De políticas sociales y demás...

No soy muy amigo de poner textos de mails que me llegan sin una autoría definida (para que los colguemos en el rincon del lector, por ejemplo), pero este me ha llamado poderosamente la atención. O algo muy bien se está haciendo y lo que hay es mucha crispación... o algo muy muy gordo está pasando en este país y ésta es la explicación más simple.

Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.

Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

Te has quedado embarazada?El Gobierno garantiza el aborto.

Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.

Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.

Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguiña", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz, basura,...)

Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.

Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en tí... sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!
MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.

Con buena letra

No deja de sorprenderme la creatividad del hispanohablate (o sucedáneo) a la hora de ofrecer al mundo genialidades literarias de imaginación inaudita. Los hay quienes no pueden evitar hacer gala de su espíritu competitivo y sus habilidades al volante

cosa que genera preocupación entre alcaldes y tenientes que se ven obligados a recordarnos la importancia y fragilidad de la vida humana

Pero, así como unos sienten aversión por el riesgo, los hay también quienes lo adoran, viendo al malo malote del Megane como lo más sexy in town. Por eso están también aquellos que, conscientes de los tiempos que corren, deciden dejarse de tapujos y recurrir al márketing agresivo y directo

y claro, cuando las chiquitas siguen las tendencias de la moda y se lanzan a la discoteca del momento luciendo su últimos trapitos, la música suena, el alcohol fluye y las consecuencias son conocidas hasta por el chino de la esquina.

¡Feliz lunes!

No por más tempranear...

...amanece más madrugo.
Y eso exactamente me ha pasado hoy. Estaba hablando con un colega de cine de ciencia ficción y ha salido a la luz la trilogia de Matrix. Hablando de ella pues más o menos lo de siempre:
- la primera es increiblemente buena.
- la segunda tiene acción y buena música
- la tercera (igual que terminator 3) nunca existió

El caso es... la segunda solo la he visto una vez, y me bastó para saber que no era un peliculón como lo que se esperaba... era simplemente una pelicula. Ok, acabo de llegar a cas y me he dicho "Leñe, voy a verla, a ver si me mola más que la última vez"

El DVD tiene 49 capítulos... y he pasado en avance rapido 12 capítulos. No perdón... 13.
casi un cuarto de pelicula (el principio) sobra. Ok, es igual que la recordaba... buena música y acción... aunque para eso prefiero un concierto de Sôber xD

Muisheto Feroz

HITLOST

Como últimamente suelen quitar este tipo de video-parodias enseguida, es mi deber y obligación felina colgarlo cuanto antes para que os partais la caja. Hitler se entera del último capitulo de LOST y pasa lo que pasa...





Creo que esta secuencia ha dado para muuuuuucho, es genial, incluso la secuencia original es buenisima, potente y cruda... creo que por eso mola tanto hacer parodias :D

Muisheto Feroz

Un miércoles cualquiera

6:50 - Suena el despertador.

7:20 - Me levanto y me voy a la ducha.

7:50 - Tiendo la ropa que está en la lavadora desde anoche. Plancho la camisa para el día.

8:20 - Salgo de casa.

9:00 - Llego a la oficina y enciendo el ordenador.

9:30 - El ordenador empieza a ser utilizable (y mi jefe dice que es un maquinón, ¡juas!). Estudio las cosas que múltiples personas me han pedido que haga urgentemente para hoy, tras revisar la lista decido que solo tendré tiempo de hacer la mitad.

10:30 - Primera reunión del día, probamos una aplicación nueva que dicen es la panacea y solucionará todos nuestros problemas... parece una mierda pinchada en un palo, aunque su nombre nos motiva: ELVIS.

11:30 - Segunda reunión del día sobre la transferencia de información y responsabilidades, aprovecho la ocasión para decirle al sujeto que la cagó un poquito en la reunión de ayer.

12:00 - Tercera reunión del día pospuesta, el organizador está ocupado en otra reunión que se ha alargado demasiado. En el fondo lo agradezco porque tengo que ponerme a hacer al menos una de las "tareas urgentes".

12:45 - Estoy estresado, me voy a correr. Por el camino paso junto al Big Ben y las casas del parlamento y les dedico una instantánea.

14:00 - Duchado, relajado y sin comer. Cuarta reunión del día para tratar el presupuesto del evento bla. Al menos esta ha sido corta.

14:30 - Tengo hambre y salgo a comprarme un burrito que podría cargar con todo el café de Juan Valdés... es como un shawarma pero con arroz, habichuelas, guacamole, queso y pollo. A tope.

15:15 - Retomo la tercera reunión del día, donde me comentan todas las nuevas cosas que voy a hacer a partir de ahora (además de las que ya hago). Ole.

16:30 - Quinta reunión del día, demo sobre la aplicación ELVIS. Confirmamos nuestras sospechas, es una mierda pinchada en un palo.

18:30 - Me largo del curro media hora más tarde de lo que pretendía camino de una fiesta de cumpleaños.

18:45 - Sangría a tuti en un lugar llamado Barcelona Tapas Bar. La cosa promete.

20:00 - Amago de escapada para acudir a la segunda fiesta en mi agenda para hoy, una fiesta de despedida de unos compañeros que dejan la empresa. Justo en ese momento traen las tapas a la mesa y me quedo atrapado como una mosca en una tela de araña (las croquetas eran espectaculares, y los choricitos a la sidra sublimes).

21:00 - Emprendo el camino a mi segunda fiesta con 3 horas de retraso.

