Efectos ambientales

En algún lugar de la City, Londres, un programador/analista/apagafuegos llega a su puesto de trabajo. La lluvia repiquetea contra los amplios ventanales mientras se quita las zapatillas y se calza sus zapatos italianos al tiempo que consulta el correo. Un airado usuario le obliga a coger el teléfono desde Hong Kong.

USUARIO: Tu programa no funciona.
JAM: No es problema del programa, el problema es que estás operando en el entorno de test en lugar del de producción.
USUARIO: No me importa si estoy en test o en producción siempre y cuando hagas que funcione.
JAM: Creo que no has captado la esencia de lo que acabo de decir.

"Solo un tonto espera comportamiento racional de sus semejantes humanos.", El Tao de la Programación.

Cena de soltero

- Joder, no sé cómo se me puede olvidar una y otra vez que no me gusta el cordero... es más, a veces hasta me sienta mal, y tontolaba de mí sigo comprándolo.
- Si te refieres a esa mierda de cena precocinada y congelada que has comprado por £2 en el CostCutter, creo que no cuenta como cordero. Es más, creo que ni siquiera cuenta como carne.
- (mirando la cena como si fuera un alien) Voy a por algo de queso y unas tostadas.
- Buena idea.

Pero esto no acababa en 2012??

A que muchos de vosotros no sabiais que hoy puede, con una gran % de certeza, que se acabe el mundo? Hace unos meses, cuando todo el mundo tenia que decir algo sobre el LHC, cuando estaba de moda el LHC, y cuando no eras nadie si no sabias nada del LHC (LHC, LHC, LHC...)... todo el mundo estaba convencido que cuando esto echase a andar moririamos, que si una explosion, que si un "bujero" niggar, que si tal... pues mira, resulta que hoy, cuando la noticia más fuerte que viene el periodico es que Ricki Martin es gay...(OMG)... hoy es el gran experimento, la recreación del BigBang... y nadie nos ha dicho nada! Cito, desde un artículo de elmundo.es los datos

• Tras más de 20 años de investigación, 10.000 millones de euros invertidos y el trabajo 10.000 científicos de 80 países, dos haces de mil millones de protones cada uno, acelerados a una velocidad próxima a la de la luz, circularán por un túnel circular de 27 kilómetros de largo y en algún momento se chocarán.

• Para poder "retener" la información que las colisiones produzcan, el LHC cuenta con cuatro detectores, Atlas, Alice, CMS y LHCb, que captarán millones de datos que, posteriormente, deberán ser analizados durante años.

• Los haces de protones circularán a una velocidad de 7 TeV (teraelectrovoltios), después de haber "viajado" y colisionado con éxito a velocidades menores.

• 7TeV es la mitad de la potencia calculada del acelerador, una capacidad máxima a la que sólo será sometido después de se haya revisado minuciosamente todo el engranaje y se haya reconfigurado para adaptarse a una velocidad de 14 TeV. Una nueva etapa que se espera que no ocurra antes de 2013

Muisheto Feroz

Humor de muerte

Para más combinaciones tétricas entre humor y muerte no te pierdas Juegos de muerte o Vuelos de muerte. Y para seguir riéndote con ganas, visita nuestra sección de Humor.


El otro día, buceando por facebook, me encontré una curiosa esquela en el muro de una amiga que no he podido evitar reproducir...

¿No es genial? Ya que te vas al otro barrio qué menos que pasar el inevitable trance con humor y simpatía, total, si bajo muchas creencias la muerte no es más que la entrada al paraíso, ¿no es algo a celebrar en lugar de lamentar? Visto lo visto me pregunté qué otras muestras de originalidad obituaria podría hallar, qué otras despedidas al margen del clásico "tus parientes y amigos no te olvidan" podría encontrar por ahí, y no quedé decepcionado. Los tenemos de todos los tipos, desde los que abogan por hacer gala hasta el último momento de su amor por la democracia y el sufragio universal...

hasta los que aprovechan el momento para verter cierta reprimenda paternal...

