Feliz 2010

Sí, sí, Feliz 2010, que con esta bendita crisis en el 2009 las vamos a pasar putas...

¡Cuidadín esta noche!

P.D.: Edu, como siempre, fuente de inspiración.

Poesía puta

DESENGAÑO DE LAS MUJERES

Puto es el hombre que de putas fía,
y puto el que sus gustos apetece;
puto es el estipendio que se ofrece
en pago de su puta compañía.

Puto es el gusto, y puta la alegría
que el rato putaril nos encarece;
y yo diré que es puto a quien parece
que no sois puta vos, señora mía.

Mas llámenme a mí puto enamorado,
si al cabo para puta no os dejare;
y como puto muera yo quemado,

si de otras tales putas me pagare;
porque las putas graves son costosas,
y las putillas viles, afrentosas.

Don Francisco de Quevedo y Villegas (1580-1645)

Más y mejor

Si los niños normales vienen con un pan bajo el brazo, Richard ha venido franquiciado con Lorno. Y es que pesar 6 kilos y medio al nacer es, además de un reto para la madre, todo un notición. Pero por lo visto no es el único bebé jumbo que hemos tenido este mes, ya que buceando por la red me he encontrado con el caso de David Escobar, un bebé de 6.15 kg y décimo hijo de sus padres, quienes aseguran que todos sus vástagos han venido con un peso de fábrica de entre 4 y 5 kg, ¡casi na!

No sé si la economía mundial peligrará o no, pero lo que está claro es que, con alumbramientos como estos, la especie humana tiene la perpetuación más que asegurada.

Anacrónico

Este artículo está dedicado a ERC y su filial las JERC (que con la costumbre antisistema de utilizar la k para todo bien podrían ser llamados los jerks) y a su costumbre de utilizar referencias históricas de manera errónea... que yo siempre digo que está bien basarse en hechos pasados, siempre y cuando estos hechos verdaderamente ocurrieran o se utilicen para defender argumentos reales, no otros falseados que ocultan nuestras verdaderas intenciones.

Hace un par de días las JERC nos sorprendieron con el anuncio de una nueva campaña titulada "¡Viva la República! ¡Muera el Borbón!". Esto ya me parece un tanto desviado de base, que digo yo que la libertad de expresión no alcanza el derecho a desear la muerte de otras personas por muy contrarias a tu doctrina política que sean. Pero estudiemos sus motivos, que es siempre la manera de llegar al quid de la cuestión: según reza la noticia, los jerks hacen esto como espaldarazo a Joan Tardà, diputado de ERC que el pasado 6 de diciembre pronunció exactamente las mismas palabras "¡Viva la República! ¡Muera el Borbón!"; Tardà trató de explicar sus declaraciones afirmando que estaba en contra de la monarquía como institución y no contra ninguna persona en particular, achacando ese Muera el Borbón a una tradición catalana que conmemora la Guerra de Sucesión.

Hasta aquí Joan Tardà podría haberse salvado y las acciones de los jerks verse justificadas, si no fuera porque el Sr. Tardà se ha basado en su versión de la historia y no en la Historia. Durante la Guerra de Sucesión se gritaba en Cataluña Muera el Borbón, es cierto, aunque no porque no se quisiera la monarquía, sino porque no se quería a Felipe V. La Guerra de Sucesión, como su nombre indica, se inició porque Carlos II (conocido como el Hechizado) murió sin descendencia y dos candidatos se disputaron el trono: Felipe de Anjou, representante de la casa de los Borbones, y el Archiduque Carlos, representante de la casa de Austria. En Cataluña andaba escaldados con los franceses por lo que ocurrió tras la Paz de los Pirineos y tenían la sospecha de que Carlos respetaría las gobernaciones locales mientras que Felipe instauraría un régimen de corte absolutista (sospecha totalmente fundada, por otra parte). Y debido a esto en Cataluña se luchó contra el Borbón pero en favor de la monarquía, solo que con otro rey, invalidando totalmente el argumento de Tardà.

Por si esto fuera poco, Gerard Gómez del Moral, portavoz de los jerks de Barcelona, ha querido poner su granito de arena en este sinsentido criticando que "un estado presuntamente democrático pueda mantener una institución propia de la edad medieval"; un argumento irreprochable, aunque habría que decir que igualmente propio de la edad medieval e igualmente ligados a la tradición catalana están los peajes, que más ayudaría ERC a los catalanes desde el govern que comparte con PSC e ICV aboliéndolos, y que sin embargo ahí siguen, sangrando los bolsillos del contribuyente mientras los dirigentes políticos debaten sobre si el Jefe del Estado debe ser llamado Rey, Presidente o Gran Kahuna.

Virgencita que me quede como estoy, que si estos son los que tienen que levantar Cataluña andamos aviados.

Amigo invisible = Regalo inservible

Dado q en estas fechas es mucho más probable encontrar un motivo para celebrar el rito de "el amigo invisible", me cebaré como si no costase.
A ver, no es por menospreciar, y que todos los que habeis sido "regalantes" mios (asi como "regalados") no os enfurezcais... aprecio de corazón el gesto, así como yo espero que el mio sea apreciado...peeeeeeero...oooh tristeza oh dolor, mustios collados, caaaampos de soledad... cosas como un jarron, un llavero, un boligrafo plateado (vamos bajando el nivel), un pack de pegatinas, una bolsa de gominolas... yo creo que los todo-a-100 salieron de la necesidad de comprar una tonteria a precio de saldo (para que voy a comprar un llavero con el escudo de Ferrari, si puedo comprar este que pone "un amigo que fue a Mallorca y que me quiere mucho, me trajo un llavero tan bonito como éste"...uy! si encima vale 1 euro menos!! menudo chollazo...).
Nooo señores, no. Esto esta maaal... hace falta un anuncio con un doberman para aclararlo?No, pues vale. El ritual gira en torno a ciertos puntos, ordenados cronológicamente, aunque tampoco importa mucho:

• Maximo de pasta?: A ver... si es mucho porque es mucho, y si es poco porque apenas es nada... m'explico... si como tope se ponen 30 euros... cooooooñio, eso es un REGALO, no un DETALLE. La cosa cambia. Eso si, si la pasta maxima son 5 euros... joder, pues mejor invertir en la bolsa de gominolas, que se aprovecha el 100% del producto y apenas deja restos.
• Cuando se da?: Esto ya de por si falla, por la base. A ver... si para poner de acuerdo a 10 personas en cuando y como se celebra un cumpleaños o cualquier otra cosa (" yo es q tengo cena ese dia/yo es que esa noche no puedo/yo es que esa noche tengo q desplumar una gallina en un pentaculo/aaay, pues mira, si la Mari dice que no puede yo tampoco eh?Que aqui todos se hacen los listos y pringan los de siempre)... que extraña fuerza del universo te crees q va a intervenir para poner de acuerdo a 10 personas en cuando se dan los regalos? NINGUNA!!! NO!!! QUE NOOO!! que es un puto lio, que si por la tarde, no que si hace frio, no que tal y cuando no es pascua... imposible che.
  
• El regalo iba en serio... o de coña?: A ver... si es un detalle, existe el factor coña, ya que si te vas a gastar 5€, lo mas normal es que no compres cristaleria de Swarosky, pero si tienes q gastarte entorno a 30€, no creo que inviertas 30€ en chicles de fresa... pues bueno, el rollo es que, para tu desesperacion, que has estado buscando un regalo adecuado durante una mañana, lloviendo, con frio, que has preguntado a sus amig@s para asegurarte de sus gustos, y lo que tiene, y lo que no tiene... de repente te das cuenta que has comprado un regalo cojonuden, y piensas "voy a quedar como un señor, o al menos estare a la altura". De repente... empiezan a darse regalos (jerseis, pantuflas del barsa, un disco de LosPecos...das tu regalo y todos dicen "ooooh, que buen gusto, que acertado, como sabe elegir...", y el climax del egocentrismo se ve interrumpido por el regalo que te toca recibir: Una guitarra de plastico, como la del Chikilicuatre. Y se escucha de fondo al cachondo de tu "enemigo visible": Tu no tocabas la guitarra? ajajajaj, pues mira, te he comprado otra, que seguro que de esta no tienes ninguna JAJAJAJA, verás que bien lo pasamos JAJAJAJAJ.
  

Y todos rien. Y todos cantan. Y todos celebran... hasta el de las pantuflas del barsa, hasta la del jarrón hortera... mientras tu, solo piensas en exterminar a la raza humana...

Muisheto Feroz

Nochebuena en Valencia

Noche de paz, noche de amor... y de cabrito con salsa para la cena, amenizado con una tediosa discusión política. Besos y abrazos. ¿Quién se viene a la misa del pollo? Será la del gallo. Risas, silencio... nadie se apunta.

