Hacía tiempo que no me quejaba de nada. Yo pensaba que tal vez fuera por lo festivo y jolgorioso de las fechas por las que pasamos aunque, más bien al contrario, resultó que el ritual de los regalos traía consigo una ignota y desagradable sorpresa. Ante los cada vez más difíciles de satisfacer hijos/sobrinos/ahijados/padres/etc. la industria respondió con dos propuestas de corte conformista y cumplidor: el cheque regalo, que brinda la oportunidad de envolver con papel de seda y un lacito el clásico "cómprate lo que te guste que yo te lo pago", y el tique regalo, con solventa nuestros dilemas con un "cómprale esto mismo y si no le gusta que lo cambie". No me malinterpretéis, no estoy en contra de estos formatos (yo mismo le he dado a mi madre un cheque regalo por Navidad), pero traen consigo unos males que de otra manera habrían sido desconocidos.
Por Navidad recibí, entre otras cosas, tres camisas y un pantalón de vestir, todas ellas fantásticas pero una talla más grande de lo debido (ja, nada que el tique regalo no pueda solucionar). Cargado con mis nuevos ropajes me dirijo primero a El Corte Inglés a cambiar la primera de las camisas:
JAM: Buenas, vengo a cambiar esta camisa, aquí está el tique regalo. El modelo me gusta, simplemente necesitaré la talla pequeña en lugar de la mediana.
DEPENDIENTA: Lo siento, no tenemos talla pequeña.
J: Bueno, pues muéstrame las tallas pequeñas de otros modelos.
D: No, no tenemos talla pequeña de ningún modelo.
J: ¿Y cómo es eso?
D: Porque esto es la sección de camisas para caballero.
J: Ah, ¿y no hay caballeros pequeños?
D: Je, je, no, son todos con tripita y utilizan al menos la talla mediana.
La broma con la que la pobre chica trató de salir del atolladero me pareció harto desafortunada, pero aún más desafortunada me parece la decisión de no contar con tallas pequeñas. Deshice el entuerto cambiando la camisa por una mediana de tallaje ajustado, pero ya salí un tanto mosqueado. La siguiente parada fue Pedro del Hierro, mismo problema. Y lo siguiente fue Tommy Hilfiger, con idéntico resultado.
Soy más bien bajo, mido 1,67m, así que pensé que tal vez se debiera simplemente a que formo parte de un sector de la población no cubierto. Pero resulta que la altura media de los hombres españoles está en torno a 1,75m (varias cifras al respecto): un incremento del 6% de esta altura media nos sitúa en 1,86m, que implica una constitución para la que no se suele tener problema en encontrar talla (salvo que uno sea gravemente obeso o tenga algún tipo de problema similar). Sin embargo, un decremento del 6% con respecto a esa misma altura media nos deja en 1,65m, una altura inferior a la mía y que implica una constitución para la que, como ya se ha visto, sí hay problemas de stock. Me sorprende que las marcas se preocupen tanto en vestir a aquellos que se salen de la media por arriba con tallajes L, XL, XXL, XXXL y sección dedicada de tallas grandes pero se dejen de lado tan fácilmente a aquellos que se salen por abajo.
Hace ya algunos años que las marcas empezaron a ver en "la mujer real" una importante fuente de ingresos y empezaron a hacer ropa para ellas. La cosa evolucionó y llegó a ser tan importante como para que el gobierno realizara un estudio antropomórfico (que dio lugar a bromas como lo de "la mujer es pera, guitarra o tubo") o para que pasarelas de moda incluyeran una sección para tallas grandes... Tal vez a los diseñadores no les agrade la idea pero, ahora que ya han reconocido que existen mujeres gordas, tendrán que acostumbrarse a que también hay hombres bajos.
jueves, 31 de diciembre de 2009
viernes, 25 de diciembre de 2009
Feliz Navidad Gatuna!
Doy fe de que a los gatunos les encanta la navidad... roban figuras del Belén, se comen los adornos florales, personalizan la decoración del árbol, se llevan al Niño Jesús en la boca a dar una vuelta... es por ello que, con el fin de tranquilizarme y no ir ahora mismo a partirle la espina dorsal a mi gata por tres sitios... desde el Gato Gordo os felicitamos la navidad y os deseamos unas felices fiestas en compañia de los vuestro, y bla bla bla orgullo y yhala yhala yhala satisfacción, miau miau miau.... miau miau... miau!
jueves, 24 de diciembre de 2009
Rumbo a la Navidad
A media hora de que despegue el avión que me llevará de vuelta a casa pienso en lo que sinifican e implican estas fiestas. Lejos del significado relegioso que antaño tenía, hoy en día se trata básicamente de plantar árboles con brillantes bolitas rojas y una estrella en la punta, atiborrarse a gambas y repartir regalos.
Hablando de regalos, el mejor que 2009 podía darme son estos 10 días que pasaré en Valencia, lejos del estrés que han supuesto las últimas semanas. Eso sí, hay que reconocer que algunos de esos momentos quedarán en mi memoria y constituirán buenas historias que contar, de entre las que destaco estas tres perlas que me han acontecido en los últimos siete días:
ORO: Efecto mariposa
El viernes pasado estaba totalmente solo en mi equipo, mi jefa estaba de vacaciones, J trabajaba desde casa y S no trabaja los viernes por algún extraño pacto con el diablo que hizo tiempo atrás. Preveía un día tranquilo cuando dos individuos de control de operaciones vinieron a mí:
- Tenemos un problema: las cancelaciones que enviamos ayer al sistema han entrado con fecha efectiva igual a la madurez del contrato.
- Ajá, ¿y en qué medida nos afecta eso? ¿cuán grave es la situación?
- Si no lo solucionamos en dos horas perderemos 15 millones de dólares.
- Oh, así de grave...
Tras aceleredas reuniones de emergencia, logramos arreglarlo (y lo celebré con una sesión de dos horas en el gimnasio).
INCIENSO: Desincronismo
Tenemos un sistema donde almacenamos los acuerdos de comisiones que pagamos a los brokers, a partir del cual las comisiones se calculan automáticamente tras cada operación; yo diseñé y construí este sistema de cálculo de comisiones, así que gran parte de las cuestiones relacionadas vienen a mí.
- Jam, ya hemos cerrado el acuerdo con XX, tenemos que meter las siguientes tablas en el sistema.
- Déjame ver... Sí, no es problema, estas tablas fueron introducidas en septiembre y se han venido utilizando desde entonces.
- ¿Septiembre dices? Pero si las acordamos en octubre.
- Pues ya ves, el 16 de septiembre fueron dadas de alta. Además, recuerdo que tuve que modificar un par de puntos porque el diseño actual no contemplaba un acuerdo de estas características.
- ...
- ...
- Bueno, pues si ya están en el sistema ya tenemos el trabajo hecho.
- Pues eso digo yo.
En efecto, el acuerdo firmado (que me llegó esta semana) venía con fecha de octubre.
MIRRA: Jerarquía
Cuanto más grande es la empresa más se burocratiza, y para algo tan simple como obtener una copia del entorno de desarrollo utilizado internamente necesitas crear una solicitud en el sistema que han de aprobar tu jefa, el jefe de tu jefa y el jefe del jefe de tu jefa. Los dos primeros trabajan conmigo en Londres, por lo que me es fácil perseguirlos para conseguir las aprobaciones, pero el tercero trabaja en Nueva York y tengo que comunicarme con él por correo.
- (por mail) Hola AA, necesito que me apruebes una solicitud, el identificador es 123456789.
- (por mail) Aprobada.
Entro en el sistema y aparece aún como pendiente, pienso que igual tiene algo de retraso y decido esperar... Al día siguiente aún constaba como pendiente.
- Hola AA, ¿podrías comprobar aquella solicitud? En el sistema aún consta como pendiente.
- Lo que te he enviado es una autorización por mail, no he ingresado en el sistema (traducción: yo te mando un correo diciendo "vale" y ya te apañas tú con sistemas).
- (tras algunas llamadas) AA, he hablado con sistemas y me han dicho que eso de la autorización por correo no cuela, que tienes que entrar tú en el sistema y darle al botoncito.
Tras tres días intercambiando correos consigo la autorización, ahora tendré que ver a la vuelta si el técnico asignado ha hecho lo que tenía que hacer o también tengo que ir detrás de él.
¡FELIZ NAVIDAD!
--
Sent from my iPhone
Hablando de regalos, el mejor que 2009 podía darme son estos 10 días que pasaré en Valencia, lejos del estrés que han supuesto las últimas semanas. Eso sí, hay que reconocer que algunos de esos momentos quedarán en mi memoria y constituirán buenas historias que contar, de entre las que destaco estas tres perlas que me han acontecido en los últimos siete días:
ORO: Efecto mariposa
El viernes pasado estaba totalmente solo en mi equipo, mi jefa estaba de vacaciones, J trabajaba desde casa y S no trabaja los viernes por algún extraño pacto con el diablo que hizo tiempo atrás. Preveía un día tranquilo cuando dos individuos de control de operaciones vinieron a mí:
- Tenemos un problema: las cancelaciones que enviamos ayer al sistema han entrado con fecha efectiva igual a la madurez del contrato.
- Ajá, ¿y en qué medida nos afecta eso? ¿cuán grave es la situación?
- Si no lo solucionamos en dos horas perderemos 15 millones de dólares.
- Oh, así de grave...
Tras aceleredas reuniones de emergencia, logramos arreglarlo (y lo celebré con una sesión de dos horas en el gimnasio).
INCIENSO: Desincronismo
Tenemos un sistema donde almacenamos los acuerdos de comisiones que pagamos a los brokers, a partir del cual las comisiones se calculan automáticamente tras cada operación; yo diseñé y construí este sistema de cálculo de comisiones, así que gran parte de las cuestiones relacionadas vienen a mí.
- Jam, ya hemos cerrado el acuerdo con XX, tenemos que meter las siguientes tablas en el sistema.
- Déjame ver... Sí, no es problema, estas tablas fueron introducidas en septiembre y se han venido utilizando desde entonces.
- ¿Septiembre dices? Pero si las acordamos en octubre.
- Pues ya ves, el 16 de septiembre fueron dadas de alta. Además, recuerdo que tuve que modificar un par de puntos porque el diseño actual no contemplaba un acuerdo de estas características.
- ...
- ...
- Bueno, pues si ya están en el sistema ya tenemos el trabajo hecho.
- Pues eso digo yo.
En efecto, el acuerdo firmado (que me llegó esta semana) venía con fecha de octubre.
MIRRA: Jerarquía
Cuanto más grande es la empresa más se burocratiza, y para algo tan simple como obtener una copia del entorno de desarrollo utilizado internamente necesitas crear una solicitud en el sistema que han de aprobar tu jefa, el jefe de tu jefa y el jefe del jefe de tu jefa. Los dos primeros trabajan conmigo en Londres, por lo que me es fácil perseguirlos para conseguir las aprobaciones, pero el tercero trabaja en Nueva York y tengo que comunicarme con él por correo.
- (por mail) Hola AA, necesito que me apruebes una solicitud, el identificador es 123456789.
- (por mail) Aprobada.
Entro en el sistema y aparece aún como pendiente, pienso que igual tiene algo de retraso y decido esperar... Al día siguiente aún constaba como pendiente.
- Hola AA, ¿podrías comprobar aquella solicitud? En el sistema aún consta como pendiente.
- Lo que te he enviado es una autorización por mail, no he ingresado en el sistema (traducción: yo te mando un correo diciendo "vale" y ya te apañas tú con sistemas).
- (tras algunas llamadas) AA, he hablado con sistemas y me han dicho que eso de la autorización por correo no cuela, que tienes que entrar tú en el sistema y darle al botoncito.
Tras tres días intercambiando correos consigo la autorización, ahora tendré que ver a la vuelta si el técnico asignado ha hecho lo que tenía que hacer o también tengo que ir detrás de él.
¡FELIZ NAVIDAD!
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miércoles, 23 de diciembre de 2009
¿Será 2010 mi año?
Todos los años por estas fechas nos arropamos los unos a los otros en grandiosas, variadas y muy frecuentemente vanas bendiciones. Recurrimos a supersticiones y tradiciones dignas de la Bruja Lola, como son meter un anillo de oro en la copa de cava con la que brindamos, colocar orégano tras la puerta, o tomarnos las uvas con la pierna izquiera en el aire para pisar así solo con la derecha y entrar en el nuevo año con buen pie... Ken Follet decí, por boca de Caris Wooler, que si existen varias soluciones para un mismo mal es porque ninguna de ellas funciona, ya que si alguna lo hiciera habría desplazado a las demás tiempo ha.
