So funny the video, but, just pay attention to the tempo-changes of the song, so so great ;) A band to follow, without any kind of doubt
Have a nice weekend :D
viernes, 26 de febrero de 2010
This ain´t a scene...
Today in our Friday´s clip... one of the best songs of Fall Our Boy
So funny the video, but, just pay attention to the tempo-changes of the song, so so great ;) A band to follow, without any kind of doubt
Have a nice weekend :D
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jueves, 25 de febrero de 2010
Borrachos y Mentirosos
En relación con la noticia de la dimisión del diputado y presidente de Nuevas Generaciones del PP, por conducir ebrio, Dolores de Cospedal ha manifestado su malestar e indignación por este hecho: 'Si todos los diputados van a tener que dejar el escaño por una cuestión así me parece una exageración'.
Pues mujer, que el ha de dar ejemplo a los jovenes de NNGG lo pillen mamao (el doble de la tasa) y encima envuelto en un accidente... es completamente inadmisible.
Es más, yo diría que es igual de inamisible que si por ejemplo, el encargado de ocultar pruebas y de que el CESID no desclasificara el archivo del caso GAL para evitar imputaciones, se colocase 3 legislaturas más tarde como ministro de interior.
Inadmisible sería ese hecho... si pasara, claro... o no?
Pues mujer, que el ha de dar ejemplo a los jovenes de NNGG lo pillen mamao (el doble de la tasa) y encima envuelto en un accidente... es completamente inadmisible.
Es más, yo diría que es igual de inamisible que si por ejemplo, el encargado de ocultar pruebas y de que el CESID no desclasificara el archivo del caso GAL para evitar imputaciones, se colocase 3 legislaturas más tarde como ministro de interior.
Inadmisible sería ese hecho... si pasara, claro... o no?
Muisheto Feroz
miércoles, 24 de febrero de 2010
Jhon Cobra - Ese gran desconocido
Si alguien puede me gustaria... es más, me encantaría que pudiese dar más datos al respecto pero... ¿Alguien ha visto alguna vez a una persona ser protagonista de tres articulos distintos del top5 de articulos más leidos de uno de los mejores periodicos nacionales?
Para mi, que despues de Mikel Herzog perdí la fe en Eurovisión... estas cosas me pillan de lejos, puesto que intento estar lo más desconectado posible de las pseudogalas y autobombocursos que se hacen en la TV para ver quien va a liarla parda a Eurovisión. Si no va Chimo Bayo, que les den xD.
El caso... quien zarajos en Jhon Cobra? Pues a la espera de una biografia autorizada, una entrada en la Wikipedia o una referencia en la Encarta 2010, sólo puedo decir que ha hecho más de lo que han hecho el rey, rajoy y zapatero juntos xDD.
Lo que no se es si lo hizo en ese orden (liarla, para despues morderse la lengua y acabar devolviendo audiencias) o ha sido casualidad.
PD1. Hay que joderse, que sólo le supere el cura putero xD
PD2. Ya puestos... las noticias 5 y 7 me inquietan la sobaca mora, y la 6 me parece una mala trola metida con calzador xD
Para mi, que despues de Mikel Herzog perdí la fe en Eurovisión... estas cosas me pillan de lejos, puesto que intento estar lo más desconectado posible de las pseudogalas y autobombocursos que se hacen en la TV para ver quien va a liarla parda a Eurovisión. Si no va Chimo Bayo, que les den xD.
El caso... quien zarajos en Jhon Cobra? Pues a la espera de una biografia autorizada, una entrada en la Wikipedia o una referencia en la Encarta 2010, sólo puedo decir que ha hecho más de lo que han hecho el rey, rajoy y zapatero juntos xDD.
Lo que no se es si lo hizo en ese orden (liarla, para despues morderse la lengua y acabar devolviendo audiencias) o ha sido casualidad.PD1. Hay que joderse, que sólo le supere el cura putero xD
PD2. Ya puestos... las noticias 5 y 7 me inquietan la sobaca mora, y la 6 me parece una mala trola metida con calzador xD
Muisheto Feroz
martes, 23 de febrero de 2010
Extrañas desapariciones
Lejos de querer hacer demagogia, aunque es inevitable y a veces a todos nos gusta un poco... centrémonos en los datos: Durante el gobierno del PP, habian 2 millones de parados y salian a la calle para recordarlo con bastante asiduidaZ. Actualmente, con el gobierno del PSOE, hay 4 millones de parados y ni un movimiento social al respecto en las calles.
