Nueva calificación para películas

Coincidiendo con el dia del Blog... y dado que actualizamos éste a diario (varias veces, oiga) no íbamos a dejar pasar la oportunidad de comentaros unas cosillas.

Todos hemos visto algunas señales de advertencia en muchos productos tecnológicos...en videojuegos la clasifición por edades, en los cds el aviso para que los padres estén al tanto de que el lenguaje que se usa quizas no sea muy Disney y en las películas la edad recomendada para verlas. Sirva ya de paso para decir que si es por cumplir la ley y que no te digan nada está bien... pero sirven de poco... es decir, una señal es para dar información... pero esas señales dan 'poca' información y, en concreto en el caso del cine, creo que debería haber otra jerarquía de avisos sobre el contenido (lejos de ser spoilers), mucho más clara y que te haga estar seguro de lo que vas a ver.

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Proposición

Por ejemplo, el rango personal de niveles con el que me rijo para hacer criticas y comentar peliculas es el siguiente:

1. Es un 'Must to see' (M2S!)
2. Deberían enseñarla en las escuelas
3. Sí, la he visto
4. No se si la he visto
5. Esa película no existe

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La explicación:

(1) Hay que verla. Sea como sea. Si te estás planteando en verla o no... no hay elección, es que sí.

(2) Forma parte de una educación general básica ;) pero hay días que la gente falta al cole.

(3) Si, la vi y recuerdo que no era tan tan tan mala como para que me de vergüenza reconocerlo.

(4) Si, la vi y recuerdo que era tan tan tan mala como para que me de vergüenza reconocerlo.

(5) La vi... pero debió ser en una abducción o algo, porque quiero borrar ese recuerdo ya.

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Casos Prácticos

- Oye, y que te pareció GATTACA?

- Pues mira, es un must to see en toda regla (M2S!), así que deja esa mascarilla de oxigeno que tienes en la cara y búscala ya.

- Dísculpe joven, estoy indecisa... no se si elegir algo romántico esta noche o no... que me puede decir de la película "Spaceballs"?

- Me alegra que me haga esa pregunta, puesto que esa película deberian enseñarla en la escuela.

- Bufff tio, mi mujer está de morros hoy conmigo y quiere que veamos una peli que se llama "P.S. I love you". ¿La conoces?

- Si, la he visto (acabar ahí la frase, siempre)

- Cariño vamos a alquilar alguna peli... mira! Sabias que la chica que hizo Romeo y Julieta es la misma que sale en ésta película?

- En que película?

- En Terminator 3

- ESA PELICULA NO EXISTE (tajante)

- Bueno... pillaré otra de acción... mira! Matrix Revolutions!!

- ESA PELICULA NO EXISTE

- Ostras! Espera! No sabía que hay una cuarta parte de Aliens! Alien... a ver... que pone aqui... Resurrection! Alien Resurrection cari! Y mira, sale una actriz que ha hecho muchas pelis de ciencia ficción... Winona Ryder!

- No te preocupes, es normal que no te suene... PORQUE ESA PELICULA NO EXISTE.

Muisheto

La vuelta al cole

¿Quién no recuerda aquellos tiempos? Tras tres meses de verano con la única reminiscencia de los estudios oculta entre dibujos de los cuadernos Santillana volvíamos a la realidad. Nos reencontrábamos con compañeros para descubrir cuánto habían cambiado algunos de ellos, especialmente las chicas que cada vez más acostumbraban a estrenar peinado con el nuevo curso. Retomábamos lecciones con profesores que ya hace tiempo que habíamos aborrecido. Rescatábamos las chaquetas y los pantalones largos que habíamos arrinconado en el fondo del armario. En resumen, veíamos cómo ese espejismo de paraíso, de buen clima constante, de tiempo para hacer todo, de nuevas y deliciosas aventuras a diario, esa sensación de que la vida es todo cuanto puede ser, se desvanecía ante nuestros ojos para volver a un aula gris atestada de niños de miradas grises que se esfuerzan por escuchar la gris letanía de un profesor que en vano trata de estimular, cómo no, la materia gris.