Después del tradicional ágape voy a casa de una amiga a brindar la Navidad y las ilusiones que aún nos quedan (esperanzado eufemismo de las metas que aún no hemos alcanzado). Bombones y turrón. Salimos de marcha.

Garito atestado y apestado, me costará Dios y ayuda quitar el olor a tabaco en mi ropa. Mucha niña mona pero ninguna sola. Pinchan música de otro tiempo, una remezcla rara de Paco Pil y Chimo Bayo. Unos exaltados subidos a una especie de pódium improvisado cantan algo como "Zapatero cámara de gas, cámara de gas, cámara de gas". Bebes por aburrimiento, bailas por inercia... ¿o tal vez era al revés? El recuerdo está algo turbio. El garito se va vaciando hasta que finalmente encienden las luces en una inequívoca señal de idos a vuestra puta casa.

Vuelta a casa serpenteando por calles y callejas para evitar posibles controles policiales. No es que tuviera la turca de mi vida, pero para tentar a la suerte ya está el Gordo de Navidad, y este se jugó el lunes pasado (chicos, ni el reintegro). Llego a mi hogar con éxito y con hambre. Vacío mis bolsillos para comprobar apesadumbrado que tan solo me queda un mísero céntimo. Unos bocados antes de dormir. Una cepillada de dientes para evitar el efecto comisuras de argamasa al despertar. Y finiquito el día. O la noche. O lo que sea, llámalo X (como en el caso GAL).

Vuelta al hogar y a los malos vicios. Vuelta a Valencia.

We wish you a Merry Christmas

We, the authors of El Gato Gordo, want to wish you a Merry Christmas and a Happy New Year in the best way we know of (actually we just wanted to wish a Merry Christmas, but those two statements are strongly glued and hence unseparable).

Dejando atrás a más

Otra etapa que se cierra y otra despedida. Es curioso cuán rápido se desmonta todo, en apenas una tarde una habitación puede perder el toque humano que ha ido adquiriendo a lo largo de dos años. Más de dos años, en realidad, pero cuando tus vivencias están en nueve cajas y dos maletas esos detalles ya no importan.

Son muchas las personas que he conocido en este tiempo, muchos abrazos, besos y palmadas las que he repartido en la última semana. Muchas experiencias, mucha vida. Recordar todos esos momentos sería una tarea titánica y tremendamente pesada, tanto para mí escribiendo como para vosotros leyendo (no nos llevemos a engaño), igual que imposible sería nombrar a todos aquellos cuya compañía he disfrutado; aún así, y sin perjuicio de nadie, hay ciertos nombres que me gustaría destacar:

• Jaume, compañero de piso, casero y amigo, lo mismo te pega una paliza al Worms que te da clases de mecánica. De él aprendí que a abrir dos latas y un tupper bien se le puede llamar "hacer la cena".
• Elena y Deva, con quien compartí interesantes momentos de marujeo y que me enseñaron que el gall d'Indi no es pollo.
• Javi y Miriam, y el grupo de MDS Jam al completo. Sin miedo a exagerar puedo decir que este año con vosotros ha sido, al menos a nivel personal, el mejor de toda mi vida.
• José Luis y Oguz, compañeros de tantas batallas, tantas partidas de futbolín, tantas birras en El Cefe, tantos conciertos underground y tantos "venga, otro mojito y nos vamos". Para la historia quedará la épica de Los Tres Mosqueteros.
• Ana, que aunque no ha estado conmigo en Barcelona más que un puente y de visita, la he podido sentir cerca cuando más lo necesitaba (Dios bendiga el 60x1 de Vodafone).
• Núria, la guinda de este pastel.
• Jordi y Xavi, compañeros de escandaleras y pañolás, instructores de sandrismo y criterioles.
  
• And last but not least, Dani, guardián oculto del IIIA, paciente cuando conviene, tajante cuando hace falta.
  

No quisiera acabar sin dar las gracias a Barcelona, amante ingrata aunque siempre dispuesta, hervidero de actividades y de activismo. Puede parecer grotesca al ojo poco experimentado, pero como un pecio antiguo esconde miles de tesoros para aquel que los sepa buscar. Habrá otras después de ti, sí, pero como a la primera que verdaderamente quise te recordaré.

Y no olvidéis, amigos y amigas, que el mundo es demasiado grande como para no querer explorarlo, pero demasiado pequeño como para no volver a veros. Hasta la próxima.

Be careful with web-cams

Peter Parker's uncle said it once: with great power comes great responsibility. New technologies mean new great power we seize, and we must accept great responsibility accordingly... or at least we should take some precautions; this is something this young girl forgot to do:

En cristiano, por favor

¿Se han preguntado alguna vez de dónde viene esta expresión? En España no es algo infrecuente, es probable que todo el mundo la haya pronunciado o al menos escuchado en alguna ocasión, pero lo más curioso es que es algo particular de la lengua castellana, no se produce en otros idiomas igualmente proveniente de países de tradición católica.

La cosa data de los tiempos del Siglo de Oro del Imperio Español, más concretamente de la influencia de Carlos I. El primer rey Carlos, nacido en la ciudad flamenca de Gante, tenía como lengua materna el francés; sin embargo, tras su coronación se sometió a un proceso de españolización que le llevó, entre otras cosas, a dominar la lengua castellana y a rechazar todas las demás (ahí, más papistas que el Papa). A tal extremo llegó esta españolización que, en una entrevista con el embajador de Francia, el diplomático visitante se sorprendió de que el Rey no le hablara en su lengua materna, el francés, sino que le hablara en castellano obligándole a hacer uso de un intérprete. El embajador debió comentarle lo absurdo de la situación (necesitar un intérprete cuando ambos conocían una lengua común), a lo que el Rey contestó:

No importa que no me entendáis. Que yo estoy hablando en mi lengua española, que es tan bella y noble que debería ser conocida por toda la cristiandad.

La frase caló hondo en la sociedad y, probablemente con el refuerzo de la representabilidad de la que el Imperio alardeaba con respecto a la religión cristiana, se llegó a asociar lengua española con lengua cristiana y viceversa. Y así hasta nuestros días, en los que aún hay gente que dispara un "en cristiano, por favor" cuando se le interpela en una lengua que desconoce.

La historia interminable

Aunque parezca mentira no voy a hablar de la archiconocida obra de Michael Ende, sino más bien del último libro de Ken Follet: Un mundo sin fin. Sé que puede parecer absurdo que utilice el título de un libro para hablar de otro, pero si podemos utilizar grandes obras para hablar de nada bien podemos otorgarnos esta licencia; así somos los discípulos de El Gato Gordo.

En cualquier caso, el título tampoco le viene mal, ya que un mundo sin fin relata una historia interminable... Pero empecemos por el principio y vayámonos al germen de esta historia: Los pilares de la tierra. Esta novela caló hondo tal vez por el experimento literario que supuso; los personajes principales no eran realmente personas, ya que la mayoría de los que centraban la acción al principio de la novela no tenían continuidad hacia el final, mientras que las estrellas del final no existían siquiera en el inicio. La mayoría de los lectores vio claro que el personaje principal era, sin embargo, la propia catedral, y cómo las acciones y reacciones de la gente alrededor de ella influían en su historia y desarrollo; argumentación bastante próxima a la realidad, desde mi punto de vista, pero no del todo exacta.

Para mí, el auténtico personaje principal de la novela, aquel cuyos designios estaban siendo revelados, era uno mucho más general: la propia condición humana. Pensadlo, en esta historia se muestra cómo las ambiciones chocan con las adversidades, cómo la rendición o la perseverancia de un solo hombre pueden cambiar el rumbo de los acontecimientos, o cómo acérrimos enemigos pueden ser compañeros de cama si las circunstancias así lo propician. Lo curioso es que para mostrar esto se escogió el medievo inglés y, más concretamente, el ficticio pueblo de Kingsbridge, aunque bien se podría haber hecho lo mismo con el antiguo Imperio Romano o con la Cuba castrista.

¿Y qué es Un mundo sin fin con respecto a Los pilares de la tierra? Un traje hecho de diferentes telas, pero a partir del mismo patrón. Distinto aspecto, misma esencia. El personaje principal es el mismo, la condición humana. Y los acontecimientos son análogos: golpes de suerte, caídas, azares, alianzas y traiciones. Es como escribir la misma historia con otras palabras... No me malinterpreten, me ha gustado este libro, pero así como el primero me pareció tremendamente original el segundo me ha parecido estirar el chicle; es como repetir plato, que lo haces porque te gusta lo que comes, pero no deja de ser más de lo mismo.

Aún así recomiendo su lectura, pero advirtiendo a navegantes de que no se sorprendan si no experimentan la misma satisfacción que con su predecesor.