Pero, si de algo me di cuenta, es de que las esquelas son algo temporal, unas escuetas palabras que aparecen en el periódico durante uno o dos días, una semana a lo más, para luego pasar el resto de sus días cubiertas bajo el polvo de la hemeroteca. Las lápidas, sin embargo, representan un "arte" mucho más perenne, algo para la posteridad. Los hay quienes deciden dejar constancia de sus pasiones por siempre jamás, ya sean estas los libros, los gatos o el Real Betis Balompié.

También están los que deciden no perder la oportunidad de mostrar avances tecnológicos propios de su era...

o los que no pierden comba en la generación de negocio: lápida, gente de visita, aglomeración... ¡parquímetro!

También a destacar son las tumbas que crean cierta confusión, como esta documentando la muerte de Harry Potter en 1919

o las que, bien al contrario, sirven para clarificar y desmentir leyendas urbanas como la de que Groucho Marx incluyó en su epitafio la frase "Perdone que no me levante" (como se puede ver, esto no es cierto).

Por supuesto, la ficción es capaz de superar con creces a la realidad, y no son pocos los que utilizan fotos de lápidas en blanco para superponer mensajes cachondos, controvertidos o simplemente reivindicadores. Como muestra, un botón:

¡Feliz lunes!

Crónica de una muerte anunciada

Se veía venir, o como decía aquel, se veía de venir. El jueves por la noche se empezó a gestar una batalla en mi intestino, creo que debido a la combinación de factores "recuperación tardía de festival fallero" + "semana de estrés en el curro" + "caldo escocés adulterado" (peor que las coquinas de ayer, oiga). El caso está en que el jueves ya pasé mala noche y el viernes me levanté totalmente incapaz de cubrir el turno de mañana, es más, ni siquiera tuve fuerzas de acudir al trabajo.

Me pasé el día, como dicen los australianos, deliverying more piss than shit, con perdón de la escatológica expresión. Necesité toda una jornada de reposo en sofá, arroz blanco con verduritas y yogur probiótico para que mis excreciones volvieran al estado sólido. Además, con tal de mantener al mínimo la presencia de sustancias agresivas en mi tracto intestinal, renuncié por completo al café, cosa que unida a la tremenda cantidad de horas que dormí me dejó la presión arterial a la altura de la Central Line.

Así pues me desperté el sábado deshidratado, hipotenso y muscularmente hiperrelajado. El sentido común aconsejaba un retorno a la actividad física moderadamente gradual, un deporte de intensidad media y al que mi sistema motor estuviera acostumbrado. Y voy yo y me meto en una cancha de squash tras más de un año sin empuñar una raqueta, ahí, con los huevos gordos y las neuronas en paro. A los 5 minutos estaba empapado como las braguitas de una quinceañera en un concierto de Carlos Baute. A los 15 tenía la extraña sensación de que me sudaban los ojos. A los 20 tuve que parar, tumbarme en el suelo y subir las piernas para que la sangre me volviera a la cabeza. Lo siguiente fue tomarme medio litro de zumo de naranja para reponer líquidos y azúcares.

Aquello fue una estupidez a la altura de cuando acampábamos en Calpe y me metí en el mar con las llaves del candado de la tienda en el bolsillo (adiós llaves, adiós candado, adiós tienda) o como cuando organicé una despedida de soltero sin que la gente supiera todavía que el novio se casaba (reventando la exclusiva). La diferencia es que esta vez las consecuencias me durarán aún unos días, tantos como lo que tarden en marchar estas agujetas asesinas que tengo hasta en partes de mi cuerpo donde no sabía que había músculo (he tenido que consultar una enciclopedia médica para completar mis conocimientos de anatomía).

Hijos míos, aprended de mis errores: el deporte es como el vino, únicamente saludable si lo disfrutas estando sano.

PS. I love you till the end

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, en nuestro "Friday clip" de hoy me permito un par de licencias:

*Agradecimientos a Richal por la recomendación musical. Me has descubierto un grupazo, vielen dank, bonico! ;)
* Dedicatoria especial a mi primo, Pablo el Manglar y a su prometida, Amparo Millonetis, que mañana se casarán en lo que promete ser una boda guapen guapen. Va por vosotros pareja, que os dure por siempre... vereis como sale todo a pedir de boca. Un abrazo :)

La canción es "Love you till the end", de la pelicula "P.S. I love you", y compuesta por The Pogues.