Hipotesis:
Hipotesis:
- Si los 2 millones de parados anteriores están incluidos en los actuales 4... donde estan? No se les ve en la calle manifestandose! (como antaño hacian)
- Si los 2 millones de parados anteriores no están incluidos en los actuales 4... donde estan? No se les ve en la calle manifestandose! (en favor de los que ahora pasan por lo que ellos pasaron)
- Si los 4 millones de parados actuales son de izquierdas, hay al menos 2 millones que antes no estaban parados, por lo que el gobierno que eligieron les ha perjudicado, así que... donde estan? No se les ve en la calle manifestandose!
- Si los 4 millones de parados actuales son de derechas, hay al menos 2 millones que antes no estaban parados, por lo que el gobierno que no eligieron les ha perjudicado, así que... donde estan? No se les ve en la calle manifestandose!
Muisheto Feroz
viernes, 19 de febrero de 2010
Frente a Frente
Hoy en nuestro videoclip del viernes... el nuevo sencillo de de Bunbury, que vuelve con un disco que pinta bien de entrada. El tema se llama "Frente a Frente", versión del ya conocido tema homónimo de Jeanette. Lo canta a duo con con la cantante de Tulsa, Miren Iza.
Lo dicho... no tiene mala pinta
Feliz viernes!
Lo dicho... no tiene mala pinta
Feliz viernes!
Muisheto Feroz
Angela, ¿a quién buscas?
Tómese el siguiente caso de estudio:
Esta semana hemos sabido que Grecia utilizó operaciones con derivados para ocultar su deuda a la UE; en situaciones normales el punto de mira se habría situado sobre el gobierno heleno, pero tras saberse que la operación fue facilitada por grandes bancos (cosa por otra parte normal ya que ni veterinarios ni panaderos ofrecen este tipo de servicios, un crédito se lo pides a un banco), la prensa se ha unido para criticar, una vez más, al sector financiero. Poco importa que las transacciones fueran completamente legales y que lo verdaderamente delictivo fuera el motivo por el que Grecia las solicitó: en una sociedad azotada por males que no entiende el cliente siempre tiene la razón y el banco siempre tiene la culpa.
Pero la cosa no acaba aquí. Como bien puntualizó Hillary Clinton nunca se ha de desperdiciar una buena crisis para hacer política, y a tal cosa se dispone la canciller alemana Angela Merkel. En un momento en el que la sociedad griega detesta a la banca con aún mayor fervor que el resto de los mortales (prueba de ello es el atentado con bomba contra las oficinas de JP Morgan en Atenas el pasado martes), Angela Merkel se ha apresurado a indicar que Goldman Sachs ha "roto" el espíritu de Maastricht con esta operación, insistiendo de nuevo en que los bancos crearon esta crisis.
La coordinación de Angela ha sido impecable. La canciller anunció junto a su homólogo galo Sarkozy que se crearía un plan de rescate para Grecia pero se dejó los detalles para luego, generando una incertidumbre que azotó a los mercados. La idea empezaba con mal pie, pues la mayoría de los alemanes se opone a poner un euro para el rescate e incluso prefieren expulsarlos de la zona euro. Pero ahora, tras manipular a la población para hacerle pensar que el verdadero culpable de la deuda griega no es el Gobierno (último responsable de las finanzas del país) sino los bancos, todo parece apuntar a que el plan pasa por obligar a dichos bancos a que rescaten el país ellos mismos. Sublime. Grecia se salva, Alemania no pone un chavo, los votantes germanos mantienen la confianza en su dirigente y la rana canta debajo del agua. El único perdedor es el satanizado banco, pero de la misma manera que nadie llora cuando al malo de la película le cortan una pierna no veo a nadie vertiendo lágrimas por los banqueros, así que todos contentos.
Tres hurras por Angela.
- Un hombre va a una tienda de cuchillos y solicita comprar un cuchillo jamonero bien afilado.
- El tendero, sabedor de lo legal de la transacción, decide proceder con la venta.
- El citado hombre utiliza el cuchillo jamonero para matar al primer transeúnte que pasa.
- La policía acusa al tendero de cómplice por facilitar al asesino el arma del delito.
- Levanten la mano todos aquellos que piensen que la policía se equivoca al incriminar al tendero.
Esta semana hemos sabido que Grecia utilizó operaciones con derivados para ocultar su deuda a la UE; en situaciones normales el punto de mira se habría situado sobre el gobierno heleno, pero tras saberse que la operación fue facilitada por grandes bancos (cosa por otra parte normal ya que ni veterinarios ni panaderos ofrecen este tipo de servicios, un crédito se lo pides a un banco), la prensa se ha unido para criticar, una vez más, al sector financiero. Poco importa que las transacciones fueran completamente legales y que lo verdaderamente delictivo fuera el motivo por el que Grecia las solicitó: en una sociedad azotada por males que no entiende el cliente siempre tiene la razón y el banco siempre tiene la culpa.
