La canción del verano, one more time

* Este post contiene videos que deberian ser vistos, puesto que merecen la pena *

Lo se... escribir un post a finales de Julio sobre la canción del Verano es un poco ventajista a la par que cutre y salchichero.

Como ya hicieramos el año pasado, he aqui una lista de lo que se consideran ya como exitos de este verano, y ojo... que no está muy claro por donde va a ir los tiros en cuanto a la 'triunfadora absoluta'. A parte de cual sea mejor o peor... hay una cosa muy cierta: Este verano ha sido diferente.

Si señores... este año NO ha habido sobredosis de reggeton (me niego a poner acentos a esa palabra), no ha habido sobredosis de gentuza latina cantanto "El bogavante", "La Salamandra", "El baile del patito" o "La olla express". NO. Por fin. Eso no quiere decir, oiga, que lo que ha habido este verano haya sido la releche... no... tampoco es para tanto, pero ante la ausencia de suciedad, todo parece más limpio, aunque sea un poco chungo también. 

Empecemosss...

1. Lady Ga-Ga [ Telephone] - Solo por el vestuario, coreografía, y por ver a esta tipa (que está loca, pero loca loca) y a Beyoncé con esas pintas (y a Beyoncé haciendo lo que hace en el minuto 8'23") vale la pena.
   


2. Kate Perry [ California Girls ] - Lo ha vuelto a hacer. Pensaba que su carrera ya no daría más de sí... pero ahora resulta que vive en el pais de la piruleta, y sigue estando igual de guapa. La canción NO es 'tan' buena, pero sí resultona. Por cierto... al que le guste la leche desnatada... que mire el final de la canción (pues toma dos te-tazas)(LOL)
3. Ke$ha [ Your Love is my Drug ] - Artista en progresión exponencial. Ojito. Que de 3 singles publicados lleva 3 numeros 1 aboslutos. Recordemos que ha sido la única en la historia que ha logrado cambiar la música de la intro de los Simpsons


4. Shakira [ Waka Waka ] - Porque es Shakira. Porque baila como Shakira. Porque canta como Shakira. Porque yoooo soy españooool españooool españooooool!!. Porque...la coje Iniestaaa....INIESTAAAA.....GOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL!!!!!! Porque somos campeones del mundo y esta canción era la canción oficial de dicho evento.
   

Muisheto Feroz

Contactos clave

Hay que ver qué mal llega a estar la gente. Al pasar los meses (y muy pronto podré empezar a decir los años) me he dado cuenta de que en Inglaterra realmente las borracheras son parte de la cultura popular, pero fue ayer cuando tuve confirmación empírica.

Volvía del trabajo y me crucé con un tipo con buena ropa, pero desaliñado cual indigente... Exactamente el tipo de imagen que tiene uno a las 8 de la mañana de un domingo después de una noche que Tony Manero consideraría excesiva, solo que a las 19:30. Y el pobretón se acerca a mí con esa cara de "yo normalmente no pido nada a desconocidos, pero esto es una excepción".

En un gesto a mitad de camino entre enseñarme su móvil y sorprenderse por aquel artilugio tan raro que asía, me dice que necesita llamar a un amigo. Y al hacerlo me obsequia con un aliento a whisky que a punto estuvo de tirarme al suelo, no sabía si salir corriendo o ir al bar más cercano a pedir una Coca-Cola con la que rebajar esta inyección etílica. Deduje que su intención era que le dejara mi móvil para llamar, pero tras un par de vistazos a la pantalla de su móvil (la vista se me nublaba) veo que el problema es que el móvil no tiene SIM.

El colega ha debido tirar el móvil al suelo y no ha sabido montarlo bien, así que en un alarde de civismo le coloco la SIM en su sitio y le vuelvo a encender el móvil (la solicitud de PIN está desactivada, al menos el chico conoce sus límites).