Viva el vino y la barra libre!! Feliz viernes a todos

Muisheto Feroz

El marketing viral llevado a los cupones de descuento

Que el marketing viral es el futuro es algo que sabemos todos. Aún recuerdo, hace ya un año o dos, cuando sentado en mi butacón en una sala Kinépolis de Valencia, vi el anuncio de la película 2012 ante la que simplemente mostraban ciertas imágenes apolípticas para terminar con un Busca en Google "2012". Es la magia de la nueva economía, la panacea del recorte de gastos: hacer que los propios clientes sean al mismo tiempo tus proveedores (y no solo sin pagarles, sino además cobrándoles).

Este concepto ha sido ya llevado a la industria de los cupones de descuento. Una forma de publicitar restaurantes o franquicias de restauración es la de emitir cupones de descuento (2x1, £5 gratis, etc.), de manera que el cliente va a un restaurante al que tal vez no suele ir solo para aprovechar la oferta, pero tal vez se queda sorprendido y decide acudir más a menudo. La dificultad aquí estriba en la difusión de los cupones, ¿plantamos a dos chicas monas en una calle concurrida para que los repartan? ¿contratamos una empresa de buzoneo? ¿enviamos un boletín por correo electrónico con el cupón? Sea cual sea la metodología elegida está claro que habrá un gasto asociado, y el restaurante en cuestión querrá asegurarse de que el dinero invertido se reentabiliza lo mejor posible (es decir, vienen al restaurante el mayor número de personas posible). Tal responsabilidad requiere cierta habilidad y know-how, por lo que no es raro que surjan empresas que se dedican precisamente a la colocación de cupones.

Y aquí es donde llegan la estadounidense GroupOn y su clon alemán MyCityDeal (con presencia en el Reino Unido). La idea es sencilla: cada día surgen nuevas ofertas de cupones, como esta de cupones de £5 de gasto en Wagamama a la venta por £1. Tú puedes apuntarte a la oferta y anunciar tu compromiso de adquirir el cupón, pero la venta no se hará efectiva hasta que la oferta se active. Para que esto suceda un número mínimo de personas tienen que inscribirse, de manera que si se llega al mínimo en un plazo determinado la oferta evoluciona, las cantidades acordadas son cobradas y los cupones emitidos; si no se llega nada se cobra y nada se vende.

Así, los que acaban de adquirir el cupón son los primeros interesados en que otras personas se apunten, así ellos mismos harán difusión de la oferta. Es más, tan pronto adquieres un cupón te plantan una página donde ofrecen enlaces directos para "difundir" la oferta en Facebook, Twitter o por correo electrónico. Te dan hasta una URL por si quieres publicitarla por tus propios medios, y todo en tu propio beneficio ya que, si no hay suficiente gente apuntada, no obtendrás tu descuento. Brillante.

Siempre lo he dicho, las grandes riquezas no se ganan con conocimiento sino con carisma, el que hace que otros trabajen y generen dinero para ti y encima estén contentos con el trato.

El proyecto Dachau

Hoy nos hacemos eco de un experimento, a mitad camino entre lo social y lo paranormal.

Es el llamado Proyecto Dachau, realizado por Jose Miguel Gaona, doctor en psiquiatría y colaborador del programa que se ha encargado de presentar este proyecto al gran público, Milenio3.

Si conseguimos dejar fuera estereotipos y conceptos propios de la inquisición, y nos ceñimos a los hechos y procedimientos con los que se ha realizado este experimento, tenemos que Jose Miguel Gaona dejó varias grabadoras digitales con precinto de seguridad en puntos concretos del campo de concentración de Dachau, registrando durante más de 24h todos los sonidos que por allí pasaban.

Para la presentación de resultados se ha creado un portal donde se han colgado más de 20 horas de grabación (han sido eliminadas las horas con ruidos de visitas guiadas, guardias y demás) en bloques de 15 minutos, tanto para la escucha online como para su descarga. Desde Milenio3 se insta a los internautas a que si escuchan alguno de esos bloques y oyen algo "fuera de lo común" que lo comuniquen detallando bloque, minuto y segundo, y en el programa semanal se analizan llos resultados.