Y poco a poco aceptas que lo que viviste, esa maravilla hecha rutina, no es más que un recuerdo en tu memoria, una apagada melancolía, un fósil pétreo sugiriendo que una vida mejor es posible. Si eres hábil consigues convertir el recuerdo en motivación para tratar de alcanzar de nuevo esa suerte de nirvana estival. Pero mientras lo logras, revives los momentos evocándolos, narrándolos, compartiéndolos con los tuyos para volver, siquiera momentáneamente, a aquellos grandes momentos.

Habréis notado que he estado un par de semanas sin escribir y los avispados habréis deducido ya por la temática de esta entrada que se debe a que he estado de vacaciones. Unas grandes vacaciones que ocupan el segundo puesto en mi lista de vacaciones míticas, justo después de Japón. Cuatro países, seis playas, dos mares. Un sueño que ha terminado y que pronto será reemplazado por mi rutina londinense, un sueño del que solo me quedará evocar, narrar, compartir. Y lo haré aquí, en El Gato Gordo.

Stay tuned.

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Sent from my iPhone

Los Follamigos (NSFW)

Como es el último lunes de agosto, a partir de ahora, los 'humor de lunes' tendrán menos gracia (a pesar quizas, de ser mejores en calidad) por el simple hecho de que será Septiembre, y Septiembre es lo que tiene, que igual que Enero pero sin regalos de reyes ni nieve. Ala.

Así que... que mejor que re-definir visualmente un concepto en pleno auge en redes sociales como es el de Follamigo. Esta escena es bastante clarificadora de lo que es un follamigo:

Y pese a todo... si no habeis tenido bastante, haciendo un off-topic de agárrate y no te menees... aqui teneis otra escena, la del Osobuco, que si bien no tiene NADA que ver con el tema de hoy, puede que sea una de las mejores del cine Español.
Y pese a que no sale ni un culo ni una teta, es mucho mérito para una escena expañola.

Muisheto Follamigo

A los desertores... ni agua

Conversación escuchada en una cafetería, entre caña y caña. Un homosexual le comenta a un colega sobre otro colega homosexual que se ha hecho heterosexual:

"-Tu te crees... que fuerte, despues de todos estos años, y ahora quiere engañarse pensando que no es homosexual. A esos habria que quemarlos, por traicionar nuestra causa"
"-Bueno, en ese caso, tú también tendrias que estar quemado... no? Tu traicionaste primero a la heterosexualidad"
"-Tio eres un nazi y un sectario. Lo nuestro es un sentimiento de verdad! Que ciegos estais"
"-Ya... y lo que siento yo por mi mujer no, verdad? Genial."

La verdad... que en lo que tardan en servirte una caña en una barra te de tiempo a escuchar esto (no hablaban bajito precisamente) es todo un logro.

Revenge of the Cat

The entire World is shocked by the fact that a woman threw a cat to the rubbish meanwhile a street-cam was recording her. This seems to be the preface to the 2012 doomsday.
The original video:





And now... revenge!!!





Have a nice cat-weekend!!

Oh no! ONO me engaña... o no?

No hace mucho nos haciamos eco del caso de 'desprecio' por parte de un vendedor y su respectivo jefe sobre Antonio Domingo (cuyo caso por cierto, ya se ha solucionado). Al menos, y salvando las distancias, tanto el vendedor 'poco motivado' y el jefecillo con aires de führer iban con la verdad por delante... es decir, somos así y así te tratamos.

Un caso distinto me ha pasado hoy cuando he ido a informarme sobre la nueva oferta de ONO sobre sus 50Mb reales, junto con un paquete de canales de 'gran calidad' y el teléfono, que viendo lo que está haciendo Google, se ve que ya no deja que sea opcional. Bueno, el caso, que si vais a la página de Ono y os configurarais el producto que quereis (un formulario con 2 variables, bastante sencillo) podreis decir como yo "Ooooh... increible, que precio!!! Voy a llamar y a informarme para que me lo pongan MAÑANA".