A pesar de todo, no puedo evitar una nota de optimismo ante el correo que he recibido de la cadena de hoteles Sidorme:
Caramba, ¿mi año 10? ¿significa esto que en 2010 voy a ligar tanto que tendré que hacer extenso uso de sus servicios? ¿me convertiré en cliente predilecto de Sidorme Hotels? ¿llegaré al hotel con bellas féminas y acabaré montando grandiosas orgías cuando las recepcionistas se unan a la fiesta?
Yo por si acaso, y según mandan las tradiciones, ya planeo celebrar la Nochevieja dando vueltas a la manzana arrastrando mis maletas llenas de ajos, con 2€ y £2 en mis respectivos zapatos izquierdo y derecho, con calzoncillos amarillos puestos del revés y pasándome por el gaznate un anillo de oro con la ayuda de una cucharada de lentejas cocinadas en una reducción de cava. Si eso no funciona, pondré una hoja fresca de laurel en la cartera y compraré billetes para el Sorteo del Niño.
A pesar de todo, no puedo evitar una nota de optimismo ante el correo que he recibido de la cadena de hoteles Sidorme:
El año próximo será el único año “10” de tu vida, ¡disfrútalo!
Desde Sidorme Hotels
te deseamos que lo mires con ojos nuevos, con inocencia, con ilusión y con un poquito de luz, que siempre se puede encontrar, porque la hay.
Con entusiasmo, con mucha honestidad y comprometidos contigo, te deseamos que seas un “disfrutante” de tu vida.
Recuerda que te tenemos presente, y si tienes un ratito, acuérdate de nosotros
…
Desde Sidorme Hotels
te deseamos que lo mires con ojos nuevos, con inocencia, con ilusión y con un poquito de luz, que siempre se puede encontrar, porque la hay.
Con entusiasmo, con mucha honestidad y comprometidos contigo, te deseamos que seas un “disfrutante” de tu vida.
Recuerda que te tenemos presente, y si tienes un ratito, acuérdate de nosotros
…
Caramba, ¿mi año 10? ¿significa esto que en 2010 voy a ligar tanto que tendré que hacer extenso uso de sus servicios? ¿me convertiré en cliente predilecto de Sidorme Hotels? ¿llegaré al hotel con bellas féminas y acabaré montando grandiosas orgías cuando las recepcionistas se unan a la fiesta?
Yo por si acaso, y según mandan las tradiciones, ya planeo celebrar la Nochevieja dando vueltas a la manzana arrastrando mis maletas llenas de ajos, con 2€ y £2 en mis respectivos zapatos izquierdo y derecho, con calzoncillos amarillos puestos del revés y pasándome por el gaznate un anillo de oro con la ayuda de una cucharada de lentejas cocinadas en una reducción de cava. Si eso no funciona, pondré una hoja fresca de laurel en la cartera y compraré billetes para el Sorteo del Niño.
Me ha tocado el (gato) Gorrrrdo
Lo usual es publicarlo a primera hora de la mañana, pero como demuestra este video... hemos estado muy ocupados con la fiesta que nos hemos pegado despues de que nos tocase el gordo en la loteria de ayer :) Nos lo manda la multimedia Maduixa... cuando no es foto es video, y cuando no papel... total, que en el rincón del lector de hoy, un nuevo estilo: Video!
lunes, 21 de diciembre de 2009
Rocio, la más grande
El Barça ha hecho historia, haciendo un pleno del máximo número de títulos que un equipo campeón de Europa podría llegar a ganar. Y lo hizo con un guión que recuerda a peliculas de finales de los 90... y que no podría estar mejor escrito, sobretodo con un final fraticida en el que Messi, acusado de no rendir en la selección Argentina y sí en el Barcelona, marca un gol con el escudo de su equipo, privando a uno de los equipos argentinos más granes, Estudiantes del Mar del Plata. Grossso.
Como se llegó a la prorroga, la programación posterior al partido se vio afectada y modificada... no así los menús interactivos de ONO... con lo que se pudo observar una curiosa coincidencia en el momento que le estaban dando a Messi el trofeo de mejor jugador, y anunciando su FIFA WP del 2009... en fin... el más grande
Como se llegó a la prorroga, la programación posterior al partido se vio afectada y modificada... no así los menús interactivos de ONO... con lo que se pudo observar una curiosa coincidencia en el momento que le estaban dando a Messi el trofeo de mejor jugador, y anunciando su FIFA WP del 2009... en fin... el más grande
viernes, 18 de diciembre de 2009
Get back, baby on board
En homenaje a nuestros co-homenajeados Simpsons en el dia de ayer, dos videoclips históricos:
La performance que hicieron los B#s (Be sharps) subiendose al tejado del bar de Moe para cantar su tema "Baby on board", y la parodia, en homenaje a los Simpsons que más tarde los Beatles hicieron subiendose al tejado de los estudios Apple. Ambos videos son historicos (aunque uno mucho más que el otro).
La performance que hicieron los B#s (Be sharps) subiendose al tejado del bar de Moe para cantar su tema "Baby on board", y la parodia, en homenaje a los Simpsons que más tarde los Beatles hicieron subiendose al tejado de los estudios Apple. Ambos videos son historicos (aunque uno mucho más que el otro).
As a tribute to our yesterday´s co-honored Simpsons, a couple of historical clips:
The B#s´ performance in the Moe´s bar roof, singing their theme "Baby on board", and the parody that Beatles did playing in the roof of the Apple´s Studios. Both are historical videos (Well... maybe one more than the other)
Que aún no es dia 28? En fin... en cualquier caso, FELIZ VIERNES!!
;D
jueves, 17 de diciembre de 2009
Blog del dia
Hoy, 17 de Diciembre del año del Señor de 2009, el blog del gatogordo.es ha sido premiado con el reconocimiento del espacio "Blog del Día". A todos los que nos habeis seguido hasta ahora y habeis contribuido a que este espacio sea más visible para todos... GRACIAS.
No podia ser de otra forma... puesto que en el dia de hoy, un 17 de Diciembre pero de 1989, se emitió el primer capítulo de Los Simpson en los EEUU. Las casualidades no existen.
Y ya que estamos, y no sin antes agradecer al equipo de blogdeldia.org por habernos tenido en cuenta y condecernos este reconocimiento, otros hechos importantes del dia de hoy (Via Wiki):
Y ya que estamos, y no sin antes agradecer al equipo de blogdeldia.org por habernos tenido en cuenta y condecernos este reconocimiento, otros hechos importantes del dia de hoy (Via Wiki):
- 1718: Gran Bretaña declara la guerra a España.
- 1790: Se descubre la Piedra del Sol, tambien conocida de forma incorrecta como el calendario azteca, bajo el Zócalo de la ciudad de México
- 1917: Estados Unidos Promulga la Ley Seca.
- 1989: Primer episodio de Los Simpson en la cadena Fox.
Y nacieron (o fueron bautizados...)
- 1770: Ludwig van Beethoven es bautizado en Bonn.
- 1892: (Bautizo) - Francisco Franco, caudillo de España. (m. 1975)
- 1975: Milla Jovovich, actriz y modelo ucraniana.
- 1976: Sandy, actriz porno húngara.
Y murieron (o fueron muertos...)
- 1830: Simón Bolívar, militar y político venezolano, considerado el "Libertador de América".
- 1881: Lewis Henry Morgan, abogado, antropólogo, etnólogo y escritor estadounidense.
- 1964: Victor Franz Hess, físico austríaco, premio Nobel de Física en 1936.
- 1987: Linda Wong, actriz porno estadounidense. (n. 1951)
Muisheto Feroz
miércoles, 16 de diciembre de 2009
Pumares Dixit
"-Carlos, que opinas de la crítica constructiva?"
"-No existe. La critica siempre es didáctica o rencorosa"
"- ¿Por que hay fans de equipos que no sean socidades anonimas? Tú si eres accionista del BBVA ¿Vas a aplaudir al cajero cuando te da el dinero? Pues no!! Pues eso es igual que aplaudir a un futbolista cuando mete gol."
"-Un futbolista es la unica persona que cobra varias veces por hacer su trabajo, a ver si a ti te pagan igual!? Por decir que vienes cobras, por venir cobras y encima si lo haces bien... cobras! ah! y si lo haces mal... no te echan!! En fin... eso es un futbolista."
"-Carlos, ¿Puede hacer una pequeña critica de Titanic?"
"-Barco que se hundio, murió gente, pero dejó a flote la carrera de Leonardo di Caprio... cosa que está muy mal"
"-No existe. La critica siempre es didáctica o rencorosa"
"- ¿Por que hay fans de equipos que no sean socidades anonimas? Tú si eres accionista del BBVA ¿Vas a aplaudir al cajero cuando te da el dinero? Pues no!! Pues eso es igual que aplaudir a un futbolista cuando mete gol."
"-Un futbolista es la unica persona que cobra varias veces por hacer su trabajo, a ver si a ti te pagan igual!? Por decir que vienes cobras, por venir cobras y encima si lo haces bien... cobras! ah! y si lo haces mal... no te echan!! En fin... eso es un futbolista."
"-Carlos, ¿Puede hacer una pequeña critica de Titanic?"
"-Barco que se hundio, murió gente, pero dejó a flote la carrera de Leonardo di Caprio... cosa que está muy mal"
Milagros para Copenhague?
Lejos de lo que pueda pasar en la próxima cumbre sobre el clima, en la q esperemos q no se vuelvan a falsear datos, Siderg nos envia una noticia a nuestro Rincon del Lector sobre la forma de ver las cosas desde otro punto de vista (el punto de vista danés) y una manera de actuar digna de elogio.
martes, 15 de diciembre de 2009
El favor implícito de Abu Dabi al Reino Unido refuerza la tesis de un acercamiento a Occidente
Comenté hace poco que la estrategia seguida durante los últimos años por Abu Dabi y su táctica empleada durante la vorágine financiera de Dubái y su holding Dubai World perseguían acercarse a Occidente para lograr un eventual apoyo que le ayudara a sobreponerse a sus emiratos hermanos, especialmente ante Dubái que es el segundo en la lista de poderosos (léase Dubái, Abu Dabi y la "técnica Dimon" para más señas); bien, parece ser que los últimos acontecimientos apuntan en esa dirección.
Tras un par de semanas de suspense en las que Abu Dabi se ha asegurado de que todo el mundo sepa que está salvando a Dubái y a sus acreedores, Dubai World se ha reunido con los bancos acreedores británicos para refinanciar su deuda. De entre estos bancos, el peor parado es Royal Bank of Scotland (RBS) quien, según cálculos de JP Morgan, prestó un total de 2300 millones de dólares (un 17% del total de la deuda contraída por Dubai World), convirtiéndose en el mayor acreedor y por tanto en el más expuesto a una caída.
Ahora bien, RBS tuvo que ser rescatado por el gobierno británico, quien tras insuflar 282 mil millones de libras esterlinas (unos 315 mil millones de euros) posee el 84%; esto significa que un fallo en Dubái afectaría no solo a la banca británica, sino que azotaría directamente al gobierno de su majestad. De esta manera, Abu Dabi no solo está salvando a Dubái, sino que está proporcionando una importante sujeción al gabinete de Gordon Brown; tal favor, a cinco meses de las elecciones, seguro será de agradecer.
Tras un par de semanas de suspense en las que Abu Dabi se ha asegurado de que todo el mundo sepa que está salvando a Dubái y a sus acreedores, Dubai World se ha reunido con los bancos acreedores británicos para refinanciar su deuda. De entre estos bancos, el peor parado es Royal Bank of Scotland (RBS) quien, según cálculos de JP Morgan, prestó un total de 2300 millones de dólares (un 17% del total de la deuda contraída por Dubai World), convirtiéndose en el mayor acreedor y por tanto en el más expuesto a una caída.