Curioso cuanto menos, se ha hecho participe a una gran cantidad de gente de un experimento que, si bien la lógica dice que no se debería de escuchar nada más allá de silencio y perturbaciones ambientales, la verdad es que resulta curioso como se ha conseguido extirpar de raiz el fenomeno de la sugestión personal, ya que cada usuario, individualmente, sin saber lo que opinan u oyen los demás, relata lo que "cree" escuchar... y lo más curioso son las coincidencias.

Al escuchar una psicofonía... puede que de entrada no escuchemos nada, pero si nos dicen "ahi dice xxxxxx", entonces adaptamos el cerebro y el sentido del oido para escuchar "xxxxxx".

Justamente, eso es lo queno pasa en este experimento, y de ahi que sólo por eso, sea interesante.

Muisehto Feroz

Ya lo sabía...

Quédense con la cancioncita:

El anuncio viene que ni pintado porque la cosa va de bancos, ¿os acordáis de cuando especulaba que Angela Merkel andaba detrás de un rescate a Grecia financiado por la industria bancaria? Parece que la predicción podría cumplirse antes de lo que pensamos.

La canciller alemana está cada vez más presionada para que saque adelante un paquete concreto de medidas para rescatar a Grecia. La pobre mujer, con el electorado altamente contrario a poner un céntimo de euro, trata de hacerse la sueca alegando cuestiones jurídicas (la constitución alemana podría no permitir una operación como esta) y buscando al FMI para que también se moje. Sin embargo, todo apunta a que la salida más probable es el préstamo bilateral: países concretos prestan dinero a Grecia para que este lo devuelva como buenamente pueda; es decir, Berlín paga.

Ahora bien, paralelamente (o no) a este embrollo y fiel a su línea de "los bancos son los culpables de todo" (altamente discutible como ya he comentado en varias ocasiones), Merkel prepara un nuevo impuesto para el sector bancario presentado con careta de "seguro ante riesgos sistémicos". Es decir, que al tiempo que Europa me fuerza a prestar dinero a Grecia yo impongo un nuevo impuesto a la banca. Es decir, que el dinero fluye de los bancos a mis manos y de ahí a Grecia. Es decir, que el rescato griego lo pagan los bancos.

Ya lo sabía... Ya lo sabía...

Robot Chicken - Star Wars

Para todos los que no lo hayais visto aún, DEBEIS :)
El otro dia me crucé con un un programa en Buzz llamado Adult Swim a las tantas de un sabado por la noche (que ya me imaginaba yo que era...) y resultó que me estuve partiendo la caja hasta las 6 de la mañana yo solo con un gin-tonic de acompañante.

He aqui una muestra, parodia de de Star Wars via Robot Chicken

Feliz lunes

Sillas mojadas

En un Humor de Lunes tardío (siento, día de cambios en producción) quiero compartir con vosotros mi gran último descubrimiento: La Cama de Pandora. Es una suerte de blog a modo de relatos cortos que trata en clave de humor las peculiaridades que esta pobre chica llamada Pandora (intuyo que nombre en clave) experimenta con su sexualidad.

La publicación lleva ya un tiempo en elmundo.es y su útimo relato, Sonrojando al ginecólogo, no tiene desperdicio. Valgan como presentación la siguiente línea, acudan a la fuente para verlo al completo.

Ya en el potro, el buen doctor se afanó en buscar bultos en mis pechos y casi se araña la mano con mis pezones, que todavía recordaban los capítulos que había leído y estaban duros como el diamante.

Feliz lunes.

Hey there Delilah

Ok, we had no friday clip yesterday... but today we drop the bomb!!
Have a nice weekend :D
( I attach the lyrics for first time ´cos I think it´s mandatory.. xDDDD)





Hey there khalilah, what is it like in Bagdad city
I'm 3000 miles away, but girl tonight you're looking pretty
Can't you see?
You are looking really hot babe, literally

Hey there, Khalilah, I am at my latest booking
but I'm writing you tonight to say how much I miss you're cooking
So I sob.
Wipe all my tears up with imma. There's no kebab.

Oh, it's how you cook the meat. How you cook the meat.

Hey there Khalilah, you stay good and cook some Coosa
Till I'm back there making money at the Improve in Fallujah
Give it time.
I'm bombing really bad this time. No, not that kind.

