Sí, sí, Feliz 2010, que con esta bendita crisis en el 2009 las vamos a pasar putas...
¡Cuidadín esta noche!
P.D.: Edu, como siempre, fuente de inspiración.
miércoles, 31 de diciembre de 2008
martes, 30 de diciembre de 2008
Poesía puta
DESENGAÑO DE LAS MUJERES
Puto es el hombre que de putas fía,
y puto el que sus gustos apetece;
puto es el estipendio que se ofrece
en pago de su puta compañía.
Puto es el gusto, y puta la alegría
que el rato putaril nos encarece;
y yo diré que es puto a quien parece
que no sois puta vos, señora mía.
Mas llámenme a mí puto enamorado,
si al cabo para puta no os dejare;
y como puto muera yo quemado,
si de otras tales putas me pagare;
porque las putas graves son costosas,
y las putillas viles, afrentosas.
y puto el que sus gustos apetece;
puto es el estipendio que se ofrece
en pago de su puta compañía.
Puto es el gusto, y puta la alegría
que el rato putaril nos encarece;
y yo diré que es puto a quien parece
que no sois puta vos, señora mía.
Mas llámenme a mí puto enamorado,
si al cabo para puta no os dejare;
y como puto muera yo quemado,
si de otras tales putas me pagare;
porque las putas graves son costosas,
y las putillas viles, afrentosas.
Don Francisco de Quevedo y Villegas (1580-1645)
lunes, 29 de diciembre de 2008
Más y mejor
Si los niños normales vienen con un pan bajo el brazo, Richard ha venido franquiciado con Lorno. Y es que pesar 6 kilos y medio al nacer es, además de un reto para la madre, todo un notición. Pero por lo visto no es el único bebé jumbo que hemos tenido este mes, ya que buceando por la red me he encontrado con el caso de David Escobar, un bebé de 6.15 kg y décimo hijo de sus padres, quienes aseguran que todos sus vástagos han venido con un peso de fábrica de entre 4 y 5 kg, ¡casi na!
No sé si la economía mundial peligrará o no, pero lo que está claro es que, con alumbramientos como estos, la especie humana tiene la perpetuación más que asegurada.
No sé si la economía mundial peligrará o no, pero lo que está claro es que, con alumbramientos como estos, la especie humana tiene la perpetuación más que asegurada.
viernes, 26 de diciembre de 2008
Anacrónico
Este artículo está dedicado a ERC y su filial las JERC (que con la costumbre antisistema de utilizar la k para todo bien podrían ser llamados los jerks) y a su costumbre de utilizar referencias históricas de manera errónea... que yo siempre digo que está bien basarse en hechos pasados, siempre y cuando estos hechos verdaderamente ocurrieran o se utilicen para defender argumentos reales, no otros falseados que ocultan nuestras verdaderas intenciones.
Hace un par de días las JERC nos sorprendieron con el anuncio de una nueva campaña titulada "¡Viva la República! ¡Muera el Borbón!". Esto ya me parece un tanto desviado de base, que digo yo que la libertad de expresión no alcanza el derecho a desear la muerte de otras personas por muy contrarias a tu doctrina política que sean. Pero estudiemos sus motivos, que es siempre la manera de llegar al quid de la cuestión: según reza la noticia, los jerks hacen esto como espaldarazo a Joan Tardà, diputado de ERC que el pasado 6 de diciembre pronunció exactamente las mismas palabras "¡Viva la República! ¡Muera el Borbón!"; Tardà trató de explicar sus declaraciones afirmando que estaba en contra de la monarquía como institución y no contra ninguna persona en particular, achacando ese Muera el Borbón a una tradición catalana que conmemora la Guerra de Sucesión.
Hasta aquí Joan Tardà podría haberse salvado y las acciones de los jerks verse justificadas, si no fuera porque el Sr. Tardà se ha basado en su versión de la historia y no en la Historia. Durante la Guerra de Sucesión se gritaba en Cataluña Muera el Borbón, es cierto, aunque no porque no se quisiera la monarquía, sino porque no se quería a Felipe V. La Guerra de Sucesión, como su nombre indica, se inició porque Carlos II (conocido como el Hechizado) murió sin descendencia y dos candidatos se disputaron el trono: Felipe de Anjou, representante de la casa de los Borbones, y el Archiduque Carlos, representante de la casa de Austria. En Cataluña andaba escaldados con los franceses por lo que ocurrió tras la Paz de los Pirineos y tenían la sospecha de que Carlos respetaría las gobernaciones locales mientras que Felipe instauraría un régimen de corte absolutista (sospecha totalmente fundada, por otra parte). Y debido a esto en Cataluña se luchó contra el Borbón pero en favor de la monarquía, solo que con otro rey, invalidando totalmente el argumento de Tardà.
Por si esto fuera poco, Gerard Gómez del Moral, portavoz de los jerks de Barcelona, ha querido poner su granito de arena en este sinsentido criticando que "un estado presuntamente democrático pueda mantener una institución propia de la edad medieval"; un argumento irreprochable, aunque habría que decir que igualmente propio de la edad medieval e igualmente ligados a la tradición catalana están los peajes, que más ayudaría ERC a los catalanes desde el govern que comparte con PSC e ICV aboliéndolos, y que sin embargo ahí siguen, sangrando los bolsillos del contribuyente mientras los dirigentes políticos debaten sobre si el Jefe del Estado debe ser llamado Rey, Presidente o Gran Kahuna.
Virgencita que me quede como estoy, que si estos son los que tienen que levantar Cataluña andamos aviados.
Hace un par de días las JERC nos sorprendieron con el anuncio de una nueva campaña titulada "¡Viva la República! ¡Muera el Borbón!". Esto ya me parece un tanto desviado de base, que digo yo que la libertad de expresión no alcanza el derecho a desear la muerte de otras personas por muy contrarias a tu doctrina política que sean. Pero estudiemos sus motivos, que es siempre la manera de llegar al quid de la cuestión: según reza la noticia, los jerks hacen esto como espaldarazo a Joan Tardà, diputado de ERC que el pasado 6 de diciembre pronunció exactamente las mismas palabras "¡Viva la República! ¡Muera el Borbón!"; Tardà trató de explicar sus declaraciones afirmando que estaba en contra de la monarquía como institución y no contra ninguna persona en particular, achacando ese Muera el Borbón a una tradición catalana que conmemora la Guerra de Sucesión.
Hasta aquí Joan Tardà podría haberse salvado y las acciones de los jerks verse justificadas, si no fuera porque el Sr. Tardà se ha basado en su versión de la historia y no en la Historia. Durante la Guerra de Sucesión se gritaba en Cataluña Muera el Borbón, es cierto, aunque no porque no se quisiera la monarquía, sino porque no se quería a Felipe V. La Guerra de Sucesión, como su nombre indica, se inició porque Carlos II (conocido como el Hechizado) murió sin descendencia y dos candidatos se disputaron el trono: Felipe de Anjou, representante de la casa de los Borbones, y el Archiduque Carlos, representante de la casa de Austria. En Cataluña andaba escaldados con los franceses por lo que ocurrió tras la Paz de los Pirineos y tenían la sospecha de que Carlos respetaría las gobernaciones locales mientras que Felipe instauraría un régimen de corte absolutista (sospecha totalmente fundada, por otra parte). Y debido a esto en Cataluña se luchó contra el Borbón pero en favor de la monarquía, solo que con otro rey, invalidando totalmente el argumento de Tardà.
