Que bello es vivir

Pese a que la sección de humor ya está publicada... bien valdria la pena estrenar una nueva sección llamada "Me cago en los lunes" "Los lunes de la mierda" "Que bello es vivir".
Imagínate, eres un joven empresario, tu negocio acaba de nacer, y de entrada pierdes dinero a la misma velocidad que B.Izaguirre pierde aceite.
Pero de repente... oh! una semana te encargan no una, ni dos, ni tres... sino tres Webs!! y dos aplicaciones de gestión y tienes que hacer un par de auditorías... oooh si, que semana más buena... no vas a salir de pobre pero ya ves en el horizonte que tu deuda con el banco podrá subsanarse un poco (tu alma seguirá allí), y que posiblemente, con los beneficios del ultimo medio año (el que llevas abierto), podrás celebrar la cena de navidad con tus empleados (tu blackberry y tu gata) en el Burger King.
El lunes pinta como que será el dia más rentable y con más trabajo de tu corta vida empresarial... cuando de repente, en tu monitor ves un mensaje de tu ordenador nuevo que dice "System Failure. You´re going to die. Life finishing in 5, 4, 3..."
Realmente lo que ves es quel ordenador va muy lento y que curiosamente se reinicia. Se reinicia pero no entra a la pantalla de carga de Windows, se queda en la pantalla negra anterior. Se reinicia. Se reinicia... te da la opción de enrar en modo seguro... pero se reinicia. Le pasas todos los scandisks humanos, pruebas con todas las live-CDs de Unix, tratas de acceder a los datos del HD para rescatarlos hasta invocando al Topo-Giggio... pero no, el disco duro no existe. Es el conocido error BIOHD-8 de los equipos HP: uno de los controladores del disco duro tiene un fallo y un buen dia (lunes, claro) dice que hasta aqui hemos llegado.
El soporte técnico muy amable (no como otros), en una semana tengo un hd nuevo, sin problemas con la garantía... pero que hago yo ahora con los 340Gb d info, trabajos y proyectos que ya no están? Obviamente... echar mano de las copias de seguridad que hago cada mes (a final de més). A que no adivinais para que habia enchufado yo hoy el ordenador... dia 30 de noviembre? Exacto. Copia de Seguridad Mensual.

Moraleja... como lunes hay todas las semanas, y Murphy es omnipresente, habrá que hacer copias de seguridad cada 5 minutos. Que $Deity se apiade del alma de mi HD y la semana sólo acaba de empezar

Muisheto Feroz

Pregunta de examen

El sábado veía en BBC3 lo último de Russell Howard: Russell's Howards Good News. Para quien no tenga el gusto de conocerlo, Russell Howard es un grandísimo humorista británico que además de tener su propio espacio de humor forma parte del panel permanente del aclamado show Mock the Week. Biografías aparte, en el programa del sábado Russell mostró un extracto de respuestas absurdas a preguntas de examen que por poco no me provocó un esguince anal; sé que parte de la gracia se perderá con la traducción, pero aquí va la sección:

¿Qué tenían en común Mahatma Gandhi y Genghis Khan?
Nombres poco comunes.

Di el nombre de la esposa de Orfeo, a quien trató de rescatar del inframundo.
La Sra. Orfeo.

Expande 2(x+y)
2(x+y)
2 ( x + y )
2  (  x  +  y  )
2    (    x    +    y    )

¿Cómo evoluciona el personaje de Romeo a lo largo del acto?
No lo hace, es solo él, él, él y él todo el rato.

Nombra tres desventajas de la eliminación de setos en terreno agrícola:
1. Las vacas se escaparían.
2. Los coches se meterían en los campos.
3. No habría dónde esconderse.


Y por fin, mi gran favorito, el que me desencajó la mandíbula...

Nombra seis animales que vivan estrictamente en el ártico.
Dos osos polares y tres cuatro focas.

¡Feliz lunes!

La Bolsa de Londres sufre ante sus competidores

Ayer comentaba los diferentes tipos de mercado y las competencias que se hacen unos a otros, recalcando el hecho de que las bolsas no dejan de ser empresas cuyo servicio es la oportunidad de mercadear acciones, índices y otros activos. Curiosamente ayer mismo se publicaban en el City AM, periódico londinense de distribución gratuita centrado en bolsas, mercados y economía (tal es la importancia del sector en la ciudad), unas declaraciones de Xavier Rolet, presidente ejecutivo de la Bolsa de Londres, sobre los precios que ofrecían sus principales competidores: Chi-X, BATS y Nasdaq OMX Europe. Al parecer Rolet es de la impresión de que los precios de sus competidores no pueden darles beneficios, sugiriendo por tanto que en el largo plazo tendrán que bien subirlos o bien asumir pérdidas, tratando de evitar así que los inversores migren a estas nuevas opciones.

Ahora bien, como en toda empresa, Rolet necesitará algo más que palabras para convencer a sus clientes de que pagar más por un servicio que falla es una buena idea.

El amor es...

"...el amor no se comparte con todo el mundo, amar es desconfiar
amar es temer, amar es exigir, amar es codiciar... amigos mios,
no existen los grandes amores sin que hayan grandes celos."

(Bender, en la pelicula de La Bestia con un millón de espaldas")

Trading Places

¿Recordáis la película? En España fue titulada Entre pillos anda el juego (traducción muy desafortunada desde mi punto de vista), y aunque pretende ser un tanto cómica muestra grandes verdades sobre el mundo de los mercados. La escena final es simplemente mi preferida...



Y lo es porque es real, y lo sigue siendo para bolsas tan emblemáticas como la de Nueva York (Wall Street). No ocurre así en todos los mercados, la Bolsa de Londres, por ejemplo, hace ya tiempo que se convirtió en puramente electrónica, y ahora la gente ya no necesita acudir al parqué para comprar y vender, lo hace cada uno desde su puesto de mando (de hecho, hay quien dice que esto le ha quitado a la Bolsa de Londres parte de su glamour). Nada que ver con sus análogos americanos, donde la apertura del mercado, marcada por la campana de inicio u opening bell, es toda una tradición folclórica.

