Esto de las redes sociales, del internés y de la construcción colaborativa es la repera, lo mismo tienes una enciclopedia diseñada para recoger todo el conocimiento mundial (al más puro estilo de La Fundación de Isaac Asimov) que un patio de vecinos global donde cotillear sobre todo de todos (también conocido como Facebook).
Pero lo que ya me parece tremendo es el apunte que me manda el equipo boletaire: mispicaderos.net, una página colaborativa sobre picaderos, sexódromos o como lo queráis llamar, que para eso el español sí que es rico...
Nota: esta noticia fue vista primeramente en Diario del viajero, ¡cita siempre tus fuentes!
martes, 31 de marzo de 2009
domingo, 29 de marzo de 2009
Send your name to Mars!
There´s a new feature in the NASA´s mars program, and it´s to allow people to fill a form with name and country, in order to store it´s personal data on a microchip, that will be carried by the Mars Science Laboratory rover, that´s heading to Mars in 2011.
Quite funny thing... I´m in, of course ;)
Quite funny thing... I´m in, of course ;)
Muisheto Feroz
sábado, 28 de marzo de 2009
La fiesta invisible
Viernes 1 AM, Clapham Grand (garito en la zona de Clapham Junction, Londres). Yo espero en la cola de guardarropía para dejar mi abrigo cuando una rubia llega para recoger el suyo e irse a casa (ligeramente bajo los efectos de alguna que otra droga dura o blanda):
RUBIA: Hey! ¿Qué tal?
YO: Bien, bien, ¿y tú?
- Bien también. Qué sorpresa verte aquí, ¿cómo vas?
- Eer... ¿nos conocemos?
- Claro, si estuve ayer en tu casa.
- ¿¿ En mi casa ??
- Sí, en la fiesta.
- (Tras buscar en mi recuerdo infructuosamente la cara de esta chica) Creo que te equivocas, anoche no estuve en ninguna fiesta.
- ¿Cómo no vas a estar? ¡Si era la fiesta de inauguración de tu piso!
- No, la inauguración de mi piso fue hace un mes... y si hubiera habido una fiesta anoche me acordaría...
- Va, no seas tonto, si estuve hablando un buen rato contigo y con tu compañero de piso.
- ¿Mi compañero de piso?
- Sí, Donn.
- ¿¿ Donn ??
- Sí hombre, el chico portugués.
- Eerr...
- Oye, si lo que pasa es que no querías que nos volviéramos a ver dilo claro, pero no me estés vacilando.
- (yo ya flipaba en colores) No, no... No pretendo ser grosero contigo ni nada, pero es que creo que te estás confundiendo de persona...
- Joder, va, no seas capullo... Estuve anoche en tu casa charrando contigo y con tus colegas...
- Ok, ok, ¿dónde vivo?
- Aquí cerca, saliendo del club a la derecha, todo recto y después la segunda a la izquierda.
- ¿Y con quién comparto piso?
- Con Donn, el portugués, te lo he dicho antes.
- Dios, pareces tener mucha información...
- ¡Claro que la tengo! ¡Porque estaba allí!
- Solo hay un problema con tu información, y es que está toda mal...
- Va, no seas así, ¿seguro que no es que no quieres volver a verme y punto?
- No, no es eso, es de verdad que me estás tomando por otra persona.
- Que no, que estuvimos ayer hablando, que me dijiste que venías de Italia y que eras gay.
- (ahora ya me ha puesto la puntilla) Oye, de verdad que estás confundiendo... Me sabe mal decirte esto, pero no vivo Clapham, vivo en Shoreditch, no comparto piso con ningún portugués, de hecho vivo solo, no soy italiano, soy español, y por último, te puedo asegurar que no soy gay.
- Eres idiota, no sé por qué tienes que hacer esto...
- Te digo que no estoy haciendo nada, que te digo la verdad.
- ¿En serio?
- En serio (surrealista total).
- Ah... bueno, pues perdona, que te lo pases bien esta noche.
- Venga, igualmente.
Solo por esto ya valieron la pena las 10 libras de la entrada...
RUBIA: Hey! ¿Qué tal?
YO: Bien, bien, ¿y tú?
- Bien también. Qué sorpresa verte aquí, ¿cómo vas?
- Eer... ¿nos conocemos?
- Claro, si estuve ayer en tu casa.
- ¿¿ En mi casa ??
- Sí, en la fiesta.
- (Tras buscar en mi recuerdo infructuosamente la cara de esta chica) Creo que te equivocas, anoche no estuve en ninguna fiesta.
- ¿Cómo no vas a estar? ¡Si era la fiesta de inauguración de tu piso!
- No, la inauguración de mi piso fue hace un mes... y si hubiera habido una fiesta anoche me acordaría...
- Va, no seas tonto, si estuve hablando un buen rato contigo y con tu compañero de piso.
- ¿Mi compañero de piso?
- Sí, Donn.
- ¿¿ Donn ??
- Sí hombre, el chico portugués.
- Eerr...
- Oye, si lo que pasa es que no querías que nos volviéramos a ver dilo claro, pero no me estés vacilando.
- (yo ya flipaba en colores) No, no... No pretendo ser grosero contigo ni nada, pero es que creo que te estás confundiendo de persona...
- Joder, va, no seas capullo... Estuve anoche en tu casa charrando contigo y con tus colegas...
- Ok, ok, ¿dónde vivo?
- Aquí cerca, saliendo del club a la derecha, todo recto y después la segunda a la izquierda.
- ¿Y con quién comparto piso?
- Con Donn, el portugués, te lo he dicho antes.
- Dios, pareces tener mucha información...
- ¡Claro que la tengo! ¡Porque estaba allí!
- Solo hay un problema con tu información, y es que está toda mal...
- Va, no seas así, ¿seguro que no es que no quieres volver a verme y punto?
- No, no es eso, es de verdad que me estás tomando por otra persona.
- Que no, que estuvimos ayer hablando, que me dijiste que venías de Italia y que eras gay.
- (ahora ya me ha puesto la puntilla) Oye, de verdad que estás confundiendo... Me sabe mal decirte esto, pero no vivo Clapham, vivo en Shoreditch, no comparto piso con ningún portugués, de hecho vivo solo, no soy italiano, soy español, y por último, te puedo asegurar que no soy gay.
- Eres idiota, no sé por qué tienes que hacer esto...
- Te digo que no estoy haciendo nada, que te digo la verdad.
- ¿En serio?
- En serio (surrealista total).
- Ah... bueno, pues perdona, que te lo pases bien esta noche.
- Venga, igualmente.