21:30 - Amber Bar, garito de la City recientemente reformado con una sala ochentera (llamada Groovy Wonderland) de lo más auténtica: pista de baile con baldosas luminosas de colores al estilo Fiebre del Sábado Noche y mozas vestidas a lo Call on me con patines bailando por la zona. Tres hurras. Aún están por aquí mis antiguos compañeros AD y el australiano loco (léase 76 peniques navideños para más señas).

22:15 - Los organizadores inician la desbandada y se inicia una disputa sobre qué se debería hacer con la botella de vino pagada pero sin abrir que resta sobre la mesa. Tras una poco democrática discusión se decide que debo llevármela a casa; el organizador ejecuta esta decisión metiendo la botella en mi mochila.

22:45 - Llego a casa y me encuentro a mis compis de piso más una chica extra que por lo visto se queda a dormir. Comento lo "feliz" de la situación y digo que debemos celebrarlo, "y casualmente tengo una botella de vino en mi mochila". Nuestra visitante me mira embobada para después girarse a mi compañera de piso y decir "me gusta la gente con la que vives".

00:00 - Adiós a la botella de vino.

01:00 - Me voy a dormir después de escribir esta entrada y tras planear la noche de mañana en Dublin Castle. Otro día bien ganado.

Como lagartos al sol

Catedra de San Pablo (o St Paul's Cathedral para los puristas) en plena City londinense. 13:15 BST. Temperatura de unos "apabullantes" 25 ºC. Y los londonitas que salen a comer al sol como largatos en pos de su regulación térmica.

Recetas personales

Esta semana en el rincón del lector, nuestra amiga sisa nos regala una receta de arroz con historias (el plato se llama arroz historiado, ole) que DOY FE de que esta pa´morise de bueno. Acaba de empezar un blog de recetas personales/inventadas, en el que puede colaborar quien quiera, en http://daimaginacion.blogspot.com/

ARROZ HISTORIADO (2personas)

Hierve medio vaso de arroz en un vaso y medio de agua con una chorradita de aceite y una pizca de sal y de ajo molido. (10 o 15 min).

Mientras tanto en una sarten (sin aceite), pon bacon y pechuga de pollo a trocitos, cuando esté dorado retira y reserva. Ahora dora unos daditos de patata, reserva junto el bacon y la pechuga. Por último, con el poco aceite que quede del bacon haz un huevo revuelto.

Con todo listo, mezclalo con el arroz escurrido, y... a disfrutar.

Entrada 501 - Lost Ending Personal Edition

Hasta que he puesto el título entero, no me he dado cuenta de que las siglas forman la inquietante palabra L.E.P.E. Acojoning.
El tema es... que a raiz del final de Lost y el cabreo bendito que tiene el 80% de los seguidores, elmundo.es ha abierto un foro de debate en el que le proponen a los lectores que escriban como hubieran terminado ellos la serie. La propuesta es genial... y hay un 2% de comentarios bastante buenos y con toques artísticos. el 98% son pura dinamita. Me he permitido la libertad de trasmitiros unos cuantos, siendo todos de autoría anónima (ya que no están registrados como usuarios de elmundo.es no puedo saber quien lo ha puesto, pero a algunos habría que invitarlos a birra)

¿ Como hubieras terminado tú LOST?

• Todo era fantasía de Nobita. Sin duda, así.
• No empezándola.
• Yo la habría terminado bien
• Pues que todo era un sueño de Resines...
• La habría ejecutado hace mucho tiempo y el espacio le hubiera sustituido por un curso de gramática castellana (circumspecto)
• Con Belén Esteban apareciendo en la Isla con su trofeo de ganadora de MQB y diciendole al humo negro "yo por mi isla MATO, MA - TO!"
• Clarísimamente, el final que pedía la serie, y el más adecuado, habría sido poder contemplar a todo el elenco protagonista, haciendo un "trenecito", mientras todos cantaban "Platano Balloo 1.. 2...3!"...
• THE END

Si señor... y vosotros? como lo hubierais acabado??

Muisheto Feroz

Entrada 500 - Lost Ending

Coincidiendo con "la mañana después" del final de LOST, el Gato Gordo llega a sus 500 entradas en poco más de año y medio. En un dia tan solemne como hoy... pocas palabras, pero mucho agradecimiento a todos aquellos que habeis hecho que esto siga adelante, en especial a mi "otra mitad" gatogordil ;)


Un saludo a todos los que nos seguís diariamente (y esporádicamente tb) (y a tí que acabas de llegar desde Google Images buscando algo de LOST también... un saludo!!)

Muisheto Feroz

¡Jumanji!

Tal vez porque les sobra el dinero, tal vez porque necesitan limpiar su mala conciencia o tal vez porque son genuinamente generosos, el Reino Unido inventó las charities o asociaciones caritativas. Desde entonces este concepto se ha extendido por todo el mundo, pero aquí, y muy especialmente en Londres, siguen destacando. Las hay de todo tipo, desde asociaciones que ayudan a jóvenes deportistas amateur como SportsAid hasta las que se preocupan de cosas como que las mujeres con pocos recursos puedan ir adecuadamente vestidas a una entrevista de trabajo, como Dress for Success.

Un elefante junto a la Torre de Londres y con la Asamblea del Gran Londres de fondo.