Pero lo que más me gusta de los mercados es, sobre todo, su variedad. Hay de todos los tipos y comercian todos los productos, y cuando digo todos los productos no me refiero a todos los tipos de "papel" (acciones, bonos, etc.), sino a verdaderamente todo tipo de productos. En Londres tenemos un mercado para el oro, el London Gold Exchange, y otro para el resto de metales, el London Metal Exchange. También existe un mercado específico para los futuros, el LIFFE, que ahora forma parte del conglomerado de NYSE Euronext; tal vez a alguno le suene raro que un mercado haya sido comprado por otro mercado, pero es que los mercados no dejan de ser empresas cuyo servicio es la posibilidad de comerciar... de hecho la propia bolsa española, la empresa Bolsas y Mercados Españoles, salió a bolsa hace unos años.

El colmo de las extravangancias probablemente se lo lleve el Chicago Mercantile Exchange, donde uno puede comerciar cuanto imagine. Es más, la variedad de productos casi asemeja más este grupo a una casa de apuestas sui generis que a un mercado. El crudo, el carbón, el zumo de naranja, el azúcar, la soja o diversas divisas son las cosas más mundanas que aquí se ofrecen, llegando incluso a mercadearse futuros sobre nevadas o huracanes. Y es que en EE UU son unos profesionales de la inventiva financiera, hasta crearon una segunda bolsa de valores paralela a Wall Street exclusiva para empresas tecnológicas: el NASDAQ (entre cuyos fundadores estuvo el denostado Bernard Madoff).

¿Qué será lo próximo? Hay quien dice que lo más de lo más serán los nuevos mercados para negociar las emisiones de CO2, aunque esto en realidad no resulta tan novedoso, ya que es un sistema que ya se puso en práctica en EE UU en la década de los 90 para reducir la emisión de SO2 y los problemas de lluvia ácida que esta causaba. Sea como fuere, todo apunta a que gran parte de este nuevo mercado se concentrará también en Chicago, concretamente en el Chicago Climate Exchange.

Lo más curioso es que hasta elementos ajenos al mundo financiero empiezan a crear pequeños mercados también. El mismísimo Google, el Rey de Internet, anunciaba hace un par de meses la creación de un mercado de espacios para anuncios/anunciantes. La idea es sencilla: existen cientos de miles de "huecos" esparcidos por las numerosísimas páginas web de Internet esperando un anunciante al que cobrar, mientras que también existen numerosos anunciantes queriendo ubicar su mensaje en el lugar adecuado; Google vio las dos piezas del puzzle y decidió encajarlas. Y se obró el milagro.

Es cierto que cuando se habla de mercados, bolsas y acciones la mayoría de la gente suele pensar en sucios especuladores que se enriquecen a costa de los demás... y en un pequeño porcentaje tienen razón. Puede que en estos tiempos de crisis de liquidez la gente tienda a criticar aún más los mercados financieros, pero al mirarlos con perspectiva vemos que en realidad cumplen con su función dentro del esquema social, y que es la actividad irresponsable de una minoría la que les hace ganar esa fama. Si no me creéis, imaginad un mundo donde todos los anteriores no existieran y decidme si habría sido posible el desarrollo que hemos experimentado.

Los políticos y la web

¿Os habéis imaginado alguna vez que todo el mundo fuera tecnología y que todo lo narrable se pudiera expresar en forma de códigos y mensajes de error? Bueno, tal vez no hayáis tenido que imaginarlo para experimentarlo si habéis pasado el suficiente tiempo con un informático, jeje. En el Rincón del Lector de hoy damos paso a una entrada en el blog de PortSwigger que nos recomienda Jordi y donde se clasifica a diversos políticos según respuestas de HTTP (el lenguaje en el que se comunican los servidores y navegadores web). Advertencia: puede ser no apto para no iniciados ;-).

If politicians were HTTP status codes

El Gato Gordo en "Cada día algo distinto"

La semana pasada publicamos un soneto dedicado a David Hasselhoff que, cosas de la vida, pareció gustar a Jaume, compañero de carrera, amigo y conductor del programa de Radio Godella Cada día algo distinto (del que hemos hablado anteriormente). Y pareció gustarle tanto que incluso decidió leerlo en vivo y en directo en el programa del último viernes.

Ahora, los intercambios entre El Gato Gordo y Cada día algo distinto no son cosa nueva, Muisheto ha participado en el programa alguna vez, pero esta es la primera vez que un artículo nuestro pasa del monitor a las ondas y no podemos evitar sentirnos orgullosos... tanto que teníamos que transmitirlo.

Por cierto, en caso de que os lo estéis preguntando, no incluí un soneto en mi CV para conseguir mi trabajo, pero tal vez sea una buena idea hacerlo en el futuro ;-).

Sexo y religiones (resumido)

Pues si... y por si aún habian dudas sobre que religion escoger, he aqui un cuadro resumen de como encara cada religión el tema del sexo, lo que esta permitido y lo que no.




A disfrutar del lunes, con sexo y con religión... si señor!

Mi jarabe de palito

Hoy, 20 de noviembre, es un día en el que se podría hablar de muchas cosas (y con muchos enfoques diferentes). Personalmente quiero tomármelo como un día de albricias y celebraciones, no por cuestiones políticas (me empieza a faltar tiempo para tratar bien estos debates, cosa que no es buena), sino más bien por temas musicales.

Hace un par de semanas se anunció el regreso de Joaquín Sabina con su nuevo trabajo "Vinagre y Rosas", y hoy, 20 de noviembre, es el día en que empieza la que dice será su última gira de grandes conciertos. Siendo que el día es propicio para las miradas al pasado (siquiera sea por el beneficio de saber) me parece interesante hacer una vuelta a los orígenes, aunque no a los del flaco de Úbeda, sino a los de Jarabe de Palo: el genio del bombín obró un dueto con el tema de presentación de los catalenes, La Flaca, al que contribuyó aplicando su particular estilo de poesía urbana. Que disfrutéis.