Solo por esto ya valieron la pena las 10 libras de la entrada...
jueves, 26 de marzo de 2009
Los dos mejores segundos de Internet
Por muchos es conocido un video de un bichejo que mira a la camara durante un breve instante de tiempo, con una mirada penetrante... se ha llegado a considerar que son los dos mejores segundos de video en internet. En mi opinión... si no son los dos mejores, son los dos más tensos ^_^
El video en cuestión:
Eso si... hay replicas para TODOS los gustos (y aqui viene lo realmente gracioso) :
Vintage Version:
Star Wars Versión:
007 Version:
Ala... a disfrutar... que dura poco y (de momento) es gratis ;)
El video en cuestión:
Eso si... hay replicas para TODOS los gustos (y aqui viene lo realmente gracioso) :
Vintage Version:
Star Wars Versión:
007 Version:
Ala... a disfrutar... que dura poco y (de momento) es gratis ;)
Muisheto Feroz
miércoles, 25 de marzo de 2009
"La paja en el ojo ajeno" o "A río revuelto, ganancia de pescadores"
Y es que el refranero español es único para describir cualquier tipo de circunstancias, y la coyuntura económica actual no es sino uno de sus mejores ejemplos. Este es sin duda alguna un río muy revuelto del que no pocos tratan de sacar tajada. Los primeros, la patronal, quienes secundados por el gobernador del Banco de España, la OCDE y el FMI vuelven a poner sobre la mesa una reivindicación con más historia que las croquetas: el abaratamiento del despido.
Los segundos, también la patronal, quienes aprovechan el momento para cerrar fábricas y publicar EREs masivos... estos también llevaban tiempo queriendo recortar costes y no sabían cómo hacerlo, y así empresas como Nissan recortan la producción con la excusa de la crisis mientras planean abrir nuevas plantas en países más baratos.
Pero si alguien sabe de aprovechar la situación esos son los gobiernos, ¡oh! ¡Qué mentes tan privilegiadas! Ahí los tienes, presionando para eliminar los paraísos fiscales (quienes empiezan a ceder) mientras ellos mismos mantienen los suyos propios (como es el caso de la Isla de Jersey o las Islas Vírgenes en el Reino Unido). Puede que alguno piense que está bien que se luche contra estos paraísos porque "algo tendrán que ver con lo que está pasando"; se equivocan.
¿Qué relación hay entre la crisis financiera actual y los paraísos fiscales? Ninguna. La crisis actual se basa principalmente en los grandes fiascos sobre el mercado de derivados (CDS, CDO, MBS, etc.) y el uso incorrecto del VaR (como se comenta aquí), mientras que el mercado principal de los paraísos fiscales es la banca privada. En realidad es algo lógico, ya que si hubiera tal conexión los paraísos fiscales deberían haber ardido como fallas valencianas, cosa que no ha ocurrido; de hecho, basta fijarse en que tan solo dos bancos suizos (paraíso fiscal, banca privada) han sufrido daños mayores (UBS y Credit Suisse), mientras que un gran número de bancos estadounidenses o ingleses (banca transparente, mercado de derivados) han recibido duros golpes (WaMu, Bearn Stearns, Lehman Brothers, Fennie Mae, Freddy Mac, RBS).
Así es, el gobierno, tal y como hace la patronal, aprovecha la coyuntura para deshacerse de uno de sus enemigos más acérrimos: el paraíso fiscal, la evasión de impuestos. Y lo demás son milongas.
Para más datos, recomiendo encarecidamente el artículo del Financial Times A vault unlocked.
Los segundos, también la patronal, quienes aprovechan el momento para cerrar fábricas y publicar EREs masivos... estos también llevaban tiempo queriendo recortar costes y no sabían cómo hacerlo, y así empresas como Nissan recortan la producción con la excusa de la crisis mientras planean abrir nuevas plantas en países más baratos.
Pero si alguien sabe de aprovechar la situación esos son los gobiernos, ¡oh! ¡Qué mentes tan privilegiadas! Ahí los tienes, presionando para eliminar los paraísos fiscales (quienes empiezan a ceder) mientras ellos mismos mantienen los suyos propios (como es el caso de la Isla de Jersey o las Islas Vírgenes en el Reino Unido). Puede que alguno piense que está bien que se luche contra estos paraísos porque "algo tendrán que ver con lo que está pasando"; se equivocan.
¿Qué relación hay entre la crisis financiera actual y los paraísos fiscales? Ninguna. La crisis actual se basa principalmente en los grandes fiascos sobre el mercado de derivados (CDS, CDO, MBS, etc.) y el uso incorrecto del VaR (como se comenta aquí), mientras que el mercado principal de los paraísos fiscales es la banca privada. En realidad es algo lógico, ya que si hubiera tal conexión los paraísos fiscales deberían haber ardido como fallas valencianas, cosa que no ha ocurrido; de hecho, basta fijarse en que tan solo dos bancos suizos (paraíso fiscal, banca privada) han sufrido daños mayores (UBS y Credit Suisse), mientras que un gran número de bancos estadounidenses o ingleses (banca transparente, mercado de derivados) han recibido duros golpes (WaMu, Bearn Stearns, Lehman Brothers, Fennie Mae, Freddy Mac, RBS).
Así es, el gobierno, tal y como hace la patronal, aprovecha la coyuntura para deshacerse de uno de sus enemigos más acérrimos: el paraíso fiscal, la evasión de impuestos. Y lo demás son milongas.
Para más datos, recomiendo encarecidamente el artículo del Financial Times A vault unlocked.
martes, 24 de marzo de 2009
Cómo enfriar un café II
En España si algo no falta son clientes en los bares, ya puede haber crisis o huracanes, que allí estarán. Tal vez por eso se nota tamaña diferencia en la calidad del servicio de la restauración en España y en otros países: mientras que en el extranjero los camareros suelen ser atentos, rápidos y serviciales, los empleados de la hostelería española suelen tener la concepción de que nos están haciendo el favor de su vida, ¡como si los que pagaran fueran ellos! Por eso me gusta cuando me encuentro ante bares y/o restaurantes donde todavía se recuerda aquello de "lo primero es el cliente" y tratan de crear un valor añadido hasta para el más simple café.