Todas se esfuerzan por darse a conocer para ganar adeptos y poder ayudar a una mayor población, algunos con mayor acierto que otras... quien de verdad ha sabido hacerlo bien es The Elephant Family, una charity preocupada por el peligro de extinción del elefante asiático: en la que es la mayor exposición de arte callejero hecha hasta la fecha en Londres, esta asociación ha plantado más de 250 elefantes de metro y medio de altura por toda la ciudad. Y lo ha hecho buscando apoyos para que la broma no le saliera por un pico, Farrow & Ball ha puesto la pintura, Eco Movers dispuso sus furgonetas eléctricas para el reparto y celebridades como Tanaz Dizadji (a quien también le va el rollo de los elefantes) han reunido a un puñado de artistas para que cada uno de los elefantes fuera único.

The City in the Elephant por fuera...

... y por dentro.

Ahora bien, distribuyendo elefantes por toda la ciudad se consigue concienciar a la población sobre la delicada situación de los paquidermos, pero para ayudarles de verdad hay que cuidar su hábitat, fomentar su reproducción y conservación, protegerlos de la caza furtiva y un sinfín de actividades más para las que hace falta, desgraciadamente, dinero. The Elephant Family ha sabido notar este punto e introduce la posibilidad de contribuir económicamente mediante SMS, notificándolo mediante un cartel al pie de cada elefante; así, uno ve el elefante, se acerca para apreciarlo mejor y acaba dándose de morros con la oferta contributiva.

Sin embargo aún se puede ir un paso más allá. Las contribuciones individuales son agradecidas y apreciadas, pero las corporativas son las que de verdad marcan una diferencia, y esta charity también ha captado este matiz. Es por eso que permite que cada elefante sea "adoptado" por instituciones o empresas, incluyendo su nombre en la peana cuando esto sucede. De esta manera ganan ambos: la asociación se lleva un buen pellizco para sus fines y la empresa una bonita imagen; en la foto superior se puede ver como BT (British Telecom) ha adoptado a Elfreda.
Y aún se puede ir más lejos, pues la exposición finaliza el 3 de julio con una gran subasta en la que se venderán todos los elefantes, en una búsqueda de nuevos dueños y más fondos para el elefante índico.

Cuatro elefantes en Trafalgar Square con el Big Ben de fondo.

Las fotos expuestas aquí han sido todas tomadas con mi iPhone, cosa que explica la baja calidad de algunas de ellas. Si queréis más y mejores fotos no dudéis en consultar la página oficial del London Elephant Parade, hasta tenéis un mapa donde podéis localizar los 258 elefantes que hay repartidos por la ciudad.

Elefantes con vistas al Puente de la Torre.

La espalda de un elefante decorado como un mapa de Londres y mirando a un hotel Hilton.

Un florido elefante junto a Hay's Galleria.

Eslóganes confusos

Ayer me encontré con la siguiente maquinita en un Tesco.

Tate, si mi inglés y mis conceptos básicos de economía y finanzas no me fallan, yo diría que las monedas (coins) entran dentro de la categoría de dinero en efectivo (cash), ¿cómo es posible que esta máquina te convierta de una cosa a la otra? Pues bien, parece ser que el concepto es el siguiente: tú tienes un montón de monedas acumuladas por todas partes: en los bolsillos del chándal, en el primer cajón del escritorio de tu oficina, en el pote de la cocina... muchas de esas monedas son de un céntimo o dos (o de un penique o dos si vives en el Reino Unido) y no son aceptadas por máquinas expendedoras, por lo que son virtualmente inútiles. Cierto es que las puedes acumular y utilizarlas para pagar cuando vas al mercado, pero comprar una barra de pan y un cepillo de dientes y pagar como si le hubieras reventado la hucha al hijo del vecino queda un poco cutre (por no hablar del pateo de contar las monedicas). Así pues, aunque esas monedas son dinero, en cierto modo no las puedes utilizar como tal.

Lo que esta máquina permite es volcar todas las monedas en el interior, sin contar, sin insertar en una ranura, simplemente al mogollón, y la propia máquina las contará y te generará un recibo con el valor nominal conjunto; este recibo es considerado dinero en efecto por las entidades participantes (supermercados, bancos, etc.), por lo que puede ser utilizado para pagar e incluso se obtiene el cambio si el valor nominal del recibo es superior al de la compra. Fácil, ¿no? Podéis incluso ver una demo aquí.

A ver cuándo llega a España.

Happy shiny tractors

Estava yo en una de mis divagaciones vespertinas cuando se han juntado un video de la sección WTF de Microsiervos en mi FireFox y el Happy Shiny People de REM en mi MusicCube.
El video en si no tiene desperdicio, no es Delfin hasta el Fin, pero tiene lo suyo... pero lo que realmente me inquieta los forúnculos es la coreografía que hacen los Bollyboodienses acompañada por el ritmo de la cancion de REM... me ha parecido INCREIBLEMENTE BUENA!! Una BollyRemFusion en toda regla.
Hagamos la prueba... le dais al play al primero y luego al segundo y luego me contais a ver si os mola tanto como a mi o es que es viernes por la tarde y mi cerebro y mi higado piden guerra y paz (o al revés) a partes iguales :D

Scarlett Johansson en Iron Man 2 me pone hasta lo indecible

Y no tengo nada más que decir.