Ahora bien, RBS tuvo que ser rescatado por el gobierno británico, quien tras insuflar 282 mil millones de libras esterlinas (unos 315 mil millones de euros) posee el 84%; esto significa que un fallo en Dubái afectaría no solo a la banca británica, sino que azotaría directamente al gobierno de su majestad. De esta manera, Abu Dabi no solo está salvando a Dubái, sino que está proporcionando una importante sujeción al gabinete de Gordon Brown; tal favor, a cinco meses de las elecciones, seguro será de agradecer.
lunes, 14 de diciembre de 2009
Camisetas, Spoilers y Colores
Lo que se puede sacar de una simple captura del MARCA. Fuf!
Me ha llamado la atención especialmente la noticia central, sobre el primer español que gana un europeo de cross... hoy por hoy no tiene nada de especial ya, lo reconozco, pero lejos de la consaiguineidad borbónica... el rollo de la nacionalización de atletas roza ya lo irrisorio. Muchos más casos se han dado en futbol, waterpolo y hockey... pero bueno, flanqueando esa noticia está el spoiler del año! 2h antes del capitulo semanal... el ojo avispado verá en la noticia de la derecha un posible final para "Sin Tetas no hay Paraiso", y lo del equipo italiano con la camiseta de la Inglaterra de los 50 tampoco tiene desperdicio.
En fin... vaya final de semana! Eso no quiere decir otra cosa que... feliz lunes ;)
sábado, 12 de diciembre de 2009
76 peniques navideños
Algo realmente particular de la City londinense son las fiestas de Navidad. Estas fiestas forman parte del "ritual social" británico y son unos de esos must-do exigidos por lo políticamente correcto; no importa si te gustan o no, tienes que hacerlo.
Todo el mundo organiza fiestas de Navidad. No tienen por qué ser diferentes de cualquier otra fiesta que organices, el único requisito es que lo celebres en diciembre. Aquí la cosa empieza a tornarse un tanto bizarra: como las fiestas de Navidad salen por doquier cual caracoles tras un día de lluvia (la de la oficina, la de tus amigos, la de tu vecino, las de las oficinas de tus amigos...) las agendas empiezan a apretarse y los planes a extenderse, acabando con fiestas de Navidad programadas para el 3 de diciembre.
Mi empresa es demasiado grande para hacer una fiesta de Navidad a nivel corporativo (no creo que haya local en Londres que pueda acogernos a todos), así que cada departamento organiza la suya propia como mejor cree; el pasado jueves tuvimos la nuestra. Al llegar al local descubrí que otro departamento había escogido este mismo sitio para celebrar su fiesta, por lo que el local estaba virtualmente tomado por mi empresa.
El primer vistazo fue desolador. Celebrar una fiesta un jueves a las 18:00 implica que la gente asiste directamente desde el trabajo; por otro lado, la banca de inversión no es un sector especialmente poblado de mujeres, y los ordenadores provocan en las féminas aproximadamente el mismo efecto repelente... así que una fiesta de un departamento tecnológico de banca de inversión llena de trajes de oficina no es precisamente como el cumpleaños de Hugh Hefner. Quise tomarme una copa para convocar a los espíritus pero llevaba 76 peniques en el bolsillo, entonces me dijeron que la empresa había contratado barra libre; esto promete.
Después de la tercera San Miguel la fiesta empezaba a parecerme hasta divertida. En ese momento aparecieron mis compañeros de batalla: el australiano loco y AD, el incombustible director ejecutivo (bueno, el nuestro, porque hay varios). Las cervezas empezaron a caer como aceitunas en vareo, el optimismo nos invadió y acabamos por concluir que una expedición a la pista de baile del piso inferior sería la solución a esta crisis de género; cuando nos encontramos a un montón de borrachos con traje tratando de demostrar (con poco éxito) que aún a pesar de pasarse 10 horas al día sentados ante seis monitores observando diferenciales de precios, analizando índices de volatilidad y leyendo el Financial Times podían ser unos excelentes bailarines, cambiamos rápidamente de opinión. Además, la proporción de mujeres/hombres en la pista era similar a la del Consejo de Gobierno de Omán, por lo que pocos alicientes nos quedaban.
Yo no quería que se estropearan los ánimos ahora que empezábamos a remontar, así que me fui a la barra a pedir 6 Jägerbombs (un Jägerbomb es un chupito de Jägermeister dentro de un vaso de Red Bull). Cuando el camarero ya me los había servido me dijo que esto no estaba incluido en la barra libre (el muy bandido) y me acordé de mis 76 peniques y de su puta estampa; resignado saqué la VISA y añadí el siguiente apunte en mis balances fiscales: "inversión en relaciones interpersonales corporativas, 42 libras".
El hermanamiento del licor de hierbas me motivó a entablar un debate con nuestro director ejecutivo en el que mi argumento principal era que la política de reclutamiento de la empresa era incorrecta. "AD, lo que tiene que hacer Recursos Humanos es dejar de mirar el expediente académico y empezar a calibrar cuán buenas están las tías, ¿has visto esta fiesta? Ningún trader puede motivarse sabiendo que al final del año tendrá que asistir a este bodrio. Mens sana in corpore sano, ya tenemos a los mens (y nunca mejor dicho), ahora démosle caña a las corpore". Asentía con la cabeza mientras escuchaba, aunque hoy por hoy no sé si lo hacía porque estaba de acuerdo o porque con mi diatriba le había ayudado a discernir a quién tenía que ascender y a quién no.
Otra ronda de Jägerbombs y varias cervezas después empezamos a sentir hambre, mucha hambre. A la 1 de la madrugada ya habían cerrado todos los restaurantes con una estrella Michelin, así que recaímos en la siguiente mejor opción: Burger King. Al llegar sorprendí al dependiente con una petición que posiblemente nunca había escuchado:
- Quiero una hamburguesa más grande que mi cabeza.
- Errr... No tenemos nada así.
- Mierda, ¿qué es lo más grande que tienes?
- Una Cheese Bacon Double Whopper.
- Quiero eso.
Dado que seguía teniendo tan solo 76 peniques en el bolsillo me dispuse a pagar con mi humeante VISA.
- Lo siento, no aceptamos tarjeta para pagos menores de 5 libras.
- Joder, añade patatas al pedido.
- Puedo hacer algo mejor, puedo añadir carne extra en tu hamburguesa.
- (con brillo en los ojos y saliva asomando por mis comisuras) Hazlo.
Cuando aquel paqui me entregó mi Cheese Bacon Quad Whopper sentí que había alcanzado un nuevo estadio de felicidad. Si pensáis que una Cheese Bacon Quad Whopper son 4 piezas de carne con bacon, queso, algo verde que recuerda a la lechuga y pan... estáis en lo cierto. Dios, fue como si me hubiera acercado al mostrador, hubiera pedido una vaca deshuesada entre pan y pan, ¡y me la hubieran dado! No añadí ketchup ni mostaza, ignoré las patatas, desoí las ofertas de bebida, para mí en el mundo solo existíamos esa cantidad ridículamente masiva de carne y yo. Creo que Pastora (al ver tanta carne junta sentí la necesidad de bautizar a mi nueva mascota) causó una chispa de inspiración en mí, y una voz rumiante me recordó que en apenas 5 horas entraba de nuevo en la oficina.
Llegué a casa dudando sobre si sería capaz de seguir una línea recta, principalmente porque no tenía claro lo que tal cosa llamada "línea recta" era. Vacié mis bolsillos sobre la cómoda y contemplé durante medio minuto mis 76 peniques, y una sonrisa me acompañó hasta la cama mientras pensaba "esto sí que es una noche, me voy de fiesta y vuelvo a casa con el mismo dinero con el que salí".
¡Qué iluso!
Todo el mundo organiza fiestas de Navidad. No tienen por qué ser diferentes de cualquier otra fiesta que organices, el único requisito es que lo celebres en diciembre. Aquí la cosa empieza a tornarse un tanto bizarra: como las fiestas de Navidad salen por doquier cual caracoles tras un día de lluvia (la de la oficina, la de tus amigos, la de tu vecino, las de las oficinas de tus amigos...) las agendas empiezan a apretarse y los planes a extenderse, acabando con fiestas de Navidad programadas para el 3 de diciembre.
Mi empresa es demasiado grande para hacer una fiesta de Navidad a nivel corporativo (no creo que haya local en Londres que pueda acogernos a todos), así que cada departamento organiza la suya propia como mejor cree; el pasado jueves tuvimos la nuestra. Al llegar al local descubrí que otro departamento había escogido este mismo sitio para celebrar su fiesta, por lo que el local estaba virtualmente tomado por mi empresa.
El primer vistazo fue desolador. Celebrar una fiesta un jueves a las 18:00 implica que la gente asiste directamente desde el trabajo; por otro lado, la banca de inversión no es un sector especialmente poblado de mujeres, y los ordenadores provocan en las féminas aproximadamente el mismo efecto repelente... así que una fiesta de un departamento tecnológico de banca de inversión llena de trajes de oficina no es precisamente como el cumpleaños de Hugh Hefner. Quise tomarme una copa para convocar a los espíritus pero llevaba 76 peniques en el bolsillo, entonces me dijeron que la empresa había contratado barra libre; esto promete.
Después de la tercera San Miguel la fiesta empezaba a parecerme hasta divertida. En ese momento aparecieron mis compañeros de batalla: el australiano loco y AD, el incombustible director ejecutivo (bueno, el nuestro, porque hay varios). Las cervezas empezaron a caer como aceitunas en vareo, el optimismo nos invadió y acabamos por concluir que una expedición a la pista de baile del piso inferior sería la solución a esta crisis de género; cuando nos encontramos a un montón de borrachos con traje tratando de demostrar (con poco éxito) que aún a pesar de pasarse 10 horas al día sentados ante seis monitores observando diferenciales de precios, analizando índices de volatilidad y leyendo el Financial Times podían ser unos excelentes bailarines, cambiamos rápidamente de opinión. Además, la proporción de mujeres/hombres en la pista era similar a la del Consejo de Gobierno de Omán, por lo que pocos alicientes nos quedaban.
Yo no quería que se estropearan los ánimos ahora que empezábamos a remontar, así que me fui a la barra a pedir 6 Jägerbombs (un Jägerbomb es un chupito de Jägermeister dentro de un vaso de Red Bull). Cuando el camarero ya me los había servido me dijo que esto no estaba incluido en la barra libre (el muy bandido) y me acordé de mis 76 peniques y de su puta estampa; resignado saqué la VISA y añadí el siguiente apunte en mis balances fiscales: "inversión en relaciones interpersonales corporativas, 42 libras".
El hermanamiento del licor de hierbas me motivó a entablar un debate con nuestro director ejecutivo en el que mi argumento principal era que la política de reclutamiento de la empresa era incorrecta. "AD, lo que tiene que hacer Recursos Humanos es dejar de mirar el expediente académico y empezar a calibrar cuán buenas están las tías, ¿has visto esta fiesta? Ningún trader puede motivarse sabiendo que al final del año tendrá que asistir a este bodrio. Mens sana in corpore sano, ya tenemos a los mens (y nunca mejor dicho), ahora démosle caña a las corpore". Asentía con la cabeza mientras escuchaba, aunque hoy por hoy no sé si lo hacía porque estaba de acuerdo o porque con mi diatriba le había ayudado a discernir a quién tenía que ascender y a quién no.
Otra ronda de Jägerbombs y varias cervezas después empezamos a sentir hambre, mucha hambre. A la 1 de la madrugada ya habían cerrado todos los restaurantes con una estrella Michelin, así que recaímos en la siguiente mejor opción: Burger King. Al llegar sorprendí al dependiente con una petición que posiblemente nunca había escuchado:
- Quiero una hamburguesa más grande que mi cabeza.
- Errr... No tenemos nada así.
- Mierda, ¿qué es lo más grande que tienes?
- Una Cheese Bacon Double Whopper.
- Quiero eso.
Dado que seguía teniendo tan solo 76 peniques en el bolsillo me dispuse a pagar con mi humeante VISA.
- Lo siento, no aceptamos tarjeta para pagos menores de 5 libras.
- Joder, añade patatas al pedido.
- Puedo hacer algo mejor, puedo añadir carne extra en tu hamburguesa.
- (con brillo en los ojos y saliva asomando por mis comisuras) Hazlo.