Este es el caso del bar El Espolón, en Buitrago del Lozoya (Madrid), regentado por Don Luis Francisco Durán, quien tuvo la genial idea de crear unas pequeñas piezas de poesía en prosa para amenizar la espera del cliente. Rebuscando entre papeles me he topado con una de ellas y, con su permiso, esto es lo que cuenta (copiada literalmente, incluyendo cualquier error ortográfico o gramatical que pudiera haber):
Este es el caso del bar El Espolón, en Buitrago del Lozoya (Madrid), regentado por Don Luis Francisco Durán, quien tuvo la genial idea de crear unas pequeñas piezas de poesía en prosa para amenizar la espera del cliente. Rebuscando entre papeles me he topado con una de ellas y, con su permiso, esto es lo que cuenta (copiada literalmente, incluyendo cualquier error ortográfico o gramatical que pudiera haber):
COMO ENFRIAR UN CAFÉ II
De entrada, para evitar tener que enfriar un café, hay que tener claro como nos gusta, pues eso de pedir que se añada leche fría, cuando se puede pedir templado, denota tener un morro bastante prominente, ya que ello conlleva que el susodicho cafetero se meta "pal" cuerpo café y medio por el precio de uno. Esto demuestra además que la prolongación labial que se tiene es de escasa calidad, ya que no aguanta las calorías pertinentes; sería conveniente laminarlo de PVC, pues ya que se tiene que sea en condiciones, que sale caro, ¡coño!, pero es para toda la vida.
Para enfriar un café es imprescindible sobre todo, tener un café que enfriar, una vez conseguido esto se coge la cucharilla, se introduce en el café por la parte ancha, asiéndola con los dedos por la parte estrecha o mango y haciéndola girar a la izquierda o (la) derecha, sin politizar, una vez cogida la postura, colóquese el morro en posición de silbar pero sin hacer ruido, expulsando el aire con suavidad sin hacer demostraciones de capacidad pulmonar y se le ahogue el reloj con las salpicaduras, para que la combinación del movimiento de cuchara y soplido haga el efecto deseado, sin distracciones, porque si por ejemplo uno está mirando a las Batuecas a la vez que se mueve la cuchara el efecto no es el mismo, pues lo más posible es que derrame el café y encima le parezca corto.
Bueno, lo de pedir que nos lo cambien de vaso, son ganas de que al camarero le de un ataque de enajenación mental súbito, de consecuencias imprevisibles; porque si por un euro hay que utilizar un molinillo para moler el café, que no lo regalan, una cafetera que vale un pastón, manchar dos jarras, leche fría y caliente, una taza y muchas veces también un vaso, por que al que lo pide se le ha olvidado que lo quería en vaso, un azucarillo o dos dependiendo de lo goloso que sea el interdicto en cuestión, un platillo, una cucharilla, una bayeta para limpiar la barra, otra para la cafetera, un lavavajillas, detergente y abrillantador para dejar higiénicamente limpio el servicio de café, comprar leche y café, por supuesto, sumado a la impagable presencia de mi menda a su servicio, con ese derroche de simpatía que me caracteriza, es demasiado escarnio para tan pocos dividendos.
No por favor no me hagan reverencias, mi modestia no me permita aceptar tanto honor, pero mi bolsillo si admite buenas propinas, cuanto más gorda mejor. Muchas Gracias.
Para enfriar un café es imprescindible sobre todo, tener un café que enfriar, una vez conseguido esto se coge la cucharilla, se introduce en el café por la parte ancha, asiéndola con los dedos por la parte estrecha o mango y haciéndola girar a la izquierda o (la) derecha, sin politizar, una vez cogida la postura, colóquese el morro en posición de silbar pero sin hacer ruido, expulsando el aire con suavidad sin hacer demostraciones de capacidad pulmonar y se le ahogue el reloj con las salpicaduras, para que la combinación del movimiento de cuchara y soplido haga el efecto deseado, sin distracciones, porque si por ejemplo uno está mirando a las Batuecas a la vez que se mueve la cuchara el efecto no es el mismo, pues lo más posible es que derrame el café y encima le parezca corto.
Bueno, lo de pedir que nos lo cambien de vaso, son ganas de que al camarero le de un ataque de enajenación mental súbito, de consecuencias imprevisibles; porque si por un euro hay que utilizar un molinillo para moler el café, que no lo regalan, una cafetera que vale un pastón, manchar dos jarras, leche fría y caliente, una taza y muchas veces también un vaso, por que al que lo pide se le ha olvidado que lo quería en vaso, un azucarillo o dos dependiendo de lo goloso que sea el interdicto en cuestión, un platillo, una cucharilla, una bayeta para limpiar la barra, otra para la cafetera, un lavavajillas, detergente y abrillantador para dejar higiénicamente limpio el servicio de café, comprar leche y café, por supuesto, sumado a la impagable presencia de mi menda a su servicio, con ese derroche de simpatía que me caracteriza, es demasiado escarnio para tan pocos dividendos.
No por favor no me hagan reverencias, mi modestia no me permita aceptar tanto honor, pero mi bolsillo si admite buenas propinas, cuanto más gorda mejor. Muchas Gracias.
lunes, 16 de marzo de 2009
GIF : El gran olvidado
Antes del Flash, de las animaciones dinámicas y mucho antes de que se incrustasen videos de youtube hasta en la sopa... habia otra manera de poner información "animada" en las webs, y era (es) mediante los archivos .gif. Durante muuucho tiempo fueron lo más multimedia que existia...
Hoy en dia hay gente que aún trabaja con ellos, y lejos de anunciar "Sitio en Obras", se dedica más... digamos... a fines cinematográficos :)
Por ejemplo:
Hoy en dia hay gente que aún trabaja con ellos, y lejos de anunciar "Sitio en Obras", se dedica más... digamos... a fines cinematográficos :)
Por ejemplo:
Episodios perdidos de Leónidas, rey de Sparta
Revisión de grandes exitos de antaño
- Star Wars
- JerboZilla
- Cube
- Matrix
Muisheto Feroz
domingo, 15 de marzo de 2009
Quis custodiet ipsos custodes?
[no spoilers]
Razones para ir a ver al CINE la pelicula "Watchmen":
Razones para ir a ver al CINE la pelicula "Watchmen":
- Porque es una pelicula autocontenida (se explica en si misma).
- Porque tiene una de las mejores bandas sonoras conocidas hasta el momento.
- Porque el color azul representa la divinidad suprema.
- Porque Micosiervos le otorga 17 estrellas de 5 posibles.
- Porque todos nos identificamos con un superheroe mediocre alguna vez.
- Porque el precio de la entrada no es un gasto, es una inversión.
- Porque los efectos especiales acercan la realidad al comic (y no al revés).
- Porque la teoria de la poda selectiva salvará al mundo del mundo.
- Porque hay un componente filosófico muy importante.
- Porque hay un componente moral muy importante.
- Porque tiene DE TODO lo que puede tener una película.
- Porque se ven cosas (sin efectos especiales) que no se ven en otras peliculas.
- Porque se escuchan cosas (sin efectos especiales) que no se escuchan en otras peliculas.
- ... ad infinitum
Muisheto Feroz
viernes, 13 de marzo de 2009
Diferencia de la prensa española
En estos momentos de crisis... que más da una ligera desviación en las cifras? nada... seguro que nada en absoluto...