Un Madrí-Barsa de juzgado de guardia

Ayer se retiró Mejuto Gonzalez de la vida arbitral activa tras pitar la final de copa. Es el arbitro más internacional y que más partidos "comprometidos" ha pitado (lo cual no quiere decir que sea realmente bueno, pero se le presupone). Esa imagen de "el mejor arbitro" nos impone, le da cierta altura y se le genera un respeto basado en los comentarios de otros profesionales de su gremio y/o afines a él. Imparcial, severo, justo... pero sobretodo imparcial, puesto que eso es lo que queremos de un árbitro... imparcialidad y justicia.
De repente, te desayunas un dia en el As que este arbitro ejemplar, está investigando a base de pedir testimonios y revisar actas, todos los posibles fraudes, primas a terceros y resultados "sospechosos" del FC Barcelona. Es más, todos sus afines y colegas del gremio, puesto que lo hace quien lo hace... creen que está en todo su derecho (pues los arbitros puede re-leer actas e investigar este tipo de cosas hasta cierto punto) y que está dando ejemplo de "mira, lo que nadie habia sido valiente para hacer... lo está haciendo él. Es un modelo a seguir".
Si por un casual... eres un aficionado del FC Barcelona...
¿No pedirías que se investigara también lo del Real Madrid (porque hay más casos y peores)? ¿No habría perdido para ti toda credibilidad este árbitro en el próximo Real Madrid - Barcelona? ¿En que estado deja eso al arbitraje expañol?
Es más... de cara a otros paises... ¿En que lugar deja a la Federación Expañola de Furgol este hecho?

Pues eso... y oooootra de gambas, pero con un 5% de chicha y más bigotes (que vaya gracia tiene esto tambien, dicho sea de paso).

Muisheto Feroz

Lo más difícil de dar: la cara

En El Gato Gordo promocionamos las ideas buenas, ya sea para nuestra paz interior y la de nuestro coche o para poner nuestro granito de arena en la lucha por una sociedad más justa, más solidaria y más humana.

Hoy, en nuestra sección del rincón del lector, queremos hacernos eco del concurso Demos la cara por el SIDA organizado por la Fundación Lluita Contra la Sida, con la colaboración del Departamento de Salud de la Generalitat de Cataluña. El objetivo del concurso es la creación de spots que ayuden a concienciar sobre el aspecto social de esta enfermedad y, sobre todo, a privar a los afectados del estigma al que en muchas ocasiones se tienen que enfrentar.

Marta Maduixaaa, que ya ha colaborado antes con nosotros, ha presentado a concurso su vídeo "Tienes un email", aquí va.

Si os ha gustado, no olvidéis depositar vuestro voto para el concurso accediendo a este enlace.

London blossoms

Le comentaba a mi compañero de piso que Londres es como Hamlet pero al largo plazo: si el personaje de Shakespeare pasaba fácilmente de la depresión a la euforia y viceversa lo mismo le pasa a esta ciudad, aunque a un ritmo marcado por las estaciones. De la depresión del invierno oscuro a la alegría de una primavera brillante.

No soy solo yo, cosas empiezan a suceder. Puede ser que vayas tranquilamente de camino a casa y de pronto te cruces con el rodaje de alguna película o serie (no sé que zarajos era)...

... o con algún ricachón celebrando una fiesta privada en un velero, ¿veis a los músicos a la derecha y la mesa preparada con un arreglo floral?

El sol ya había calado en mí y antes de salir de la oficina ya había tomado la decisión de no encerrarme en el gimnasio sino tantear mi sesión de deporte con una carrera. Hoy, además, me sentía aventurero, así que al llegar a casa me he cambiado y he salido a explorar una ruta nueva hacia el este. Corriendo que te corre he ido a pasar junto a la entrada del túnel de Rotherhithe, túnel con más de 100 años de antigüedad y construido cuando el tráfico rodado aún iba tirado por caballos (cosa que me fascina). Siendo que aún permite el paso de viandantes no he podido evitar la tentación de tirarme a su boca oscura... bien, grave error.

Un túnel es un túnel, y como lugar para correr resulta aburrido hasta decir basta. Además las aceras son más bien estrechas y, para colmo, los ciclistas se niegan a pilotar por la calzada, así que uno corre con una incómoda sensación de inseguridad. El túnel no se diseñó para acoger vehículos que emitieran gases tóxicos (a excepción de las eventuales ventosidades hípicas) y no se instalaron salidas de aire adecuadas (carajo, está bajo el río, salida de aire puede ser sinónimo de entrada de agua), cosa que hace la calidad del aire lamentable... vamos, kilómetro y medio de penurias; no en vano el túnel entró en el top-10 de los más peligrosos de Europa hace unos años (el primero era el de Sóller, en Mallorca).

Empezaba a ver la luz al final del túnel (literalmente) cuando decidí que para volver a casa no utilizaría el túnel sino el Puente de la Torre, aunque ello me obligara a dar un rodeo considerable. Así que, cuando volví al exterior y me encontré en una zona en la que nunca antes había estado, empecé a orientarme de vuelta a la orilla del río y camino hacia el oeste. La verdad es que ha valido la pena, la cara norte del río entre el Puente de la Torre y el túnel de Rotherhithe es tan bonita que me han entrado ganas hasta de tener novia, regalándome perlas como estas vistas sobre el segundo centro financiero de Londres, Canary Wharf...

... o estos bares escondidos en coquetos rincones...

Al final, una ruta de unos 8km con numerosos desvíos exploratorios y paraditas para ver el paisaje, un paseíto que poco tiene de broma.

Pero para eso está la primavera, para salir y florecer.

Para lo que de verdad importa

Ayer se jugó la final de la copa del mundo de críquet en su modalidad Twenty20, con victoria de Inglaterra sobre Australia. Australia había llegado a la final tras vencer contra todo pronóstico (y para gran regocijo de mi compañero de piso) a la vigente campeona, Paquistán (cuya conquista ya comentamos el año pasado), aunque no pudo culminar la gesta ante el poderoso y elegante juego de los ingleses.