Cuando aquel paqui me entregó mi Cheese Bacon Quad Whopper sentí que había alcanzado un nuevo estadio de felicidad. Si pensáis que una Cheese Bacon Quad Whopper son 4 piezas de carne con bacon, queso, algo verde que recuerda a la lechuga y pan... estáis en lo cierto. Dios, fue como si me hubiera acercado al mostrador, hubiera pedido una vaca deshuesada entre pan y pan, ¡y me la hubieran dado! No añadí ketchup ni mostaza, ignoré las patatas, desoí las ofertas de bebida, para mí en el mundo solo existíamos esa cantidad ridículamente masiva de carne y yo. Creo que Pastora (al ver tanta carne junta sentí la necesidad de bautizar a mi nueva mascota) causó una chispa de inspiración en mí, y una voz rumiante me recordó que en apenas 5 horas entraba de nuevo en la oficina.
Llegué a casa dudando sobre si sería capaz de seguir una línea recta, principalmente porque no tenía claro lo que tal cosa llamada "línea recta" era. Vacié mis bolsillos sobre la cómoda y contemplé durante medio minuto mis 76 peniques, y una sonrisa me acompañó hasta la cama mientras pensaba "esto sí que es una noche, me voy de fiesta y vuelvo a casa con el mismo dinero con el que salí".
¡Qué iluso!
jueves, 10 de diciembre de 2009
El imperio contraataca
Altercados en Gibraltar, secuestro de un barco por piratas somalíes, secuestro de cooperantes por parte de alQaeda, varapalo económico por parte de S&P, exigencias al gobierno no satisfechas... está siendo un mes bastante chulo eh? y lo que queda por venir... en fin, en dias como hoy esta MUCHO MÁS que justificado recordar aquella canción de Los Nikis
"... seremos de nuevo un IMPERIO"
Muisheto Feroz
"... seremos de nuevo un IMPERIO"
Muisheto Feroz
martes, 8 de diciembre de 2009
¿Es legal alimentar forzosamente a la activista Aminetu Haidar?
Tras 23 días de ayuno no son pocos los que empiezan a flirtear con la idea de alimentar forzosamente a la activista saharaui Aminetu Haidar o de hospitalizarla aún en contra su voluntad, ante lo que su abogada ha arremetido con contundencia. La letrada afirma que, al estar Haidar en pleno uso de sus facultades y ser su huelga una opción personal, no cabe lugar a alimentación forzosa; ahora bien, una persona instruida y en plena posesión de sus facultades (como es Haidar) será consciente de que el ayuno prolongado lleva irremediablemente a la muerte, y una decisión consciente que conduce a la propia muerte no es sino una forma de suicidio.
La legislación española contempla acciones legales para evitar el suicidio, no tanto porque el suicidio en sí sea delito, sino porque consentir que una persona se quite la propia vida es visto como una forma de omisión de socorro, lo cual sí es delito. Yo no soy experto en derecho (ni de lejos) y no sé cuál de los argumentos anteriores puede pesar más, pero desde luego dan que pensar; si alguien ahí fuera puede arrojar algo de luz, se lo agradeceré.
La legislación española contempla acciones legales para evitar el suicidio, no tanto porque el suicidio en sí sea delito, sino porque consentir que una persona se quite la propia vida es visto como una forma de omisión de socorro, lo cual sí es delito. Yo no soy experto en derecho (ni de lejos) y no sé cuál de los argumentos anteriores puede pesar más, pero desde luego dan que pensar; si alguien ahí fuera puede arrojar algo de luz, se lo agradeceré.
La verdad más grande jamás contada
La señorita Princesseta Lledó nos ilustra esta semana en el rincón del lector con una verdad un tanto incómoda (aunque no tanto como la falsa verdad de Gore xD). Es lo que hay...
Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la
primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por
permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis,
seguro medico y educación gratis, gracias.'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección
opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona
que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa'
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que
le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
' ¡¡¡Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la
primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por
permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis,
seguro medico y educación gratis, gracias.'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección
opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona
que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa'
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que
le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
' ¡¡¡Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'
Marketing gubernamental
El Gobierno está haciendo de la nueva Ley de Economía Sostenible (aún en proyecto) su buque insignia, la panacea que curará todos los males, la tutía suprema. Siendo una ley que, teóricamente, va a servir de punto de partida de la muy necesitada reforma estructural española, entiendo que se le dé toda la publicidad posible, aunque vería más lógico que esta se iniciara una vez la ley ha sido aprobada por Las Cortes. Sin embargo en La Moncloa parecen andar con prisas, porque hoy ya se anunciaba que se ha creado una nueva página web para hablar del proyecto de ley.
La susodicha página me ha decepcionado (www.economiasostenible.gob.es). Para empezar, el hecho de que se utilice un dominio de tercer nivel basado en el .gob.es refleja una iniciativa claramente gubernamental, cosa que desde mi punto de vista no debería hacerse mientras la ley no sea más que una propuesta de un partido político concreto. Pero peor ha sido el análisis del formato y el contenido de la misma.
Según los expertos en publicidad, el "punto más caliente" de una página se sitúa en el centro de la vista inicial y de ahí hacia la izquierda. Según esta teoría, el punto más destacado de la página de la ley de economía sostenible sería el cuadro interactivo sito en el centro-izquierda de la página (claramente destacado sobre el resto), lo cual debería ser el punto de partida para explicar el proyecto de ley, ya que de eso trata la página. Sin embargo, este cuadro interactivo es un resumen de las diferentes actuaciones del gobierno ante los hitos más identificativos de la crisis financiera, empezando por la escalada del precio del petróleo en otoño de 2007.
Además, el hecho de relatarlo a suerte de "fases" incita a pensar en un proceso conocido y por tanto predecible y controlable, invitando a la conclusión de que el Gobierno siempre supo qué hacer para capear esta galerna financiera. De esta manera, el bullicio en torno al proyecto de Ley de Economía Sostenible nos lleva a visitar una página web creada a priori a tal efecto, pero donde lo primero que vemos es una serie de argumentos en favor de la gestión del Gobierno frente a la crisis.
Los publicistas llaman a esto marketing, el Gobierno difusión, la oposición manipulación y yo... yo no lo llamo, porque creo que esto no tiene ni nombre.
La susodicha página me ha decepcionado (www.economiasostenible.gob.es). Para empezar, el hecho de que se utilice un dominio de tercer nivel basado en el .gob.es refleja una iniciativa claramente gubernamental, cosa que desde mi punto de vista no debería hacerse mientras la ley no sea más que una propuesta de un partido político concreto. Pero peor ha sido el análisis del formato y el contenido de la misma.
Según los expertos en publicidad, el "punto más caliente" de una página se sitúa en el centro de la vista inicial y de ahí hacia la izquierda. Según esta teoría, el punto más destacado de la página de la ley de economía sostenible sería el cuadro interactivo sito en el centro-izquierda de la página (claramente destacado sobre el resto), lo cual debería ser el punto de partida para explicar el proyecto de ley, ya que de eso trata la página. Sin embargo, este cuadro interactivo es un resumen de las diferentes actuaciones del gobierno ante los hitos más identificativos de la crisis financiera, empezando por la escalada del precio del petróleo en otoño de 2007.
Además, el hecho de relatarlo a suerte de "fases" incita a pensar en un proceso conocido y por tanto predecible y controlable, invitando a la conclusión de que el Gobierno siempre supo qué hacer para capear esta galerna financiera. De esta manera, el bullicio en torno al proyecto de Ley de Economía Sostenible nos lleva a visitar una página web creada a priori a tal efecto, pero donde lo primero que vemos es una serie de argumentos en favor de la gestión del Gobierno frente a la crisis.
Los publicistas llaman a esto marketing, el Gobierno difusión, la oposición manipulación y yo... yo no lo llamo, porque creo que esto no tiene ni nombre.
lunes, 7 de diciembre de 2009
Carteles sin ambigüedades
A veces nos quejamos de que leyes, edictos o prohibiciones en general son demasiado abstractas como para ser comprendidas por el pueblo llano, pero no sé yo si el extremo contrario es una buena idea...
Ché, ¿no tenemos un punto medio?
Ché, ¿no tenemos un punto medio?
sábado, 5 de diciembre de 2009
Se crea el Consejo General de Colegios Oficiales de Ingeniería Técnica en Informática
Este sabio Gobierno, que en épocas de crisis nos está mostrando su capacidad de maniobra tomando grandes decisiones cada cual más inteligente que la anterior, nos sale ahora con la mamarrachada del Consejo General de Colegios Oficiales de Ingeniería Técnica en Informática y del Consejo General de Colegios Oficiales de Ingeniería en Informática. Dejando a un lado el hecho de que un anuncio en el BOE incluya errores gramaticales como "los Reales Decreto" (tercer párrafo, quinta línea), el mal de la creación de este consejo empieza por el momento en que se ha hecho.
Según la Ley 2/1974 de Colegios Profesionales se deberá crear un Consejo General cuando existan diversos colegios de ámbito inferior al nacional para una misma profesión; ahora bien, el Colegio de Ingenieros Técnicos en Informática de Asturias se creó en 2001, el mismo año que el de Cataluña. El de Castilla-La Mancha se creó un año después. La condición que establece la Ley de Colegios Profesionales para crear el Consejo General lleva siendo cierta desde hace 8 años, pero nadie en el Gobierno ha parecido darse cuenta hasta ahora... justo cuando deberían tener su atención puesta en otros asuntos.
Pero lo que realmente me enerva de este asunto es que representa aún otro ejemplo de uno de los peores y más arraigados problemas de España: la sobrecoordinación y sobreorganización. En ningún punto del anuncio se específica cuáles son las funciones de este Consejo General, solo que se trata de una nueva entidad jurídica que representará a los diferentes Colegios Autonómicos, que se integrará en el Consejo Asesor de las Telecomunicaciones y de la Sociedad de la Información y que se relacionará con la Administración General del Estado a través del Ministerio de Industria, Turismo y Comercio (sin perjuicio de poder hacerlo también a través de otro Departamento ministerial en razón de la materia de que se trate)... lo cual en lenguaje plano se traduce por "otra capa más en esa legión de chupópteros que nada hacen salvo vivir bien a costa del contribuyente".
Francamente, lo que necesita España para salir de este embrollo no es un Consejo General de Colegios, lo que necesita es encarar a esa panda de zánganos agarrándolos por los hombres y gritarles a la cara DÉJATE DE MONSERGAS Y HAZ TU PUTO TRABAJO. Asignar responsabilidades no significa meter a más gente en el cotarro, sino asegurarse de que tareas concretas son llevadas a cabo por personas concretas y no por grupos abstractos, y de que cuando estas tareas no se hacen la culpa no viaja de unos a otros, sino que personas concretas son castigadas apropiadamente.
Maldita sea, más de 30 años de democracia y aún no hemos aprendido a llevar un país.
Según la Ley 2/1974 de Colegios Profesionales se deberá crear un Consejo General cuando existan diversos colegios de ámbito inferior al nacional para una misma profesión; ahora bien, el Colegio de Ingenieros Técnicos en Informática de Asturias se creó en 2001, el mismo año que el de Cataluña. El de Castilla-La Mancha se creó un año después. La condición que establece la Ley de Colegios Profesionales para crear el Consejo General lleva siendo cierta desde hace 8 años, pero nadie en el Gobierno ha parecido darse cuenta hasta ahora... justo cuando deberían tener su atención puesta en otros asuntos.
Pero lo que realmente me enerva de este asunto es que representa aún otro ejemplo de uno de los peores y más arraigados problemas de España: la sobrecoordinación y sobreorganización. En ningún punto del anuncio se específica cuáles son las funciones de este Consejo General, solo que se trata de una nueva entidad jurídica que representará a los diferentes Colegios Autonómicos, que se integrará en el Consejo Asesor de las Telecomunicaciones y de la Sociedad de la Información y que se relacionará con la Administración General del Estado a través del Ministerio de Industria, Turismo y Comercio (sin perjuicio de poder hacerlo también a través de otro Departamento ministerial en razón de la materia de que se trate)... lo cual en lenguaje plano se traduce por "otra capa más en esa legión de chupópteros que nada hacen salvo vivir bien a costa del contribuyente".
Francamente, lo que necesita España para salir de este embrollo no es un Consejo General de Colegios, lo que necesita es encarar a esa panda de zánganos agarrándolos por los hombres y gritarles a la cara DÉJATE DE MONSERGAS Y HAZ TU PUTO TRABAJO. Asignar responsabilidades no significa meter a más gente en el cotarro, sino asegurarse de que tareas concretas son llevadas a cabo por personas concretas y no por grupos abstractos, y de que cuando estas tareas no se hacen la culpa no viaja de unos a otros, sino que personas concretas son castigadas apropiadamente.