1,4 millones?
Gracias a d0lfet por verlo ;) Si es que no hay nada como comparar noticias para sacar la información "media" xDDD
9 Millones?
1,4 millones?Muisheto Feroz
Impuestos al chocolate (el de comer)
En el Reino Unido, el problema de la obesidad es de mayor importancia. Según algunas fuentes el 60% de la población tiene sobrepeso o es obesa, normal si tenemos en cuenta que el británico medio gasta al año 1300 libras en alcohol, 300 libras en comida para llevar y solo 280 en frutas y verduras.
Para solucionar el médico nutricionista David Walker ha salido con una propuesta: crear un impuesto especial sobre el chocolate. Yo creo que la cosa no será muy efectiva, porque hay muchas cosas que engordan además del chocolate... ¿por qué no crear directamente un impuesto contra los gordos? Con el impuesto de vehículos de tracción mecánica (el del coche y la moto para la mayoría de nosotros) ya pagamos en función de la cilindrada, ¿por qué no pagar también en función del índice de grasa corporal? Ya verías tú, ¡todos al gimnasio!
Para solucionar el médico nutricionista David Walker ha salido con una propuesta: crear un impuesto especial sobre el chocolate. Yo creo que la cosa no será muy efectiva, porque hay muchas cosas que engordan además del chocolate... ¿por qué no crear directamente un impuesto contra los gordos? Con el impuesto de vehículos de tracción mecánica (el del coche y la moto para la mayoría de nosotros) ya pagamos en función de la cilindrada, ¿por qué no pagar también en función del índice de grasa corporal? Ya verías tú, ¡todos al gimnasio!
jueves, 12 de marzo de 2009
Movimientos difíciles, justos e inteligentes
Leo que en Girona se ha creado por fin la fundación Príncipe de Girona, haciendo así justicia a un hecho ignorado por muchos: que el Príncipe Felipe de España no es solo príncipe de Asturias, sino también de Girona (y de Viana, en Navarra, aunque esta fundación aún esta por ver).
Está claro que publicidad sobre los títulos del Príncipe y alarde de su vinculación con Girona se podría haber hecho desde la casa real o aún desde el gobierno, pero este no habría sido un movimiento inteligente dado el carácter especial de Cataluña y más todavía el de Girona, plaza fuerte del nacionalismo catalán. Hay antecedentes de movimientos similares con resultados nefastos; en el Reino Unido, donde Gales lucha por una independencia apoyada por el 12% del electorado, se pretendió acercar la Corona a los galeses estableciendo como lugar oficial de la investidura del heredero al trono de Inglaterra el Castillo de Caernarfon, en el norte de Gales. Esto no fue acogido de buen grado por los galeses, que veían uno de sus más preciados tesoros "profanados" por la Corona, enfado que llegó al clímax cuando en 1969 se intentó atentar contra el tren que lleva al Príncipe Carlos de Inglaterra hacia Caernarfon para su investidura.
Sin embargo, en España han sido un poco más listos, y han tenido la suficiente paciencia como para dejar que la creación de esta fundación, el paso por el acercamiento entre Familia Real y Girona, venga de la mano del pueblo civil y no de un estamento estatal o real. Y que sea para bien.
Está claro que publicidad sobre los títulos del Príncipe y alarde de su vinculación con Girona se podría haber hecho desde la casa real o aún desde el gobierno, pero este no habría sido un movimiento inteligente dado el carácter especial de Cataluña y más todavía el de Girona, plaza fuerte del nacionalismo catalán. Hay antecedentes de movimientos similares con resultados nefastos; en el Reino Unido, donde Gales lucha por una independencia apoyada por el 12% del electorado, se pretendió acercar la Corona a los galeses estableciendo como lugar oficial de la investidura del heredero al trono de Inglaterra el Castillo de Caernarfon, en el norte de Gales. Esto no fue acogido de buen grado por los galeses, que veían uno de sus más preciados tesoros "profanados" por la Corona, enfado que llegó al clímax cuando en 1969 se intentó atentar contra el tren que lleva al Príncipe Carlos de Inglaterra hacia Caernarfon para su investidura.
Sin embargo, en España han sido un poco más listos, y han tenido la suficiente paciencia como para dejar que la creación de esta fundación, el paso por el acercamiento entre Familia Real y Girona, venga de la mano del pueblo civil y no de un estamento estatal o real. Y que sea para bien.
martes, 10 de marzo de 2009
22 modelos económicos explicados en términos bovinos
Socialismo
Tienes dos vacas.
Le das una a tu vecino.
Comunismo
Tienes dos vacas.
El Estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo
Tienes dos vacas.
El Estado te las quita y te vende algo de leche.
Nazismo
Tienes dos vacas.
El Estado te las quita y te pega un tiro.
Burocratismo
Tienes dos vacas.
El Estado te las quita, mata una de ellas, ordeña a la otra y después tira la leche por el desagüe.
Capitalismo tradicional
Tienes dos vacas.
Vendes una y compras un toro.
Tu ganado se multiplica y la economía crece.
Al final las vendes todas y te retiras con las ganancias.
Surrealismo
Tienes dos jirafas.
El Gobierno te exige apuntarte a clases de armónica.
Empresa americana
Tienes dos vacas.
Vendes una de ellas, y fuerzas a la otra a produce la leche de cuatro.
Más tarde, contratas a consultor para averiguar por qué se te ha muerto la vaca.
Capitalismo según el Royal Bank of Scotland Venture
Tienes dos vacas.
Vendes tres de ellas a una de tus compañías públicamente conocidas, usando letras de crédito creadas por tu cuñado del banco.
Ejecutas una permuta financiera (equity swap) sobre una oferta general asociada de manera que recuperas tus cuatro vacas, con una exención de impuestos de cinco.
Los derechos de ordeñanza de tus seis vacas son transferidos vía un intermediario a una cuenta secreta en las Islas Caimán propiedad del accionista mayoritario de la empresa, quien vuelve a vender los derechos de las siete vacas a tu compañía públicamente conocida.
El informe anual dice que tu compañía tiene ocho vacas, más una opción de compra sobre otra más.
Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, por lo que te quedas con nueve vacas.
No se presenta ningún balance de cuentas.
Al final, el erario público te compra el toro.
Empresa francesa
Tienes dos vacas.
Convocas una huelga, organizas revueltas, bloqueas carreteras, quemas neumáticos y contenedores, y todo porque tú quieres tres vacas.
Empresa japonesa
Tienes dos vacas.
Las rediseñas para reducirlas a la décima parte de su tamaño y que produzcan veinte veces más leche.