El críquet es un deporte curioso donde un simple partido puede llegara a durar hasta varios días según las modalidades. Es, además, uno de los más antiguos, habiéndose encontrado referencias explícitas en documentos del siglo XVI e incluso se especula que Eduardo II de Inglaterra, siendo todavía príncipe, ya jugaba una versión antigua del juego tan pronto como en 1301. Pero lo más curioso del críquet son las protecciones físicas: en 1874 se decidió que el lanzamiento de una pelota dura por lo bajo y a gran velocidad podría dañar las joyas de mamá, y se incorporaron protectores testiculares al uniforme oficial... en 1974, 100 años después, se llegó a la conclusión de que un casco para proteger la cabeza también sería de utilidad.

Los criqueteros siempre tuvieron claras sus prioridades.

La dieta infalible de Prahlad Jani (alias Mataji)

Prahlad Jani, alias Mataji (manifestación de la Gran Madre), es un asceta indio que, según afirma, no ha comido ni bebido nada durante 70 años. Así de sencillo. Mataji explica su situación aduciendo que cuando tenía 11 años la diosa Amba (también conocida como Durga) le tocó la lengua y creó un orificio en su paladar que segrega un elixir mágico e invisible que le alimenta. Desde entonces, y en honor a la diosa que le bendijo con tales propiedades, Prahlad Jani adopta la vestimenta y adornos típicas de las mujeres indias, como un sari rojo utilizado por las devotas del templo de Ambaji o el Tilaka, y dedica su tiempo a la meditación y la oración seguido de un numeroso grupo de feligreses que lo visitan en la cueva donde vive cerca del citado templo de Ambaji.

La historia de Mataji no pasaría de mera leyenda rural si no fuera porque autoridades médicas se han interesado por su situación y han comenzado a investigarlo. En 2003, un equipo de médicos dirigidos por el Dr. Sudhir V. Shah invitó a Prahlad a pasar 10 días bajo observación en uno de los hospitales de la cadena Sterling. Durante ese tiempo se le mantuvo en constante observación y se le privó de todo alimento o bebida; tan solo se le proporcionaba 100ml de agua al día para enjuagarse la boca, cantidad que medían después de que este la escupiera para comprobar que no había tragado nada. Los médicos que le atendieron se sorprendieron de que Prahlad no comiera ni bebiera, pero sobre todo del hecho de que no produjera orina o hez alguna: la vejiga de Mataji se llenaba, pero el líquido en ella parecía ser reabsorbido por su organismo nuevamente. Sin embargo, los resultados publicados fueron más bien magros y el estudio se granjeó el calificativo de oscurantista por parte de algunos sectores críticos, llegando a afirmarse que todo era en realidad una patraña montada por el hospital para ganar notoriedad.

No obstante, la historia se repite. El pasado 22 el mismo médico decidió repetir los experimentos, esta vez alargando la experiencia a 15 días e incluyendo grabación de vídeo las 24 horas, diversos análisis y escáneres, etc. La gran diferencia entre el experimento de 7 años ha y el de hoy estriba en los organismos patrocinadores: en el caso pasado se trataba de inquietud científica por parte de un conjunto de médicos, en este caso la mismísima Organización para el Desarrollo y la Investigación en Defensa india (DRDO por sus siglas en inglés), dependiente del Ministerio de Defensa del país asiático, se ha metido en el ajo (cosa que le ha supuesto alguna que otra crítica).

La DRDO es una de las mayores contratistas de armamento y defensa en Asia, además de una organización líder en tecnología aeroespacial. Pero, ¿por qué iba tal organización estar interesada en un monje hindú con supuestas conexiones divinas? Fácil: si se puede demostrar que Prahlad Jani realmente es capaz de vivir sin consumir refrigerio alguno se abriría la puerta a procesos biológicos hasta ahora desconocidos que permitirían al ser humano obtener la energía que necesita para vivir mediante medios alternativos a las calorías. Y, si tal cosa se demuestra, se puede investigar cómo funcionan estos procesos y cómo explotarlos: pensad por un instante en el potencial que tiene un soldado o un astronauta que no necesita comer ni beber. O pensad que no se necesitara llevar toneladas de alimentos a zonas devastadas por desastres naturales. O pensad en África.

Una idea fácilmente catalogable de peregrina y utópica, pero cuya relación credibilidad/beneficio ya es lo suficientemente buena como para organismos gubernamentales le presten atención. El experimento ya ha terminado, pero el análisis de las múltiples pruebas realizadas así como del ADN de Mataji aún tardará varios meses en ser completamente estudiados e interpretados. Hasta entonces, nos quedamos con la más que impresionante dieta de Mataji: ni comer, ni beber, solo meditar.

Motivos de un sentimiento

No podia ser de otra forma... esta semana hay que rendirle homenaje y dar apoyo a ese equipo que, sin ser Real Madrid o Barcelona, ha hecho mucho más que los otros dos juntos por la unidad de este país.
Se lo ofrecierion a la comunidad de Madrid y al país entero (no como otros), pero
sabeis lo que habia por todas partes en la celebración del título internacional? Banderas españolas. Pero de España de verdad... ni ultras... ni cuatribarradas, ni nacionalistas ni republicanas (como se ha visto en más de una ocasión)... y lo que me parece más fuerte... es que las ondeaban y agitaban, no las quemaban.
Cada uno es libre de hacer lo que quiera con lo suyo, y realmente ahi (nos guste más a unos o a otros o al revés) está la verdadera grandeza de esta nación.