Ghostbusters in multi-track

LOL yourself! Despite today´s not friday, here we present you a video that... wow, see it. The Ghostbusters main theme done in 7 different voice tracks. Looks funny, sounds (more or less) good but... it´s quite difficult to synchronize all that mess into one song.





Happy... thursday? xD

Yo de mayor quiero ser hijoputa

Lledó nos manda una de las historias más populares de la Red. Cierto es que esto mismo ya ha sido publicado en otros blogs, pero es que ningún blog que se precie debería prescindir de ello. Al parecer esta historia llegó a llevarse un premio a la novela corta, aunque no he logrado encontrar quién fue el premiado, quién la organización o administración que concedió el premio y cuándo se produjo tal hito. Aún así, a pesar de todas las incógnitas, la historia de este hijoputa se merece un hueco en El Gato Gordo.

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé
que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

-'¿Qué quiere?'

-'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije
amablemente.

-'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para
buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me
había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente,
decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé
a que contestase y le dije:

-'¡Eres un hijoputa!', y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una
letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna
situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

-'¡Eres un hijoputa!'

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho
más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve
que dejar de llamar al 'hijoputa'.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea. Marqué su número de teléfono
y, cuando escuché su voz, le dije:

-'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si
conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.

-'No', me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

-'¡Eres un hijoputa!'

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera
de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y
cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre,
apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba
yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

-'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial
ignorándome, como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado
y pensé:

-'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'..

Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del
Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé
que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le
dije:

- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con
Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la
casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, ¡eres un hijoputa de la hostia!', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado
del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa 2'. Ahora tenía dos
'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses,
llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un
poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al
cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al
'hijoputa 1':

- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa', pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o....'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en
la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'.
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir
rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'.
- '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..

Inmediatamente llamé al hijoputa 2:

- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa', y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa', y
colgué.

Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio
homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber
una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que
es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi
vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes
en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

Enrique, Loquillo y Dimitri

Triple entrada musical en un dia marcado por el décimo aniversario de la muerte de Enrique Urquijo.
Hoy todo el mundo debería escuchar algo de él, al menos para recordar esa segunda edad de oro que sorprendió a nuestro país en el cambio de siglo y en la que él desgraciadamente, no pudo estar.

Cambiando de tercio, hoy nos sorprende (a mi por lo menos) Loquillo con unas declaraciones que francamente... no se si es por marketing (porque se encontraba presentando su nueva biografia audiovisual) o por un mero "ya toque techo hace tiempo y ahora solo hay vendedores de humo en este negocio... voy a ponerlos a raya". Pero bueno, se puede extraer un fragmento bastante claro:

• La SGAE tiene responsabilidad en este terreno. ¿Qué opina de su actuación?

• Tiene un mal endémico, y es que continúan los de siempre, está todo el Partido Comunista ahí metido. Yo siempre he sido muy crítico con ellos, por eso nunca me darán un premio. De hecho, la gente de mi generación no ha recibido ninguno. La mala conciencia que la gente tiene sobre la SGAE la han propiciado ellos mismos. Lo dije en su momento: deberían estar representadas todas las conciencias políticas, no sólamente una para que unos vigilen a otros. Me presenté a las elecciones, pero acabaron diciéndome de todo. No entiendo que haya jóvenes que editan un disco con 500 copias y no tienen derecho a ser autor porque no cubren la ganancia mínima. Deberían ser tan importantes como Alejandro Sanz.

Si señor. Si... señor. La verdad, no estaría de más leerse todo el artículo, porque hay cosas muy interesantes.

Ya por último, y en tono un poco más distendido, menos trágico y mucho menos político, la recomendación por parte de elGatoGordo de la página Pregúntaselo a Dimitri. El final seguro os sorprende ;)

Muisheto Feroz

La historia se... repite?

Me gusta recordar el año 1993 porque yo era un chaval y todo pintaba muy bien, y en verano hacia calor y en invierno frio, no como ahora que esto es de locos.
El caso es, que con la corta edad que tenía, ya iba cogiendo algunos fogonazos de las noticias de la época... y si analizamos el año es curioso:

• La recesión visitó a España y la tasa de paro aumentó del 16% al 24% entre la población en edad laboral.
• El 13 de mayo se devalua por 3a vez consecutiva la moneda de la época, un 8% esta vez (las anteriores fueron de un 5% y un 6%, en los 9 meses últimos)
• El gobierno de la época, para contrarrestar la presión popular por la tasa de parados, decidió aumentar la oferta pública de empleo, esto es, crear más funcionarios, lo que supuso un gasto aún mayor en las arcas públicas, cosa que propició el aumento del deficit progresivamente, desde un 4% en 1993 hasta un 7% en 1995.
• La Seguridad Social entra en quiebra, y el ministro de Sanidad de turno salia por la tv "recomendando" a la gente hacerse planes de pensiones privados, porque no estaba para nada garantizada la pensión.
• Para los que aun sabemos lo que son las pesetas: Para financiar los agujeros, el Estado se había gastado a final de año más de 1.5 billones de pesetas o, lo que es lo mismo, 7.037 millones de pesetas cada día desde el 1 de Enero. Grandioso deficit.

Lo malo es que entre todo esto, tuvimos que lidiar con la intervención de Banesto por parte del gobierno, el desfalco de Mario Conde, el robo de dinero público y fuga a Tailandia por parte del director de la Guardia Civil, adelanto de las generales, Baltasar Garzón presentandose por el PSOE (si, ese, el juez imparcial que todo lo juzga), el caso Guerra y el caso Filesa.

Si, fue un año genial ;)

Muisheto Feroz

Soneto a David Hasselhoff

Tachado por muchos de gran fantoche
que siempre guarda vodka en la nevera,
me alzo y digo con palabra sincera
que desde este lado no cabe reproche.

Protector de día, galán de noche.
Pese ajeno al "dar cera, pulir cera"
salvó a bañistas en ebria ceguera
y capturó a villanos con su coche.

Calumniado y turbado por insultos
como malo, rudo, bestia, marrano
o tantos otros que son menos cultos,

cuando debiéramos tender la mano
para ayudar a salir del tumulto
a este Bertín Osborne americano.