1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen, 4 vigilantes jurados y 1 remero

Ya la hemos vuelto a liar a la española. Tenemos que mejorar los resultados, ¿qué hacemos? Reestructuramos, replanificamos y cambiamos el nombre, ¿trabajamos más? No, eso no hace falta.

Hace aproximadamente un año el Gobierno pretendió mejorar los resultados del CSIC convirtiéndolo en agencia estatal; de incrementar su financiación no se habló, pero si de hacer lo mismo de otra manera (con costes en la transición de un sistema al otro, claro está). Ahora nos sorprende con que el CSIC absorberá hasta seis OPIs (Organismo Público de Investigación) y cambiará su nombre por el de CSICT (Consejo Superior de Investigaciones Científicas y Tecnológicas, como si lo tecnológico no estuviera dentro de lo científico), pero por supuesto sin que se incremente en un solo céntimo la partida destinada a la investigación (como mucho, creo que este año la reducirán).

Esto es algo muy español, tratar de hacer como que mejoras algo mediante rimbombantes movimientos pero sin cambiar la situación real. Acuérdense si no de aquello de cambiar I+D por I+D+i sin destinar dinero adicional, como si el añadir una i fuera a hacer que hubiera más investigadores. Pero mi ejemplo favorito, sacando a relucir grandes fiascos de la política española, es el de la iniciativa de Trujillo para facilitar el acceso a la vivienda joven: las Keli Finder. 140 000€ para crear una página web y la producción de 10 000 zapatillas estilo Happy Luck como promoción, ¿pero había pisos? No, pero eso es lo de menos, lo que importa es que hemos hecho una página que te cagas y unas zapatillas súper molonas con las que te podrás patear toda la ciudad para buscar un piso que no encontrarás.

La idea duró poco y fue retirada hace tiempo. La página web, kelifinder.com, ya no está operativa, y la dirección redirige a ayudasviviendajoven.es, pero los muy zorros (porque decir "la muy zorra" queda feo) han querido hacer rentable la inversión en la compra del dominio y, por lo menos, si alguien trata de entrar llegará a algún sitio.

Cuando pienso en todo esto no puedo evitar acordarme de aquella historia sobre las competiciones de remo de una empresa española contra una japonesa...

- Gutiérrez, parece que nos han vuelto a dar la del pulpo, ¿será que necesitamos más remeros?
- No, lo que necesitamos es un nuevo organigrama y tres supervisores más.

Adoctrinamiento Legal

Haciéndome eco de una noticia aparecida en Microsiervos...

Tiene algo que decir el AMPA a esto? La camara de video que estaba. grabando... generará las copias con (C)? O será capaz de repartir copias gratuitas a los otros padres??? no creo q sea capaz no? A alguien más a parte de a mi, les parecia que el pirata ese pertenecia a la SGAE o a alguna discografica, en vez de ser al reves? Se puede utilizar a los niños para promover estas cosas? Claro.... como es legal, supongo que si... por tanto, se puede utilizar a los niños menores de diez-doce años para promover el sexo seguro o algun metodo anticonceptivo? aaaah, que ese tema no les incumbe porque no es de su edad... ya... pues supongo que bajar canciones, pelis y grabar CDs y distribuirlos tampoco es de su edad...

Muisheto Feroz

Irakian shoes aganist G. W. Bush

After seeing tricky throws like this one:



it´s not hard to believe that the following video is going to be the star in every TV-News program (as well as in each joking magazine):



Bush under shoes attack in Irak!! As freeeeak as it sounds... holy shit xDD oh, sorry... holy shoe!! ROFL!!

Nevera compartida

- ¿Qué me harás al final para cenar?
- Una ensalada que te cagas... uy, si casi no me queda lechuga...
- ¿Y ahora qué?
- Bueno, parece que Jesús tiene aquí una bolsa sin empezar.
- Pero esa es suya, ¿no?
- Sí, bueno... pero yo creo que si no se la gastamos nosotros se le pondrá mala...
- ¡Ja, ja, ja!

40 de fiebre

Mis anginas han contraatacado, como vienen haciendo cada invierno desde hace dos o tres años (las muy putas), y esta vez he querido tratar de aprovecharlas. Si Dalí utilizaba la frontera entre el sueño y la vigilia como fuente de inspiración (y así le quedaban los cuadros) yo utilizaré la frontera entre el delirio y la cordura, a ver qué sale.

40 de fiebre, que se dice pronto. Mi temperatura normal es de 36.5ºC, lo que significa una subida de 3.5º, ¡casi un 10%! Anda que ya quisieran este índice muchas compañías para su margen de beneficios, ja, ja, ja. Pues os vais a tener que joder, que este año vamos de crisis y el que viene iremos de mega-crisis, así que os toca apretaros el cinturón y poneros un corcho en el ojete.

Pero basta de bravuconadas, pongámonos científicos al estilo Flipy, que eso siempre resulta. Si el cuerpo humano es aproximadamente 2/3 de agua y yo peso unos 65 kg, podemos deducir que en mi cuerpo hay unos 43.3 kg de agua. Y todos esos kilitos han subido su temperatura 3.5º, para lo que se necesita una energía de 634.85 KJ o, equivalentemente, 151.67 kcal. Energía que tu cuerpo ha utilizado. ¿Y sabéis qué? Que esa es aproximadamente la energía que se consume al correr 2 km, ¡toma ya! ¡El auténtico milagro antigrasa!

Pero no todo son buenas noticias, tener fiebre tiene sus efectos secundarios. Lanzas esputos por la boca y rayos por el culo. Te sientes como una mierda. Te duelen las articulaciones y el lumbago te martiriza como si hubieras participado en un levantamiento de piedras vasco. La garganta te duele tanto que no puedes tragarte ni tus palabras, por lo que tratas de no hablar en exceso evitando así potenciales y penosos esfuerzos de marcha atrás (la marcha atrás, siempre tan penosa). Los labios se te resecan hasta ponerse como los de Carmen de Mairena y las anginas se te ponen como longanizas de Pascua. Los ojos te arden. Los huevos también (por alguna razón que no alcanzo a adivinar). Sientes escalofríos y te dan ganas de hundirte bajo 30 mantas y poner la calefacción en modo verano tropical, por eso lloras cuando el médico te dice que te destapes y pases un poquito de frío, a ver si así se te baja. Y otros muchos males que no voy a detallaros porque quiero conservaros como lectores.

En fin, voy a dármelas de James Bond y a cascarme un Martini con Vodka, aunque cambiando el Martini por Ibuprofeno y el Vodka por Paracetamol.

Consecuencias de los periodos de alta densidad

¿Os acordáis de cuando hablábamos de los periodos de alta densidad? Bueno, pues hoy quiero mostraros una muestra de lo que un periodo de estos puede llegar a hacer:


Este es el aspecto de mi cuarto cuando me hallo inmerso en uno de esos periodos... papeles, facturas, documentos, la cama por hacer, ropa por planchar y guardar y el bonsái pidiendo a gritos que lo rieguen. Un caos casi depresivo, ¿pero y lo bien que te sientes cuando piensas en todo lo que consigues hacer? ¡Viva el estrés!

Taxi Boy

Recientemente he empezado un nuevo trabajo, uno de esos que pasan directos a la lista de "trabajos curiosos y/o infrecuentes". El primero de estos fue probablemente el de escuchador de español en Tokio. El segundo el de probador de videojuegos, en Fráncfort. Y el tercero es el del título de este artículo: Taxi Boy.

Para entender el cometido de un taxi boy hay que conocer ligeramente el ámbito del entretenimiento salsero. La salsa es un baile que requiere cierta formación, existen unos pasos base y unas figuras que se han de conocer, para lo que se organizan cursos en escuelas de baile independientes (que pueden enseñar también otros tipos de baile) y en salsotecas; una salsoteca es como una discoteca, pero donde la música que se pincha es principalmente salsa, aunque con frecuencia se incluyen otros ritmos tropicales como merengue, bachata, chachachá o kizomba. Cuando una persona ha estado yendo a clases lógicamente querrá poner en práctica lo aprendido, por lo que acudirá a una salsoteca a bailar.

Ahora bien, en el mundo del baile en general y en la salsa en particular suele haber un déficit importante de hombres y, dependiendo del local, esto puede suponer un problema. Si no hay hombres para bailar las mujeres acabarán por dejar de ir a la salsoteca, y si dejan de ir probablemente abandonarán también las clases. Si se da el caso de que las clases las tomaba precisamente en la misma salsoteca a la que acostumbraba a ir, tendremos que el local estará perdiendo dos fuentes de ingresos: la directa (entrada al local, consumiciones) y la indirecta (clases de baile). Además, la fuga de asiduos puede afectar al ambiente general de la sala, provocando a su vez la fuga de otras personas.