En fin... otra de gambas y olé, aupa atleti

Muisheto Feroz

Melancolia de un jueves por la noche

Cuando ves borroso el lugar donde antes disfrutabas, y sabes que nunca podrás volver por culpa de tus sentimientos, te das cuenta de acabas de perder el hilo de tu vida y aunque sea viernes, no sabes que vas a hacer mañana por la mañana.

"Mientras veo la ruta pasar, mi madre ya no espera a nadie,
mañana vuelvo a tocar en alguna parte y necesito entrar...
en los sueños de alguien."

Muisheto Feroz

Analizador de inconsistencias

Leo en la prensa las declaraciones de Zapatero sobre la reforma laboral:

[...] el presidente del Gobierno destacó que el momento "más oportuno" para la reforma laboral es "ahora", cuando "arranca la recuperación económica, porque en plena recesión todos sabemos que la dificultad de creación de empleo en nuestro país era extraordinaria" [...]

La reforma laboral, supuestamente, se puso en marcha para flexibilizar e incrementar la creación de empleo, es decir, que si en recesión tenímos dificultades para crear trabajo ese era precisamente el momento en que más necesaria era una reforma y no después (ya sabéis el dicho, si no está roto no lo arregles). Dicho esto, solo se me ocurren dos posibles explicaciones para tales declaraciones:

1. La reforma laboral realmente no fomentará sino que dificultará la creación de empleo, por eso es mejor hacerlo ahora que cuando estábamos en recesión.
2. Zapatero no tiene ni repajolera idea de lo que está diciendo.

Las línas están abiertas, llamen para verter su voto.

Ayuda para la SGFM (Sociedad General de Fabricantes de Mesas)‏

Hoy en nuestro Rincón del Lector, un texto que me ha llegado por eMaill, para que salgamos en ayuda de un colectivo muy desfavorecido, la Sociedad General de Fabricantes de Mesas. La verdad... es un curioso ejemplo ;)

De: Sociedad General de Fabricantes de Mesas (SGFM)

Yo fabrico una mesa a Ramoncín, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.

Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Ramoncín y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.

Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.

Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.

O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas.
¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.

¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Ramoncín dixit).

Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asosiación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.

¿Nadie es capaz de pararle los pies a esta gente?...

Verdades como puños (con comentarios)

Recientemente he recibido un correo con una serie de aseveraciones la mar de curiosas (y de graciosas). Como es posible que también lo hayáis recibido reproducirlo sin más sería un poco monótono, así que lo hago añadiendo mi pequeño toque personal, en cursiva tras cada frase. Ale, que es lunes y la vida es bella.

• Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor. Yo lo usaba mezclándolo con el rojo para hacer rosa, hasta que ciertas personas se preocuparon por mis tendencias sexuales... entonces dejé de utilizarlo como todos los demás chicos.
• Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
• Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar. Y lo sigo haciendo.
• Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna. En Nokia, avispados como nadie, captaron esta tendencia del usuario y empezaron a comercializar móviles con linterna.
• Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de que hora es! Lo mejor de todo es que hagamos esto aún teniendo reloj de pulsera.
• El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
• Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Bershka. Realmente esto es culpa de los diseñadores, que crean los espacios para parecerse a discotecas; que se lo pregunten si no a los gimnasios Gym Box o la tienda sita en Camden Town Cyberdog (ambos con DJ residente).
• Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones... Tú no eres moderno, tú eres gilipollas... Saben aquel que diu de un tío que va a la peluquería y dice "quiero mechas rubias en la coronilla, una patilla más larga que la otra, trasquilones en el lado derecho y un par de arañazos con la navaja en la nuca"; el peluquero contesta "yo no puedo hacerte eso", y el cliente espeta "¿no? ¿y la última vez qué me hiciste cabronazo?"
• Yo también dije ¡trae, que tu no sabes! y yo tampoco supe.
• El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
• ¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojones!
• Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz. Para los que lo encienden a puñetazos y acaban cargándoselo, también.
• ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
• ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
• Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda.
• No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada. En Tokio lo hacen poniendo una sintonía diferente en cada estación, así cuando oyes la tuya sabes que te toca y te bajas. Muy apañados estos japos.
• Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan. Igualito que tu padre cuando ve ciclismo.
• A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la batería... 4 rayitas.
• Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡Y lo encuentra! Luis Piedrahita tiene una teoría a este respecto (saltad a minuto 6:50), aparentemente el objeto en cuestión se acojona cuando oye venir a tu madre y sale por voluntad propia.
• Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
• Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
• Mi madre también dice: "¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!"
• Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
• (Todos listos para la foto) "Ay no, está grabando". También está el/la que, viendo la lucecita roja de la cámara, te pregunta "¿estás grabando?"
• Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
• Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡Siga a ese coche!"
• Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio.
• Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa. También está ese de las hojas de Playboy petrificadas, pero esto tal vez es otro tema.
• Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
• ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
• Madres que dicen 'Que cuando tú vas, yo ya he vuelto un par de veces". Esta debió de ser la inspiración de Chenoa.
• Señoras que dicen "Niño, pásame eso, que está ahí, encima del... este". Yo tenía una novia que hablaba así constantemente; sus amigas la entendían a la perfección, yo me sentía como entre extraterrestres.
• Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
• Mama hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No da igual no tengo hambre.
• Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
• Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
• Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
• Para los que cuando tocamos timbre y preguntan "¿quién es?", decimos: "¡YO!"
• Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
• Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa. Y murciégalo.
• Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden. Yo me sé de un par de personas que se las comían porque ponía "NATA"... miráoslo, igual donde desaparecen es en la tripita de vuestro compañero de oficina.
• Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
• Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
• En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
• Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada. Y que se te escape un pedo y pretender que era un estornudo.
• Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
• Yo de fiesta también he gritado: ¡TOOOOOMAAAAAAAA!, cuando entra un temazo.
• A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10. Juas, ¡ese era yo!
• Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.
• Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
• Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
• Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.
• Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
• Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
• Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
• Mi cuarto se desordena solo. Y esto no lo digo yo, lo dice la termodinámica con su teoría de la entropía.
• ¿ABRE FÁCIL? ¡Los cojones!
• Los cortes de digestión no existen, son los padres.
• Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
• Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
• Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
• Si le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente. Y cuando trato de indicarle con el dedo a quién tiene que mirar la persona en cuestión se gira y me pilla con el dedo acusador enhiesto como un ciprés.
• A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón. Y mis profesores, y mi jefe...
• Es mejor hablar en clase que en el recreo.
• Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
• ¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
• Yo también me acuerdo de eso tan importante que tenía que llevar hoy al trabajo cuando ya he llegado a la oficina.
• Yo también salgo de casa deprisa porque llego tarde y a los 20 metros me doy cuenta de que me he dejado la tarjeta del metro y tengo que volver.
• [Ponga aquí su frase].