Por si esto fuera poco, Gerard Gómez del Moral, portavoz de los jerks de Barcelona, ha querido poner su granito de arena en este sinsentido criticando que "un estado presuntamente democrático pueda mantener una institución propia de la edad medieval"; un argumento irreprochable, aunque habría que decir que igualmente propio de la edad medieval e igualmente ligados a la tradición catalana están los peajes, que más ayudaría ERC a los catalanes desde el govern que comparte con PSC e ICV aboliéndolos, y que sin embargo ahí siguen, sangrando los bolsillos del contribuyente mientras los dirigentes políticos debaten sobre si el Jefe del Estado debe ser llamado Rey, Presidente o Gran Kahuna.
Virgencita que me quede como estoy, que si estos son los que tienen que levantar Cataluña andamos aviados.
Amigo invisible = Regalo inservible
Dado q en estas fechas es mucho más probable encontrar un motivo para celebrar el rito de "el amigo invisible", me cebaré como si no costase.
A ver, no es por menospreciar, y que todos los que habeis sido "regalantes" mios (asi como "regalados") no os enfurezcais... aprecio de corazón el gesto, así como yo espero que el mio sea apreciado...peeeeeeero...oooh tristeza oh dolor, mustios collados, caaaampos de soledad... cosas como un jarron, un llavero, un boligrafo plateado (vamos bajando el nivel), un pack de pegatinas, una bolsa de gominolas... yo creo que los todo-a-100 salieron de la necesidad de comprar una tonteria a precio de saldo (para que voy a comprar un llavero con el escudo de Ferrari, si puedo comprar este que pone "un amigo que fue a Mallorca y que me quiere mucho, me trajo un llavero tan bonito como éste"...uy! si encima vale 1 euro menos!! menudo chollazo...).
Nooo señores, no. Esto esta maaal... hace falta un anuncio con un doberman para aclararlo?No, pues vale. El ritual gira en torno a ciertos puntos, ordenados cronológicamente, aunque tampoco importa mucho:
Y todos rien. Y todos cantan. Y todos celebran... hasta el de las pantuflas del barsa, hasta la del jarrón hortera... mientras tu, solo piensas en exterminar a la raza humana...
A ver, no es por menospreciar, y que todos los que habeis sido "regalantes" mios (asi como "regalados") no os enfurezcais... aprecio de corazón el gesto, así como yo espero que el mio sea apreciado...peeeeeeero...oooh tristeza oh dolor, mustios collados, caaaampos de soledad... cosas como un jarron, un llavero, un boligrafo plateado (vamos bajando el nivel), un pack de pegatinas, una bolsa de gominolas... yo creo que los todo-a-100 salieron de la necesidad de comprar una tonteria a precio de saldo (para que voy a comprar un llavero con el escudo de Ferrari, si puedo comprar este que pone "un amigo que fue a Mallorca y que me quiere mucho, me trajo un llavero tan bonito como éste"...uy! si encima vale 1 euro menos!! menudo chollazo...).
Nooo señores, no. Esto esta maaal... hace falta un anuncio con un doberman para aclararlo?No, pues vale. El ritual gira en torno a ciertos puntos, ordenados cronológicamente, aunque tampoco importa mucho:
- Maximo de pasta?: A ver... si es mucho porque es mucho, y si es poco porque apenas es nada... m'explico... si como tope se ponen 30 euros... cooooooñio, eso es un REGALO, no un DETALLE. La cosa cambia. Eso si, si la pasta maxima son 5 euros... joder, pues mejor invertir en la bolsa de gominolas, que se aprovecha el 100% del producto y apenas deja restos.
- Cuando se da?: Esto ya de por si falla, por la base. A ver... si para poner de acuerdo a 10 personas en cuando y como se celebra un cumpleaños o cualquier otra cosa (" yo es q tengo cena ese dia/yo es que esa noche no puedo/yo es que esa noche tengo q desplumar una gallina en un pentaculo/aaay, pues mira, si la Mari dice que no puede yo tampoco eh?Que aqui todos se hacen los listos y pringan los de siempre)... que extraña fuerza del universo te crees q va a intervenir para poner de acuerdo a 10 personas en cuando se dan los regalos? NINGUNA!!! NO!!! QUE NOOO!! que es un puto lio, que si por la tarde, no que si hace frio, no que tal y cuando no es pascua... imposible che.
- El regalo iba en serio... o de coña?: A ver... si es un detalle, existe el factor coña, ya que si te vas a gastar 5€, lo mas normal es que no compres cristaleria de Swarosky, pero si tienes q gastarte entorno a 30€, no creo que inviertas 30€ en chicles de fresa... pues bueno, el rollo es que, para tu desesperacion, que has estado buscando un regalo adecuado durante una mañana, lloviendo, con frio, que has preguntado a sus amig@s para asegurarte de sus gustos, y lo que tiene, y lo que no tiene... de repente te das cuenta que has comprado un regalo cojonuden, y piensas "voy a quedar como un señor, o al menos estare a la altura". De repente... empiezan a darse regalos (jerseis, pantuflas del barsa, un disco de LosPecos...das tu regalo y todos dicen "ooooh, que buen gusto, que acertado, como sabe elegir...", y el climax del egocentrismo se ve interrumpido por el regalo que te toca recibir: Una guitarra de plastico, como la del Chikilicuatre. Y se escucha de fondo al cachondo de tu "enemigo visible": Tu no tocabas la guitarra? ajajajaj, pues mira, te he comprado otra, que seguro que de esta no tienes ninguna JAJAJAJA, verás que bien lo pasamos JAJAJAJAJ.
Y todos rien. Y todos cantan. Y todos celebran... hasta el de las pantuflas del barsa, hasta la del jarrón hortera... mientras tu, solo piensas en exterminar a la raza humana...
Muisheto Feroz
jueves, 25 de diciembre de 2008
Nochebuena en Valencia
Noche de paz, noche de amor... y de cabrito con salsa para la cena, amenizado con una tediosa discusión política. Besos y abrazos. ¿Quién se viene a la misa del pollo? Será la del gallo. Risas, silencio... nadie se apunta.
Después del tradicional ágape voy a casa de una amiga a brindar la Navidad y las ilusiones que aún nos quedan (esperanzado eufemismo de las metas que aún no hemos alcanzado). Bombones y turrón. Salimos de marcha.