Reza y diviértete

Una de las cosas que más me llama la atención en Londres es su poca atención al contexto, especialmente cuando se refiere a arquitectura. Edificios de estilos totalmente contrapuestos pueden estar uno junto al otro, piedra junto a cristal, acero con ladrillo... todo vale. Supongo que la culminación de este principio vino con Norman Foster y su "arquitectura descontextualizada" cuando diseñó 30 St Mary Axe (alias El Pepinillo).

Hoy me he encontrado con uno de estos ejemplos de dos cosas que parecen no casar bien juntas.


Vale que en el día en que se celebra la elección del nuevo Lord Mayor of London (no confundir con el Mayor of London, léase la historia del descubrimiento de su carruaje para más señas) esté permitido colocar ciertos elementos de esparcimiento, pero, ¿veis esas luces a la izquierda de la Catedra de San Pablo? Carallo, es un mini parque de atracciones móvil.


No sé, llamadme tiquismiquis, pero a mí me resulta raro emplazar el Tren de la Bruja junto a una catedral de 300 años de antigüedad. Es como si en Valencia montáramos la feria de julio en plena Plaza de la Virgen junto a la Basílica, la Catedral y el Palau de la Generalitat. Me gusta pensar que soy de mentalidad abierta, pero aún así creo que hay cosas que no casa juntas del todo bien... y puede que esta sea una de ellas.

Duo de gatos

Can we mix cats with Opera? of course we can... this performance is called "Cat duet", and was written by Puccini.
We recommend to see the entire video, but, the highlihgts are in the minutes 1:00 and 1:34. From that point, the rest of the video is so so great. Have fun, and happy friday :D

¿Seguirá el Reino Unido los pasos de España y Grecia o es que ha empezado la carrera electoral?

A pesar de que hace tan solo dos meses algunas voces empezaban a hablar de la salida de recesión por parte del Reino Unido, la situación de la economía británica no es tan buena como se desearía. El último informe oficial indica que los dominios de Su Majestad aún se encuentran bajo la peor recesión de la post-guerra, y con un déficit que se eleva como el globo de Falcon Heene. Tal escenario no podía quedar sin respuesta, y la agencia de rating Fitch anunción hace un par de días que podría quitarle al Gobierno Británico su puntuación AAA (la más alta posible).

Ahora bien, no todo es transparente y cristalino. David Riley, el representante de Fitch que hizo el anuncio, se encargó de añadir que si no habían rebajado la puntuación todavía es porque tenían la esperanza de que el Gobierno realizara un profundo reajuste fiscal el próximo año. ¿Y qué pasa el año que viene? Que hay elecciones generales.

Ante unas elecciones generales los cambios de impacto suelen venir de la mano de un cambio de gobierno, por lo que lo que la agencia Fitch podría estar sugiriendo es que bajarán la puntuación crediticia del Reino Unido a menos que los Tories ganen las elecciones. Hace aproximadamente un mes supimos que tanto Gobierno como oposición estaban manteniendo conversaciones con diversas agencias para asegurar la AAA, por lo que este apoyo encubierto podría ser un pacto sellado en tales conversaciones.

Por supuesto todo esto son especulaciones que pueden estar más o menos cerca de la realidad, pero ya sabéis el dicho, cuando el río suena...

Demotivation Posters - Flying animals

Tiburones voladores

Ya está... estamos jodidos

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Tanques voladores

Jodeos, tiburones voladores

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Gatos voladores
Jodeos, tanques voladores

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Perros voladores
Jodeos gatos, tanques y tiburones voladores

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Pájaros voladores

Estamos mas jodidos que nunca... MAS QUE NUNCA!

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Matrix basada en el Nuevo Testamento

Como cada miercoles, nuestro rincón del lector, donde nos podeis hacer llegar vuestros escritos, reflexiones y demás. Esta semana, Sisa, administradora de un blog católico, nos manda una interesante comparativa entre la pelicula de Matrix y el Nuevo Testamento, y una manera de aplicar las metaforas de esta pelicula a una clase de religión. Algo atrevido, pero nada desencaminado.


La idea de este documento es hacer ver a la gente que la religión católica en los colegios puede convivir con las demás asignaturas como educación artística, comocimiento del medio, ética, moral, informática, lenguaje...

La Biblia nos cuenta que Jesús era de familia pobre, sin lujos, nadie que denotase realeza ni riqueza, pero su corazón era enorme, lleno de vida, de verdad, de bondad, de amor, de piedad, y todo ello inculcado por sus padres terrenales a los cuales Dios eligió con mucha delicadeza.
Nos hablan de la Virgen, de esa madre siempre Inmaculada, sin pecado alguno, y San José ese padre paciente, siempre dispuesto a estar al lado de María y de Jesús, trabajador y amante de su familia.
Es increíble imaginarse esa forma de vida de los Israelitas, sin lujos, sin ropas caras, donde todo lo que uno necesitaba lo tenía que hacer por si mismo.
Así en Matrix, vemos estas similitudes que seguro nos ayudan a entender esta forma de vida nómada, sin un lugar fijo donde vivir, siempre dependiendo de donde no serán perseguidos, esclavizados o desprestigiados.

• Neo es de clase media-baja
• Tiene preguntas, busca algo más
• Se encuentra en el camino infinitas decisiones que dependerán sólo de él
• La llamada telefónica como la llamada de Dios, aquella que siente a los 30 años cuando empieza a predicar, igual que Neo
• La confianza en lo desconocido
• La persecución incesante del Agente Smith (los romanos, los sacerdotes judíos, Herodes…)
• Las pruebas de salir por la ventana, saltar de edificio a edificio, … (las pruebas de Dios a Abraham, San José, María, al marido de Isabel…)
• El primero que consigue escapar del campo de humanos , el que empieza a salvar a los demás, el que empieza la lucha en busca de la verdad (Moisés, sale de Egipto para salvar a su pueblo)
• Viven en cloacas, bajo tierra con la comida y bebida justa (los primeros cristianos se reunían a escondidas por miedo a que los encontrasen los romanos y terminasen con su misión evangelizadora)
• Lucha de Neo y Smith en el metro y en el edificio (lucha de Jesús contra el demonio, las tentaciones del desierto)
• Neo cae abatido en el pasillo del edificio, pero se levanta (Jesús cae llevando la cruz)
• Últimas palabras de Neo al final de la película (discurso de Jesús en el monte, Las Bienaventuranzas)

Además en la película, como en la vida misma, aparecen frases que nos ayudan en el día a día

• No lo intentes, hazlo
• No creas que puedes, sólo puedes
• No sirve el miedo, pues nos detiene, libera tu mente
• Una meta no es más que una nueva salida
• No sólo somos cuerpo, también tenemos alma.