Cameron, ya puedes ponerte las pilas...

Tras el resultado de las últimas elecciones en el Reino Unido que han otorgado a David Cameron (líder de los conservadores) una mayoría no absoluta ha comenzado el baile de políticos para estudiar posibles coaliciones. Justo al mismo tiempo en que se publica que la economía Española creció un 0,1% durante el primer trimestre de 2010 dejando atrás la recesión (lo mismito que el Reino Unido tres meses antes). Así pues España se recupera mientras que el Reino Unido todavía está pendiente de recuperar su estatus de superpotencia (aunque hay quien afirma que la venta de Harrods o la construcción de rascacielos como The Shard, The Bishopsgate Tower (comúnmente conocido como The Pinnacle) o The Heron Tower confirman el repunte del tirón londinense), lo cual hace replantear las mentes de cualquiera...

La economía es uno de los principales factores que afectan a la calidad de vida de las personas y, desde mi punto de vista, el clima y la comida son los otros dos elementos de la Santísima Trinidad. En cuanto al primero, el clima, qué os voy a contar...

(No entiendo por qué mi iPhone ha decidido que Valencia sea Valenza). Y con respecto a la comida no hay más que echar un vistazo a las etiquetas de los alimentos de los supermercados londonitas:

Vivir en Londres para comer comida española sumamente apreciada (en el sentido de con precios más altos), sufrir su calamitoso clima y todo par ganar lo mismo que en cualquier otro país... Cameron, chato, o te pones las pilas y plantas la libra a 1,50€ de nuevo sin subir impuestos ni recurrir a ninguna de esas mamonadas populistas o aquí tienes a un candidato a abandonar la industria bancaria británica.

He dicho.

¿He cerrado el coche?

¿Cuántas veces os habéis hecho esta pregunta? Bueno, si no tenéis coche ni carné es posible que nunca lo hayáis hecho, pero aquellos/as que conduzcáis sabréis lo realmente molesto que es... especialmente cuando, harto de tener la mosca tras la oreja, decides desandar todo el camino y comprobarlo.

En Ideas4All, una página basada en la colaboración social para hallar y promocionar ideas para invenciones o patentes (ya hemos hablado con anterioridad de formas de aplicar marketing viral a casi todo), se ha propuesto una solución: un pequeño chivato en el propio mando que, sincronizándose con el coche, indique el estado, encendido si está abierto (a modo de luz de alarma) o apagado si está cerrado (todo correcto). Y se acabaron los paseos.

Personalmente me parece una idea cojonuda, así que me he registrado en la susodicha página para votarla positivamente. Y, por el bien de mis pies y mi corta memoria, os invito a todos/as a registraros y votar también. Aquí. ¡Ya estáis tardando!

Influencias, homenajes y copias

Hoy viene una de música inspirada en música. La idea me vino mientras escuchaba Bonito es de los sencillos (con voz de Miqui Puig, actualmente jurado de Factor X) y me di cuenta de ciertas líneas tomadas prestadas del tema Pedro Navaja de Rubén Blades. Escúchense las siguientes canciones en minutos 2:05 y 0:30 respectivamente.

A esto, personalmente, lo llamo homenaje o influencia. Inspiración sería lo que hizo unos años ha Panjabi MC con su Mundian To Back Ke respecto al Coche Fantástico de David Hasselhoff (a quien nosotros mismos hemos homenajeado aquí).

Por otra parte, copia y casi delito sería la herejía que cometió Aldo Raks al mancillar un temacísimo como es Gonna Make You Sweat para crear Mueve Mami.

Ánimo, que ya es viernes.

El dominó de IG Index

En la City lo que más abunda son bancos, aseguradoras, fondos de inversión, asociaciones de contabilidad, consultoras y demás industrias relacionadas con los mercados financieros o la gestión de riesgo y/o dinero. Esto lleva a la población típica de la City a a) conocer los mercados financieros y b) tener una buena cantidad de dinero para invertir.