Para evitarlo, algunas salas se aseguran un mínimo de bailarines de la manera más sencilla: contratándolos. Buscan a chicos con un mínimo de nivel y acuerdan con ellos que pasen la noche bailando con las chicas de la sala, evitando así el efecto avalancha anteriormente descrito; a estos chicos se les conoce como taxi boys, y es en lo que me he convertido, ¿no es maravilloso?

Muertos más vivientes que nunca

¿Qué es Thriller? Primero fue un videoclip revolucionario, que costó 800.000 $ de la época (cerca de 2 millones de dólares de hoy), que combinaba de manera magistral el trabajo de guionistas, coreógrafos y maquilladores y que cambió por completo el modo en que se concebían los vídeos musicales. Desde entonces dejaron de ser meras representaciones en imágenes de canciones para pasar a ser un género en sí mismo.

Después, y aunque el álbum que contenía este sencillo ya llevaba ese nombre, paso a ser también el disco más vendido de la historia de la música.

Y ahora, en apenas 28 días, se convertirá en un nuevo musical que hará un repaso de las mejores canciones del otrora grande (y otrora negro) Michael Jackson, siguiendo la estela de We Will Rock You, Mamma Mia! o, por poner un ejemplo más local, Hoy no me puedo levantar.

Pregunta: ¿Pero por qué te quieres ir a vivir a Londres?
Respuesta: ¿Pero cómo puedes no querer sabiendo lo que hay allí?

Objetivo 36

Cuando empiezas un nuevo deporte te alegras de ver tus progresos, comparándolos con los "avanzados" de tu pandilla o con tu profe. La salsa, por supuesto, no es una excepción. El otro día me maravillaba de mí mismo cuando conseguí hacer 4 vueltas seguidas sobre un pie, la espalda recta, el culo apretado, el pie derecho en la corva izquierda, brazos en su sitio y la cabeza girando en los momentos clave. Cuán orgulloso estaba... Entonces vi esto y casi me automutilo lleno de vergüenza, ¡Dios!

ETA kills... again

ETA has killed a man. And that troubles me deeply. But there's something the troubles me yet deeper, deep to a place where there's no light and almost no hope. And that being that again. This is a story we've heard too many times so far. It might start in a different point or involve different people, but the end is always the same. The same... again.

The fact that a group thinks they have the right to murder people for whichever the reason fills me with fear. But that again... That's my toughest nightmare. People get used to repetion. People tend to think about it as a routine. Conversations in bars and the like begin to sound like "A guy have been killed" "Ugh? Another one? What a world..." and everyone continous sipping their beers naturally. It's just something that happens: some days it rains, some days a man is murdered. Life's like that.

Perhaps they want us to think that since it's something that has happened for very long, why should we care? And then they will be unstoppable, all mighty. But we will never get used to that. Every action they take is a new wound in our society, a wound that doesn't heal. A wound that shouldn't be there. A wound that gives us reasons to fight even harder to put an end to this madness.

This is a battle they will not win.
On God I swear they shall not.

Rock Tribute (part I)

In these days, that the Rock is being revisited (as a fashion, not as a music trend, of course) by magazines, tv series and shitty late-shows, ( I'm 99% sure this is happening because the little daughter of a TV-Boss-Programmer had listened an old hard rock theme in the radio...) it's good to remember that the Rock is a kind a music, the music is a human soul expression, and the soul is the deepest and most expensive that we've, so, I'm not a rock god by wearing stripped jeans or leather jacket meanwhile I'm play the GuitarHeroX... it's good for the kids to learn some music culture, but no through TV Contests where all the people wears clothes more expensive than a guitar.
Listen (little bitch/bastard): First take a guitar, and then, cover yourself with all the shiny clothes you want... not in the reverse order.

Ladies and Gentlemen, I have the pleasure to present... TENACIOUS D, and their theme "KIKAPOO". Have Fun.

Muisheto Feroz

Complementos podales

El otro día, tras comprarme unas nuevas zapatillas para bailar salsa, me di cuenta de lo curioso que es parte del calzado que tengo... no es que sean cosas marcianas o extravagantes, pero desde luego puedo afirmar que en pocos armarios se encontraría un despliegue como el mío. Ahí van:

De mar


Unas aletas de buceo, diseño para principiantes y adquiridas en Decathlon (no es que quiera hacer publicidad, es simplemente para que os hagáis una idea de lo que tenéis en la foto). Estas aletas son bastantes finas y ligeras aunque no demasiado resistentes, lo cual las hace ideales para bucear en verano, cuando el agua está tibia y el traje de neopreno no es necesario (y por tanto los pesos de plomos tampoco).

Estas están un poco dobladas y han perdido parte de la potencia de impulso debido a que las utilicé para bucear por la Costa Brava en noviembre del año pasado: llevaba un traje de neopreno de 5mm de espesor para protegerme de la hipotermia y 7kg de plomo en los riñones para compensar el efecto flotador del traje, todo esto representaba un equipamiento excesivo para estas aletas, que acabaron cediendo ante la presión.

De montaña


Botas de montaña de caña alta marca Quechua (también de Decathlon, qué gran proveedor). La caña cubre totalmente el tobillo con una doble función: protegerlo de torceduras en el evento de pisar alguna piedra suelta o similar y evitar que entren "cosas" a la bota, ya sean pequeñeas piedras, ramitas, hojas o incluso agua o nieve, según el terreno.

De deporte


Zapatillas de fútbol 7. Como se puede comprobar, lo más característico del calzado de esta variedad del fútbol es la suela: ni se trata de la suela lisa y de alta sujeción del futbito (o fútbol sala, según gustos nomenclaturísticos) ni se trata de la suela con grandes tacos del fútbol ordinario. Este tipo de calzado intermedio lo hace apto para diferentes tipos de terreno, desde césped sintético hasta natural pasando por el cemento puro y duro, aunque al mismo tiempo lo hace óptimo para ninguno de ellos... como todo en esta vida, versatilidad suele ir contrario a especificidad.

De fiesta


Zapatillas de baile Bloch Stealth color plata. Por una parte son unas zapatillas llamativas (el tono plateado brillante no deja indiferente a nadie), pero por otra parte están técnicamente adaptadas para la salsa. La suela, como se puede ver, es de bajo perfil y está dividida en dos partes, dejando un puente entre punta y talón que aporta movilidad al pie. Pero además, el patrón y el material de los que está hecha están específicamente diseñados para facilitar giros y otros movimientos.

Las compré durante el Spain Salsa Festival de Sant Andreu de Llavaneres en 2007, y desde entonces han bailado conmigo en Grenoble, Tokio, Barcelona y Valencia.

De entrenamiento


Zapatillas de jazz, mi última adquisición. Como se puede ver, la idea básica es similar a la de las zapatillas de baile anteriores (bajo perfil, suela partida, etc.), pero llevando ese concepto al extremo. Aquí todas las florituras son superfluas, creando una zapatilla que es casi como un guante. El exterior, hecho en piel natural, se ajusta totalmente al pie, mientras que la suela se reduce a la mínima expresión y se fabrica también con un material que facilita el deslizamiento y, por ende, los giros.

Cabe destacar que no se trata de un calzado de calle, este tipo de zapatillas debe ser utilizado solo para entrenar y siempre sobre parqué natural o similar.

Lobos con piel de lobo

Esto, aunque diste mucho de un comentario sobre politicos, recuerda a muchos de ellos, de los que se dice "Uy, parece que no tenga buenas intenciones... pero bueno, dejemosle a ver que tal lo hace, y igual, con el tiempo cambia...aaaaahghghhghjkfhgldkfs (zas, en toda la boca)!!!"
De normal... de normal... cuando una persona no parece que tenga buenas intenciones desde el primer momento... aunque intente mimetizarse con su entorno, raras veces te sorprende :)

El Rey contra el Principe

Mientras que uno es de la tierra de los melocotoneros y las magnolias, el otro es de la tierra de las naranjas y la copa America; Ni el primero canta en español ni el segundo canta en ingles. Menos mal que hay una versión con subtitulos entender un poco las cosas. Hay que tener huevos para hacer una canción como esta, y tambien para hacer una version "a pelo" de lo que se escucha.

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Tortura per error

Tothom ha sentit parlar els darrers dies de la condemna als mossos d'esquadra que van torturar a un detingut per obtindre una confessió. I com que és una notícia que ha sortit als diaris, a la ràdio i a la tele no hauria de ser necessari que jo la comentés aquí... ara bé, hi ha una qüestió que m'ha cridat l'atenció en gran manera, i és que a a tot arreu es posa l'accent al fet de que l'home torturat havia sigut detingut per error, com si això fos rellevant! O és que si el detingut haguera sigut el que tocava les tortures haurien estat justificades?