Hey there, Khalilah, if I must eat one more Twinkie
Well I might just have to lick my arm and then bite off my pinky
What a scene. The only Arab food I see's
Attached to me

Oh, it's how you cook the meat. How you cook the meat.

3,000 miles is far away, but I just want kebab today
I'd eat it all up with a knife and fork.
Why am I so far from you? All they have here is bar-b-que
Which would be good except I don't eat pork.
The ketchup here is really bad, the mustard's not a deadly gas
This pizza box tastes better, that's for sure
And it's cardboard

Hey there, Khalilah, you're tahini on falafel
No, you're not sesame paste but girl I just can't eat without you
So you know. I'll have kebab when I get home.
And chug rose water like a pro
Cuz I do not like Domino's
Oh no I don't.

La Tarara

Reza la canción La Tarara Sí, La Tarara no, cosa que se me antoja semejante a la cantinela que hemos escuchado durante las dos últimas semanas: el toreo sí, el toreo no. Desde Barcelona surge una iniciativa que pretende prohibir las corridas de toros en Cataluña y todo el mundo se ha sumado a la fiesta: partidarios, detractores, manifestantes, tontolabas y gente que pasaba por allí por que vio un tumulto y pensó que regalaban caramelos.

Durante estas dos semanas he permanecido estratégicamente calladito, viendo y leyendo y atento a los argumentos de unos y otros para, ahora sí, tratar de forjar una buena opinión al respecto. Y he aquí que me he encontrado que, como ejercicio intelectual, el debate es más que interesante.

En el corazón de la propuesta parece estar la crueldad de torturar a un toro hasta la muerte, la crueldad de verlo sufrir, de verlo sangrar por boca y lomo hasta que el torero le da el espadazo final (o el descabello si yerra en el hierro). Ahora bien, puede que gran parte de la problemática no sea precisamente lo que vemos sino lo que no vemos: hace unos años, estando con un amigo veterinario en las fiestas de Turís (donde el toro es componente esencial), oí de su boca que "si tuviera que elegir de entre todos los animales sometidos por el hombre, sin duda elegiría ser toro de lidia". El comentario me sorprendió especialmente por venir de alguien cuya profesión se basa en el bienestar y la salud de los animales, así que pedí una explicación:

Ponte como ejemplo una vaca frisona, de las que se utilizan comúnmente como lecheras. La vaca, como todo mamífero, solo da leche en los meses posteriores al parto. Cuando una vaca nace se les hormona para que alcancen la edad adulta lo antes posible y, en cuanto lo hacen, se les preña bien utilizando a un toro frisón semental o bien inyectando semen de toro con una jeringa. Una vez la vaca ha parido, se aparta al ternero y se conecta la vaca a los "ordeñadores", que son estas máquinas que tratan de sacar cuanta más leche posible de la vaca. Con frecuencia se alarga el periodo de lactancia hasta el límite mediante medicamentos y otras sustancias... y cuando la vaca ya ha dejado de dar leche se la vuelve a preñar para reiniciar el ciclo.

Durante todo este proceso la vaca permanece en un cubículo lo más pequeño posible, de manera que el ganadero pueda acomodar mayor ganado en un espacio reducido para reducir costes (cosa que agradeces cuando vas a Mercadona y la leche te cuesta 1,5€ en lugar de 3€). Y todo esto es lo que se hace con las vacas, que es un animal caro y necesita cuidados para asegurar la inversión, no quieres saber cómo se trata a pollos o corderos.

Vaya, desde luego la cosa choca con la explicación que otro amigo, este investigador en el museo taurino de Valencia, me dio sobre la vida del toro de lidia: se le deja suelto en la dehesa y se le controla de vez en cuando, pero minimizando el contacto con el hombre. La cría del toro de lidia implica dejar intactos al mayor grado posible su carácter salvaje y temperamental para que la posterior lucha con el hombre sea lo más "auténtica" posible; así, se pretende que cuando el toro luche por su vida en el ruedo este sea su primer contacto real con un hombre (hasta el punto de que no pocos biólogos definen la cría del toro de lidia como un fantástico ejemplo de equilibrio ente rendimiento económico y conservación de biodiversidad o un ejemplo a seguir en la recuperación del extinto uro).