Garito atestado y apestado, me costará Dios y ayuda quitar el olor a tabaco en mi ropa. Mucha niña mona pero ninguna sola. Pinchan música de otro tiempo, una remezcla rara de Paco Pil y Chimo Bayo. Unos exaltados subidos a una especie de pódium improvisado cantan algo como "Zapatero cámara de gas, cámara de gas, cámara de gas". Bebes por aburrimiento, bailas por inercia... ¿o tal vez era al revés? El recuerdo está algo turbio. El garito se va vaciando hasta que finalmente encienden las luces en una inequívoca señal de idos a vuestra puta casa.
Vuelta a casa serpenteando por calles y callejas para evitar posibles controles policiales. No es que tuviera la turca de mi vida, pero para tentar a la suerte ya está el Gordo de Navidad, y este se jugó el lunes pasado (chicos, ni el reintegro). Llego a mi hogar con éxito y con hambre. Vacío mis bolsillos para comprobar apesadumbrado que tan solo me queda un mísero céntimo. Unos bocados antes de dormir. Una cepillada de dientes para evitar el efecto comisuras de argamasa al despertar. Y finiquito el día. O la noche. O lo que sea, llámalo X (como en el caso GAL).
Vuelta al hogar y a los malos vicios. Vuelta a Valencia.
Después del tradicional ágape voy a casa de una amiga a brindar la Navidad y las ilusiones que aún nos quedan (esperanzado eufemismo de las metas que aún no hemos alcanzado). Bombones y turrón. Salimos de marcha.
Garito atestado y apestado, me costará Dios y ayuda quitar el olor a tabaco en mi ropa. Mucha niña mona pero ninguna sola. Pinchan música de otro tiempo, una remezcla rara de Paco Pil y Chimo Bayo. Unos exaltados subidos a una especie de pódium improvisado cantan algo como "Zapatero cámara de gas, cámara de gas, cámara de gas". Bebes por aburrimiento, bailas por inercia... ¿o tal vez era al revés? El recuerdo está algo turbio. El garito se va vaciando hasta que finalmente encienden las luces en una inequívoca señal de idos a vuestra puta casa.
Vuelta a casa serpenteando por calles y callejas para evitar posibles controles policiales. No es que tuviera la turca de mi vida, pero para tentar a la suerte ya está el Gordo de Navidad, y este se jugó el lunes pasado (chicos, ni el reintegro). Llego a mi hogar con éxito y con hambre. Vacío mis bolsillos para comprobar apesadumbrado que tan solo me queda un mísero céntimo. Unos bocados antes de dormir. Una cepillada de dientes para evitar el efecto comisuras de argamasa al despertar. Y finiquito el día. O la noche. O lo que sea, llámalo X (como en el caso GAL).
Vuelta al hogar y a los malos vicios. Vuelta a Valencia.
miércoles, 24 de diciembre de 2008
We wish you a Merry Christmas
We, the authors of El Gato Gordo, want to wish you a Merry Christmas and a Happy New Year in the best way we know of (actually we just wanted to wish a Merry Christmas, but those two statements are strongly glued and hence unseparable).
lunes, 22 de diciembre de 2008
Dejando atrás a más
Otra etapa que se cierra y otra despedida. Es curioso cuán rápido se desmonta todo, en apenas una tarde una habitación puede perder el toque humano que ha ido adquiriendo a lo largo de dos años. Más de dos años, en realidad, pero cuando tus vivencias están en nueve cajas y dos maletas esos detalles ya no importan.
Son muchas las personas que he conocido en este tiempo, muchos abrazos, besos y palmadas las que he repartido en la última semana. Muchas experiencias, mucha vida. Recordar todos esos momentos sería una tarea titánica y tremendamente pesada, tanto para mí escribiendo como para vosotros leyendo (no nos llevemos a engaño), igual que imposible sería nombrar a todos aquellos cuya compañía he disfrutado; aún así, y sin perjuicio de nadie, hay ciertos nombres que me gustaría destacar:
Y no olvidéis, amigos y amigas, que el mundo es demasiado grande como para no querer explorarlo, pero demasiado pequeño como para no volver a veros. Hasta la próxima.
Son muchas las personas que he conocido en este tiempo, muchos abrazos, besos y palmadas las que he repartido en la última semana. Muchas experiencias, mucha vida. Recordar todos esos momentos sería una tarea titánica y tremendamente pesada, tanto para mí escribiendo como para vosotros leyendo (no nos llevemos a engaño), igual que imposible sería nombrar a todos aquellos cuya compañía he disfrutado; aún así, y sin perjuicio de nadie, hay ciertos nombres que me gustaría destacar:
- Jaume, compañero de piso, casero y amigo, lo mismo te pega una paliza al Worms que te da clases de mecánica. De él aprendí que a abrir dos latas y un tupper bien se le puede llamar "hacer la cena".
- Elena y Deva, con quien compartí interesantes momentos de marujeo y que me enseñaron que el gall d'Indi no es pollo.
- Javi y Miriam, y el grupo de MDS Jam al completo. Sin miedo a exagerar puedo decir que este año con vosotros ha sido, al menos a nivel personal, el mejor de toda mi vida.
- José Luis y Oguz, compañeros de tantas batallas, tantas partidas de futbolín, tantas birras en El Cefe, tantos conciertos underground y tantos "venga, otro mojito y nos vamos". Para la historia quedará la épica de Los Tres Mosqueteros.
- Ana, que aunque no ha estado conmigo en Barcelona más que un puente y de visita, la he podido sentir cerca cuando más lo necesitaba (Dios bendiga el 60x1 de Vodafone).
- Núria, la guinda de este pastel.
- Jordi y Xavi, compañeros de escandaleras y pañolás, instructores de sandrismo y criterioles.
- And last but not least, Dani, guardián oculto del IIIA, paciente cuando conviene, tajante cuando hace falta.
Y no olvidéis, amigos y amigas, que el mundo es demasiado grande como para no querer explorarlo, pero demasiado pequeño como para no volver a veros. Hasta la próxima.
Be careful with web-cams
Peter Parker's uncle said it once: with great power comes great responsibility. New technologies mean new great power we seize, and we must accept great responsibility accordingly... or at least we should take some precautions; this is something this young girl forgot to do:
viernes, 19 de diciembre de 2008
En cristiano, por favor
¿Se han preguntado alguna vez de dónde viene esta expresión? En España no es algo infrecuente, es probable que todo el mundo la haya pronunciado o al menos escuchado en alguna ocasión, pero lo más curioso es que es algo particular de la lengua castellana, no se produce en otros idiomas igualmente proveniente de países de tradición católica.