Opine que la tortura és una pràctica totalment intolerable i impròpia d'estats de dret civilitzats, i al moment de jutjar un fet com aquest circumstàncies com si la víctima es romanesa, si és o no culpable o si es pentina en la ratlla al mig estan totalment fora de lloc. Amés, si el que es pretén és salvaguardar l'honor dels mossos d'esquadra, lo pitjor que es pot fer davant una sentència provada amb imatges és defensar als condemnats i atacar a les pràctiques que van provar la seua culpabilitat. Què volen? Carta blanca per fer el que els vinga en gana?

Leopoldo Abadia rima con economia

Cuenta más o menos lo mismo que nosotros, pero de una forma mucho más divertida y con menos letras :D A disfrutar, el saber no ocupa lugar

Pasado de rosca

Es lo que sucede cuando das vueltas excesivas de tuerca. Hace poco el Follonero hizo su programa "Follonero vs. Francisco Franco":



Francamente, me ha decepcionado... Lo primero, lo que más me ha dolido: ¡¡que las águilas no tienen nada que ver con Franco!! ¡¡que son de los Reyes Católicos!! ¿O es que estamos también cabreados con ellos? Ay Follonero, ¡qué valientes somos y qué rápidos en nuestro insulto cuando no sabemos de lo que hablamos!

Y lo segundo... en fin, que es cierto que Paquito dio por culo todo lo que pudo y más, pero no sé yo si continuar recordándolo 30 años después de su muerte es del todo constructivo... que digo yo que podríamos mirar hacia adelante y dejar de lado tanto rencor acumulado de una vez. Más que nada porque si no estaremos dando pie a que saquemos a relucir las barbaridades que se hicieron durante la II República cuando esta empezaba a declinar (famosa fue la Checa de Fomento). O cualquier otra anterior que se nos ocurra, que decididos a escarbar siempre encontramos fósiles. La verdad es que no me gustaría acabar como en EE UU, donde negros piden tremendas indemnizaciones porque "mi tataratatarabuelo fue esclavizado".

Eso sí, el detallito de las flores con la bandera republicana buenísimo, muy original, pero también opino que es justificar las acciones reivindicativas de quienes aún defienden tales planteamientos. Es como si soltamos florecitas roja-amarilla-roja en la tumba de Francesc Macià... ji, ji, ja, ja, qué gracioso, pero métetelas por el culo.

Coño, que la mierda cuanto más se mueve, más huele, dejemos estar ya el temita.

The Broken Windows Theory proved right

What's the Broken Window Theory? Well, that's a question we should address before going any farther on this article, isn't it? The Broken Window Theory is incredibly well explained in the Wikipedia (yes, I love the Wikipedia, in case you didn't notice before), but to avoid forcing you to jump from to site to site all the time I'll give a short introduction to it (borrowed from the Wikipedia, by the way):

Consider a building with a few broken windows. If the windows are not repaired, the tendency is for vandals to break a few more windows. Eventually, they may even break into the building, and if it's unoccupied, perhaps become squatters or light fires inside. Or consider a sidewalk. Some litter accumulates. Soon, more litter accumulates. Eventually, people even start leaving bags of trash from take-out restaurants there or breaking into cars.

The claim here is that by fixing and avoiding low-importance petty vandalism we prevent crude criminality to arise. It's a heavy statement, and much debate has been held about it with some important supporters. For example, it is claimed to be one of the main actors, together with CompStat, that helped reducing criminality in New York City to its lowest record ever. And, to its credit, a recent investigation has added scientific support. Researchers from the University of Groningen (Netherlands) have conducted several experiments where evidence shows that people are more likely to commit small crimes if they are in a messy environment (it being graffiti in the walls, litter on the ground, etc.).

This seems to suggest some sort of inertial behaviour in human kind: if things are bad they tend to get worse...

ISS Celebrates 10 Years

Ten years ago, the first module of the International Space Station (ISS) arrived in orbit, nearly 200 miles above Earth. Since that day, it has been a global effort from the NASA with the cooperation of Russian, European, Japanese and other space agencies in constructing the station.

Due to be completed in 2010, the station is expected to play a key role in research on the effects of long-term trips in space.

¿Has cagado hoy?

Hace ya un tiempo que José Coronado empezó a contarnos los secretos de su regularidad intestinal en unos anuncios donde se comían yogures sin manchar la cucharilla y donde las tapas siempre estaban estratégicamente de frente a la cámara. José ya no hace los anuncios de Activia (el yogur anteriormente conocido como Bio), pero su famoso "Plan 14 días" conserva la filosofía.

Harto de las eufemísticas menciones a la excreción de residuos corporales cambié de canal y me topé con el anuncio de Font Vella Sensación, ese protagonizado por lo que parece ser la versión española de Sensación de Vivir. Tras discutir acaloradamente si el agüita con sabor es un refresco o no es un refresco, una de las mozas sentencia el debate con un "Y además te ayuda a..."; coña, esto empieza a ser preocupante.

Vuelvo a cambiar de canal y me encuentro con la perfecta adaptación al siglo XXI de uno de los más famosos artículos de Mariano José de Larra: Vuelva usted mañana (por cierto ambientado en la central de correos de Barcelona). El pobre y casualmente apuesto señor tratando de realizar un trámite burocrático y la tonta del culo que le dice que necesita una foto de carné. "Y usted necesita tomar All Bran"... Vaya, otra que no caga.

La mosca que tenía detrás de la oreja ha digievolucionado a un pterodáctilo de 12 metros de envergadura. Cambio de canal, más anuncios. Esta vez una señorita estresada por su touroperador (a quién se le ocurre, bonita). Una señorita que, tras el trasiego de un largo día visitando iglesias, comprando recuerdos y siguiendo a un tío con un banderín de coche de choque, se siente contenta de poder meterse un tubito por el recto, inyectarse su siempre confiable Dulco-Laxo y sentarse en su trono particular a debatir con el señor Roca los pormenores de la jornada.

Señoras, señores, todo esto solo puede significar una cosa: en este país hay mucha gente que no puede cagar. Nosotros preocupados por la crisis hipotecaria y resulta que el mal está dentro de nosotros, ¿qué vamos a hacer?

404 - Informatica not found (activismo)

Parece ser que el sector de los informáticos está decidido a tomar determinadas medidas para demostrar cuán útiles y necesarios son, a fin de que se les tome más en serio y se les comience a tratar como a profesionales y no como a meros aficionados a las maquinitas. Desde aquí quiero, personalmente, apoyar este tipo de medidas, por lo paso a difundir una iniciativa de la que he tenido noticia, al tiempo que animo a todo el que lea este blog a contribuir en su difusión.

Tan simple como lo siguiente: acceder a las páginas web indicadas a continuación en los días y horas también indicados. Tan simple como hacer un clic (o varios, cuantos más mejor). La lista:

• A las 12h (en punto) del 20 de noviembre entra en el siguiente enlace: Ministerio de Justiciahttp://www.mjusticia.es/
• A las 12h (en punto) del 21 de noviembre entra en el siguiente enlace: Ministerio de Igualdad http://www.migualdad.es/
• A las 12h (en punto) del 24 de noviembre entra en el siguiente enlace: Ministerio de Economía y Hacienda http://www.minhac.es/
• A las 12h (en punto) del 25 de noviembre entra en el siguiente enlace: Ministerio de Fomento http://www.fomento.es/
• A las 12h (en punto) del 26 de noviembre entra en el siguiente enlace: Ministerio del Interior http://www.mir.es/
• A las 12h (en punto) del 27 de noviembre entra en el siguiente enlace: Ministerio de Asuntos Exteriores y de Cooperación http://www.maec.es/
• A las 12h (en punto) del 28 de noviembre entra en el siguiente enlace: Ministerio de Defensa http://www.mde.es/

Gracias de antemano por vuestro apoyo.

Y dos cocazos de regalo

Ya lo habían hecho en Argentina con el sugerente eslogan de "Quiero mis lolas", hasta que el propio Gobierno tuvo que intervenir. Después copiaron la técnica en Alemania. Y ahora nos ha tocado el turno en España. ¿De qué carajos estoy hablando? De sortear operaciones de aumento de pecho en las discotecas para atraer a la clientela femenina.

¿Y dónde concretamente? Pues en la capital española en cuanto a innovación fiestera, discotequeo y desfase en general se refiere: Valencia. Sí señores, allí donde un día hubo Ruta del Bacalao tenemos ahora Rifa del Pechito. Que sí, los parques empresariales son ridículos y el último avance en relaciones laborales fue el látigo de siete colas, pero cuando cae el sol, fluye la gomina y brillan las lentejuelas España entera se quita el sombrero.

La discoteca en cuestión es Pacha Valencia, y el flyer con el que anuncian el evento el siguiente:

En detalle tenemos el eslogan, justo al lado del ombliguito:

La hostia, si es que así nos va.

Coca-Cola Zero... ¡Patatero!