Luego creas un dibujo animado llamado "Vakemon" y lo comercializas por todo el mundo.
Empresa alemana
Tienes dos vacas.
Las reingenierizas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Empresa italiana
Tienes dos vacas, pero no sabes donde.
Así que decides irte a comer.
Empresa española
Tienes dos vacas.
Como eres empresario no consideras digno mancharte las manos ordeñándolas, así que decides pagar a alguien para que lo haga por ti.
La consultora de recursos humanos te dice que necesitas tres ordeñadores y un supervisor de equipo, pero tú además contratas a un tío que cobra un pastón porque hizo un máster de gestión bovina en la Universidad de Central Lechera Ajopringue.
La producción no es la esperada, te acercas a la planta para ver qué pasa, y te encuentras a una persona ordeñando con poca gana y los otros cuatro mirando... Todo parece normal.
Echas la culpa a los intermediarios y pides una subvención al FEDER.
Empresa rusa
Tienes dos vacas.
Las cuentas, tienes cinco vacas.
Las cuentas de nuevo, tienes 42 vacas.
Las cuentas de nuevo, tienes dos vacas.
Dejas de contar y abres otra botella de vodka.
Empresa suiza
Tienes 500 vacas, pero ninguna te pertenece.
Cobras a los propietarios por tenerlas.
Empresa china
Tienes dos vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Aseguras gozar de pleno empleo y una alta producción bovina.
Mandas a prisión al periodista que dijo la verdad.
Empresa india
Tienes dos vacas.
Las veneras.
Empresa inglesa
Tienes dos vacas.
Están locas.
Empresa iraquí
Todo el mundo piensa que tienes cientos de vacas.
Proclamas al mundo que en realidad no tienes ninguna.
Nadie te cree, así que te despellejan el culo a base de bombas e invaden tu país.
Sigues sin tener vacas, pero al menos ahora vives en una democracia.
Empresa australiana
Tienes dos vacas.
El negocio parece marchar viento en popa.
Cierras la oficina y te vas a tomar unas birras para celebrarlo.
Empresa neozelandesa
Tienes dos vacas.
La de la izquierda es muy atractiva.
Tienes dos vacas.
Le das una a tu vecino.
Comunismo
Tienes dos vacas.
El Estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo
Tienes dos vacas.
El Estado te las quita y te vende algo de leche.
Nazismo
Tienes dos vacas.
El Estado te las quita y te pega un tiro.
Burocratismo
Tienes dos vacas.
El Estado te las quita, mata una de ellas, ordeña a la otra y después tira la leche por el desagüe.
Capitalismo tradicional
Tienes dos vacas.
Vendes una y compras un toro.
Tu ganado se multiplica y la economía crece.
Al final las vendes todas y te retiras con las ganancias.
Surrealismo
Tienes dos jirafas.
El Gobierno te exige apuntarte a clases de armónica.
Empresa americana
Tienes dos vacas.
Vendes una de ellas, y fuerzas a la otra a produce la leche de cuatro.
Más tarde, contratas a consultor para averiguar por qué se te ha muerto la vaca.
Capitalismo según el Royal Bank of Scotland Venture
Tienes dos vacas.
Vendes tres de ellas a una de tus compañías públicamente conocidas, usando letras de crédito creadas por tu cuñado del banco.
Ejecutas una permuta financiera (equity swap) sobre una oferta general asociada de manera que recuperas tus cuatro vacas, con una exención de impuestos de cinco.
Los derechos de ordeñanza de tus seis vacas son transferidos vía un intermediario a una cuenta secreta en las Islas Caimán propiedad del accionista mayoritario de la empresa, quien vuelve a vender los derechos de las siete vacas a tu compañía públicamente conocida.
El informe anual dice que tu compañía tiene ocho vacas, más una opción de compra sobre otra más.
Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, por lo que te quedas con nueve vacas.
No se presenta ningún balance de cuentas.
Al final, el erario público te compra el toro.
Empresa francesa
Tienes dos vacas.
Convocas una huelga, organizas revueltas, bloqueas carreteras, quemas neumáticos y contenedores, y todo porque tú quieres tres vacas.
Empresa japonesa
Tienes dos vacas.
Las rediseñas para reducirlas a la décima parte de su tamaño y que produzcan veinte veces más leche.
Luego creas un dibujo animado llamado "Vakemon" y lo comercializas por todo el mundo.
Empresa alemana
Tienes dos vacas.
Las reingenierizas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Empresa italiana
Tienes dos vacas, pero no sabes donde.
Así que decides irte a comer.
Empresa española
Tienes dos vacas.
Como eres empresario no consideras digno mancharte las manos ordeñándolas, así que decides pagar a alguien para que lo haga por ti.
La consultora de recursos humanos te dice que necesitas tres ordeñadores y un supervisor de equipo, pero tú además contratas a un tío que cobra un pastón porque hizo un máster de gestión bovina en la Universidad de Central Lechera Ajopringue.
La producción no es la esperada, te acercas a la planta para ver qué pasa, y te encuentras a una persona ordeñando con poca gana y los otros cuatro mirando... Todo parece normal.
Echas la culpa a los intermediarios y pides una subvención al FEDER.
Empresa rusa
Tienes dos vacas.
Las cuentas, tienes cinco vacas.
Las cuentas de nuevo, tienes 42 vacas.
Las cuentas de nuevo, tienes dos vacas.
Dejas de contar y abres otra botella de vodka.
Empresa suiza
Tienes 500 vacas, pero ninguna te pertenece.
Cobras a los propietarios por tenerlas.
Empresa china
Tienes dos vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Aseguras gozar de pleno empleo y una alta producción bovina.
Mandas a prisión al periodista que dijo la verdad.
Empresa india
Tienes dos vacas.
Las veneras.
Empresa inglesa
Tienes dos vacas.
Están locas.
Empresa iraquí
Todo el mundo piensa que tienes cientos de vacas.
Proclamas al mundo que en realidad no tienes ninguna.
Nadie te cree, así que te despellejan el culo a base de bombas e invaden tu país.
Sigues sin tener vacas, pero al menos ahora vives en una democracia.
Empresa australiana
Tienes dos vacas.
El negocio parece marchar viento en popa.
Cierras la oficina y te vas a tomar unas birras para celebrarlo.
Empresa neozelandesa
Tienes dos vacas.
La de la izquierda es muy atractiva.
Cómo replantearte la vida en 10 minutos -- How to reconsider your life in 10 minutes
El vídeo está en inglés, pero incluye subtítulos en castellano. Simplemente prestad atención.
This video is played in English, but includes Spanish subtitles. Just pay attention.
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lunes, 9 de marzo de 2009
It's a dinosaur...
Holy fucking shit, it's a dinosaur
Jesus Christ... What the fuck?!?