La cosa data de los tiempos del Siglo de Oro del Imperio Español, más concretamente de la influencia de Carlos I. El primer rey Carlos, nacido en la ciudad flamenca de Gante, tenía como lengua materna el francés; sin embargo, tras su coronación se sometió a un proceso de españolización que le llevó, entre otras cosas, a dominar la lengua castellana y a rechazar todas las demás (ahí, más papistas que el Papa). A tal extremo llegó esta españolización que, en una entrevista con el embajador de Francia, el diplomático visitante se sorprendió de que el Rey no le hablara en su lengua materna, el francés, sino que le hablara en castellano obligándole a hacer uso de un intérprete. El embajador debió comentarle lo absurdo de la situación (necesitar un intérprete cuando ambos conocían una lengua común), a lo que el Rey contestó:
La cosa data de los tiempos del Siglo de Oro del Imperio Español, más concretamente de la influencia de Carlos I. El primer rey Carlos, nacido en la ciudad flamenca de Gante, tenía como lengua materna el francés; sin embargo, tras su coronación se sometió a un proceso de españolización que le llevó, entre otras cosas, a dominar la lengua castellana y a rechazar todas las demás (ahí, más papistas que el Papa). A tal extremo llegó esta españolización que, en una entrevista con el embajador de Francia, el diplomático visitante se sorprendió de que el Rey no le hablara en su lengua materna, el francés, sino que le hablara en castellano obligándole a hacer uso de un intérprete. El embajador debió comentarle lo absurdo de la situación (necesitar un intérprete cuando ambos conocían una lengua común), a lo que el Rey contestó:
No importa que no me entendáis. Que yo estoy hablando en mi lengua española, que es tan bella y noble que debería ser conocida por toda la cristiandad.La frase caló hondo en la sociedad y, probablemente con el refuerzo de la representabilidad de la que el Imperio alardeaba con respecto a la religión cristiana, se llegó a asociar lengua española con lengua cristiana y viceversa. Y así hasta nuestros días, en los que aún hay gente que dispara un "en cristiano, por favor" cuando se le interpela en una lengua que desconoce.
jueves, 18 de diciembre de 2008
La historia interminable
Aunque parezca mentira no voy a hablar de la archiconocida obra de Michael Ende, sino más bien del último libro de Ken Follet: Un mundo sin fin. Sé que puede parecer absurdo que utilice el título de un libro para hablar de otro, pero si podemos utilizar grandes obras para hablar de nada bien podemos otorgarnos esta licencia; así somos los discípulos de El Gato Gordo.
En cualquier caso, el título tampoco le viene mal, ya que un mundo sin fin relata una historia interminable... Pero empecemos por el principio y vayámonos al germen de esta historia: Los pilares de la tierra. Esta novela caló hondo tal vez por el experimento literario que supuso; los personajes principales no eran realmente personas, ya que la mayoría de los que centraban la acción al principio de la novela no tenían continuidad hacia el final, mientras que las estrellas del final no existían siquiera en el inicio. La mayoría de los lectores vio claro que el personaje principal era, sin embargo, la propia catedral, y cómo las acciones y reacciones de la gente alrededor de ella influían en su historia y desarrollo; argumentación bastante próxima a la realidad, desde mi punto de vista, pero no del todo exacta.
Para mí, el auténtico personaje principal de la novela, aquel cuyos designios estaban siendo revelados, era uno mucho más general: la propia condición humana. Pensadlo, en esta historia se muestra cómo las ambiciones chocan con las adversidades, cómo la rendición o la perseverancia de un solo hombre pueden cambiar el rumbo de los acontecimientos, o cómo acérrimos enemigos pueden ser compañeros de cama si las circunstancias así lo propician. Lo curioso es que para mostrar esto se escogió el medievo inglés y, más concretamente, el ficticio pueblo de Kingsbridge, aunque bien se podría haber hecho lo mismo con el antiguo Imperio Romano o con la Cuba castrista.
¿Y qué es Un mundo sin fin con respecto a Los pilares de la tierra? Un traje hecho de diferentes telas, pero a partir del mismo patrón. Distinto aspecto, misma esencia. El personaje principal es el mismo, la condición humana. Y los acontecimientos son análogos: golpes de suerte, caídas, azares, alianzas y traiciones. Es como escribir la misma historia con otras palabras... No me malinterpreten, me ha gustado este libro, pero así como el primero me pareció tremendamente original el segundo me ha parecido estirar el chicle; es como repetir plato, que lo haces porque te gusta lo que comes, pero no deja de ser más de lo mismo.
Aún así recomiendo su lectura, pero advirtiendo a navegantes de que no se sorprendan si no experimentan la misma satisfacción que con su predecesor.
En cualquier caso, el título tampoco le viene mal, ya que un mundo sin fin relata una historia interminable... Pero empecemos por el principio y vayámonos al germen de esta historia: Los pilares de la tierra. Esta novela caló hondo tal vez por el experimento literario que supuso; los personajes principales no eran realmente personas, ya que la mayoría de los que centraban la acción al principio de la novela no tenían continuidad hacia el final, mientras que las estrellas del final no existían siquiera en el inicio. La mayoría de los lectores vio claro que el personaje principal era, sin embargo, la propia catedral, y cómo las acciones y reacciones de la gente alrededor de ella influían en su historia y desarrollo; argumentación bastante próxima a la realidad, desde mi punto de vista, pero no del todo exacta.
Para mí, el auténtico personaje principal de la novela, aquel cuyos designios estaban siendo revelados, era uno mucho más general: la propia condición humana. Pensadlo, en esta historia se muestra cómo las ambiciones chocan con las adversidades, cómo la rendición o la perseverancia de un solo hombre pueden cambiar el rumbo de los acontecimientos, o cómo acérrimos enemigos pueden ser compañeros de cama si las circunstancias así lo propician. Lo curioso es que para mostrar esto se escogió el medievo inglés y, más concretamente, el ficticio pueblo de Kingsbridge, aunque bien se podría haber hecho lo mismo con el antiguo Imperio Romano o con la Cuba castrista.
¿Y qué es Un mundo sin fin con respecto a Los pilares de la tierra? Un traje hecho de diferentes telas, pero a partir del mismo patrón. Distinto aspecto, misma esencia. El personaje principal es el mismo, la condición humana. Y los acontecimientos son análogos: golpes de suerte, caídas, azares, alianzas y traiciones. Es como escribir la misma historia con otras palabras... No me malinterpreten, me ha gustado este libro, pero así como el primero me pareció tremendamente original el segundo me ha parecido estirar el chicle; es como repetir plato, que lo haces porque te gusta lo que comes, pero no deja de ser más de lo mismo.
Aún así recomiendo su lectura, pero advirtiendo a navegantes de que no se sorprendan si no experimentan la misma satisfacción que con su predecesor.
martes, 16 de diciembre de 2008
1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen, 4 vigilantes jurados y 1 remero
Ya la hemos vuelto a liar a la española. Tenemos que mejorar los resultados, ¿qué hacemos? Reestructuramos, replanificamos y cambiamos el nombre, ¿trabajamos más? No, eso no hace falta.
Hace aproximadamente un año el Gobierno pretendió mejorar los resultados del CSIC convirtiéndolo en agencia estatal; de incrementar su financiación no se habló, pero si de hacer lo mismo de otra manera (con costes en la transición de un sistema al otro, claro está). Ahora nos sorprende con que el CSIC absorberá hasta seis OPIs (Organismo Público de Investigación) y cambiará su nombre por el de CSICT (Consejo Superior de Investigaciones Científicas y Tecnológicas, como si lo tecnológico no estuviera dentro de lo científico), pero por supuesto sin que se incremente en un solo céntimo la partida destinada a la investigación (como mucho, creo que este año la reducirán).