No suelo hacerle caso a los correos cadena que me llegan, pero cuando estos tienen como objetivo desacreditar alguna marca, empresa o producto me gusta pasar un buen rato leyendo las barbaridades y estupideces que el ser humano es capaz de inventar; es como tomar el pulso al espíritu creativo de los internautas.

Esta vez le ha tocado el turno a la Coca-Cola Zero; pego el contenido del mensaje por pura documentación, pero no os recomiendo la lectura de semejante bodrio, pasad directamente a las conclusiones del final.

> ¡¡¡ CUIDADO CON LA COCA-COLA!!!
>
> Luego del hartazgo que han sufrido los consumidores ante tanta
> publicidad veraniega realizada por Coca Cola para su nuevo producto
> «ZERO», llegan las opiniones médicas y de especialistas sobre las
> «bondades», o no, de la nueva bebida cola que promete CERO AZUCAR y
> un implí­cito «Éxito social» a todo el que la beba, producido por las
> bien pensadas piezas publicitarias utilizadas en el lanzamiento de la
> demandada bebida.
>
> Los consumidores se preguntaban al conocer la nueva hermana de la línea Coca:
>
> ¿Qué diferencia tiene la ZERO con la Coca Cola LIGHT?
> ¿No es acaso que ambas carecen de azúcar en su composición?
> Las respuestas están en sus etiquetas leyendo la composición quí­mica de ambas:
>
> La Coca LIGHT tiene:
> Acesulfame K (16mg/%) y Aspartamo (24mg/%) Logrando en total 40
> mg/100% de bebida.
>
> Mientras que la ZERO tiene Ciclamato de Sodio * (27mg%), Acesulfame
> K (15mg%) y Aspartamo (12 mg%)* haciéndola más dulce que la otra (en
> total 54mg/100% de bebida).
>
> Teniendo en cuenta que el edulcorante* «Ciclamato de Sodio» está
> terminantemente prohibido por la F.D.A. (Organismo maximo de control
> de alimentos y drogas de los EEUU de América) Por tener efectos
> comprobados en la generación de tumores cancerí­genos, Y que el
> Ciclamato (10 US $ por Kilo) es mucho mas barato que el Aspartamo
> (152 US $ por Kilo), ¿Que Coca Cola va a tomar de ahora en adelante?
>
> Anexo.
> Como es mi costumbre en investigar por internet, no creí en Absoluto,
> pues no hay fuentes de información (¡¡¡rarí­simo!!!).
>
> Así­ que cuando tuve una hora libre, me metí­ al famosí­simo FDA y
> ¡sorpresa! Que me encontré... Hay una lista de aditivos a los
> alimentos que se llama 'Generally Recognized as Safe (GRAS)' o
> aditivos generalmente reconocidos como seguros. Y ¿que creen?...
>
> Efectivamente el Ciclamato de Sodio, no solamente no aparece en la
> lista, sino que además fue retirado.
>
> ¿Fuente? http://www.cfsan.fda.gov/~dms/opa-appa.html
> <http://www.cfsan.fda.gov/~dms/opa-appa.html> que dice: Sodium
> cyclamate - NNS, ILL - Removed from GRAS list 10-21-69 - 189.
>
> Seguí­ buscando y encontré una lista de 'cualquier cosa añadida a la
> comida en los Estados Unidos' Con sigla EAFUS (Everything Added to
> Food in the United States). En la que claramente está prohibido el
> Ciclamato de Sodio: SODIUM CYCLAMATE-PROHIBITED.
>
> ¿Fuente? http://www.cfsan.fda.gov/~dms/eafus.html
> <http://www.cfsan.fda.gov/~dms/eafus.html>
>
> Finalmente: PART 189--SUBSTANCES PROHIBITED FROM USE IN HUMAN FOOD.
> 189.135 Cyclamate and its derivatives.
>
> ¿Fuente? http://www.cfsan.fda.gov/~lrd/FCF189.html
> <http://www.cfsan.fda.gov/~lrd/FCF189.html>
> ¿Alguna duda?. Hasta aquí­ el mensaje que me llegó. Ahora mis comentarios:
>
> La persona que me mandó el mensaje preguntó que por qué si la FDA
> habí­a prohibido el tal Ciclamato de Sodio no habí­a prohibido la
> Coca-Cola Zero en USA. La respuesta es simple: ¡¡La coca-cola Zero que
> venden en los Estados Unidos NO tiene ciclamato de sodio!!.
>
> Como no lo tiene ni en Canada, ni en el Reino Unido ni en la mayor
> parte de los paí­ses europeos. Eso se lo dejan a los paí­ses 'pobres'
> (los paí­ses de Europa Oriental y América Latina). Cuando sacaron la
> Coca Cola zero en México el año pasado se formó una polémica porque
> tení­a ese ingrediente y la tuvieron que cambiar.
>
> Coca Cola nunca aceptó que fuera por el ingrediente que tení­a, Sino
> dice que para 'mejorarle el sabor'. Es indignante lo que estas grandes
> empresas hacen en los Paí­ses del mal llamado 'tercer mundo'.
>
> Les importa un comino lo que pase en la salud de los consumidores
> (que en su ignorancia por el desconocimiento de ésta, se creen que son
> dietéticas). El todo es hacer dinero, dinero, mas dinero (Culto al
> dios momo). Ojalá en el resto de los paises perjudicados se hiciera
> algo como lo hicieron en México.
>
> Y por increi­ble que parezca, según mi investigación, la Coca Cola
> ZERO que se vende en España también tiene ese ciclamato de sodio...
> pero aún mas raro... la que venden en Alemania también.
>
> POR FAVOR CONTRIBUYAMOS CON UNA CAUSA JUSTA, REENVIA ESTE MENSAJE A
> TODO EL QUE PUEDAS PARA QUE SE SEPA QUÉ CLASE DE VENENO SE ESTA
> VENDIENDO EN CADA UNA DE LAS TIENDAS DEL PAIS.
>
>
> Augusto Urmeneta P.
> Abogado

La base de la crítica de este texto, firmado por el dizque abogado Augusto Urmeneta, es que la Coca-Cola Zero incluye el edulcorante ciclamato de sodio, a diferencia del también edulcorante aspartamo incorporado en la Coca-Cola Light. El tal Augusto afirma haber hecho una investigación por Internet para tratar de averiguar qué tiene de particular el ciclamato de sodio, y añade extrañado con un rotundo ¡¡¡rarí­simo!!! que no ha encontrado nada en particular. No sé qué tipo de investigación ha hecho este señor, pero yo he puesto "ciclamato de sodio" en Google y lo primero que ha aparecido es una entrada de la Wikipedia.

El gran Augusto Urmeneta, en un alarde de periodismo de investigación solo comparable al de Jordi González, Jaime Cantizano o Jesús Mariñas, afirma que el ciclamato es perjudicial sin indicar qué perjuicios provoca (es perjudicial en general, ya saben, desde lunares peludos hasta úlceras). Y para hacerlo se basa en las siguientes fuentes:

• La estadounidense Food and Drug Administration, que por cierto traduce incorrectamente (en este contexto Drug se traduce como medicamento, no como droga), por no incluir el ciclamato en su lista de alimentos reconocidos como seguros.
• La también estadounidense Everything Added to Food in the United States (toma titulito), donde se indica que el ciclamato no está permitido según la legislación estadounidense (para lo cual no hacía falta buscar asociaciones extrañas, bastaba con leerse la ley).

Buenas fuentes, uno podría decir, suficiente para dejar de beber Coca-Cola Zero. Ahora bien, el Sr. Urmeneta se olvidó de añadir que tanto la FAO como la OMS sí avalan el uso del ciclamato siempre y cuando se haga dentro de los límites recomendados (11 miligramos al día por cada kilo de peso corporal) y, vaya, creo que la FAO y la OMS son organizaciones más importantes y fiables que la FDA.

Conclusión, otro memo que trata, quién sabe por qué motivo, influir negativamente sobre los hábitos de consumo de la población general con la clásica, estúpida, ingenua y vil táctica de la difusión de FUD.

P.D.: Para el que le interese, la razón por la que algunas organizaciones rechazan el ciclamato como seguro es por unos experimentos llevados a cabo en 1970 y que sugerían un carácter carcinógeno del citado edulcorante, sin embargo, diversos estudios se han llevado a cabo con posterioridad y el propio Instituto Nacional del Cáncer estadounidense avala su uso.

Heidi Klum - My Guitar Hero

In order to win one way ticket to hell and back... just try to spot the "n" differences between these two commercials, because, being (more or less) the same, the human eye ONLY can see the product in one of them;

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Commercial A: The TV version

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Commercial B: The Director's cut

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OK, now... what the hell is the second ad about? Sure it's about lingerine... sure...

Muisheto Feroz

La Cigarra y la Hormiga (cuento vs. democracia)

VERSIÓN CLÁSICA (versió justa, versión crucificada)

- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

- La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.