Oh my fucking God, what a dinosaur!!!
Holy fucking shit... what the fuuuuck??!!
http://jurassicparkwtf.ytmnd.com/
sábado, 7 de marzo de 2009
¿Quién necesita un abridor?
Del tiempo que pasé en Alemania, corto pero fructífero, aprendí a abrir botellas de cerveza con cualquier cosa, aprendizaje en el que colaboró Muisheto muy activamente. Personalmente he abierto cervezas botella contra botella, con un tenedor, con unas tijeras y hasta con una plancha (hay fotos que lo atestiguan), aunque no es nada comparado con Muisheto, a quien he visto abrir cervezas usando una botella de Coca-Cola de dos litros o hasta un disco duro.
Pero todo eso, por ingenioso o portentoso que parezca, no es nada. Nada al lado del abridor definitivo...
Pero todo eso, por ingenioso o portentoso que parezca, no es nada. Nada al lado del abridor definitivo...
jueves, 5 de marzo de 2009
Cuando la economía va sobre raíles
Leo que Groupe Eurotunnel, la empresa que desarrolló y actualmente explota el uso del Túnel de la Mancha (comúnmente conocido como Eurotúnel), ya ha alcanzado el punto de tener tantos beneficios como para repartir dividendos entre sus accionistas; 0,04 €/acción, que no es mucho, pero que me hace pensar en un grupo de personas, mejor dicho, un grupo de inversores que ven en la infraestructura ferroviaria un negocio lo suficientemente rentable como para arriesgar su propio dinero y el de los demás en un proyecto tan ambicioso como es el de unir Londres y París por medio de un túnel submarino. Y lo que es más, conseguirlo.
Y luego miro a España, donde la construcción ferroviaria es competencia de un Estado que no se quiere gastar el dinero (principalmente porque no lo tiene) lo que significa que asociaciones de empresarios, administraciones autonómicas y otros muchos entes tienen que pelearse entre ellos para recibir las migajas centrales. Nosotros necesitamos el AVE mucho más que ellos, y me encantaría poder decirles "pues constrúyetelo tú"... pero es que este bendito país no les deja, ¡ay!
Y luego miro a España, donde la construcción ferroviaria es competencia de un Estado que no se quiere gastar el dinero (principalmente porque no lo tiene) lo que significa que asociaciones de empresarios, administraciones autonómicas y otros muchos entes tienen que pelearse entre ellos para recibir las migajas centrales. Nosotros necesitamos el AVE mucho más que ellos, y me encantaría poder decirles "pues constrúyetelo tú"... pero es que este bendito país no les deja, ¡ay!
miércoles, 4 de marzo de 2009
Acepten mis disculpas
Hola queridos lectores y lectoras. Solo quiero pedir disculpas por el inadecuado momento en el que publiqué mi entrada Soplan vientos de bajío; no es que me retracte de la temática tratada, pero sí que hubiera preferido no publicarla junto al anuncio de la exposición de Marta Maduixaaaa... prometo que solemos tratar mejor a nuestros invitados :-P.
martes, 3 de marzo de 2009
Soplan vientos de bajío
Estaba yo en un típico bar inglés, después de un número indeterminado de pintas de London Pride (ya he dejado de contarlas, no tiene sentido) cuando, por puro efecto diurético del licor de cebada, sentí la imperiosa necesidad de ir al baño a realizar una importante micción (y misión, 2 en 1).
Y estaba yo en el baño, secándome las manos tras las pertinentes meada, sacudida pililil y lavada de manos cuando noto en mi interior el efecto de otro clásico de las veladas londonitas: el kebab. Llámenlo gases, ventosidades, flatulencias... sí amigos y amigas, un pedo se gestaba en mi intestino. Y como estaba en el baño, lugar apropiado para tales menesteres (si es que hay alguno) y el secamanos hacía un ruido ensordecedor pero discretizante, decidí liberar la tensión física, fisiológica y psicológica. Sí amigos y amigas, decidí tirarme un pedo.
Pero cuán traicioneros son los secamanos, esos que se activan con un sensor al que nunca terminas de encontrarle el punto. Cuán traicionero que justo cuando se están abriendo las puertas del averno (poética metáfora para tan escatológica acción) el secamanos decide callar, casi como dando paso a un artista, y mi particular redoble anal resuena en las paredes de la estancia. Pero no contento con ello, justo cuando la vida útil del pedo está llegando a su fin, el secamanos se conecta nuevamente, como queriendo evitar que el silencio gobierne en tan peculiar momento. Qué perfecta sincronización, que inusual melodía... hasta Luis Cobos podría hacer un remix.
Todo esto no tendría mayor importancia si no fuera porque tan particular audición tenía su audiencia, dos ingleses que pasaban por allí y que no pudieron evitar descojonarse ante el espectáculo. Uno de ellos hasta me gritó hey, that was great timing!! Sí bueno, díselo a mi culo.
Historias de pedos hay muchas, tantas como tipos de pedos. Está también la de aquel que estudiaba en la biblioteca durante la tristemente conocida época de exámenes y comenzó a sentir la actividad de su bajovientre. La presión gasística era importante, ¡ríete de Lukoil!, ese pedo apuntaba maneras. Sin embargo la presión por estudiar era aún mayor, y el pobre estudiante pensó que no era el momento de levantarse para ir al baño; en lugar de ello recurrió a su ya sobreexplotado cerebro saliendo con lo siguiente: sabía que, por mucho cuidado que tuviera, no podía tirarse el pedo sin más, ya que en una biblioteca se oiría aunque fuera delicado cual encaje de Pascua; ahora bien, si conseguía reproducir un ruido lo suficientemente intenso como para cubrir el pedo...
Y vio ese libro gordo de Petete sobre la mesa y una desafortunada idea vino. Dejo caer el libro al suelo provocando un ruido intenso, y en ese mismo momento me tiro el pedo y todos tan contentos. Y procedió, con tal mala suerte de que no tuvo el timing adecuado, y lo que ocurrió fue que cayó el libro, provocó un ruido intenso, la gente se giró a mirar qué había pasado y en ese momento disparó. Venga chaval, dedícaselo a la afición.
Pero no todos los pedos son ruidosos, hay algunos callados, tímidos, ladinos, que matan sin avisar... como el colesterol. Los hay musicales. Los hay generosos, de esos que vienen con regalo, también conocidos como pedos-derrape o pedos de fumador (por la mancha de "nicotina" que acaban dejando). Los hay ambiguos, de los que no te dejan claro qué es lo que ha ocurrido. O el pedo interrogativo, que suena como una pregunta inacabada (sabéis a cuál me refiero, oh sí, lo sabéis bien). También es famoso el pedo burbuja, endémico de los entornos subacuáticos o de las mallas de lycra.