Ahora bien, el toro no necesariamente tiene que morir ante el torero: si su trapío es especialmente valioso y da muestras de tener un carácter excepcional el toro puede ser indultado, curado de todas sus heridas y utilizado durante el resto de su vida como semental. Dicho esto, no es de extrañar que mi amigo prefiriera una vida tranquila en la dehesa seguida de una lucha a muerte de la que tal vez salga vencedor y se gane un "paraíso en la tierra" antes que una existencia hiperhormonada y encerrado en un cubículo. Desde luego más de una palabra acerca de la dignidad del animal se puede decir en ambos casos.

Por supuesto los hay quienes afirman que la "indignidad" del animal para alimentar al hombre está justificada, no así para su divertimento. Otra vez creo que el problema está en que vemos este maltrato, porque igual de indigna (o peor) es la vida de los animales de laboratorio cuya piel, ojos o pelo son maltratados en aras del desarrollo de nuevos cosméticos.

Vueltas al dolor aparte, existe una cuestión que algunos han planteado y que ha quedado irresoluta: si el núcleo de la cuestión está simplemente en el dolor del animal, ¿por qué prohibir las corridas? ¿Por qué no simplemente regularlas para que se evite todo maltrato como se hace en Portugal? En el toreo luso el toro porta una lámina de velcro sobre su lomo de manera que las banderillas se adhieren en lugar de clavarse y no hay entrada a matar, versión de la fiesta que es popular incluso en California (donde se conoce como bloodless bullfighting).

Esta pregunta sin respuesta lleva a un punto que los detractores del toreo han tratado evitar: el de la identidad. Muchos son los que dicen que el desencadenante de la propuesta no es tanto lo que el animal sufra o no sufra como el hecho de que la tauromaquia sea un arte característicamente español. Tal cuestión no puede ser dejada de lado si se tienen en cuenta el claro rechazo de otros elementos similarmente taurinos y españoles, como fue el derribo por parte de radicales del último toro de Osborne que quedaba en Cataluña o comentarios comunes en foros y redes que afirman que la Monumental solo se llena cuando viene José Tomás y "mayoritariamente de gente de fuera de Cataluña", como si el hecho de que a un espectáculo acuda mayoritariamente gente de fuera de la comunidad fuera motivo suficiente para cancelarlo (si lo fuera también se deberían prohibir los conciertos de los Rolling Stones).

Pero el indicativo más evidente de que esto no es solo una cuestión de maltrato animal es precisamente el revuelo que se ha creado: que se prohíban los toros en sí podría ser noticia o no serlo, pero que Cataluña los prohíba es algo que tiene una trascendencia mayor. En Canarias son ilegales desde hace casi 20 años (LEY 8/1991, de 30 de abril, de protección de los animales), pero no es algo que parezca preocupar; sin embargo, si se hace desde Barcelona, surge el sector chulesco de Madrid (encabezado por doña Espe), incapaz de callarse la falta ante un envite, y nos viene con que "si tú lo prohíbes, yo lo blindo", iniciativa que al parecer será secundada por las Comunidades Murciana y Valenciana.

Mucho más se podría decir, pero creo que ya me estoy extendiendo demasiado. Ha habido errores garrafales, como incluir en la propuesta que se llevó al Parlament una especie de toro ya extinta o comparar la lidia con la violencia doméstica tildando ambas de "tradición". Ha habido argumentos interesantes, tanto a favor como en contra. Algunos de ellos maravillosos, hilados con tal finura que parece imposible rechazarlos, entrando en un estado de confusión máxima al estar de acuerdo con ambos bandos. Yo, tras mucho cavilar, me abstengo de decantarme por un lado o el otro.

¿Arte? Yo no lo veo, pero entiendo que el que yo no sea capaz de verlo no significa necesariamente que no lo haya. A partir de aquí cada cual con lo suyo.

Trabajas en un banco de inversión cuando...

... estás en un bar tras un duro día de trabajo con tus compañeros de curro y 1.3 litros de cerveza en el cuerpo discutiendo en qué medida afectará a la economía griega la reciente propuesta de la Comisión Europea de condicionar el mercadeo de CDS a la posesión del correspondiente bono soberano, en lugar de hablar de la nueva campaña de ropa interior que Megan Fox ha hecho para Calvin Klein...