Espero que te haya gustado esta forma de ver películas y ahora te animo a que seas tú el que encuentre similitudes en las siguientes películas de Matriz, o en Narnia, o en Horton,…
Todas las películas llevan un mensaje implícito, no te quedes sólo con los adornos.

27 horas con Vodafone - De vergüenza!!

Esto tenia que pasar.
Por fin alguien lo ha hecho. Esto sucede así: Un usuario, al que llamaremos "grankoala", llama al Servicio Tecnico de Vodafone, y estos lo dejan a la espera. Cuando estaba 50mins en espera, se registra en un foro y abre un hilo de titulo "50mins en espera en el 122... cuelgo o sigo esperando?". A partir de aqui, chorreo de comentarios en el foro dandole animos, cachondeos varios y sarta de adjetivos para esos impresentables que te tienen casi una hora esperando, unicamente con musiquita.
Ah, espera, que la cosa se complica, porque "grankoala", lejos de colgar, va haciendole fotos a su movil, las cuales sube al foro para refrendar lo que está haciendo.



Las cosas se complican para el SAC de Vodafone. Esto empieza a subir en los foros, llega a portada del Meneame, se crea grupo en facebook, la gente lo manda a agencias de noticias...
Y aqui podemos ver un video del propio usuario q subió a youtube, cuando iba por las 20h



Incluso hay un comentario de una supuesta telefonista de vodafone en los comments del video de youtube:
Hola, soy teleoperadora de VODAFONE y aquí ya se han enterado de esto, todos se están tirando de los pelos y no saben si contestar o colgar, en este momento todos los jefes se encuentran en la sala de reuniones discutiendo sobre el tema... ánimo!

Obviamente, la gente se vuelca con este usuario, con infinidad de mensajes de apoyo. Yo personalmente pienso "joder, por fin uno que le ha echado narices." En serio, nada mejor que seguir arajatabla el sistema para evidenciar que falla (me habeis dicho que espere? pues espero... y van 24h). 42.000 lecturas y subiendo....
No solo es portada en meneame, sino que es la noticia mas meneada en muuucho tiempo
Al final, despues de 27 paginas de foro, y 27 horas a la espera, el usuario "grankoala" comunica que le han colgado.

En fin, esto deberia salir hoy en todos los blogs, noticias y demas medios semi o sub oficiales, porque esto DEBERÍA de saberse. Siempre me habia preguntado que pasaria si seguia escuchando despues de 15mins (mi record) la musiquilla del servicio tecnico... ahora ya lo se: 27 horas y ninguna explicación.

Muisheto Feroz

Dinero divino

Me impactan tremendamente las declaraciones de Lloyd Blankfein, CEO de Goldman Sachs, quien ha asegurado que los bancos hacen el trabajo de Dios. Agárrate que viene curva. En sus comentarios defiende asimismo la función social ejercida por la industria bancaria y la justicia detrás de los mega-bonus que se han pagado y que, al menos ellos, van a continuar pagando.

Ahora bien, a pesar de lo difícil de tragar que pueden resultar tales afirmaciones tengo que reconocer que, tras meditarlo con calma y estudiar los argumentos esgrimidos, Blankfein tiene gran parte de razón (excepto en lo de "trabajo de Dios", ahí se le ha ido la mano). Dándole vueltas me he encarado con algunos de los tópicos más tratados recientemente y me he dado cuenta de que las medidas mayormente aceptadas son en realidad medidas populistas que solo sirven para calmar al populacho enardecido y que poco o nada hacen para solucionar la situación, amén de que muchas de ellas son, en realidad, injustas; y eso por no hablar de los frecuentes prejuicios vertidos contra la banca de inversión. Estos son los que más me llaman la atención:

• Los ricos son ricos porque son avariciosos, astutos, despiadados y acaparadores. Falso, al menos en sentido general. Es cierto que algunos se hacen ricos a base de aprovecharse de los demás, pero afirmar que para hacerse rico hay que cometer todos esos pecados es análogo a decir que los pobres son pobres porque son tontos y holgazanes.
• Debería imponerse un máximo a los bonus que los banqueros pueden obtener. No entiendo por qué se debe acotar el bonus al rendimiento. Si el rendimiento de una persona aumenta así lo debería hacer su bonus, porque de lo contrario no estamos premiando el esfuerzo ni el talento, ¿es ese el tipo de sociedad que queremos? Es más, la presunción es discriminatoria, ya que habla de los bonus de los banqueros, pero los banqueros no son los únicos que reciben cuantiosas primas, ¿hablamos de ejecutivos de energéticas? ¿hablamos de directores de cine? ¿hablamos de Bill Gates?
• Los bancos rescatados por los gobiernos no deberían pagar salarios altos. No entraré en si esto es o no es justo, pero sí diré que es tremendamente contraproducente. Un banco rescatado (típicamente un banco cuyo máximo accionista es el gobierno) está en una mala situación de la que necesita salir para volver a ser una empresa competitiva. Esto es necesario por dos motivos: a) para que el gobierno pueda "revenderlo" y recuperar el dinero invertido en su rescate y b) para que se perpetue una buena población de bancos competitivos que fomente la lucha por ofrecer un buen servicio al cliente. Ahora bien, un banco con estas necesidades necesitará de empleados talentosos y capaces, los cuales lógicamente querrán un sueldo acorde a su condición; si este no es ofrecido, el trabajador simplemente se irá a otro banco. Así pues, reduciendo las compensaciones en los bancos rescatados lo que hacemos es mermar sus posibilidades de recuperación, algo contrario a nuestros objetivos.
• La banca es una industria perniciosa que no aporta nada a la sociedad. Esto es simplemente ceguera. Es cierto que algunos banqueros se miran únicamente al ombligo, pero los servicios financieros son vitales para la sociedad. Sin ellos la gente no tendría hipotecas ni préstamos al consumo, lo cual impediría que mucha gente tuviera casa o coche propios. Las ideas innovadoras necesitadas de financiación no podrían convertirse en empresas, y todos esos puestos de trabajo derivados de la actividad emprendedora nunca se crearían. Caramba, hasta los propios gobiernos tendrían problemas de financiación pues los bancos son quienes se encargan de poner en el mercado los bonos y letras que emiten.