Maldita sea, más de 30 años de democracia y aún no hemos aprendido a llevar un país.
viernes, 4 de diciembre de 2009
Cine a la española
Nosotros lo vimos venir, sabíamos de ese proyecto que tenía como intención crear un engendro hijo de Chiquito de la Calzada y Leslie Nielsen; hoy, cuatro meses después, se estrena en las pantallas españolas Spanish Movie.
La película parece contar con diversos highlights, no solo el "esperadísimo" dúo Nielsen-de la Calzada. Michelle Jenner es fiel a sí misma e interpreta a un hada del bosque (a ti sí que te daba yo con mi vara mágica). Silvia Abril se planta un culo postizo para caracterizar a la Pe de Vólver. Eduardo Gómez se mete en la piel del español más castizo que ha existido jamás: el estadounidense Viggo Mortensen.
Como este tipo de películas es más propio del cine americano que del español (las películas de Paco Martínez Soria o Andrés Pajares eran parodias de sí mismas) me ha parecido apropiado contar hoy con una canción que destaque las diferencias entre España y el resto del mundo. Con todos ustedes: Mojinos Escozíos.
La película parece contar con diversos highlights, no solo el "esperadísimo" dúo Nielsen-de la Calzada. Michelle Jenner es fiel a sí misma e interpreta a un hada del bosque (a ti sí que te daba yo con mi vara mágica). Silvia Abril se planta un culo postizo para caracterizar a la Pe de Vólver. Eduardo Gómez se mete en la piel del español más castizo que ha existido jamás: el estadounidense Viggo Mortensen.
Como este tipo de películas es más propio del cine americano que del español (las películas de Paco Martínez Soria o Andrés Pajares eran parodias de sí mismas) me ha parecido apropiado contar hoy con una canción que destaque las diferencias entre España y el resto del mundo. Con todos ustedes: Mojinos Escozíos.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Los calcetines
¿A quién no le han venido a la cabeza analogías inesperadas inspiradas por musas infrecuentes? Es un momento de creatividad surrealista que casi todos hemos tenido alguna que otra vez, una experiencia como la de Ana:
En esos días en los que el trabajo no te absorbe las neuronas hasta dejarlas exhaustas y la luz que baña mi cara no es la del fluorescente de la oficina, a veces me da por pensar en las cosas curiosas de la vida. Por ejemplo, el otro día abrí el cajón de la ropa interior y descubrí que tenía dos calcetines desparejos. Estos dos calcetines ya tienen un par de años, con lo cual no están en su mejor momento, pero todavía no están para tirar. Y yo, por aprovecharlos, pues “los casé” y me los puse juntos, aunque fueran cada uno de un color. Y me dio por pensar que los calcetines desparejos son como los jubilados viudos que se arrejuntan en las residencias de la 3ª edad: sólo porque sus parejas no hayan resistido el paso del tiempo no quiere decir que ellos tengan que dejar de vivir el tiempo que les queda, verdad??
La ironía es que al poco tiempo fui a buscar una cosa al armario de los remiendos, y ahí encontré los supuestos difuntos calcetines esperando que les cosieran “la patata”, lo cual desmontó por completo mi teoría… Lo que en verdad había pasado es que mientras ellos estaban en el hospital, sus respectivos cónyuges les habían puesto los cuernos con todas las de la ley… C’est la vie!
En esos días en los que el trabajo no te absorbe las neuronas hasta dejarlas exhaustas y la luz que baña mi cara no es la del fluorescente de la oficina, a veces me da por pensar en las cosas curiosas de la vida. Por ejemplo, el otro día abrí el cajón de la ropa interior y descubrí que tenía dos calcetines desparejos. Estos dos calcetines ya tienen un par de años, con lo cual no están en su mejor momento, pero todavía no están para tirar. Y yo, por aprovecharlos, pues “los casé” y me los puse juntos, aunque fueran cada uno de un color. Y me dio por pensar que los calcetines desparejos son como los jubilados viudos que se arrejuntan en las residencias de la 3ª edad: sólo porque sus parejas no hayan resistido el paso del tiempo no quiere decir que ellos tengan que dejar de vivir el tiempo que les queda, verdad??
La ironía es que al poco tiempo fui a buscar una cosa al armario de los remiendos, y ahí encontré los supuestos difuntos calcetines esperando que les cosieran “la patata”, lo cual desmontó por completo mi teoría… Lo que en verdad había pasado es que mientras ellos estaban en el hospital, sus respectivos cónyuges les habían puesto los cuernos con todas las de la ley… C’est la vie!
martes, 1 de diciembre de 2009
Dubái, Abu Dabi y la "técnica Dimon"
Mucho se habla estos días de Dubái tras anunciarse que podría no cumplir con los inversores ante el inminente vencimiento de 3520 millones de dólares de bonos islámicos o sukuks, hecho que supone un antes y un después en su alocada carrera de crecimiento. Estratégicamente situada entre los polos financieros de Londres y Singapur, Dubái ha intentado convertirse, a golpe de talonario y ladrillo, en un foco internacional de finanzas, congresos, convenciones y turismo de lujo.
Hitos como la inauguración del primer hotel de 7 estrellas del mundo, el Burj Al Arab (en cuyo elevado helipuerto Agassi y Federer disputaron un partido de tenis), la construcción de islas artificiales con forma de palmera gigante o de planisferio o la proyección del que iba a ser el primero edificio del mundo en alcanzar el kilómetro de altura deslumbraron al mundo. Celebridades como David Beckham o Brad Pitt se disputaban las extremadamente lujosas villas a la venta, mientras que trabajadores de todo el mundo acudían al emirato a hacer su agosto llegando a engrosar la población extranjera hasta alcanzar nada menos que el 86% del total.
Ahora bien, que Dubái estuviera creando un producto para el resto del mundo no significa que se estuviera abriendo al mundo. Dubái es una tierra árabe gestionada para el disfrute de los árabes y que únicamente entró en contacto con el exterior para hacer negocios. De esta manera, así como los locales disponen de seguridad social, educación y en determinados casos hasta vivienda gratuitas, un extranjero ha de pagar por ello y a precios nada baratos; tal vez por eso aquellos que han vuelto no han tenido reparos en dejarse cuantas deudas tuvieran, abandonando incluso lujosos coches con letras impagadas en el aeropuerto. Ahora que el sueño de Dubái se desmorona, le pone ojitos de gacela a su nación hermana Abu Dabi para que le ayude a salir de este embrollo.
Sin embargo, estos dos hermanos son tan dispares que bien se podría pensar que uno de ellos es adoptado (o bastardo). Así como Dubái impuso sus reglas de manera tajante para el crecimiento desmedido, Abu Dabi creció de manera más pausada y aceptando reglas externas, al menos de manera simbólica. Por poner un ejemplo, el Gran Premio de Abu Dabi de F1 se disputa en el recientemente construido Circuito de Yas Marina, aunque mucho más representativo de la influencia externa resulta la construcción de la isla artificial Saadiyat, que pretende albergar "delegaciones" de emblemáticos museos como el Louvre o el Guggenheim.
Y es llegados a este punto donde creo que Abu Dabi está jugando su baza política. Los 7 emiratos que forman Emiratos Árabes Unidos son en gran medida independientes, aunque para los asuntos comunes existe un Consejo Supremo donde cada emirato cuenta con un voto. Ahora bien, los dos emiratos más poderosos, Abu Dabi (el primero) y Dubái (el segundo) cuentan con poder de veto en el Consejo, y su poder superior es ejercido indirectamente a través de la "tradición" de que el emir de Abu Dabi sea elegido presidente de EAU mientras que el de Dubái sea nombrado Primer Ministro. Dada la naturaleza fuertemente jerárquica y patriarcal de este estado árabe (no hay elecciones ni partidos políticos), no me cuesta imaginarme al emir de Abu Dabi pensando en sobreponerse al de Dubái, destacando en poder dentro de esta liga árabe.
Dubái ha alienado al mundo occidental con su trato despectivo hacia los trabajadores extranjeros y con el riesgo que ha inducido en el capital inversor foráneo, mientas que Abu Dabi ha tendido puentes de entendimiento mediante el intercambio de arte y cultura. Así, es de esperar que, cuando Abu Dabi exija rédito político a cambio de ayudar económicamente a Dubái (como se especula), la comunidad internacional se posicione a favor de Abu Dabi y en contra de Dubái, cambiando la tónica de no interferir en luchas tribales de familias árabes.
Puede que el lector se esté preguntando a estas alturas qué tiene que ver toda esta historia con Jamie Dimon, director ejecutivo de JP Morgan. Bien, lo que tiene que ver es que Abu Dabi se ha servido de la misma técnica que Dimon para hacerse con el control de sus rivales: crear aliados, desarrollar potencial interior sin hacer ruido, y ante el fallo del oponente asestar un único y definitivo golpe. Jaime Dimon, quien consiguió que el banco que dirige mantuviera un balance positivo en el aciago año de 2008 y que está batiendo récords en 2009, es un maniático del recorte presupuestario y del control de riesgo. Su ya emblemática fortress balance sheet (una manera de referirse a unas cuentas fiscales "a prueba de crisis") le pusieron en una posición tal que, mientras sus rivales se derrumbaban, él podía permitirse el lujo de hacer favores en Washington salvando a las entidades Bear Stearns y Washington Mutual y añadiéndolos a su fuerza financiera, reforzando su posición en las áreas de banca de inversión y de banca comercial.
Me gusta este caso, y con esto pongo fin a este prolongado artículo, porque ejemplifica cómo los grandes booms suelen ser mucho ruido y pocas nueces, extravagancias que no ocultan más que tretas para conseguir dinero fácil y que acaban funcionando para pocos y hundiendo a muchos mientras que, por otro lado, el trabajo constante, dedicado y minucioso y, sobre todo, el esfuerzo por mantener los pies en el suelo acaba redundando en premios mucho menos ostentosos, pero más seguros y duraderos. Un brindis por Abu Dabi y otro por Jamie.
Hitos como la inauguración del primer hotel de 7 estrellas del mundo, el Burj Al Arab (en cuyo elevado helipuerto Agassi y Federer disputaron un partido de tenis), la construcción de islas artificiales con forma de palmera gigante o de planisferio o la proyección del que iba a ser el primero edificio del mundo en alcanzar el kilómetro de altura deslumbraron al mundo. Celebridades como David Beckham o Brad Pitt se disputaban las extremadamente lujosas villas a la venta, mientras que trabajadores de todo el mundo acudían al emirato a hacer su agosto llegando a engrosar la población extranjera hasta alcanzar nada menos que el 86% del total.
Ahora bien, que Dubái estuviera creando un producto para el resto del mundo no significa que se estuviera abriendo al mundo. Dubái es una tierra árabe gestionada para el disfrute de los árabes y que únicamente entró en contacto con el exterior para hacer negocios. De esta manera, así como los locales disponen de seguridad social, educación y en determinados casos hasta vivienda gratuitas, un extranjero ha de pagar por ello y a precios nada baratos; tal vez por eso aquellos que han vuelto no han tenido reparos en dejarse cuantas deudas tuvieran, abandonando incluso lujosos coches con letras impagadas en el aeropuerto. Ahora que el sueño de Dubái se desmorona, le pone ojitos de gacela a su nación hermana Abu Dabi para que le ayude a salir de este embrollo.
Sin embargo, estos dos hermanos son tan dispares que bien se podría pensar que uno de ellos es adoptado (o bastardo). Así como Dubái impuso sus reglas de manera tajante para el crecimiento desmedido, Abu Dabi creció de manera más pausada y aceptando reglas externas, al menos de manera simbólica. Por poner un ejemplo, el Gran Premio de Abu Dabi de F1 se disputa en el recientemente construido Circuito de Yas Marina, aunque mucho más representativo de la influencia externa resulta la construcción de la isla artificial Saadiyat, que pretende albergar "delegaciones" de emblemáticos museos como el Louvre o el Guggenheim.