Todos diferentes pero todos aceptables en este mundo que acoge de tan buen grado la diversidad. ¿Cuál es tu favorito?
Y estaba yo en el baño, secándome las manos tras las pertinentes meada, sacudida pililil y lavada de manos cuando noto en mi interior el efecto de otro clásico de las veladas londonitas: el kebab. Llámenlo gases, ventosidades, flatulencias... sí amigos y amigas, un pedo se gestaba en mi intestino. Y como estaba en el baño, lugar apropiado para tales menesteres (si es que hay alguno) y el secamanos hacía un ruido ensordecedor pero discretizante, decidí liberar la tensión física, fisiológica y psicológica. Sí amigos y amigas, decidí tirarme un pedo.
Pero cuán traicioneros son los secamanos, esos que se activan con un sensor al que nunca terminas de encontrarle el punto. Cuán traicionero que justo cuando se están abriendo las puertas del averno (poética metáfora para tan escatológica acción) el secamanos decide callar, casi como dando paso a un artista, y mi particular redoble anal resuena en las paredes de la estancia. Pero no contento con ello, justo cuando la vida útil del pedo está llegando a su fin, el secamanos se conecta nuevamente, como queriendo evitar que el silencio gobierne en tan peculiar momento. Qué perfecta sincronización, que inusual melodía... hasta Luis Cobos podría hacer un remix.
Todo esto no tendría mayor importancia si no fuera porque tan particular audición tenía su audiencia, dos ingleses que pasaban por allí y que no pudieron evitar descojonarse ante el espectáculo. Uno de ellos hasta me gritó hey, that was great timing!! Sí bueno, díselo a mi culo.
Historias de pedos hay muchas, tantas como tipos de pedos. Está también la de aquel que estudiaba en la biblioteca durante la tristemente conocida época de exámenes y comenzó a sentir la actividad de su bajovientre. La presión gasística era importante, ¡ríete de Lukoil!, ese pedo apuntaba maneras. Sin embargo la presión por estudiar era aún mayor, y el pobre estudiante pensó que no era el momento de levantarse para ir al baño; en lugar de ello recurrió a su ya sobreexplotado cerebro saliendo con lo siguiente: sabía que, por mucho cuidado que tuviera, no podía tirarse el pedo sin más, ya que en una biblioteca se oiría aunque fuera delicado cual encaje de Pascua; ahora bien, si conseguía reproducir un ruido lo suficientemente intenso como para cubrir el pedo...
Y vio ese libro gordo de Petete sobre la mesa y una desafortunada idea vino. Dejo caer el libro al suelo provocando un ruido intenso, y en ese mismo momento me tiro el pedo y todos tan contentos. Y procedió, con tal mala suerte de que no tuvo el timing adecuado, y lo que ocurrió fue que cayó el libro, provocó un ruido intenso, la gente se giró a mirar qué había pasado y en ese momento disparó. Venga chaval, dedícaselo a la afición.
Pero no todos los pedos son ruidosos, hay algunos callados, tímidos, ladinos, que matan sin avisar... como el colesterol. Los hay musicales. Los hay generosos, de esos que vienen con regalo, también conocidos como pedos-derrape o pedos de fumador (por la mancha de "nicotina" que acaban dejando). Los hay ambiguos, de los que no te dejan claro qué es lo que ha ocurrido. O el pedo interrogativo, que suena como una pregunta inacabada (sabéis a cuál me refiero, oh sí, lo sabéis bien). También es famoso el pedo burbuja, endémico de los entornos subacuáticos o de las mallas de lycra.
Todos diferentes pero todos aceptables en este mundo que acoge de tan buen grado la diversidad. ¿Cuál es tu favorito?
lunes, 2 de marzo de 2009
Galería y Exposición de Fotos - Marta Maduixaaaa
Y siguiendo con la tradición de publicar trabajos de nuevos artistas que son colegas nuestros (comicos y músicos), aqui dejo la referencia de una buena amiga, Marta, que se dedica a la fotografía, y nos presenta una galeria en flickr con motivo del dia de la mujer y una exposición en el Genco Café.
Mejor que yo, os lo cuenta ella con sus palabras, que como comprobareis, no están exentas de razón y sentimiento:
Mejor que yo, os lo cuenta ella con sus palabras, que como comprobareis, no están exentas de razón y sentimiento:
--- Galería ---
Quería contaros una cosa bonita.
La semana pasada me propusieron preparar un par de imágenes para una exposición colectiva con motivo del Día de la Mujer.
Después de un fin de semana extraño, no necesariamente triste, ayer hice esta serie de "mírate al espejo" que he pensado dedicar a mi madre. Y me encontré a mí misma pensando en todas y todos vosotros, por un motivo o por otro.
Esta serie está inspirada en las mujeres que me rodeáis, familiares, amigas y compañeras, en la intimidad que he podido entrever de vosotras y en lo que compartimos, y también, en los amigos, más próximos y más lejanos, que me hacéis sentir sin límites y sin vergüenzas, y que me animáis a seguir expresándome y prosperar en la fotografía... Gracias.
Por todo esto, me apetecía presentárosla :)).
Aquí tenéis las fotos con los textos:
http://www.flickr.com/photos/maduixaaaa/3309608222/
Uhmm... No hace falta que diga que me encantará tener vuestras impresiones, tiernas y también despiadadas. ;)
Un beso,
marta
La semana pasada me propusieron preparar un par de imágenes para una exposición colectiva con motivo del Día de la Mujer.
Después de un fin de semana extraño, no necesariamente triste, ayer hice esta serie de "mírate al espejo" que he pensado dedicar a mi madre. Y me encontré a mí misma pensando en todas y todos vosotros, por un motivo o por otro.
Esta serie está inspirada en las mujeres que me rodeáis, familiares, amigas y compañeras, en la intimidad que he podido entrever de vosotras y en lo que compartimos, y también, en los amigos, más próximos y más lejanos, que me hacéis sentir sin límites y sin vergüenzas, y que me animáis a seguir expresándome y prosperar en la fotografía... Gracias.
Por todo esto, me apetecía presentárosla :)).
Aquí tenéis las fotos con los textos:
http://www.flickr.com/photos/
Uhmm... No hace falta que diga que me encantará tener vuestras impresiones, tiernas y también despiadadas. ;)
Un beso,
marta
--- Exposición ---
Diegolemon y Genco Café han iniciado un proyecto fantástico:
prestan el espacio de la cafetería a los flickeros valencianos para que muestren seis de sus fotografías.
Es tan fácil como participar en el grupo para poder ser seleccionado:
www.flickr.com/groups/en_quadres_genco/
¿A qué esperáis?