Esto es algo muy español, tratar de hacer como que mejoras algo mediante rimbombantes movimientos pero sin cambiar la situación real. Acuérdense si no de aquello de cambiar I+D por I+D+i sin destinar dinero adicional, como si el añadir una i fuera a hacer que hubiera más investigadores. Pero mi ejemplo favorito, sacando a relucir grandes fiascos de la política española, es el de la iniciativa de Trujillo para facilitar el acceso a la vivienda joven: las Keli Finder. 140 000€ para crear una página web y la producción de 10 000 zapatillas estilo Happy Luck como promoción, ¿pero había pisos? No, pero eso es lo de menos, lo que importa es que hemos hecho una página que te cagas y unas zapatillas súper molonas con las que te podrás patear toda la ciudad para buscar un piso que no encontrarás.
La idea duró poco y fue retirada hace tiempo. La página web, kelifinder.com, ya no está operativa, y la dirección redirige a ayudasviviendajoven.es, pero los muy zorros (porque decir "la muy zorra" queda feo) han querido hacer rentable la inversión en la compra del dominio y, por lo menos, si alguien trata de entrar llegará a algún sitio.
Cuando pienso en todo esto no puedo evitar acordarme de aquella historia sobre las competiciones de remo de una empresa española contra una japonesa...
Hace aproximadamente un año el Gobierno pretendió mejorar los resultados del CSIC convirtiéndolo en agencia estatal; de incrementar su financiación no se habló, pero si de hacer lo mismo de otra manera (con costes en la transición de un sistema al otro, claro está). Ahora nos sorprende con que el CSIC absorberá hasta seis OPIs (Organismo Público de Investigación) y cambiará su nombre por el de CSICT (Consejo Superior de Investigaciones Científicas y Tecnológicas, como si lo tecnológico no estuviera dentro de lo científico), pero por supuesto sin que se incremente en un solo céntimo la partida destinada a la investigación (como mucho, creo que este año la reducirán).
Esto es algo muy español, tratar de hacer como que mejoras algo mediante rimbombantes movimientos pero sin cambiar la situación real. Acuérdense si no de aquello de cambiar I+D por I+D+i sin destinar dinero adicional, como si el añadir una i fuera a hacer que hubiera más investigadores. Pero mi ejemplo favorito, sacando a relucir grandes fiascos de la política española, es el de la iniciativa de Trujillo para facilitar el acceso a la vivienda joven: las Keli Finder. 140 000€ para crear una página web y la producción de 10 000 zapatillas estilo Happy Luck como promoción, ¿pero había pisos? No, pero eso es lo de menos, lo que importa es que hemos hecho una página que te cagas y unas zapatillas súper molonas con las que te podrás patear toda la ciudad para buscar un piso que no encontrarás.
La idea duró poco y fue retirada hace tiempo. La página web, kelifinder.com, ya no está operativa, y la dirección redirige a ayudasviviendajoven.es, pero los muy zorros (porque decir "la muy zorra" queda feo) han querido hacer rentable la inversión en la compra del dominio y, por lo menos, si alguien trata de entrar llegará a algún sitio.
Cuando pienso en todo esto no puedo evitar acordarme de aquella historia sobre las competiciones de remo de una empresa española contra una japonesa...
- Gutiérrez, parece que nos han vuelto a dar la del pulpo, ¿será que necesitamos más remeros?
- No, lo que necesitamos es un nuevo organigrama y tres supervisores más.
Adoctrinamiento Legal
Haciéndome eco de una noticia aparecida en Microsiervos...
Tiene algo que decir el AMPA a esto? La camara de video que estaba. grabando... generará las copias con (C)? O será capaz de repartir copias gratuitas a los otros padres??? no creo q sea capaz no? A alguien más a parte de a mi, les parecia que el pirata ese pertenecia a la SGAE o a alguna discografica, en vez de ser al reves? Se puede utilizar a los niños para promover estas cosas? Claro.... como es legal, supongo que si... por tanto, se puede utilizar a los niños menores de diez-doce años para promover el sexo seguro o algun metodo anticonceptivo? aaaah, que ese tema no les incumbe porque no es de su edad... ya... pues supongo que bajar canciones, pelis y grabar CDs y distribuirlos tampoco es de su edad...
Muisheto Feroz
domingo, 14 de diciembre de 2008
Irakian shoes aganist G. W. Bush
After seeing tricky throws like this one:
it´s not hard to believe that the following video is going to be the star in every TV-News program (as well as in each joking magazine):
Bush under shoes attack in Irak!! As freeeeak as it sounds... holy shit xDD oh, sorry... holy shoe!! ROFL!!
it´s not hard to believe that the following video is going to be the star in every TV-News program (as well as in each joking magazine):
Bush under shoes attack in Irak!! As freeeeak as it sounds... holy shit xDD oh, sorry... holy shoe!! ROFL!!
viernes, 12 de diciembre de 2008
Nevera compartida
- ¿Qué me harás al final para cenar?
- Una ensalada que te cagas... uy, si casi no me queda lechuga...
- ¿Y ahora qué?
- Bueno, parece que Jesús tiene aquí una bolsa sin empezar.
- Pero esa es suya, ¿no?
- Sí, bueno... pero yo creo que si no se la gastamos nosotros se le pondrá mala...
- ¡Ja, ja, ja!
- Una ensalada que te cagas... uy, si casi no me queda lechuga...
- ¿Y ahora qué?
- Bueno, parece que Jesús tiene aquí una bolsa sin empezar.
- Pero esa es suya, ¿no?
- Sí, bueno... pero yo creo que si no se la gastamos nosotros se le pondrá mala...
- ¡Ja, ja, ja!
jueves, 11 de diciembre de 2008
40 de fiebre
Mis anginas han contraatacado, como vienen haciendo cada invierno desde hace dos o tres años (las muy putas), y esta vez he querido tratar de aprovecharlas. Si Dalí utilizaba la frontera entre el sueño y la vigilia como fuente de inspiración (y así le quedaban los cuadros) yo utilizaré la frontera entre el delirio y la cordura, a ver qué sale.
40 de fiebre, que se dice pronto. Mi temperatura normal es de 36.5ºC, lo que significa una subida de 3.5º, ¡casi un 10%! Anda que ya quisieran este índice muchas compañías para su margen de beneficios, ja, ja, ja. Pues os vais a tener que joder, que este año vamos de crisis y el que viene iremos de mega-crisis, así que os toca apretaros el cinturón y poneros un corcho en el ojete.