Y es llegados a este punto donde creo que Abu Dabi está jugando su baza política. Los 7 emiratos que forman Emiratos Árabes Unidos son en gran medida independientes, aunque para los asuntos comunes existe un Consejo Supremo donde cada emirato cuenta con un voto. Ahora bien, los dos emiratos más poderosos, Abu Dabi (el primero) y Dubái (el segundo) cuentan con poder de veto en el Consejo, y su poder superior es ejercido indirectamente a través de la "tradición" de que el emir de Abu Dabi sea elegido presidente de EAU mientras que el de Dubái sea nombrado Primer Ministro. Dada la naturaleza fuertemente jerárquica y patriarcal de este estado árabe (no hay elecciones ni partidos políticos), no me cuesta imaginarme al emir de Abu Dabi pensando en sobreponerse al de Dubái, destacando en poder dentro de esta liga árabe.
Dubái ha alienado al mundo occidental con su trato despectivo hacia los trabajadores extranjeros y con el riesgo que ha inducido en el capital inversor foráneo, mientas que Abu Dabi ha tendido puentes de entendimiento mediante el intercambio de arte y cultura. Así, es de esperar que, cuando Abu Dabi exija rédito político a cambio de ayudar económicamente a Dubái (como se especula), la comunidad internacional se posicione a favor de Abu Dabi y en contra de Dubái, cambiando la tónica de no interferir en luchas tribales de familias árabes.
Puede que el lector se esté preguntando a estas alturas qué tiene que ver toda esta historia con Jamie Dimon, director ejecutivo de JP Morgan. Bien, lo que tiene que ver es que Abu Dabi se ha servido de la misma técnica que Dimon para hacerse con el control de sus rivales: crear aliados, desarrollar potencial interior sin hacer ruido, y ante el fallo del oponente asestar un único y definitivo golpe. Jaime Dimon, quien consiguió que el banco que dirige mantuviera un balance positivo en el aciago año de 2008 y que está batiendo récords en 2009, es un maniático del recorte presupuestario y del control de riesgo. Su ya emblemática fortress balance sheet (una manera de referirse a unas cuentas fiscales "a prueba de crisis") le pusieron en una posición tal que, mientras sus rivales se derrumbaban, él podía permitirse el lujo de hacer favores en Washington salvando a las entidades Bear Stearns y Washington Mutual y añadiéndolos a su fuerza financiera, reforzando su posición en las áreas de banca de inversión y de banca comercial.
Me gusta este caso, y con esto pongo fin a este prolongado artículo, porque ejemplifica cómo los grandes booms suelen ser mucho ruido y pocas nueces, extravagancias que no ocultan más que tretas para conseguir dinero fácil y que acaban funcionando para pocos y hundiendo a muchos mientras que, por otro lado, el trabajo constante, dedicado y minucioso y, sobre todo, el esfuerzo por mantener los pies en el suelo acaba redundando en premios mucho menos ostentosos, pero más seguros y duraderos. Un brindis por Abu Dabi y otro por Jamie.
lunes, 30 de noviembre de 2009
Que bello es vivir
Pese a que la sección de humor ya está publicada... bien valdria la pena estrenar una nueva sección llamada "Me cago en los lunes" "Los lunes de la mierda" "Que bello es vivir".
Imagínate, eres un joven empresario, tu negocio acaba de nacer, y de entrada pierdes dinero a la misma velocidad que B.Izaguirre pierde aceite.
Pero de repente... oh! una semana te encargan no una, ni dos, ni tres... sino tres Webs!! y dos aplicaciones de gestión y tienes que hacer un par de auditorías... oooh si, que semana más buena... no vas a salir de pobre pero ya ves en el horizonte que tu deuda con el banco podrá subsanarse un poco (tu alma seguirá allí), y que posiblemente, con los beneficios del ultimo medio año (el que llevas abierto), podrás celebrar la cena de navidad con tus empleados (tu blackberry y tu gata) en el Burger King.
El lunes pinta como que será el dia más rentable y con más trabajo de tu corta vida empresarial... cuando de repente, en tu monitor ves un mensaje de tu ordenador nuevo que dice "System Failure. You´re going to die. Life finishing in 5, 4, 3..."
Realmente lo que ves es quel ordenador va muy lento y que curiosamente se reinicia. Se reinicia pero no entra a la pantalla de carga de Windows, se queda en la pantalla negra anterior. Se reinicia. Se reinicia... te da la opción de enrar en modo seguro... pero se reinicia. Le pasas todos los scandisks humanos, pruebas con todas las live-CDs de Unix, tratas de acceder a los datos del HD para rescatarlos hasta invocando al Topo-Giggio... pero no, el disco duro no existe. Es el conocido error BIOHD-8 de los equipos HP: uno de los controladores del disco duro tiene un fallo y un buen dia (lunes, claro) dice que hasta aqui hemos llegado.
El soporte técnico muy amable (no como otros), en una semana tengo un hd nuevo, sin problemas con la garantía... pero que hago yo ahora con los 340Gb d info, trabajos y proyectos que ya no están? Obviamente... echar mano de las copias de seguridad que hago cada mes (a final de més). A que no adivinais para que habia enchufado yo hoy el ordenador... dia 30 de noviembre? Exacto. Copia de Seguridad Mensual.
Moraleja... como lunes hay todas las semanas, y Murphy es omnipresente, habrá que hacer copias de seguridad cada 5 minutos. Que $Deity se apiade del alma de mi HD y la semana sólo acaba de empezar
Imagínate, eres un joven empresario, tu negocio acaba de nacer, y de entrada pierdes dinero a la misma velocidad que B.Izaguirre pierde aceite.
Pero de repente... oh! una semana te encargan no una, ni dos, ni tres... sino tres Webs!! y dos aplicaciones de gestión y tienes que hacer un par de auditorías... oooh si, que semana más buena... no vas a salir de pobre pero ya ves en el horizonte que tu deuda con el banco podrá subsanarse un poco (tu alma seguirá allí), y que posiblemente, con los beneficios del ultimo medio año (el que llevas abierto), podrás celebrar la cena de navidad con tus empleados (tu blackberry y tu gata) en el Burger King.
El lunes pinta como que será el dia más rentable y con más trabajo de tu corta vida empresarial... cuando de repente, en tu monitor ves un mensaje de tu ordenador nuevo que dice "System Failure. You´re going to die. Life finishing in 5, 4, 3..."
Realmente lo que ves es quel ordenador va muy lento y que curiosamente se reinicia. Se reinicia pero no entra a la pantalla de carga de Windows, se queda en la pantalla negra anterior. Se reinicia. Se reinicia... te da la opción de enrar en modo seguro... pero se reinicia. Le pasas todos los scandisks humanos, pruebas con todas las live-CDs de Unix, tratas de acceder a los datos del HD para rescatarlos hasta invocando al Topo-Giggio... pero no, el disco duro no existe. Es el conocido error BIOHD-8 de los equipos HP: uno de los controladores del disco duro tiene un fallo y un buen dia (lunes, claro) dice que hasta aqui hemos llegado.
El soporte técnico muy amable (no como otros), en una semana tengo un hd nuevo, sin problemas con la garantía... pero que hago yo ahora con los 340Gb d info, trabajos y proyectos que ya no están? Obviamente... echar mano de las copias de seguridad que hago cada mes (a final de més). A que no adivinais para que habia enchufado yo hoy el ordenador... dia 30 de noviembre? Exacto. Copia de Seguridad Mensual.
Moraleja... como lunes hay todas las semanas, y Murphy es omnipresente, habrá que hacer copias de seguridad cada 5 minutos. Que $Deity se apiade del alma de mi HD y la semana sólo acaba de empezar
Muisheto Feroz
Pregunta de examen
El sábado veía en BBC3 lo último de Russell Howard: Russell's Howards Good News. Para quien no tenga el gusto de conocerlo, Russell Howard es un grandísimo humorista británico que además de tener su propio espacio de humor forma parte del panel permanente del aclamado show Mock the Week. Biografías aparte, en el programa del sábado Russell mostró un extracto de respuestas absurdas a preguntas de examen que por poco no me provocó un esguince anal; sé que parte de la gracia se perderá con la traducción, pero aquí va la sección:
¿Qué tenían en común Mahatma Gandhi y Genghis Khan?
Nombres poco comunes.
Di el nombre de la esposa de Orfeo, a quien trató de rescatar del inframundo.
La Sra. Orfeo.
Expande 2(x+y)
2(x+y)
2 ( x + y )
2 ( x + y )
2 ( x + y )
¿Cómo evoluciona el personaje de Romeo a lo largo del acto?
No lo hace, es solo él, él, él y él todo el rato.
Nombra tres desventajas de la eliminación de setos en terreno agrícola:
1. Las vacas se escaparían.
2. Los coches se meterían en los campos.
3. No habría dónde esconderse.
Y por fin, mi gran favorito, el que me desencajó la mandíbula...
Nombra seis animales que vivan estrictamente en el ártico.
Dos osos polares ytres cuatro focas.
¡Feliz lunes!
¿Qué tenían en común Mahatma Gandhi y Genghis Khan?
Nombres poco comunes.
Di el nombre de la esposa de Orfeo, a quien trató de rescatar del inframundo.
La Sra. Orfeo.
Expande 2(x+y)
2(x+y)
2 ( x + y )
2 ( x + y )
2 ( x + y )
¿Cómo evoluciona el personaje de Romeo a lo largo del acto?
No lo hace, es solo él, él, él y él todo el rato.
Nombra tres desventajas de la eliminación de setos en terreno agrícola:
1. Las vacas se escaparían.
2. Los coches se meterían en los campos.
3. No habría dónde esconderse.
Y por fin, mi gran favorito, el que me desencajó la mandíbula...
Nombra seis animales que vivan estrictamente en el ártico.
Dos osos polares y
¡Feliz lunes!
viernes, 27 de noviembre de 2009
La Bolsa de Londres sufre ante sus competidores
Ayer comentaba los diferentes tipos de mercado y las competencias que se hacen unos a otros, recalcando el hecho de que las bolsas no dejan de ser empresas cuyo servicio es la oportunidad de mercadear acciones, índices y otros activos. Curiosamente ayer mismo se publicaban en el City AM, periódico londinense de distribución gratuita centrado en bolsas, mercados y economía (tal es la importancia del sector en la ciudad), unas declaraciones de Xavier Rolet, presidente ejecutivo de la Bolsa de Londres, sobre los precios que ofrecían sus principales competidores: Chi-X, BATS y Nasdaq OMX Europe. Al parecer Rolet es de la impresión de que los precios de sus competidores no pueden darles beneficios, sugiriendo por tanto que en el largo plazo tendrán que bien subirlos o bien asumir pérdidas, tratando de evitar así que los inversores migren a estas nuevas opciones.
Ahora bien, como en toda empresa, Rolet necesitará algo más que palabras para convencer a sus clientes de que pagar más por un servicio que falla es una buena idea.
Ahora bien, como en toda empresa, Rolet necesitará algo más que palabras para convencer a sus clientes de que pagar más por un servicio que falla es una buena idea.
jueves, 26 de noviembre de 2009
El amor es...
"...el amor no se comparte con todo el mundo, amar es desconfiar
amar es temer, amar es exigir, amar es codiciar... amigos mios,
no existen los grandes amores sin que hayan grandes celos."
amar es temer, amar es exigir, amar es codiciar... amigos mios,
no existen los grandes amores sin que hayan grandes celos."
(Bender, en la pelicula de La Bestia con un millón de espaldas")
Trading Places
¿Recordáis la película? En España fue titulada Entre pillos anda el juego (traducción muy desafortunada desde mi punto de vista), y aunque pretende ser un tanto cómica muestra grandes verdades sobre el mundo de los mercados. La escena final es simplemente mi preferida...
Y lo es porque es real, y lo sigue siendo para bolsas tan emblemáticas como la de Nueva York (Wall Street). No ocurre así en todos los mercados, la Bolsa de Londres, por ejemplo, hace ya tiempo que se convirtió en puramente electrónica, y ahora la gente ya no necesita acudir al parqué para comprar y vender, lo hace cada uno desde su puesto de mando (de hecho, hay quien dice que esto le ha quitado a la Bolsa de Londres parte de su glamour). Nada que ver con sus análogos americanos, donde la apertura del mercado, marcada por la campana de inicio u opening bell, es toda una tradición folclórica.
Pero lo que más me gusta de los mercados es, sobre todo, su variedad. Hay de todos los tipos y comercian todos los productos, y cuando digo todos los productos no me refiero a todos los tipos de "papel" (acciones, bonos, etc.), sino a verdaderamente todo tipo de productos. En Londres tenemos un mercado para el oro, el London Gold Exchange, y otro para el resto de metales, el London Metal Exchange. También existe un mercado específico para los futuros, el LIFFE, que ahora forma parte del conglomerado de NYSE Euronext; tal vez a alguno le suene raro que un mercado haya sido comprado por otro mercado, pero es que los mercados no dejan de ser empresas cuyo servicio es la posibilidad de comerciar... de hecho la propia bolsa española, la empresa Bolsas y Mercados Españoles, salió a bolsa hace unos años.