El JUEVES 5 de marzo, A PARTIR DE LAS 20 H, seis fotos de mi serie Verticales al cuadrado estarán allí amenizando (o amenAzando, si es que no os gustan :S jaja) sabrosos cafés y largas cervezas. Será un placer que os acerquéis... los conocidos para vernos más y los desconocidos para conocernos :))
Las fotos estarán hasta el día 1 de abril.
prestan el espacio de la cafetería a los flickeros valencianos para que muestren seis de sus fotografías.
Es tan fácil como participar en el grupo para poder ser seleccionado:
www.flickr.com/groups/en_
¿A qué esperáis?
El JUEVES 5 de marzo, A PARTIR DE LAS 20 H, seis fotos de mi serie Verticales al cuadrado estarán allí amenizando (o amenAzando, si es que no os gustan :S jaja) sabrosos cafés y largas cervezas. Será un placer que os acerquéis... los conocidos para vernos más y los desconocidos para conocernos :))
Las fotos estarán hasta el día 1 de abril.
Genco Café
c/ Sierra Martes, 18
46015 Valencia
En bus: 21, 28, 60, 73, 89
En bici: de paseo o plegables, también mountain bikes
En coche: el de San Fernando
En moto: vespa o yamaha
En barco: sólo se aceptan veleros
En serio: cómo llegar
c/ Sierra Martes, 18
46015 Valencia
En bus: 21, 28, 60, 73, 89
En bici: de paseo o plegables, también mountain bikes
En coche: el de San Fernando
En moto: vespa o yamaha
En barco: sólo se aceptan veleros
En serio: cómo llegar
Selección de fotos: http://maduixaaaa.carbonmade.com
Un dia, una foto: http://maduixaaaa.blogspot.com
Contacto: maduixaaaa@gmail.com
Un dia, una foto: http://maduixaaaa.blogspot.com
Contacto: maduixaaaa@gmail.com
Y va otra de idiotas y llorones
Lo siento, sé que soy duro en mis afirmaciones, sé que mucha gente se verá ofendida, puede que incluso parte de esa gente sea gente que aprecio, pero es que no lo puedo evitar... Manolete, si no sabes torear pa que te metes.
Recientemente hemos tenido manifestaciones en Madrid exigiendo soluciones por la quiebra de Lehman Brothers. La gente quiere soluciones, pues han perdido sus ahorros y quieren que alguien se los devuelva. Hasta aquí puede parecer lógico, hasta puede que simpaticemos con todos esos chillones que llevan pancartas rezando cosas como "maldito banco, ¿dónde está mi dinero?". Vaya, si solo añadieran otras grandes verdades como "maldito banco, me diste un contrato que nunca leí, acepté un riesgo que nunca entendí, asumí que esto era una bicoca y que iba a ganar dinero sí o sí, y ahora que resulta que no es así me siento tremendamente estúpido y necesito echarle la culpa a otro". Chato, si no quieres arriesgar tu dinero, la única manera segura 100% es no dárselo a nadie. Si resulta que quieres más y te vas a un banco que ofrece un x% de interés, debes ser capaz de entender que hay un riesgo real, inherente e inevitable en la operación, y que debido a ese riesgo puedes perder parte o todo tu dinero. Duro, es posible, pero la vida es así.
Pero llorones y quejicas los ha habido siempre, unos más pequeños, otros más grandes, pero siempre han estado ahí. Tal vez uno de los casos más famosos sea el de 1994 de Orange County, un condado del California; para financiar sus actuaciones el maravilloso Orange County decidió jugar en el mercado de derivados, que puede llegar a ser muy beneficioso, pero que implica un riesgo que pocas personas son capaces de entender... y los gestores de Orange County no formaban parte de ese grupo. Después de años en el juego Orange County acumuló una deuda de 20 mil millones de dólares con Merrill Lynch, se declaró en bancarrota y, para más inri, acusó al banco de no haberle avisado correctamente de los riesgos de la opeación. La misma cantinela: yo me meto en un juego para el que no soy suficientemente sofisticado, y cuando todo sale mal te echo la culpa a ti. Y lo peor es que en este caso el juez les dio la razón, ¡ay!
Hace poco leí la siguiente cita de parte de un amigo y, aunque habla de América, creo que es extensible a todo el mundo (la traducción es mía, el original está aquí):
Recientemente hemos tenido manifestaciones en Madrid exigiendo soluciones por la quiebra de Lehman Brothers. La gente quiere soluciones, pues han perdido sus ahorros y quieren que alguien se los devuelva. Hasta aquí puede parecer lógico, hasta puede que simpaticemos con todos esos chillones que llevan pancartas rezando cosas como "maldito banco, ¿dónde está mi dinero?". Vaya, si solo añadieran otras grandes verdades como "maldito banco, me diste un contrato que nunca leí, acepté un riesgo que nunca entendí, asumí que esto era una bicoca y que iba a ganar dinero sí o sí, y ahora que resulta que no es así me siento tremendamente estúpido y necesito echarle la culpa a otro". Chato, si no quieres arriesgar tu dinero, la única manera segura 100% es no dárselo a nadie. Si resulta que quieres más y te vas a un banco que ofrece un x% de interés, debes ser capaz de entender que hay un riesgo real, inherente e inevitable en la operación, y que debido a ese riesgo puedes perder parte o todo tu dinero. Duro, es posible, pero la vida es así.
Pero llorones y quejicas los ha habido siempre, unos más pequeños, otros más grandes, pero siempre han estado ahí. Tal vez uno de los casos más famosos sea el de 1994 de Orange County, un condado del California; para financiar sus actuaciones el maravilloso Orange County decidió jugar en el mercado de derivados, que puede llegar a ser muy beneficioso, pero que implica un riesgo que pocas personas son capaces de entender... y los gestores de Orange County no formaban parte de ese grupo. Después de años en el juego Orange County acumuló una deuda de 20 mil millones de dólares con Merrill Lynch, se declaró en bancarrota y, para más inri, acusó al banco de no haberle avisado correctamente de los riesgos de la opeación. La misma cantinela: yo me meto en un juego para el que no soy suficientemente sofisticado, y cuando todo sale mal te echo la culpa a ti. Y lo peor es que en este caso el juez les dio la razón, ¡ay!
Hace poco leí la siguiente cita de parte de un amigo y, aunque habla de América, creo que es extensible a todo el mundo (la traducción es mía, el original está aquí):
El problema de América es la estupidez. No digo que debería haber una pena capital por estupidez pero, ¿y si simplemente quitamos las etiquetas de seguridad de todos los objetos posibles y dejamos que el problema se resuelva solo?Ole.
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