Ahora bien, una de cal y otra de arena, hay algunas medidas que sí que comparto y que pienso que deberían implantarse:

• El bonus de un empleado debería basarse en el rendimiento a largo plazo. Muy cierto, esto evitaría las miradas cortas que han estado imperando durante demasiado tiempo en el mercado y que nos han llevado a esta situación (junto a otras cosas, pero esto es otra historia). Algunos bancos, como Goldman Sachs o JP Morgan, ya adoptan medidas de este estilo: los bonus de elevada cantidad se pagan dividido en dos partes: un pequeño porcentaje se da en efectivo y el resto en acciones de la empresa. Es más, la aceptación de las acciones obliga al empleado a mantenerlas durante un periodo de tiempo antes de venderlas, en algunos casos incluso hasta la jubilación; las acciones tanto más valen cuanto mejor va la empresa, por lo que esta medida vincula al trabajador a seguir esforzándose en pos de la buena marcha de la compañía.
• El rendimiento financiero debería contrapesarse con el riesgo asumido. No es lo mismo ganar un 20% invirtiendo en una empresa que tenía una probabilidad del 70% de quebrar que ganar un 19% en una empresa cuya probabilidad de quiebra es del 40%; en el segundo caso se gana un poco menos de dinero, pero asumiendo un riesgo mucho menor. El riesgo debería contrarrestar el rendimiento económico, de manera que el talento de los empleados (y por tanto sus primas) es decidido no solo por lo que consiguen sino por el camino que han necesitado tomar para conseguirlo.

En conclusión, mucho se ha hablado de este tema y mucho más se hablará, pero creo que al hacerlo hemos de tener en cuenta que nuestros argumentos han de ser validos en perpetuidad y no únicamente mientras pasamos por este bache, y que la banca no debería ser tratado de manera diferente a cualquier otra industria.

Cuando yo sea grande...

Es muy dificil para una maestra (y para cualquier ser humano) ver el dibujo y no pensar en una bailarina de strip-tease, pero, ojo, que la explicación por parte de la madre no tiene desperdicio alguno. Buen lunes a todos...

¿Está la Reina por aquí?

Esta mañana, de camino al trabajo a esa perentoria hora en la que el sol aún está perezoso por salir y los pajaritos no han empezado a cantar, pasaba yo junto al London City Guildhall cuando por el rabillo de mis soñolientos ojos capto algo curioso...


Tate, ¿ese no es el carruaje de la Reina Isabel II? ¿Qué hace aquí aparcado? He estado buscando fotos por Internet del carruaje para confirmar si es el suyo o no (aunque no se me ocurre qué otro pudiente asistiría a un acto en una carroza dorada), pero lo que he encontrado es más bien confuso, ¿tiene más de uno?

Este no parece ser, tiene farolillos que no aparecen mi foto.
Este tampoco, los detalles superiores tampoco aparecen en mi foto.

¿Alguien sabe más sobre carrozas reales y puede iluminarme? Reconozco que no es mi punto fuerte...

Por cierto, ya que estamos con la Reina, un poco de sabiduría aleatoria: la próxima vez que paséis cerca del Palacio de Buckingham fijaos en la bandera que corona el mástil principal: si veis la bandera de la unión


significa que la Reina está fuera, probablemente en viaje oficial, en una de sus otras residencias o en el badulaque comprando pepinillos. Si veis la bandera personal de la Reina


significa que está en casa, aunque ello no necesariamente implica que te invitará a tomar té si tocas a la puerta.

ACTUALIZACIÓN (19:00)

Al salir de trabajar a eso de las 18:oo (hora zulú) volví a pasar junto al London City Guildhall y volví a encontrarme con la carroza dorada, aunque esta vez tuve las luces de hacerle fotos desde el lateral para que se apreciara mejor.


Me extrañaba que, si se trataba de la Reina, aún estuviera aquí, ya que la horá del té ya se había pasado. Decidido a resolver el misterio hice lo que ningún hombre que se precie hace cuando está perdido: preguntar. Entré en el Gildhall y, adaptándome al habla y la etiqueta inglesas, pregunté algo así como "¿de quién zarajos es esa carroza?". Resultó ser del Lord Mayor of London (no confundir con el Mayor of London), y la carroza está ahí porque se están preparando para los festejos que presidirá el Lord Mayor la próxima semana tras su elección.

Ya entrados en materia, paso a comentaros (brevemente) la diferencia entre el Mayor of London y el Lord Mayor of London. El Lord Mayor of London es cabeza únicamente de la City londinense, mientras que el Mayor of London es cabeza del área conocida como Gran Londres (o Greater London).

La City londinense es una pequeña área dentro del Gran Londres que se corresponde prácticamente con las fronteras de la Londres medieval; en aquella época Londres o Westminster eran ciudades diferenciadas e independientes, pero que con el tiempo han ido creciendo hasta acabar fusionándose (como ocurrió en Barcelona con Gràcia, Sant Andreu o Poble Sec). Hoy en día la City es uno de los burgos o boroughs en que se divide administrativamente el Gran Londres, aunque por motivos históricos mantiene unas condiciones de autogobierno particulares (como es la mismísima existencia del Lord Mayor of London).