El colmo de las extravangancias probablemente se lo lleve el Chicago Mercantile Exchange, donde uno puede comerciar cuanto imagine. Es más, la variedad de productos casi asemeja más este grupo a una casa de apuestas sui generis que a un mercado. El crudo, el carbón, el zumo de naranja, el azúcar, la soja o diversas divisas son las cosas más mundanas que aquí se ofrecen, llegando incluso a mercadearse futuros sobre nevadas o huracanes. Y es que en EE UU son unos profesionales de la inventiva financiera, hasta crearon una segunda bolsa de valores paralela a Wall Street exclusiva para empresas tecnológicas: el NASDAQ (entre cuyos fundadores estuvo el denostado Bernard Madoff).
¿Qué será lo próximo? Hay quien dice que lo más de lo más serán los nuevos mercados para negociar las emisiones de CO2, aunque esto en realidad no resulta tan novedoso, ya que es un sistema que ya se puso en práctica en EE UU en la década de los 90 para reducir la emisión de SO2 y los problemas de lluvia ácida que esta causaba. Sea como fuere, todo apunta a que gran parte de este nuevo mercado se concentrará también en Chicago, concretamente en el Chicago Climate Exchange.
Lo más curioso es que hasta elementos ajenos al mundo financiero empiezan a crear pequeños mercados también. El mismísimo Google, el Rey de Internet, anunciaba hace un par de meses la creación de un mercado de espacios para anuncios/anunciantes. La idea es sencilla: existen cientos de miles de "huecos" esparcidos por las numerosísimas páginas web de Internet esperando un anunciante al que cobrar, mientras que también existen numerosos anunciantes queriendo ubicar su mensaje en el lugar adecuado; Google vio las dos piezas del puzzle y decidió encajarlas. Y se obró el milagro.
Es cierto que cuando se habla de mercados, bolsas y acciones la mayoría de la gente suele pensar en sucios especuladores que se enriquecen a costa de los demás... y en un pequeño porcentaje tienen razón. Puede que en estos tiempos de crisis de liquidez la gente tienda a criticar aún más los mercados financieros, pero al mirarlos con perspectiva vemos que en realidad cumplen con su función dentro del esquema social, y que es la actividad irresponsable de una minoría la que les hace ganar esa fama. Si no me creéis, imaginad un mundo donde todos los anteriores no existieran y decidme si habría sido posible el desarrollo que hemos experimentado.
Y lo es porque es real, y lo sigue siendo para bolsas tan emblemáticas como la de Nueva York (Wall Street). No ocurre así en todos los mercados, la Bolsa de Londres, por ejemplo, hace ya tiempo que se convirtió en puramente electrónica, y ahora la gente ya no necesita acudir al parqué para comprar y vender, lo hace cada uno desde su puesto de mando (de hecho, hay quien dice que esto le ha quitado a la Bolsa de Londres parte de su glamour). Nada que ver con sus análogos americanos, donde la apertura del mercado, marcada por la campana de inicio u opening bell, es toda una tradición folclórica.
Pero lo que más me gusta de los mercados es, sobre todo, su variedad. Hay de todos los tipos y comercian todos los productos, y cuando digo todos los productos no me refiero a todos los tipos de "papel" (acciones, bonos, etc.), sino a verdaderamente todo tipo de productos. En Londres tenemos un mercado para el oro, el London Gold Exchange, y otro para el resto de metales, el London Metal Exchange. También existe un mercado específico para los futuros, el LIFFE, que ahora forma parte del conglomerado de NYSE Euronext; tal vez a alguno le suene raro que un mercado haya sido comprado por otro mercado, pero es que los mercados no dejan de ser empresas cuyo servicio es la posibilidad de comerciar... de hecho la propia bolsa española, la empresa Bolsas y Mercados Españoles, salió a bolsa hace unos años.
El colmo de las extravangancias probablemente se lo lleve el Chicago Mercantile Exchange, donde uno puede comerciar cuanto imagine. Es más, la variedad de productos casi asemeja más este grupo a una casa de apuestas sui generis que a un mercado. El crudo, el carbón, el zumo de naranja, el azúcar, la soja o diversas divisas son las cosas más mundanas que aquí se ofrecen, llegando incluso a mercadearse futuros sobre nevadas o huracanes. Y es que en EE UU son unos profesionales de la inventiva financiera, hasta crearon una segunda bolsa de valores paralela a Wall Street exclusiva para empresas tecnológicas: el NASDAQ (entre cuyos fundadores estuvo el denostado Bernard Madoff).
¿Qué será lo próximo? Hay quien dice que lo más de lo más serán los nuevos mercados para negociar las emisiones de CO2, aunque esto en realidad no resulta tan novedoso, ya que es un sistema que ya se puso en práctica en EE UU en la década de los 90 para reducir la emisión de SO2 y los problemas de lluvia ácida que esta causaba. Sea como fuere, todo apunta a que gran parte de este nuevo mercado se concentrará también en Chicago, concretamente en el Chicago Climate Exchange.
Lo más curioso es que hasta elementos ajenos al mundo financiero empiezan a crear pequeños mercados también. El mismísimo Google, el Rey de Internet, anunciaba hace un par de meses la creación de un mercado de espacios para anuncios/anunciantes. La idea es sencilla: existen cientos de miles de "huecos" esparcidos por las numerosísimas páginas web de Internet esperando un anunciante al que cobrar, mientras que también existen numerosos anunciantes queriendo ubicar su mensaje en el lugar adecuado; Google vio las dos piezas del puzzle y decidió encajarlas. Y se obró el milagro.
Es cierto que cuando se habla de mercados, bolsas y acciones la mayoría de la gente suele pensar en sucios especuladores que se enriquecen a costa de los demás... y en un pequeño porcentaje tienen razón. Puede que en estos tiempos de crisis de liquidez la gente tienda a criticar aún más los mercados financieros, pero al mirarlos con perspectiva vemos que en realidad cumplen con su función dentro del esquema social, y que es la actividad irresponsable de una minoría la que les hace ganar esa fama. Si no me creéis, imaginad un mundo donde todos los anteriores no existieran y decidme si habría sido posible el desarrollo que hemos experimentado.
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Los políticos y la web
¿Os habéis imaginado alguna vez que todo el mundo fuera tecnología y que todo lo narrable se pudiera expresar en forma de códigos y mensajes de error? Bueno, tal vez no hayáis tenido que imaginarlo para experimentarlo si habéis pasado el suficiente tiempo con un informático, jeje. En el Rincón del Lector de hoy damos paso a una entrada en el blog de PortSwigger que nos recomienda Jordi y donde se clasifica a diversos políticos según respuestas de HTTP (el lenguaje en el que se comunican los servidores y navegadores web). Advertencia: puede ser no apto para no iniciados ;-).
If politicians were HTTP status codes
If politicians were HTTP status codes
martes, 24 de noviembre de 2009
El Gato Gordo en "Cada día algo distinto"
La semana pasada publicamos un soneto dedicado a David Hasselhoff que, cosas de la vida, pareció gustar a Jaume, compañero de carrera, amigo y conductor del programa de Radio Godella Cada día algo distinto (del que hemos hablado anteriormente). Y pareció gustarle tanto que incluso decidió leerlo en vivo y en directo en el programa del último viernes.
Ahora, los intercambios entre El Gato Gordo y Cada día algo distinto no son cosa nueva, Muisheto ha participado en el programa alguna vez, pero esta es la primera vez que un artículo nuestro pasa del monitor a las ondas y no podemos evitar sentirnos orgullosos... tanto que teníamos que transmitirlo.
Por cierto, en caso de que os lo estéis preguntando, no incluí un soneto en mi CV para conseguir mi trabajo, pero tal vez sea una buena idea hacerlo en el futuro ;-).
Ahora, los intercambios entre El Gato Gordo y Cada día algo distinto no son cosa nueva, Muisheto ha participado en el programa alguna vez, pero esta es la primera vez que un artículo nuestro pasa del monitor a las ondas y no podemos evitar sentirnos orgullosos... tanto que teníamos que transmitirlo.
Por cierto, en caso de que os lo estéis preguntando, no incluí un soneto en mi CV para conseguir mi trabajo, pero tal vez sea una buena idea hacerlo en el futuro ;-).
lunes, 23 de noviembre de 2009
Sexo y religiones (resumido)
Pues si... y por si aún habian dudas sobre que religion escoger, he aqui un cuadro resumen de como encara cada religión el tema del sexo, lo que esta permitido y lo que no.
A disfrutar del lunes, con sexo y con religión... si señor!
A disfrutar del lunes, con sexo y con religión... si señor!
viernes, 20 de noviembre de 2009
Mi jarabe de palito
Hoy, 20 de noviembre, es un día en el que se podría hablar de muchas cosas (y con muchos enfoques diferentes). Personalmente quiero tomármelo como un día de albricias y celebraciones, no por cuestiones políticas (me empieza a faltar tiempo para tratar bien estos debates, cosa que no es buena), sino más bien por temas musicales.
Hace un par de semanas se anunció el regreso de Joaquín Sabina con su nuevo trabajo "Vinagre y Rosas", y hoy, 20 de noviembre, es el día en que empieza la que dice será su última gira de grandes conciertos. Siendo que el día es propicio para las miradas al pasado (siquiera sea por el beneficio de saber) me parece interesante hacer una vuelta a los orígenes, aunque no a los del flaco de Úbeda, sino a los de Jarabe de Palo: el genio del bombín obró un dueto con el tema de presentación de los catalenes, La Flaca, al que contribuyó aplicando su particular estilo de poesía urbana. Que disfrutéis.
Hace un par de semanas se anunció el regreso de Joaquín Sabina con su nuevo trabajo "Vinagre y Rosas", y hoy, 20 de noviembre, es el día en que empieza la que dice será su última gira de grandes conciertos. Siendo que el día es propicio para las miradas al pasado (siquiera sea por el beneficio de saber) me parece interesante hacer una vuelta a los orígenes, aunque no a los del flaco de Úbeda, sino a los de Jarabe de Palo: el genio del bombín obró un dueto con el tema de presentación de los catalenes, La Flaca, al que contribuyó aplicando su particular estilo de poesía urbana. Que disfrutéis.
jueves, 19 de noviembre de 2009
Ghostbusters in multi-track
LOL yourself! Despite today´s not friday, here we present you a video that... wow, see it. The Ghostbusters main theme done in 7 different voice tracks. Looks funny, sounds (more or less) good but... it´s quite difficult to synchronize all that mess into one song.
Happy... thursday? xD
Happy... thursday? xD
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Yo de mayor quiero ser hijoputa
Lledó nos manda una de las historias más populares de la Red. Cierto es que esto mismo ya ha sido publicado en otros blogs, pero es que ningún blog que se precie debería prescindir de ello. Al parecer esta historia llegó a llevarse un premio a la novela corta, aunque no he logrado encontrar quién fue el premiado, quién la organización o administración que concedió el premio y cuándo se produjo tal hito. Aún así, a pesar de todas las incógnitas, la historia de este hijoputa se merece un hueco en El Gato Gordo.
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé
que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
-'¿Qué quiere?'
-'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije
amablemente.
-'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para
buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me
había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente,
decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé
a que contestase y le dije:
-'¡Eres un hijoputa!', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una
letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna
situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
-'¡Eres un hijoputa!'
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho
más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve
que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea. Marqué su número de teléfono
y, cuando escuché su voz, le dije:
-'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si
conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
-'No', me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
-'¡Eres un hijoputa!'
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera
de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y
cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre,
apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba
yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
-'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial
ignorándome, como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado
y pensé:
-'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'..
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del
Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé
que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le
dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con
Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la
casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, ¡eres un hijoputa de la hostia!', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado
del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa 2'. Ahora tenía dos
'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses,
llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un
poco.
Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al
cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al
'hijoputa 1':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa', pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o....'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en
la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'.
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir
rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'.
- '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..
Inmediatamente llamé al hijoputa 2:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa', y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa', y
colgué.
Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio
homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber
una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que
es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi
vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes
en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé
que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
-'¿Qué quiere?'
-'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije
amablemente.
-'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para
buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me
había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente,
decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé
a que contestase y le dije:
-'¡Eres un hijoputa!', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una
letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna
situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
-'¡Eres un hijoputa!'
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho
más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve
que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea. Marqué su número de teléfono
y, cuando escuché su voz, le dije:
-'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si
conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
-'No', me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
-'¡Eres un hijoputa!'
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera
de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y
cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre,
apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba
yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
-'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial
ignorándome, como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado
y pensé:
-'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'..
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del
Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé
que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le
dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con
Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la
casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, ¡eres un hijoputa de la hostia!', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado
del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa 2'. Ahora tenía dos
'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses,
llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un
poco.
Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al
cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al
'hijoputa 1':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa', pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o....'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en
la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'.
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir
rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'.
- '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..
Inmediatamente llamé al hijoputa 2:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa', y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa', y
colgué.
Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio
homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber
una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que
es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi
vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes
en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.
martes, 17 de noviembre de 2009
Enrique, Loquillo y Dimitri
Triple entrada musical en un dia marcado por el décimo aniversario de la muerte de Enrique Urquijo.
Hoy todo el mundo debería escuchar algo de él, al menos para recordar esa segunda edad de oro que sorprendió a nuestro país en el cambio de siglo y en la que él desgraciadamente, no pudo estar.
Cambiando de tercio, hoy nos sorprende (a mi por lo menos) Loquillo con unas declaraciones que francamente... no se si es por marketing (porque se encontraba presentando su nueva biografia audiovisual) o por un mero "ya toque techo hace tiempo y ahora solo hay vendedores de humo en este negocio... voy a ponerlos a raya". Pero bueno, se puede extraer un fragmento bastante claro:
Ya por último, y en tono un poco más distendido, menos trágico y mucho menos político, la recomendación por parte de elGatoGordo de la página Pregúntaselo a Dimitri. El final seguro os sorprende ;)
Hoy todo el mundo debería escuchar algo de él, al menos para recordar esa segunda edad de oro que sorprendió a nuestro país en el cambio de siglo y en la que él desgraciadamente, no pudo estar.
Cambiando de tercio, hoy nos sorprende (a mi por lo menos) Loquillo con unas declaraciones que francamente... no se si es por marketing (porque se encontraba presentando su nueva biografia audiovisual) o por un mero "ya toque techo hace tiempo y ahora solo hay vendedores de humo en este negocio... voy a ponerlos a raya". Pero bueno, se puede extraer un fragmento bastante claro:
- La SGAE tiene responsabilidad en este terreno. ¿Qué opina de su actuación?
- Tiene un mal endémico, y es que continúan los de siempre, está todo el Partido Comunista ahí metido. Yo siempre he sido muy crítico con ellos, por eso nunca me darán un premio. De hecho, la gente de mi generación no ha recibido ninguno. La mala conciencia que la gente tiene sobre la SGAE la han propiciado ellos mismos. Lo dije en su momento: deberían estar representadas todas las conciencias políticas, no sólamente una para que unos vigilen a otros. Me presenté a las elecciones, pero acabaron diciéndome de todo. No entiendo que haya jóvenes que editan un disco con 500 copias y no tienen derecho a ser autor porque no cubren la ganancia mínima. Deberían ser tan importantes como Alejandro Sanz.
Ya por último, y en tono un poco más distendido, menos trágico y mucho menos político, la recomendación por parte de elGatoGordo de la página Pregúntaselo a Dimitri. El final seguro os sorprende ;)
Muisheto Feroz
lunes, 16 de noviembre de 2009
La historia se... repite?
Me gusta recordar el año 1993 porque yo era un chaval y todo pintaba muy bien, y en verano hacia calor y en invierno frio, no como ahora que esto es de locos.
El caso es, que con la corta edad que tenía, ya iba cogiendo algunos fogonazos de las noticias de la época... y si analizamos el año es curioso:
El caso es, que con la corta edad que tenía, ya iba cogiendo algunos fogonazos de las noticias de la época... y si analizamos el año es curioso:
- La recesión visitó a España y la tasa de paro aumentó del 16% al 24% entre la población en edad laboral.
- El 13 de mayo se devalua por 3a vez consecutiva la moneda de la época, un 8% esta vez (las anteriores fueron de un 5% y un 6%, en los 9 meses últimos)
- El gobierno de la época, para contrarrestar la presión popular por la tasa de parados, decidió aumentar la oferta pública de empleo, esto es, crear más funcionarios, lo que supuso un gasto aún mayor en las arcas públicas, cosa que propició el aumento del deficit progresivamente, desde un 4% en 1993 hasta un 7% en 1995.
- La Seguridad Social entra en quiebra, y el ministro de Sanidad de turno salia por la tv "recomendando" a la gente hacerse planes de pensiones privados, porque no estaba para nada garantizada la pensión.
- Para los que aun sabemos lo que son las pesetas: Para financiar los agujeros, el Estado se había gastado a final de año más de 1.5 billones de pesetas o, lo que es lo mismo, 7.037 millones de pesetas cada día desde el 1 de Enero. Grandioso deficit.
Lo malo es que entre todo esto, tuvimos que lidiar con la intervención de Banesto por parte del gobierno, el desfalco de Mario Conde, el robo de dinero público y fuga a Tailandia por parte del director de la Guardia Civil, adelanto de las generales, Baltasar Garzón presentandose por el PSOE (si, ese, el juez imparcial que todo lo juzga), el caso Guerra y el caso Filesa.
Si, fue un año genial ;)
Si, fue un año genial ;)
Muisheto Feroz
Soneto a David Hasselhoff
Tachado por muchos de gran fantoche
que siempre guarda vodka en la nevera,
me alzo y digo con palabra sincera
que desde este lado no cabe reproche.
Protector de día, galán de noche.
Pese ajeno al "dar cera, pulir cera"
salvó a bañistas en ebria ceguera
y capturó a villanos con su coche.
Calumniado y turbado por insultos
como malo, rudo, bestia, marrano
o tantos otros que son menos cultos,
cuando debiéramos tender la mano
para ayudar a salir del tumulto
a este Bertín Osborne americano.
que siempre guarda vodka en la nevera,
me alzo y digo con palabra sincera
que desde este lado no cabe reproche.
Protector de día, galán de noche.
Pese ajeno al "dar cera, pulir cera"
salvó a bañistas en ebria ceguera
y capturó a villanos con su coche.
Calumniado y turbado por insultos
como malo, rudo, bestia, marrano
o tantos otros que son menos cultos,
cuando debiéramos tender la mano
para ayudar a salir del tumulto
a este Bertín Osborne americano.
domingo, 15 de noviembre de 2009
Reza y diviértete
Una de las cosas que más me llama la atención en Londres es su poca atención al contexto, especialmente cuando se refiere a arquitectura. Edificios de estilos totalmente contrapuestos pueden estar uno junto al otro, piedra junto a cristal, acero con ladrillo... todo vale. Supongo que la culminación de este principio vino con Norman Foster y su "arquitectura descontextualizada" cuando diseñó 30 St Mary Axe (alias El Pepinillo).
Hoy me he encontrado con uno de estos ejemplos de dos cosas que parecen no casar bien juntas.
Vale que en el día en que se celebra la elección del nuevo Lord Mayor of London (no confundir con el Mayor of London, léase la historia del descubrimiento de su carruaje para más señas) esté permitido colocar ciertos elementos de esparcimiento, pero, ¿veis esas luces a la izquierda de la Catedra de San Pablo? Carallo, es un mini parque de atracciones móvil.
No sé, llamadme tiquismiquis, pero a mí me resulta raro emplazar el Tren de la Bruja junto a una catedral de 300 años de antigüedad. Es como si en Valencia montáramos la feria de julio en plena Plaza de la Virgen junto a la Basílica, la Catedral y el Palau de la Generalitat. Me gusta pensar que soy de mentalidad abierta, pero aún así creo que hay cosas que no casa juntas del todo bien... y puede que esta sea una de ellas.
Hoy me he encontrado con uno de estos ejemplos de dos cosas que parecen no casar bien juntas.
Vale que en el día en que se celebra la elección del nuevo Lord Mayor of London (no confundir con el Mayor of London, léase la historia del descubrimiento de su carruaje para más señas) esté permitido colocar ciertos elementos de esparcimiento, pero, ¿veis esas luces a la izquierda de la Catedra de San Pablo? Carallo, es un mini parque de atracciones móvil.
No sé, llamadme tiquismiquis, pero a mí me resulta raro emplazar el Tren de la Bruja junto a una catedral de 300 años de antigüedad. Es como si en Valencia montáramos la feria de julio en plena Plaza de la Virgen junto a la Basílica, la Catedral y el Palau de la Generalitat. Me gusta pensar que soy de mentalidad abierta, pero aún así creo que hay cosas que no casa juntas del todo bien... y puede que esta sea una de ellas.
viernes, 13 de noviembre de 2009
Duo de gatos
Can we mix cats with Opera? of course we can... this performance is called "Cat duet", and was written by Puccini.
We recommend to see the entire video, but, the highlihgts are in the minutes 1:00 and 1:34. From that point, the rest of the video is so so great. Have fun, and happy friday :D
We recommend to see the entire video, but, the highlihgts are in the minutes 1:00 and 1:34. From that point, the rest of the video is so so great. Have fun, and happy friday :D
¿Seguirá el Reino Unido los pasos de España y Grecia o es que ha empezado la carrera electoral?
A pesar de que hace tan solo dos meses algunas voces empezaban a hablar de la salida de recesión por parte del Reino Unido, la situación de la economía británica no es tan buena como se desearía. El último informe oficial indica que los dominios de Su Majestad aún se encuentran bajo la peor recesión de la post-guerra, y con un déficit que se eleva como el globo de Falcon Heene. Tal escenario no podía quedar sin respuesta, y la agencia de rating Fitch anunción hace un par de días que podría quitarle al Gobierno Británico su puntuación AAA (la más alta posible).
Ahora bien, no todo es transparente y cristalino. David Riley, el representante de Fitch que hizo el anuncio, se encargó de añadir que si no habían rebajado la puntuación todavía es porque tenían la esperanza de que el Gobierno realizara un profundo reajuste fiscal el próximo año. ¿Y qué pasa el año que viene? Que hay elecciones generales.
Ante unas elecciones generales los cambios de impacto suelen venir de la mano de un cambio de gobierno, por lo que lo que la agencia Fitch podría estar sugiriendo es que bajarán la puntuación crediticia del Reino Unido a menos que los Tories ganen las elecciones. Hace aproximadamente un mes supimos que tanto Gobierno como oposición estaban manteniendo conversaciones con diversas agencias para asegurar la AAA, por lo que este apoyo encubierto podría ser un pacto sellado en tales conversaciones.
Por supuesto todo esto son especulaciones que pueden estar más o menos cerca de la realidad, pero ya sabéis el dicho, cuando el río suena...
Ahora bien, no todo es transparente y cristalino. David Riley, el representante de Fitch que hizo el anuncio, se encargó de añadir que si no habían rebajado la puntuación todavía es porque tenían la esperanza de que el Gobierno realizara un profundo reajuste fiscal el próximo año. ¿Y qué pasa el año que viene? Que hay elecciones generales.
Ante unas elecciones generales los cambios de impacto suelen venir de la mano de un cambio de gobierno, por lo que lo que la agencia Fitch podría estar sugiriendo es que bajarán la puntuación crediticia del Reino Unido a menos que los Tories ganen las elecciones. Hace aproximadamente un mes supimos que tanto Gobierno como oposición estaban manteniendo conversaciones con diversas agencias para asegurar la AAA, por lo que este apoyo encubierto podría ser un pacto sellado en tales conversaciones.
Por supuesto todo esto son especulaciones que pueden estar más o menos cerca de la realidad, pero ya sabéis el dicho, cuando el río suena...
jueves, 12 de noviembre de 2009
Demotivation Posters - Flying animals
Tiburones voladores
Ya está... estamos jodidos
Tanques voladores
Jodeos, tiburones voladores
Gatos voladoresJodeos, tanques voladores
Perros voladoresJodeos gatos, tanques y tiburones voladores
Pájaros voladoresEstamos mas jodidos que nunca... MAS QUE NUNCA!
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