Por lo que a mí respecta, creo que le pueden dar por el tranas a los putos CDS.

Ataque de corazón a solas

Hoy en nuestro rincón del lector, una interesantísimo articulo de como tratar un ataque al corazón cuando estás a solas y no hay nadie alrededor para socorrerte o llevarte a un hospital, y que hacer hasta que llegan los servicios de emergencia. Nos lo prescribió médicamente el señor JLST :)

Estás tranquilamente en tu casa y experimentas un fuerte dolor en tu pecho y se difunde hacia tu brazo y hacia arriba en tu mandibula.
Estás sólo a 8 km del hospital más cercano a tu casa. Desafortunadamente no sabes si lograrás llegar a esa distancia.

TE HAN ENTRENADO EN RCP (Resucitación Cardio Pulmonar) PERO EL INSTRUCTOR DEL
CURSO NO TE DIJO COMO APLICARTELO A TI MISMO !!!

COMO SOBREVIVIR A UN ATAQUE AL CORAZON CUANDO TE ENCUENTRAS SOLO?
MUCHA GENTE SE ENCUENTRA SOLA CUANDO SUFRE UN ATAQUE AL CORAZON, SIN
AYUDA, LA PERSONA QUE SU CORAZON LATE INCORRECTAMENTE Y QUE COMIENZA A SENTIR DESMAYO, TIENE SOLO 10 SEGUNDOS ANTES DE PERDER LA CONCIENCIA.

RESPUESTA: NO TENGA PANICO, COMIENCE A TOSER REPETIDA Y VIGOROSAMENTE.
SE DEBE HACER UN RESPIRO PROFUNDO ANTES DE CADA TOSIDA, EL TOSER DEBE SER PROFUNDO Y PROLONGADO, COMO CUANDO SE PRODUCE FLEMA DESDE MUY PROFUNDO EN EL PECHO.
UN RESPIRO Y UN TOCIDO DEBE SER REPETIDO ALREDEDOR DE CADA DOS SEGUNDOS SIN PARAR HASTA QUE SE CONSIGA AYUDA, O HASTA QUE EL CORAZON ESTÉ LATIENDO NORMAL NUEVAMENTE.

LAS RESPIRACIONES PROFUNDAS LLEVAN OXIGENO A LOS PULMONES Y LOS
MOVIMIENTOS AL TOSER COMPRIMEN EL CORAZON Y MANTIENEN LA SANGRE
CIRCULANDO. LA PRESION SOBRE EL CORAZON TAMBIEN LO AYUDA A RECUPERAR
SU RITMO NORMAL. DE ESTA MANERA, LAS VICTIMAS DE UN ATAQUE AL CORAZON
PUEDEN LLEGAR AL HOSPITAL.

Árboles de tráfico

El arte moderno es difícil, todos los sabemos. Y cuando el arte moderno se combina con las rotondas, todo es dolor y destrucción. Mare! Si un día oí en la radio que España tenía un potencial para el arte rotondero que estaba por explotar lo que tiene Londres es el arte ya explotado cual talibán follando con siete vírgenes. Atentos al arbolito que me encontré en pleno Canary Wharf, justo al lado de donde JP Morgan construye su nueva sede europea...


Eso sí, para conductores ebrios puede ser más que confuso.

What the fat...?

Si señores, la gala de los oscars de anoche fue un despropósito de chistes, y alguno muy bueno oigan!
Por cierto, esta entrada de blog tiene un alto contenido en fibra y en spoilers, cuidadín cuidadín.

Saben aquell que diu que va un tio y se separa, y su ex pareja le dice:
"-Voy a hacer la pelicula menos taquillera de los oscars y la menos aclamada"- y él le dice:
"-Pues yo voy a hacer la más taquillera y más aclamada, ale, pa joderte, y con la actriz de Alien, toma ya."
And di oscar gous tu.... ondia!!

Saben aquell que diu que iba una tia nominada dos veces consecutivas, y llega Chewaaka y se la come? La tia mientras era tragada decia "What the fat...??"