Pero basta de bravuconadas, pongámonos científicos al estilo Flipy, que eso siempre resulta. Si el cuerpo humano es aproximadamente 2/3 de agua y yo peso unos 65 kg, podemos deducir que en mi cuerpo hay unos 43.3 kg de agua. Y todos esos kilitos han subido su temperatura 3.5º, para lo que se necesita una energía de 634.85 KJ o, equivalentemente, 151.67 kcal. Energía que tu cuerpo ha utilizado. ¿Y sabéis qué? Que esa es aproximadamente la energía que se consume al correr 2 km, ¡toma ya! ¡El auténtico milagro antigrasa!
Pero no todo son buenas noticias, tener fiebre tiene sus efectos secundarios. Lanzas esputos por la boca y rayos por el culo. Te sientes como una mierda. Te duelen las articulaciones y el lumbago te martiriza como si hubieras participado en un levantamiento de piedras vasco. La garganta te duele tanto que no puedes tragarte ni tus palabras, por lo que tratas de no hablar en exceso evitando así potenciales y penosos esfuerzos de marcha atrás (la marcha atrás, siempre tan penosa). Los labios se te resecan hasta ponerse como los de Carmen de Mairena y las anginas se te ponen como longanizas de Pascua. Los ojos te arden. Los huevos también (por alguna razón que no alcanzo a adivinar). Sientes escalofríos y te dan ganas de hundirte bajo 30 mantas y poner la calefacción en modo verano tropical, por eso lloras cuando el médico te dice que te destapes y pases un poquito de frío, a ver si así se te baja. Y otros muchos males que no voy a detallaros porque quiero conservaros como lectores.
En fin, voy a dármelas de James Bond y a cascarme un Martini con Vodka, aunque cambiando el Martini por Ibuprofeno y el Vodka por Paracetamol.
40 de fiebre, que se dice pronto. Mi temperatura normal es de 36.5ºC, lo que significa una subida de 3.5º, ¡casi un 10%! Anda que ya quisieran este índice muchas compañías para su margen de beneficios, ja, ja, ja. Pues os vais a tener que joder, que este año vamos de crisis y el que viene iremos de mega-crisis, así que os toca apretaros el cinturón y poneros un corcho en el ojete.
Pero basta de bravuconadas, pongámonos científicos al estilo Flipy, que eso siempre resulta. Si el cuerpo humano es aproximadamente 2/3 de agua y yo peso unos 65 kg, podemos deducir que en mi cuerpo hay unos 43.3 kg de agua. Y todos esos kilitos han subido su temperatura 3.5º, para lo que se necesita una energía de 634.85 KJ o, equivalentemente, 151.67 kcal. Energía que tu cuerpo ha utilizado. ¿Y sabéis qué? Que esa es aproximadamente la energía que se consume al correr 2 km, ¡toma ya! ¡El auténtico milagro antigrasa!
Pero no todo son buenas noticias, tener fiebre tiene sus efectos secundarios. Lanzas esputos por la boca y rayos por el culo. Te sientes como una mierda. Te duelen las articulaciones y el lumbago te martiriza como si hubieras participado en un levantamiento de piedras vasco. La garganta te duele tanto que no puedes tragarte ni tus palabras, por lo que tratas de no hablar en exceso evitando así potenciales y penosos esfuerzos de marcha atrás (la marcha atrás, siempre tan penosa). Los labios se te resecan hasta ponerse como los de Carmen de Mairena y las anginas se te ponen como longanizas de Pascua. Los ojos te arden. Los huevos también (por alguna razón que no alcanzo a adivinar). Sientes escalofríos y te dan ganas de hundirte bajo 30 mantas y poner la calefacción en modo verano tropical, por eso lloras cuando el médico te dice que te destapes y pases un poquito de frío, a ver si así se te baja. Y otros muchos males que no voy a detallaros porque quiero conservaros como lectores.
En fin, voy a dármelas de James Bond y a cascarme un Martini con Vodka, aunque cambiando el Martini por Ibuprofeno y el Vodka por Paracetamol.
lunes, 8 de diciembre de 2008
Consecuencias de los periodos de alta densidad
¿Os acordáis de cuando hablábamos de los periodos de alta densidad? Bueno, pues hoy quiero mostraros una muestra de lo que un periodo de estos puede llegar a hacer:
Este es el aspecto de mi cuarto cuando me hallo inmerso en uno de esos periodos... papeles, facturas, documentos, la cama por hacer, ropa por planchar y guardar y el bonsái pidiendo a gritos que lo rieguen. Un caos casi depresivo, ¿pero y lo bien que te sientes cuando piensas en todo lo que consigues hacer? ¡Viva el estrés!
Este es el aspecto de mi cuarto cuando me hallo inmerso en uno de esos periodos... papeles, facturas, documentos, la cama por hacer, ropa por planchar y guardar y el bonsái pidiendo a gritos que lo rieguen. Un caos casi depresivo, ¿pero y lo bien que te sientes cuando piensas en todo lo que consigues hacer? ¡Viva el estrés!
domingo, 7 de diciembre de 2008
Taxi Boy
Recientemente he empezado un nuevo trabajo, uno de esos que pasan directos a la lista de "trabajos curiosos y/o infrecuentes". El primero de estos fue probablemente el de escuchador de español en Tokio. El segundo el de probador de videojuegos, en Fráncfort. Y el tercero es el del título de este artículo: Taxi Boy.
Para entender el cometido de un taxi boy hay que conocer ligeramente el ámbito del entretenimiento salsero. La salsa es un baile que requiere cierta formación, existen unos pasos base y unas figuras que se han de conocer, para lo que se organizan cursos en escuelas de baile independientes (que pueden enseñar también otros tipos de baile) y en salsotecas; una salsoteca es como una discoteca, pero donde la música que se pincha es principalmente salsa, aunque con frecuencia se incluyen otros ritmos tropicales como merengue, bachata, chachachá o kizomba. Cuando una persona ha estado yendo a clases lógicamente querrá poner en práctica lo aprendido, por lo que acudirá a una salsoteca a bailar.
Ahora bien, en el mundo del baile en general y en la salsa en particular suele haber un déficit importante de hombres y, dependiendo del local, esto puede suponer un problema. Si no hay hombres para bailar las mujeres acabarán por dejar de ir a la salsoteca, y si dejan de ir probablemente abandonarán también las clases. Si se da el caso de que las clases las tomaba precisamente en la misma salsoteca a la que acostumbraba a ir, tendremos que el local estará perdiendo dos fuentes de ingresos: la directa (entrada al local, consumiciones) y la indirecta (clases de baile). Además, la fuga de asiduos puede afectar al ambiente general de la sala, provocando a su vez la fuga de otras personas.
Para evitarlo, algunas salas se aseguran un mínimo de bailarines de la manera más sencilla: contratándolos. Buscan a chicos con un mínimo de nivel y acuerdan con ellos que pasen la noche bailando con las chicas de la sala, evitando así el efecto avalancha anteriormente descrito; a estos chicos se les conoce como taxi boys, y es en lo que me he convertido, ¿no es maravilloso?
