es un lugar apto para todo el mundo, no se va allí para pasar las típicas vacaciones en familia, y con el espacio representando un peligro cada vez mayor por las nueves tendencias migratorias...

tal vez lo mejor sea visitar antiguos reinos perdidos, como la Atlántida.

Ahora, si esto os ha parecido divertido, es el momento de que os diga cuál es este lugar. Pero, ¡atención!, visitarlo os puede producir agujetas en carrillos y abdomen, amén de una fuerte adicción por el contenido cada vez más raro, cada vez más aleatorio, cada vez más sorprendente.

Puede que algunos ya lo conozcáis, para todos los demás, TheCHIVE.

Feliz lunes.