VERSIÓN ESPAÑOLA (versión democratica, versión actual)

- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

- La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.

- Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

- Las asociaciones contra la pobreza y derechos humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

- Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga, de forma que las cigarras puedan vivir mejor.

- Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley anti-discriminación.

- Los impuestos a la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

- Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

- La hormiga se va y se instala con éxito en otra parte, donde puede disfrutar justamente el resultado de su esfuerzo.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había, mucho antes de que llegue la primavera.

- La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer nada su inquilino para mantenerla en buen estado.

- Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. El gobierno inicia una comisión de investigación que costará 100 millones de euros.

- Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica.

- La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

- El gobierno se felicita por la diversidad cultural en España.

(Gracias Jota por esto!!)

404 - Informatica not found (reacciones 2)

Parece ser que la presión ejercida durante las últimas semanas para que se regule la profesión informática está dando sus frutos, a pesar de que los colectivos responsables afirmaban y reafirmaban que todo lo comentado era falso y que en realidad la situación era perfectamente normal. Vimos cómo, el pasado 28 de octubre de 2008, se rechazaba en el senado una proposición no de ley para definir contenidos y competencias de la ingeniería informática (puede verse la votación aquí); sin embargo, ayer 12 de noviembre de 2008, la Comisión de Ciencia e Innovación del Senado instaba al Gobierno en sendas mociones para adoptar determinadas medidas en relación con la regulación de la profesión de ingeniero en informática e ingeniero técnico en informática y para legislar las atribuciones profesionales de los titulados universitarios en el ámbito de las ingenierías en informática; puede verse un vídeo con la votación aquí.

No sabemos cómo acabará esto, si realmente nuestros burócratas están dando pasos para equiparar la situación de las diferentes ingenierías o si simplemente hacen humo para acallar voces discordantes, pero mi conclusión es la siguiente: si gracias al ruido hemos conseguido esto, significa que hemos de hacer aún más ruido.

Sex criminal fashions

"... and remember, you don't have to be a convicted murderer slash public masturbating rapist pedophile to wanna look like one..."

This is SO wrong that is even funny:

Antiyanquis

Recientemente, y a colación de los últimos eventos, me han pasado un enlace donde se esgrimen 25 razones para afirmar que EE UU no es realmente un país democrático, sino todo lo contrario. Al verlo no he podido evitar poner los ojos en blanco ante algunas de las argumentaciones por viciadas, mendaces, tergiversadas e ingenuas. A continuación mi opinión sobre las mismas (indico solo las que merecen comentario):

1.- Al contrario de la mayoría de los países donde el ciudadano es inscrito en listas electorales a través de un proceso asumido por el Estado o se encuentra empadronado automáticamente por ser ciudadano, para tener derecho a votar el ciudadano norteamericano debe empadronarse por sus propios medios, realizando trámites que varían según su lugar de residencia, a veces por intermedio de activistas de algún partido.

Al contrario de la mayoría de los países en EE UU no existe el carné de identidad, pues el derecho a la privacidad llega hasta permitir que un individuo proteja su identidad personal incluso frente al Estado. Al carecer de un método identificativo universal el Estado necesita registrar de manera inequívoca qué ciudadanos tiene para asegurar que los sufragios se lleven a cabo de forma correcta, por lo que aquellos ciudadanos que quieran votar tendrán que registrarse de manera voluntaria.

2.- Lo que en otros países sería considerado como una flagrante violación de la confidencialidad del voto, se sugiere al ciudadano declarar su preferencia electoral entre el Partido Republicano y el Partido Demócrata. Esa información, si es expresada, quedará luego accesible públicamente y se usará incluso para la definición de las circunscripciones.

Se le sugiere, no se le obliga... no entiendo dónde esta la violación de la confidencialidad.

4.- En cada elección, miles de votantes, aunque formalmente inscritos, son luego excluidos de las listas electorales, mediante una serie de trucos como el "caging" que permite eliminar a un elector si no contesta a una solicitud hecha por correo a su dirección. Entre las víctimas se encuentran los soldados estacionados en el extranjero.

Si el método único para registrar a los votantes es el padrón es normal que se compruebe que este es estrictamente correcto. Si un soldado está en el extranjero no debería estar empadronado en su domicilio ordinario; en España ocurre lo mismo, si un individuo se encuentra fuera del país debe registrarse en el padrón de residentes en el extranjero.

5.- En las elecciones del 2000, en la Florida, Jeb Bush contrató a una empresa llamada Database, para que "depurara" las listas electorales: decenas de miles de electores empadronados en ese Estado fueron eliminados de los padrones. Respetables ciudadanos no pudieron sufragar porque sus apellidos eran fonética o gráficamente parecidos a los de personas con antecedentes de delitos mayores.

En la línea anterior, si el padrón es el único método válido y, como comenta el punto 3 (no incluido aquí), las personas con antecedentes de delitos mayores están exentas de derecho a voto, es normal que se depuren las listas para asegurar que quien no tiene derecho a voto no vote. Otra cosa es que los que se encarguen de la depuración sean unos chapuzas, aunque en similar situación estamos en España: un ciudadano es responsable de comprobar que está correctamente empadronado antes de votar, si no lo está, no lo comprueba y pierde su derecho a voto, se considera culpa suya.

8.- Caso único en el mundo, cada estado o municipio determina el método de votación: papel con lápiz, cartón con bolígrafo, tarjeta perforada, aunque cada vez más se favorece el voto computarizado, manejado por empresas dominadas por intereses republicanos. Los sistemas de votación dependen de cada estado y, dentro de éste, de cada condado.

No entiendo qué tiene de especial. En todos los países existen transferencias de competencias, si en EE UU han decidido transferir la competencia sobre la decisión del método de votación, ¿qué problema hay? Mientras se pueda ejercer de forma secreta y universal será válido sea como sea. La Unión Europea se puede considerar un protosupraestado donde cada estado elige su sistema de votación.

10.- Cerca del 50% de los ciudadanos habilitados para votar no votan, y de una elección a la otra, la tendencia a la abstención es galopante. Según un sondeo de la Universidad de Harvard y del diario The Wahington Post, uno de cada cuatro ciudadanos con derecho a voto dice estar disgustado con la política electoral.

Bien, los ciudadanos deciden voluntariamente no votar, ¿donde está la antidemocracia? Que no ejerzan su derecho a voto no significa que no lo tengan.

11.- El ciudadano norteamericano no vota por su candidato preferido sino a favor de un partido que designará Grandes Electores cuyo Colegio Electoral luego elegirá al presidente, sin obligación alguna de respetar el deseo del elector o a dar la presidencia al candidato con más votos. En el 2000, Al Gore tuvo la mayoría de los votos y George Bush recibió la Casa Blanca por el número de votos en el Colegio Electoral. En el 2004, la victoria republicana en Ohio fue también atribuida al fraude en la recopilación de los votos.

Diría que esto es así en todos los países. En España no votas a un Presidente del Gobierno, votas a una lista de diputados que conformarán el Congreso de Diputados, y estos entonces votarán quién será el presidente.

12.- Cada estado tiene un número de votos electorales según su población más los senadores con que cuenta, más el número de representantes a la Cámara Baja. ¿Entendió? ¿No? Normal, la mayoría de los norteamericanos tampoco. En virtud de esta regla, California tiene 55 Grandes Electores, siete Estados solo tienen tres. El régimen constitucional concede igual número de senadores a cada Estado, por despoblado que sea, con el resultado de que los estados pequeños tienen una representación desproporcionada en el Colegio Electoral.

De manera similar, en España se asignan un número de diputados por provincia en función de la población de esta. O, poniendo un ejemplo a la escala de EE UU, en el Parlamento Europeo se asigna un número de diputados por país que varía desde los 5 que tiene Malta hasta los 99 que tiene Alemania.

13.- Casi nadie conoce a los Grandes Electores, personajes designados por los propios candidatos —parece que a nadie tampoco le importa su identidad.

Casi nadie conoce a los componentes de las listas electorales en España, como mucho al primero y segundo de cada provincia (y a veces ni eso).

14.- La fórmula "winner take all" (el ganador se lleva todo) es aplicada a los resultados del escrutinio en 48 Estados: el partido que más votos recoge en un Estado adquiere todos los Grandes Electores de este Estado. Esta regla garantiza a uno de los dos grandes partidos la victoria absoluta en cada estado y hace virtualmente imposible el acceso a un tercer partido al poder. Resulta que este sistema anula el voto de la mayoría de los votantes. Un candidato sólo tiene que recibir más votos que cualquier otro para llevarse todo el estado; los demás efectivamente no cuentan. Sólo dos estados (Maine y Nebraska) usan el sistema proporcional.