El Gran Londres, por otra parte, es una división administrativa de mayor nivel análoga a, por ejemplo, la Comunidad Autonóma de Madrid. Cuenta con su propia asamblea elegida por sufragio universal y disfruta de una gran capacidad de maniobra, aunque está sometida a las decisiones y leyes de Westminster.

Hay muchos más detalles que no he explicado, pero es que entrar en detalle con estos temas es harto complicado. La tradición británica es ceremoniosa y enrevesada hasta decir basta, y los extremos a los que puede llegar una entidad con tanta historia como Londres son inconcedibles. Si queréis saber más, buscad en Internet o, si os sentís perezosos, preguntad y trataré de satisfaceros :-)-.

La bella democracia

Andratx, Gürtel, El Ejido, Sant Andreu de Llavaneres, Badalona, Santa Coloma de Gramanet, Palau de la Música Catalana... pero no somos los únicos, nuestros vecinos franceses, ingleses e italianos también tienen lo suyo. Últimamente al leer las noticias no puedo sino acordarme de esa canción de Molotov que decía...

El método Spotify

Bien podría añadirse a la lista de términos acuñados en esta página (si no lo ha hecho alguien ya), pero el caso de Spotify debería enseñarse en las esculas como LA estrategia de marketing.

Meta
Hacer que hayan menos descargas de material con Copyright, que se violen menos derechos de autor y que los artistas gocen (gratuita y legalmente) de una amplia difusión en internet, no por comentarios ni recomendaciones, sino por valoraciones concretas de su producto?

Dirigido a
Los usuarios de internet (casitodoelmundo), que hasta el más novato sabe bajar música de programas P2P.

Valoración del producto
No por terceros, sino por prueba empírica del producto; en este caso, escuchando (gratuita y legalmente) sus obras.

Meta implícita
Hacerse rico :D

Pues esto se hace como lo está haciendo Spotify. Al principio fue un programa al que sólo podias acceder mediante invitación, elitista 100%, por lo que picó la curiosidad de los que no tenian invitación. Ovbiamente, no les hubiera picado si los usuarios con invitación no se lo hubieran recomendado (y con mucha razón). La única pega es que únicamente está para la plataforma Windows.
El caso es... que Spotify ofrece musica del 90% de las discográficas (actuales y ya fusionadas), por lo que podemos encontrar discos de casitodos los artistas, cuyas discográficas secundaron esta iniciativa. La música es de una calidad excelente y el tiempo de carga es... (y aqui viene lo mejor) NADA!! CERO!

Que consiguen las discográficas? Que se escuche a sus "trabajadores"; incluso hay algunos temas o discos que solo pueden ser escuchados si se es miembro "premium" de Spotify... esto se consigue pagando 9.90 al mes (parte de los cuales va a las discográficas).

Que consigue Spotify? Ingresos por publicidad ( y aqui radica la clave)
La clave es que antes te saltaba la publicidad entre canción y canción a la media hora o así... ahora salta cada cinco minutos con suerte. Han ido, paulatinamente, aumentando la frecuencia de aparición de esta audio-publi, que si bien no mata, molesta.
Como solucionarlo? Haciendote miembro premium, por 9.90 al mes.

Al fin y al cabo... moriremos en que habrá que pagar esos 9.90 al mes, bien por no escuchar publi entre canción y canción, o bien para poder escuchar el 100% del trabajo de los artistas... y mientras tanto... nadie llena su ordenador con toda la discografía, sino que escucha los temas que quiere online. Aprovechandose de esta tendencia de escucha, han desarrollado esta iniciativa, a la par elegante y directa. Sencillamente genial.

Vale la pena? Sinceramente... si.
Recomiendo leer un articulo de elmundo.es

Muisheto Feroz

"Escapada a Puigcerdà" o "Tres días, tres países"

VIERNES

5:30 - Suena el despertador, me levanto tras dormir 4 horas con las piernas aún cansadas del bailoteo de anoche.
7:00 - Entro a la oficina, desde que Mr. Right dejó la empresa me toca cubrir el turno de los viernes. Respondo a las salutaciones mañaneras con un desganado "nrmpf".
15:00 - Salgo de la oficina tras una jornada intensiva en la que no he parado ni para comer, a mediodía me tomé un sándwich cuando empecé a confundir las teclas del teclado con gominolas de Coca-Cola.
18:15 - Embarco en un vuelo a Barcelona desde la terminal sur de Gatwick. Me encuentro mucho mejor tras el entrecot de 6 onzas que me he metido entre pecho y espalda.
21:15 (hora local) - Me recogen desde El Prat y partimos rumbo a Puigcerdà con escala en Terrassa.
00:15 - Llegamos a Can Mallol, casa rural que hemos alquilado. Arnau (nombre con el que bautizamos al chico, aunque nunca supimos si así es como lo llamaba su familia) nos da la bienvenida con un memorable "perdonad que no os haya recibido mi madre pero es que, como el domingo es Todos los Santos, se ha pasado el día matando patos y está agotada". Desde aquí hago un llamamiento para obtener una explicación sobre el proceso inductivo Todos los Santos --> Matanza de patos.

SÁBADO

10:30 - Ducha, Cacaolat, acicalamiento estándar y pedos mañaneros.
12:00 - Exploramos Puigcerdà pueblo. Arquitectura pirenaica, caracterizada principalmente por muros de piedra o pseudopiedra, tejados inclinados sin terraza para evacuar las inclemencias del tiempo y voladizos escuetos cuando no inexistentes. Destaca sobre el conjunto el campanario de la ya perdida iglesia.
15:00 - Barbacoa con carne suficiente para una semana compuesta de chuletas, butifarra y chistorra de repetición Parabellum 9mm; me sentí como un rumiante el resto del día (y parte de la noche) al resaborear el rojo embutido tras cada erupción. Los gases producidos bien podrían ser catalogados como arma química, aunque hay que decir que la tía Enriqueta se lo curró de lo lindo. Eso sí, la próxima vez la pediré sin ántrax.
18:00 - Escapada a Andorra, ese curioso territorio que funciona como país independiente en el papel y como comarca catalana en la calle. No solo el tabaco, el alcohol y la Nintendo DS Lite son más baratos allí, un pack de 48 condones de Dúrex sale por 18€ (es un precio cojonudo).
21:47 - Al grito de "Puto Márquez" salen despavoridos 7 buitres leonados y un jabalí.
23:00 - Embutido para cenar, empezamos a sentir síntomas de gota.
00:10 - Visitamos el pub y la discoteca. No recuerdo los nombres de estos lugares, probablemente porque no tenían (son simplemente "el pub" y "la disco").
03:00 - Volvemos a casa con más olor a tabaco que un jefe de planta de Altadis.