Saben aquell que diu que habia un director que cambio la historia para que hitler y los nazis murieran horripilantemente, y ganó una pelicula que contaba OTRA VEZ la guerra de Irak?

Saben aquell que diu que un tio adapta la un guión a la historia del apartheid en sudáfrica con marcianos y armas futuristas, y gana la historia de una gorda parda?

Cosas a destacar: Una mujer ganó un oscar a la mejor dirección, no es un chiste, es más... es lo que toca, pero después de que pasaran otra muchas antes que ella y mejores... suena un poco a chiste.

Muisehto Feroz

Añoranza patria

El pasado fin de semana disfruté la visita de unos primos que, entre otras cosas, me trajeron queso manchego, chorizo ibérico, lomo y jamón. ¡Ay! Jamón. Jamón de Guijuelo, con su justo punto de sal y un toque de serranía. Qué tristeza me invadió cuando se fueron mis primos y qué horror tan grande ver que se acaba el jamón, sentimientos que solo El Gran Visir sabe expresar:



(En caluroso homenaje a La Más Grande):

Esto sólo lo arreglamos...

Mucha difusión ha tenido ya el portal estosololoarreglamosentretodos.org, en el que se intenta concienciar de que entre todos hemos llegado hasta la situación económica en la que estamos, y que sólo entre todos vamos a salir de la misma.

Una iniciativa como toca, con historias de gente de la calle, con casos personales anónimos que pueden ayudarte en tu situación personal, con spots en tv, internet, prensa escrita, con caras conocidas apoyando la iniciativa (Buenafuete, Angels Barceló, Jordi Evolé y Melendi entre muchos periodistas, diseñadores y presentadores más), y dando apoyo a esta campaña (pero no apoyo moral ni de pancarta, apoyo de verdad, el de papelitos verdes) está el conglomerado de Cámaras de Comercio y 18 importantes empresas más (que formaron la fundación Confianza para potenciarSE en favor de la causa), que han aportado 4 millones de euros para la campaña.

WAIT - WAIT - WARNING - WAIT - WAIT

¿¿Estamos diciendo que una iniciativa de buena voluntad, de animo, de superación, de concienciación al fin y al cabo de que "no estás tan mal, pero puedes estar mejor" (aunque antes fueses broker y ahora indigente) ha costado la friolera de 4 millones de euros?? Es curioso como cuando entras a la página lo primero que ves son caras anónimas, con sus historias y tal... entras en el quienes_somos y ya suena un poco raro ver una retahíla de nombres/profesión de gente que, en principio, no lo lleva tan mal... pero si después ya te metes en la fundación Confianza y lo único que ves son gente de chaqueta y corbata y nombres de empresas... FUF, increible, como han cambiado las cosas en 3 clicks.

No era de extrañar que de inmediato saliesen movimientos opuestos, como por ejemplo www.estosololoarreglamossinellos.org, página que cuenta quien no_son, y la indiganción que sienten por ver como se dilapida el dinero en pos de, muchas veces, cubrirse las espaldas o dar más autobombo a gente para medrar, siendo que ellos deberían de ser los que menos diesen la cara en estos momentos, al menos no para esto, porque suena a burla en cierta manera.

Señores, llueve sobre mojado. Me he alegrado mucho muchísimo de que detrás de esta plataforma no esté el gobierno, ni nigún partido político (eso sería ya el colmo de la desfachatez). No digo que la iniciativa no sea buena, de hecho, es bastante buena, pero que no se plantee como algo que no es, y se diga abiertamente que estamos más o menos igual que hace un rato ;)

Muisheto Feroz

Cinco minutos más...

Es lunes, y los lunes todos tenemos sueño. Nos cuesta levantarnos de la cama.
El desayuno no nos saben tan bien como el resto de los días, apenas lo disfrutamos.
Con gran esfuerzo arrastramos nuestros cuerpos lastimeros hasta el trabajo o la escuela, con poco o ningún motivo.
El móvil suena. El teléfono suena. La gente necesita de nosotros pero cualquier cosa que no sea dormir nos provoca sueño.
Y tenemos esa curiosa sensación de que en cualquier momento podríamos caer dormidos sobre el teclado.

Feliz lunes. Y felices sueños.