Para entender el cometido de un taxi boy hay que conocer ligeramente el ámbito del entretenimiento salsero. La salsa es un baile que requiere cierta formación, existen unos pasos base y unas figuras que se han de conocer, para lo que se organizan cursos en escuelas de baile independientes (que pueden enseñar también otros tipos de baile) y en salsotecas; una salsoteca es como una discoteca, pero donde la música que se pincha es principalmente salsa, aunque con frecuencia se incluyen otros ritmos tropicales como merengue, bachata, chachachá o kizomba. Cuando una persona ha estado yendo a clases lógicamente querrá poner en práctica lo aprendido, por lo que acudirá a una salsoteca a bailar.
Ahora bien, en el mundo del baile en general y en la salsa en particular suele haber un déficit importante de hombres y, dependiendo del local, esto puede suponer un problema. Si no hay hombres para bailar las mujeres acabarán por dejar de ir a la salsoteca, y si dejan de ir probablemente abandonarán también las clases. Si se da el caso de que las clases las tomaba precisamente en la misma salsoteca a la que acostumbraba a ir, tendremos que el local estará perdiendo dos fuentes de ingresos: la directa (entrada al local, consumiciones) y la indirecta (clases de baile). Además, la fuga de asiduos puede afectar al ambiente general de la sala, provocando a su vez la fuga de otras personas.
Para evitarlo, algunas salas se aseguran un mínimo de bailarines de la manera más sencilla: contratándolos. Buscan a chicos con un mínimo de nivel y acuerdan con ellos que pasen la noche bailando con las chicas de la sala, evitando así el efecto avalancha anteriormente descrito; a estos chicos se les conoce como taxi boys, y es en lo que me he convertido, ¿no es maravilloso?
viernes, 5 de diciembre de 2008
Muertos más vivientes que nunca
¿Qué es Thriller? Primero fue un videoclip revolucionario, que costó 800.000 $ de la época (cerca de 2 millones de dólares de hoy), que combinaba de manera magistral el trabajo de guionistas, coreógrafos y maquilladores y que cambió por completo el modo en que se concebían los vídeos musicales. Desde entonces dejaron de ser meras representaciones en imágenes de canciones para pasar a ser un género en sí mismo.
Después, y aunque el álbum que contenía este sencillo ya llevaba ese nombre, paso a ser también el disco más vendido de la historia de la música.
Y ahora, en apenas 28 días, se convertirá en un nuevo musical que hará un repaso de las mejores canciones del otrora grande (y otrora negro) Michael Jackson, siguiendo la estela de We Will Rock You, Mamma Mia! o, por poner un ejemplo más local, Hoy no me puedo levantar.
Pregunta: ¿Pero por qué te quieres ir a vivir a Londres?
Respuesta: ¿Pero cómo puedes no querer sabiendo lo que hay allí?
Después, y aunque el álbum que contenía este sencillo ya llevaba ese nombre, paso a ser también el disco más vendido de la historia de la música.
Y ahora, en apenas 28 días, se convertirá en un nuevo musical que hará un repaso de las mejores canciones del otrora grande (y otrora negro) Michael Jackson, siguiendo la estela de We Will Rock You, Mamma Mia! o, por poner un ejemplo más local, Hoy no me puedo levantar.
Pregunta: ¿Pero por qué te quieres ir a vivir a Londres?
Respuesta: ¿Pero cómo puedes no querer sabiendo lo que hay allí?
jueves, 4 de diciembre de 2008
Objetivo 36
Cuando empiezas un nuevo deporte te alegras de ver tus progresos, comparándolos con los "avanzados" de tu pandilla o con tu profe. La salsa, por supuesto, no es una excepción. El otro día me maravillaba de mí mismo cuando conseguí hacer 4 vueltas seguidas sobre un pie, la espalda recta, el culo apretado, el pie derecho en la corva izquierda, brazos en su sitio y la cabeza girando en los momentos clave. Cuán orgulloso estaba... Entonces vi esto y casi me automutilo lleno de vergüenza, ¡Dios!
ETA kills... again
ETA has killed a man. And that troubles me deeply. But there's something the troubles me yet deeper, deep to a place where there's no light and almost no hope. And that being that again. This is a story we've heard too many times so far. It might start in a different point or involve different people, but the end is always the same. The same... again.
The fact that a group thinks they have the right to murder people for whichever the reason fills me with fear. But that again... That's my toughest nightmare. People get used to repetion. People tend to think about it as a routine. Conversations in bars and the like begin to sound like "A guy have been killed" "Ugh? Another one? What a world..." and everyone continous sipping their beers naturally. It's just something that happens: some days it rains, some days a man is murdered. Life's like that.
Perhaps they want us to think that since it's something that has happened for very long, why should we care? And then they will be unstoppable, all mighty. But we will never get used to that. Every action they take is a new wound in our society, a wound that doesn't heal. A wound that shouldn't be there. A wound that gives us reasons to fight even harder to put an end to this madness.
This is a battle they will not win.
On God I swear they shall not.
The fact that a group thinks they have the right to murder people for whichever the reason fills me with fear. But that again... That's my toughest nightmare. People get used to repetion. People tend to think about it as a routine. Conversations in bars and the like begin to sound like "A guy have been killed" "Ugh? Another one? What a world..." and everyone continous sipping their beers naturally. It's just something that happens: some days it rains, some days a man is murdered. Life's like that.
Perhaps they want us to think that since it's something that has happened for very long, why should we care? And then they will be unstoppable, all mighty. But we will never get used to that. Every action they take is a new wound in our society, a wound that doesn't heal. A wound that shouldn't be there. A wound that gives us reasons to fight even harder to put an end to this madness.
This is a battle they will not win.
On God I swear they shall not.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Rock Tribute (part I)
In these days, that the Rock is being revisited (as a fashion, not as a music trend, of course) by magazines, tv series and shitty late-shows, ( I'm 99% sure this is happening because the little daughter of a TV-Boss-Programmer had listened an old hard rock theme in the radio...) it's good to remember that the Rock is a kind a music, the music is a human soul expression, and the soul is the deepest and most expensive that we've, so, I'm not a rock god by wearing stripped jeans or leather jacket meanwhile I'm play the GuitarHeroX... it's good for the kids to learn some music culture, but no through TV Contests where all the people wears clothes more expensive than a guitar.
Listen (little bitch/bastard): First take a guitar, and then, cover yourself with all the shiny clothes you want... not in the reverse order.
Ladies and Gentlemen, I have the pleasure to present... TENACIOUS D, and their theme "KIKAPOO". Have Fun.
Listen (little bitch/bastard): First take a guitar, and then, cover yourself with all the shiny clothes you want... not in the reverse order.
Ladies and Gentlemen, I have the pleasure to present... TENACIOUS D, and their theme "KIKAPOO". Have Fun.