Esto es porque el sistema estadounidense es presidencial y no parlamentario, es decir, que asume que es mejor contar con una persona que tome todas las decisiones (incrementando rendimiento, reduciendo representabilidad) que un conjunto de grupos de diferentes tamaños que han de ponerse de acuerdo en un parlamento (reduciendo rendimiento, incrementando representabilidad). Ambos enfoques tienen sus pros y sus contras.

16.- Las contribuciones electorales son la base de la sobrevivencia política de los congresistas y de los partidos. Proceden en su gran mayoría de las grandes corporaciones que garantizan así la disponibilidad absoluta de los políticos hacia sus intereses. Las contribuciones de empresas a través de llamados Comités de Acción Política o manejados por miles de lobbyistas, alcanzan sumas multimillonarias. Aunque algunas leyes pretenden limitar el valor de las donaciones individuales, es conocido que grandes contribuciones se realizan de todas formas a través del uso de distintas identidades de supuestos donantes.

Je, ¿he de recordar las condonaciones de crédito de La Caixa al PSC?

19.- Las presidenciales tienen lugar siempre un martes cuando la mayoría de los electores están en el trabajo. A pesar de las leyes, no se les permite a numerosos trabajadores ausentarse de su centro de trabajo ese día. Los horarios de apertura de los puntos de votación no dejan tiempo a mucha gente para llegar a su circunscripción a ejercer el voto.

Para lo cual existe el voto anticipado y el voto por correo. O la justicia para denunciar a tu empleador.

20.- A menudo se provocan, a propósito, largas colas en determinados puestos de votación, con la consecuente espera, lo que impide a muchos ciudadanos expresar su voto. En el 2004, el promedio de espera fue de 12 minutos en los barrios blancos y de 58 en los barrios negros.

Ídem.

23.- Los medios de comunicación, que viven de la publicidad comercial de los grandes consorcios y que se benefician de las campañas millonarias de los grandes partidos, ignoran sistemáticamente a los candidatos de los terceros partidos.

Tampoco hace falta irse a EE UU para ver esto, ¿aluna cadena contó con Llamazares para los debates electorales previos a los últimos comicios en España?

24.- Los candidatos a la presidencia de los grandes partidos concentran su campaña en una docena de Estados ("swing states", los únicos cuya votación no es totalmente predecible y cuyo peso en términos de Grandes Electorales puede afectar el resultado final.

¿Alguna diferencia con lo que se hace en cualquier otro país? Igualmente, no veo antidemocrático que un conjunto de la sociedad sea constante en lo que respecta a su voto, al igual que no veo antidemocrático que un protopresidente decida hacer o no hacer campaña en una región determinada. (Nota: el emoticono estaba en el texto original y lo mantengo).

25.- Según sondeos, una gran mayoría de los electores desean elegir al presidente en sufragio universal. De manera evidente, a pocos políticos les conviene cambiar un sistema que les asegura, en muchos casos, reelecciones casi automáticas.

Por sufragio universal se suele entender el reconocimiento a voto sin ninguna discriminación motivada en razones de raza, etnia, sexo, creencia, condición social o nivel educativo, cosa que, a priori, no parece que se viole en EE UU. Lo que sí que sucede, igual que en otros muchísimos países (entre ellos España) es que se imponen ciertos límites a esta universalidad relacionados con la edad mínima, la condición de extranjero, la discapacidad mental y ciertas situaciones de obediencia debida, como el estar privado legalmente de la libertad y la pertenencia a las fuerzas armadas (texto parcialmente tomado de la Wikipedia).

En fin, parece ser que el autor de este artículo no tiene muy clara la definición de la palabra democracia. El diccionario de la RAE, en su vigésima tercera edición, define democracia como "Doctrina política según la cual la soberanía reside en el pueblo, que ejerce el poder por medio de representantes elegidos por sufragio universal." Ahora bien, la manera concreta de ejercer esa democracia, así como de ejercer derechos pasivos y/o activos al sufragio, puede variar en muchas maneras y metodologías sin por ello perder su esencia.

Menos ataques vacíos, por favor, dejemos de confundir a la gente.

Habas cocidas

Porque, en este bendito país, cuando no son las siete provincias vascas son los Païssos Catalans. Cuando no son los Païssos Catalans, es Pucela Capital. Y cuando no, es Cartagena Provincia. Y cuando no... suma y sigue hasta el infinito y vuelta.

Pero a mí siempre me gusta tomármelo con humor, por eso os dejo un chistecito granaíno que refleja otro de esos conflictos que tanto me llaman la atención: el de Andalucía Oriental. Va por ustedes.

404 - Informatica not found (reacciones)

Algunas organizaciones están empezando a reaccionar ante las movilizaciones del colectivo informático. El Consejo de Colegios de Ingeniería ya ha anunciado que apoyará la manifestación.

Por otra parte, Emilio Sanchis, Decano de Informática de la Universidad Politécnica de Valencia, ha escrito una carta abierta con la que pretende aportar algo de luz a este turbio asunto. Sin embargo, y desde mi punto de vista, no hace sino confirmar nuestros peores temores. Confirma que ni existen atribuciones para la Ingeniería Informática, ni se ha presentado una ficha de competencias para esta carrera ante el proceso de convergencia europea, ni se prevé que se haga.

Niega, sin embargo, que la carrera de Ingeniería Informática vaya a desaparecer como sugirió el Colegio de Informáticos de Andalucía. Ahora bien, tengo que reconocer que la argumentación que hace es un tanto taimada ya que, si bien es cierto que la carrera de Ingeniería Informática no desaparecerá como tal (no se prevén movimientos gubernamentales al respecto), hay que tener en cuenta cómo pueden afectar estos hechos al correcto funcionamiento de la carrera y de la profesión asociada. Supongamos un estudiante que acaba de terminar bachillerato y se plantea su futuro profesional, es una persona interesada en la tecnología y está dudando entre dos carreras: la Ingeniería Informática y la Ingeniería en Telecomunicaciones.

Para tratar de decidirse examina las oportunidades profesionales que le brinda cada carrera. Si cursa Ingeniería en Telecomunicaciones podrá trabajar en todas aquellas áreas que, por ley, están reservadas para los de su gremio, pero además podrá trabajar en todas aquellas áreas que no están reguladas, como lo son las relacionadas con la informática. Ahora bien, si cursa Ingeniería Informática se encontrará vetado en áreas reservadas a otros gremios, a pesar de estar perfectamente capacitado para ejercer en ellas, mientras que en las áreas que en teoría le corresponden se encontrará compitiendo con ingenieros químicos, agrónomos, de telecomunicaciones, etc.

Ahora, si este chico tiene que optar entre una carrera y la otra, ¿cuál sería la elección más sensata dada la situación? No, la carrera de Ingeniería Informática no desaparecerá desde el punto de vista institucional, seguirá en los planes de estudios, en las universidades y en las paredes de la gente en forma de diploma, pero la esencia que la motiva, su auténtica razón de ser, quedará anulada por completo.

19 de Noviembre, huelga por una informática digna y decente, ¿ya sabes por dónde pasa en tu ciudad?

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¿Más hospitales? Pisa a fondo

Para reducir la siniestralidad en la carretera hay que cambiar la conducta de los conductores (valga el juego de palabras), eso lo sabemos todos. Y desde antaño se argumenta aquello de "la letra con sangre entra". Supongo que por eso una conclusión a la que llega la mayoría de la gente con rapidez es definir una serie de castigos ante conductas peligrosas, cosas que duelan lo suficiente como para que kamikazes e inconscientes se lo piensen dos veces antes de cometer esas barbaridades que algunos memos definen como "aventuras". ¿Y qué nos duele a todos? El bolsillo. Damas y caballeros, ha nacido la multa.

Ahora bien, esta medida tiene un subproducto pernicioso, y es que al mismo tiempo que penaliza al infractor beneficia a la administración, creando un peligroso conflicto de intereses en el lado estatal: mejorar los hábitos en la carretera implica privarle de una importante fuente de financiación. Y, a juzgar por algunas estadísticas, nuestros líderes no han sabido resistir a la tentación.

Parece ser que solo el 27% de los radares se encuentran en puntos negros, que es donde la DGT debería poner más atención. Autopistas y autovías registran apenas el 6% de ellos, y sin embargo concentran más de la mitad de los radares. Muchos de ellos están en largas rectas carentes de todo peligro o en zonas donde el límite de velocidad es absurdamente bajo. ¿Reducen la siniestralidad? En absoluto, pero generan suculentos dividendos a la administración en forma de sanciones.

La DGT argumenta que en muchas ocasiones la velocidad no es la causa de los accidentes en estos puntos negros, pero si la causa es otra (calzada estrecha, firme en mal estado, cambios de rasante excesivos, etc.) tampoco es que utilicen todo el dinero recaudado en arreglarlo. Total, que nosotros rascándonos el bolsillo para que al final todo se quede igual.