DOMINGO

11:00 - Ducha, Cacaolat, acicalamiento estándar y pedos mañaneros.
12:00 - Cruzando vías férreas, oteando vacas, tocando caballos y esquivando caquitas de oveja encontramos oculto como el Bosque de Elrond un campo de golf. Alquilamos unos palos y damos un nuevo significado a la expresión "quiero mejorar mi swing" (=voy a ver si tengo uno). Pierdo el mini-campeonato de mini-práctica en el último hoyo; me pudo la presión.
16:00 - Tras discutir las maravillas de la vida de payés con Arnau y su madre devoramos cinco raciones de canelones entre cuatro personas. Cada vez que lo recuerdo echo mano del bicarbonato.
18:00 - Dejamos Can Mallol y emprendemos la vuelta a casa con mayor actividad gasística que Noruega.
21:45 - Encadeno avión, tren y bus en mi laaaarga vuelta a casa. Por el camino tengo tiempo de leer dos periódicos y consultar el correo; por cierto, El Economista recomienda invertir en fondos basados entera o mayoritariamente en el sector tecnológico.
01:00 - Maldita sea, mañana trabajo, ouch!

Encerrada en el ascensor. Toma 1.

Para valientes, para miedicas. Para bravos, para tímidos. Para atletas, para holgazanes. Para los que alguna vez se han sentido atrapados, tanto en sentido metafórico como literal, María nos deja una historia de trampas, miedos y, por suerte, finales felices. Ahí va:

Desde muy pequeñita he tenido un gran pánico a los ascensores, y un día con 14 años me dio por preguntarle a mis padres si ellos sabían de donde venia este miedo tan claustrofóbico.
Mi madre me contó que yo nunca había ido a la guardería ya que ellos contrataron una señora de confianza que me cuidaba cuando se iban a trabajar. Un día esta señora y yo nos metimos al ascensor de mi finca y se quedó totalmente parado entre piso y piso. Mi cuidadora en vez de tranquilizarme (ya que yo era pequeña y supongo que lo más lógico sería haberme respaldado un poco ante el miedo de no poder salir) comenzó a gritar como una loca y a estirarse del pelo. Supongo que luego nos sacarían pero ya no sé cómo quedó la mujer... Lo que sí me contó mi madre es que el miedo que tenía la loca que me cuidaba y que mis padres llamaban "Chica de confianza", me lo pasó a mi.
Cuando iba a casa de mis tíos subía por las escaleras en vez de por el ascensor... Y no sabéis lo que es subir 6 pisos día si y día no (cuantísimas tardes habré pasado en casa de mi tía jugando con mis primos ), ahora que ya entiendo yo las piernas de atleta que tenía! ¡Me cachis en la mar! Como dice mi abuela.
Pasados unos años, superé mi temor a los ascensores, aunque yo creo que fue por pura perrería de no subir más escaleras en mi vida...

Y ahora os preguntaréis,
-¿María, por qué me sueltas todo este rollazo sobre tu miedo a los ascensores?
-¡Ya vaaa! pequeños grumetes impacientes...

El otro dia salí a tomarme un cafecito con las amigas y cuando se me hizo la hora me dispuse a ir haciendo camino hacia mi casa. Como siempre abrí el patio de mi finca y me metí en el ascensor. Pulsé el boton número 2, y noté como la dichosa cabina de mierda (porque menudo ascensor de mierda se gasta mi finca) se quedaba entre el primer piso y el segundo.


Estuve unos dos minutos apretando sin parar el boton sin respuesta alguna. Comencé a imaginarme que derrepente el ascesor se caía hacia el vacío, las luces se apagaban y nunca podrían sacarme de allí. (Ya sabéis, sueños estúpidos de gente claustrofóbica). Al rato cuando ya me puse nerviosa, comencé a aporrear con mis pies la puerta, hasta que unos vecinos me escucharon. El hijo de ellos que es un cabroncete me decía:

- ¡Tranquila María que ya hemos llamado a los Geos!
- ¡Que fill de puta, la mare que va! (Lo siento por las palabras malsonantes, pero intento contar la historia tal como pasó)


Al cabo de un buen ratito, lograron abrirlo con la llave mágica y tuve que salir por el hueco que había entre el suelo del ascensor y el suelo de mi piso. Cuando logré salir todos los vecinos me miraban, y es que estaba totalmente blanca, sudando como una cerda y nerviosa perdida.

Conclusión: Que maravillosas piernas de atleta tenía de peque... Creo que no voy a apuntarme a ningún gimnasio, ni voy a ir a correr al rio, ni cogeré la bicicleta.
Ahora he vuelto a mi antiguo y abandonado hábito. Ahora vuelvo a subir por las escaleras.

PD: Aunque si tengo que volver a casa de mi tía, quizás me tome un descanso entre piso y piso.

Que paséis un buen dia.

Inventables

Ha llegado hasta mi (ella solita) una web llamada Inventables, dedicada a exponer prototipos de artilugios que, si la tecnología avanzase, deberian ser inventados; a cada producto le añaden una descripcion de los materiales involucrados y los posibles usos que podrian tener.
Personalmente, por mi historial de piromano casero, me quedo con la sanwichera transparente, para saber cuando se quema el pan.

Muisheto Feroz

Lo último de Apple: el interfono

Apple parece estar expandiendo sus horizontes y, tras su exitosísima entrada en el mercado de la telefonía móvil con el iPhone, parece que construya comunicadores también para otros dispositivos. Sin ir más lejos, en este ascensor típico...


¡nos encontramos con que el interfono es uno de sus aclamados aiPhone!


¡Feliz lunes!