Una luz de esperanza asoma a sus ojos, y emocionado me dice que necesita llamar a Jon. Pues vamos a la agenda y busquemos a Jon. Y al entrar me encuentro con que el primer contacto de la agenda es:

Alcohol 017xx xxxxxx

Toma ya, el colega tiene un contacto llamado "Alcohol", que debe ser su proveedor oficial. Con razón el pobre va por la vida sin saber dónde está su pie izquierdo. "Eating is cheating", dicen por estos lares, porque si comes no te pones tan ciego como podrías, y si resulta que a pesar de todo tu castigado (pero hiperentrenado) hígado es capaz de aguantar el tirón llama a tu etilizador y termina la faena.

Cuando los españoles conquistaron mundos redujeron a sus enemigos pasándolos a cuchillo; los ingleses debieron matarlos a chupitos.

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Sent from my iPhone

Una de dragones

Es posible que Inglaterra me guste tanto porque, por mentira que parezca, tiene un buen vínculo cultural con Cataluña; después de todo, comparten patrón: San Jorge (o Sant Jordi, o Saint George). De la misma manera que la cruz del santo está presente en la bandera de Barcelona, la cruz es la bandera de Inglaterra y prácticamente también la de Londres. Pero no solo eso, el dragón de la leyenda de San Jorge está por todas partes, desde decoración urbana

hasta empresas de fabricación de palés

Pero los que de verdad me gustan son los ajardinados, aunque se parezcan más al monstruo del lago Ness:

Qué bonito es Londres en verano, carajo.

La Tarara 2: Cuando te apoyas en números que van en tu contra

Tras un tiempo de aparente calma chicha, después de que todos los medios se hicieran eco de la iniciativa que nació en Cataluña para desterrar la fiesta taurina (salvo aquellas excepciones que se consideraran legítimamente catalanas), el tema ha vuelto a la palestra en la víspera de la votación en el Parlament. En El Gato Gordo ya destapamos algunas vergüenzas (léase La Tarara) dejando en evidencia el marcado carácter político-identitario del movimiento, y hoy venimos a mostrar cómo los antitaurinos no solo no esgrimen los argumentos adecuados, sino que además no los esgrimen bien.

En un ejercicio de temporización que sonrojaría a un equipo campeón de natación sincronizada, la Sociedad Mundial para la Protección del Animal entregó ayer a Ernest Benach, presidente del Parlament, una lista con 140 000 firmas recogidas en 120 países solicitando la abolición de la tauromaquia. La imagen que se pretende mostrar es clara: esto no es un problema español (ergo identitario), sino una preocupación global; el mundo está en contra de la fiesta del toro, y por tanto debe ser eliminada. Ahora bien, si tenemos en cuenta que la población mundial (pues mundial pretende ser la protesta) se acerca a los 7000 millones de personas, el porcentaje que realmente se ha manifestado a favor de la abolición es del 0.0002%, lo cual no es conciencia global sino mero ruido estadístico.

No digo que la legislación vigente no deba cambiar, podemos evolucionar hacia el toreo sin muerte como se hace en Portugal, pero sí digo que los antitaurinos deberían tener claro contra qué están protestando y bajo qué motivos y, mucho más importante, ser sinceros en sus proclamas.

Ventajas de comprarse un Navegador Tom-Tom

Ahora si que... en caso de necesitarlo... me lo compraría sin pensarmelo :D

Muisheto Feroz

Juegos de muerte

Siguiendo la línea de Humor de muerte volvemos con otra de lápidas, esta vivida en primera persona. No, ni me he muerto ni me he rendido a la necrofilia, pero es que lo que me encontré el otro día mientras corría me dejó un poco descolocado... parece que en este bendito país fomentan que los nenes jueguen con los abuelos, aunque estos hayan fallecido hace ya tiempo.

Un tobogán en un cementerio, lo que me faltaba por ver.

You are a superstar... at the gay bar

Reciente descubrimiento de Electric Six, banda americana de rock surrealista y humorística al estilo de Blink 182 y similares. Aunque uno de sus primeros grandes éxitos fue Danger! High Voltage, yo he elegido compartir hoy Gay Bar, que me parece mucho más divertido. Gimnasios, esculturas griegas y Abraham Lincoln de la mano de Electric Six, ahí va.