Esta proliferación de capitales en manos "entendidas" (sabrosos descalabros se han presenciado en la City de gente que creía saber lo que hacía) crea una gran demanda para el mercado de las plataformas de trading. El objetivo de dichas plataformas es ofrecer una infraestructura desde la que el cliente pueda operar en los principales mercados ingleses y europeos, desde acciones corrientes hasta derivados de todo tipo (deuda, FX, commodities...). Entre estas plataformas destaca especialmente IG Index, quien se caracteriza por sus campañas publicitarias orientadas a aquellos que tienen "una opinión" acerca de diversos eventos de actualidad y con impacto real en la economía (ver ejemplo en esta campaña centrada en los que vieran crecer las energías renovables).

Esta mañana, con el rescate griego aprobado recientemente, IG Index ofrecía una nueva entrega de su serie "Si crees que..." donde España no quedaba excesivamente en buen lugar.

En este dominó económico nos ponen después de Portugal pero aún así a dos posiciones de Grecia; Solo espero que esta vez no se cumpla aquello de "Cuando veas las barbas de tu vecino cortar...".

Pregunta de Examen II

De los creadores de Pregunta de Examen llega a sus pantalla... ¡¡¡Pregunta de Examen II!!! Disfruten.

Examenes de ESO

Se vende humo. Razón: C/ Ferraz nº 70

Hace ya unos nueve meses que Elena Salgado osó hablar de brotes verdes en la economía española, de una supuesta recuperación en nuestra más que maltrecha economía. Al final ha resultado que donde ella veía brotes verdes no había más que hojarasca y ramas secas, y como buen monte seco ha prendido ante el primer rayo: calificación crediticia nuevamente rebajada, datos de empleo aún más deteriorados... caldo de cultivo para que oposición, ávida como un tiburón que se excita ante el olor de la sangre, se afane en meter el dedo en toda yaga posible y desgastar así al gobierno para recuperar el favor del pueblo.

El Gobierno de Zapatero, absolutamente incapaz de recusar las críticas de la oposición, ha optado por dos clásicas técnicas para salvar su imagen. Primeramente probó la técnica del disfraz y la prestidigitación, tratando de convencer al pueblo de que eso que veía no era realmente fuego, sino la aurora boreal. En junio de 2008 el Presidente aún se negaba a admitir la existencia de ninguna crisis, calificando la coyuntura económica de mera "desaceleración". Ya en 2009 y con la palabra crisis dentro del nomenclátor oficial Celestino Corbacho, Ministro de Trabajo, confesó que la cosa estaba mal pero que de ninguna forma se llegaría a los 4 millones de desempleados (hoy ya hemos pasado esa cifra y se habla de llegar a los 5). Y hace apenas meses, con el 2010 ya viniendo, Zapatero afirmó que la recuperación española se produciría al mismo ritmo que el resto de las grandes economías europeas (Francia, Alemania y Reino Unido ya salieron). ABC recoge un curioso top-10 a este respecto.

La segunda técnica requiere algo más de pericia. Ante la imposibilidad de convencer al pueblo de que no crean aquello que ven con sus propios ojos solo le queda una opción: desviar la atención de la oposición hacia otro lado para que, si ha de hablar, que hablar de cualquier cosa menos de economía. Así pues, basta con airear temas o simplemente hacer afirmaciones ante los que el PP no pueda quedarse callado, como los siguientes.

Senado multilingüe

Desde mi punto de vista una buena iniciativa en el momento inadecuado, siempre he pensado que el problema de los localismos es la incomprensión, y tal vez acercar estos localismos y regionalismos a la Cámara Alta ayude a solventar la situación (aunque austeridad económica y traducción no estrictamente necesaria son dos conceptos que no casen). Ahora bien, para un partido de corte centralista (no de vertiente política, sino de sistema administrativo) esto de que las mayorías tengan que adaptarse a las minorías entra más bien doblado, y debe pronunciarse en contra, cosa que le supone el rechazo de gallegos, vascos, catalanes, valencianos y baleares y le obliga a dar aún más explicaciones.

Derribos en el Cabañal

Punto peliagudo, aunque viejo. El PEPRI para el Cabañal se presentó en 1998, hace ya más de 10 años, y aunque los vecinos se han asociado y han luchado en plazas y juzgados para que se derogue el Gobierno Central nunca había intervenido... hasta ahora, que parece ser la principal preocupación de González-Sinde.

Preacusaciones en Gürtel

El caso Gürtel, que tiene visos de ser uno de los peores de cuantos han ocurrido en España (al menos de los que han salido a la luz) parece aceptar acusaciones prematuras. Las investigaciones siguen en curso, el caso no se ha cerrado, la sentencia no se ha dictado, pero ni PSOE ni prensa afín ven problema alguno en olvidarse de aquello de "presuntamente" y aplicar el apelativo de corrupto a todo lo que crea conveniente.

Inválidos válidos en el TC

El Tribunal Constitucional está pendiente de renovar desde hace años por un bloqueo de los conservadores, hecho que PSOE siempre quiso dejar claro. Ahora bien, cuando PSC ha tratado de basarse en esto para calificar el TC como inhábil para dirimir sobre la constitucionalidad del Estatut Catalán, ha saltado raudo para defender la legitimidad del mismo... Vamos, que mientras por un lado critica al PP por bloquear la renovación, por otro considera que no afecta para nada.


Y es que todo esto es lo que pasa cuando uno gobierna con mucho talante y poco talento. Que contentar a todos no es posible, así como no es posible mantener ayudas sociales sin subir impuestos en una economía decreciente o flexibilizar un mercado laboral sin alterar las condiciones de los trabajadores. Zapatero va a tener que armarse de realismo si quiere salir de esta y, a juzgar por los pasos que está tomando, no parece ir en la dirección correcta.