Cuando llamas... oh tristeza, oh dolor, mustios collados, caaaampos de soledad... la historia cambia. A esos 30.90€ habia que sumarle unos 15€ con algo de mantenimiento de linea mensual, que ya se queda en unos 46€... que con el IVA sube hasta los 54€ más o menos. Eso sí... después ya casi cuando vas a colgar, la amable señorita te recuerda que posiblemente en tu zona no lleguen los 50Mb. ¿Que? ¿Como? Pues así es... resulta que en mi zona, sin ser un cañaveral ni un polígono, sino más bien una área metropolitana de Valencia... resulta que ahora mismo sólo llegan 12Mb, y que está previsto que en Noviembre empiecen a subir los Mb, pero que en ningún caso se aseguro cuando (antes de cuando) van a llegar 50Mb y que, textualmente, "50 es un número redondo... Ud. ya sabe que esto no va así...".

Eso sí... si después de un año (periodo de validez de la oferta) sigues teniendo 12Mb... tu tasa pasa a ser de 65€ + IVA, y si has tenido la suerte de que el nodo de tu área ha podido absorber más capacidad... tu tasa pasa a ser de 74€ + IVA. SI SEÑOR(ita).

Ya no digo que el marketing sea un tanto traslucido (siempre he dicho que tenemos los servicios que nos merecemos por no maullar más), sino que encima es un producto digamos que... no asegurado. Os imaginais?
"-Buenos dias, deme un cartucho de tinta negra, con una vida más o menos de 3000 páginas"
"-Mira, te vendo este que vale como el de 3000, pero no te se decir si llegará a 3000; es más, si se te acaba antes de las 3000 páginas te venderé este que es más caro y del cual también desconozco la duración".

Como ya he dicho otras veces... otra de gambas!

Something´s rotten in the state of ECI

Empezar parafraseando a Shakespeare... ya no nos podemos fiar de 'casi' nadie.
Y a parte de por mi, lo digo porque seguramente si bajase un extraterreste de los burros y le preguntase a algún español

• "Hoygan, que me quiero comprar un condensador de fluzo, donde puedo encontrar uno de calidad, mozo?"

casi cualquier español le diria

• "Aaah, tu lo que buscas es un Corte Inglés"

Calidad. Una palabra que si va asociada implicitamente a tu marca o a tu proyecto, ya tienes más de la mitad del camino hecho.

Pues resulta que en todos los sitios cuecen habas, y que la retirada de la comisión por venta a los vendedores y alguna que otra subcontratación de personal ha dinamitado parte del encanto que rodea(ba) a este comercio. Como cuenta Antonio Domingo en su blog, algo huele a podrido en la buena fe de algunos de los amables dependientes y jefes de sección.

Rapidamente: Antonio Domingo (cliente convencido y seguidor de ECI) compra un articulo que al poco de usarse se estropea por claros signos de defecto de fabricación. Cuando va a que le devuelvan el dinero u otra solucion mejor/similar, se encuentra con que ECI le dice que es culpa suya, que se lavan las manos y el trato que recibe digamos que no es el típico que se deberia ofrecer.

Hay gente que como solo puede llegar a ser jefe de planta en su vida, cree que nadie puede llegar a jefe de 'planta y media'. Independientemente del status social o nivel profesional del que goce Antonio Domingo, a nadie se le pasaria por la cabeza que el trato al cliente tenga que ser afectuoso a gente con corbata, despreciativo a gente con bermudas... o si deberia?

Algún que otro comentario de su blog le insta a no ser tan 'terrorista', y ya que lleva muchos años de fidelidad y convencimiento... que una ola no explica todo el mar y que bueno... que no pasa nada. En Marketing se trata con clientes 'talibán' y clientes 'apostol'... y si bien de talibán a apostol hay mucho camino entre medias... de apostol a talibán hay sólo un paso, creo que no hace falta explicar porqué.

Os recomiendo que paseis y leais la historia entera, puesto que él lo explica mucho más detalladamente y comprobareis que el texto carece de fanatismos. Explicación clara y concisa, con el escaneo de la reclamación y demás.