Muisheto Feroz
martes, 2 de diciembre de 2008
Complementos podales
El otro día, tras comprarme unas nuevas zapatillas para bailar salsa, me di cuenta de lo curioso que es parte del calzado que tengo... no es que sean cosas marcianas o extravagantes, pero desde luego puedo afirmar que en pocos armarios se encontraría un despliegue como el mío. Ahí van:
De mar
Unas aletas de buceo, diseño para principiantes y adquiridas en Decathlon (no es que quiera hacer publicidad, es simplemente para que os hagáis una idea de lo que tenéis en la foto). Estas aletas son bastantes finas y ligeras aunque no demasiado resistentes, lo cual las hace ideales para bucear en verano, cuando el agua está tibia y el traje de neopreno no es necesario (y por tanto los pesos de plomos tampoco).
Estas están un poco dobladas y han perdido parte de la potencia de impulso debido a que las utilicé para bucear por la Costa Brava en noviembre del año pasado: llevaba un traje de neopreno de 5mm de espesor para protegerme de la hipotermia y 7kg de plomo en los riñones para compensar el efecto flotador del traje, todo esto representaba un equipamiento excesivo para estas aletas, que acabaron cediendo ante la presión.
De montaña
Botas de montaña de caña alta marca Quechua (también de Decathlon, qué gran proveedor). La caña cubre totalmente el tobillo con una doble función: protegerlo de torceduras en el evento de pisar alguna piedra suelta o similar y evitar que entren "cosas" a la bota, ya sean pequeñeas piedras, ramitas, hojas o incluso agua o nieve, según el terreno.
De deporte
Zapatillas de fútbol 7. Como se puede comprobar, lo más característico del calzado de esta variedad del fútbol es la suela: ni se trata de la suela lisa y de alta sujeción del futbito (o fútbol sala, según gustos nomenclaturísticos) ni se trata de la suela con grandes tacos del fútbol ordinario. Este tipo de calzado intermedio lo hace apto para diferentes tipos de terreno, desde césped sintético hasta natural pasando por el cemento puro y duro, aunque al mismo tiempo lo hace óptimo para ninguno de ellos... como todo en esta vida, versatilidad suele ir contrario a especificidad.
De fiesta
Zapatillas de baile Bloch Stealth color plata. Por una parte son unas zapatillas llamativas (el tono plateado brillante no deja indiferente a nadie), pero por otra parte están técnicamente adaptadas para la salsa. La suela, como se puede ver, es de bajo perfil y está dividida en dos partes, dejando un puente entre punta y talón que aporta movilidad al pie. Pero además, el patrón y el material de los que está hecha están específicamente diseñados para facilitar giros y otros movimientos.
Las compré durante el Spain Salsa Festival de Sant Andreu de Llavaneres en 2007, y desde entonces han bailado conmigo en Grenoble, Tokio, Barcelona y Valencia.
De entrenamiento
Zapatillas de jazz, mi última adquisición. Como se puede ver, la idea básica es similar a la de las zapatillas de baile anteriores (bajo perfil, suela partida, etc.), pero llevando ese concepto al extremo. Aquí todas las florituras son superfluas, creando una zapatilla que es casi como un guante. El exterior, hecho en piel natural, se ajusta totalmente al pie, mientras que la suela se reduce a la mínima expresión y se fabrica también con un material que facilita el deslizamiento y, por ende, los giros.
Cabe destacar que no se trata de un calzado de calle, este tipo de zapatillas debe ser utilizado solo para entrenar y siempre sobre parqué natural o similar.
De mar
Unas aletas de buceo, diseño para principiantes y adquiridas en Decathlon (no es que quiera hacer publicidad, es simplemente para que os hagáis una idea de lo que tenéis en la foto). Estas aletas son bastantes finas y ligeras aunque no demasiado resistentes, lo cual las hace ideales para bucear en verano, cuando el agua está tibia y el traje de neopreno no es necesario (y por tanto los pesos de plomos tampoco).
Estas están un poco dobladas y han perdido parte de la potencia de impulso debido a que las utilicé para bucear por la Costa Brava en noviembre del año pasado: llevaba un traje de neopreno de 5mm de espesor para protegerme de la hipotermia y 7kg de plomo en los riñones para compensar el efecto flotador del traje, todo esto representaba un equipamiento excesivo para estas aletas, que acabaron cediendo ante la presión.
De montaña
Botas de montaña de caña alta marca Quechua (también de Decathlon, qué gran proveedor). La caña cubre totalmente el tobillo con una doble función: protegerlo de torceduras en el evento de pisar alguna piedra suelta o similar y evitar que entren "cosas" a la bota, ya sean pequeñeas piedras, ramitas, hojas o incluso agua o nieve, según el terreno.
De deporte
Zapatillas de fútbol 7. Como se puede comprobar, lo más característico del calzado de esta variedad del fútbol es la suela: ni se trata de la suela lisa y de alta sujeción del futbito (o fútbol sala, según gustos nomenclaturísticos) ni se trata de la suela con grandes tacos del fútbol ordinario. Este tipo de calzado intermedio lo hace apto para diferentes tipos de terreno, desde césped sintético hasta natural pasando por el cemento puro y duro, aunque al mismo tiempo lo hace óptimo para ninguno de ellos... como todo en esta vida, versatilidad suele ir contrario a especificidad.
De fiesta
Zapatillas de baile Bloch Stealth color plata. Por una parte son unas zapatillas llamativas (el tono plateado brillante no deja indiferente a nadie), pero por otra parte están técnicamente adaptadas para la salsa. La suela, como se puede ver, es de bajo perfil y está dividida en dos partes, dejando un puente entre punta y talón que aporta movilidad al pie. Pero además, el patrón y el material de los que está hecha están específicamente diseñados para facilitar giros y otros movimientos.
Las compré durante el Spain Salsa Festival de Sant Andreu de Llavaneres en 2007, y desde entonces han bailado conmigo en Grenoble, Tokio, Barcelona y Valencia.
De entrenamiento
Zapatillas de jazz, mi última adquisición. Como se puede ver, la idea básica es similar a la de las zapatillas de baile anteriores (bajo perfil, suela partida, etc.), pero llevando ese concepto al extremo. Aquí todas las florituras son superfluas, creando una zapatilla que es casi como un guante. El exterior, hecho en piel natural, se ajusta totalmente al pie, mientras que la suela se reduce a la mínima expresión y se fabrica también con un material que facilita el deslizamiento y, por ende, los giros.
Cabe destacar que no se trata de un calzado de calle, este tipo de zapatillas debe ser utilizado solo para entrenar y siempre sobre parqué natural o similar.
lunes, 1 de diciembre de 2008
Lobos con piel de lobo
Esto, aunque diste mucho de un comentario sobre politicos, recuerda a muchos de ellos, de los que se dice "Uy, parece que no tenga buenas intenciones... pero bueno, dejemosle a ver que tal lo hace, y igual, con el tiempo cambia...aaaaahghghhghjkfhgldkfs (zas, en toda la boca)!!!"
De normal... de normal... cuando una persona no parece que tenga buenas intenciones desde el primer momento... aunque intente mimetizarse con su entorno, raras veces te sorprende :)
De normal... de normal... cuando una persona no parece que tenga buenas intenciones desde el primer momento... aunque intente mimetizarse con su entorno, raras veces te sorprende :)
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