Pero la cosa no acaba aquí. Como bien puntualizó Hillary Clinton nunca se ha de desperdiciar una buena crisis para hacer política, y a tal cosa se dispone la canciller alemana Angela Merkel. En un momento en el que la sociedad griega detesta a la banca con aún mayor fervor que el resto de los mortales (prueba de ello es el atentado con bomba contra las oficinas de JP Morgan en Atenas el pasado martes), Angela Merkel se ha apresurado a indicar que Goldman Sachs ha "roto" el espíritu de Maastricht con esta operación, insistiendo de nuevo en que los bancos crearon esta crisis.
La coordinación de Angela ha sido impecable. La canciller anunció junto a su homólogo galo Sarkozy que se crearía un plan de rescate para Grecia pero se dejó los detalles para luego, generando una incertidumbre que azotó a los mercados. La idea empezaba con mal pie, pues la mayoría de los alemanes se opone a poner un euro para el rescate e incluso prefieren expulsarlos de la zona euro. Pero ahora, tras manipular a la población para hacerle pensar que el verdadero culpable de la deuda griega no es el Gobierno (último responsable de las finanzas del país) sino los bancos, todo parece apuntar a que el plan pasa por obligar a dichos bancos a que rescaten el país ellos mismos. Sublime. Grecia se salva, Alemania no pone un chavo, los votantes germanos mantienen la confianza en su dirigente y la rana canta debajo del agua. El único perdedor es el satanizado banco, pero de la misma manera que nadie llora cuando al malo de la película le cortan una pierna no veo a nadie vertiendo lágrimas por los banqueros, así que todos contentos.
Tres hurras por Angela.
jueves, 18 de febrero de 2010
Country de barbacoa
A pesar que ayer nos saltamos un poco a la torera el rincón del lector, hacemos hoy una minima reseña a un grupo country relativamente nuevo, gracias al apunte que Danisaur hizo en su blog (totalmente recomendable la visita, ojo a los contenidos y a los gadgets) hace unos dias. Decir que estos chicos me tienen completamente enganchado. A continuación teneis la presentación que hizo Danisaur.
Hoy voy a hablaros de un grupo que ha sido una de las triunfadoras de los Grammy de este 2010, aunque por el tipo de música que hacen tienen bastante complicado dar el salto fuera de su país. Me estoy refiriendo a Zac Brown Band.
Hoy voy a hablaros de un grupo que ha sido una de las triunfadoras de los Grammy de este 2010, aunque por el tipo de música que hacen tienen bastante complicado dar el salto fuera de su país. Me estoy refiriendo a Zac Brown Band.
Zac Brown Band son una banda de country originaria de Atlanta (Georgia, USA) que se formó hace casi una década. Tras autopublicarse 2 discos que tuvieron escasa repercusión en el panorama musical, gracias al éxito de sus directos tuvieron la oportunidad de firmar con una discográfica en el 2006. De inmediato se pusieron manos a la obra y 2 años después, en el 2008, lanzaron “The foundation“.
Con “The Foundation” han sido capaces de llegar al puesto 10 en el Billboard 200, y al número 2 en el Billboard Country (la lista de éxitos country). Además, han vendido más de 1 millón de copias de este disco, lo cual lo convierte a “The Foundation” en disco de platino. Y como colofón, en la edición de este año de los premios Grammy tenían 3 nominaciones, gracias a las cuales Zac Brown Band son actualmente la mejor banda novel de Estados Unidos.
miércoles, 17 de febrero de 2010
¿Quién creó este monstruo?
En su día comenté que tenía pendiente escribir sobre quién era el verdadero causante de esta crisis financiera que nos azota cual Rocco Siffredi a sus putitas (el comentario me costó un reto radiofónico que todavía tengo que cumplir). Pues bien, agárrense a las trenzas y prepárense para ser sorprendidos, aquí van los causantes:
Obama, Brown y compañía llevan tiempo diciendo que hay que poner coto a las acciones de estos avariciosos banqueros. Vale, hasta aquí bien. El problema está en que se han concentrado en aquellas acciones que no tienen nada que ver con la creación de riesgos sistémicos (impuestos a bonus, cercos a paraísos fiscales, recuperación de la Glass-Steagall) y se han dejado aquellas que de verdad suponen un riesgo: derivados excesivamente complejos que nadie entiende y que se mercadean sin control gubernamental ninguno. CDS, CDO, ABS, MBS... es casi como si un mono estuviera tirando un dado de Scattergories y un genio financiero tomara notas. (Matiz: la FED estadounidense sí ha empezado a imponer cierto control al imponer que nuevos contratos de este tipo de activos financieros se registren en terceros). (Segundo matiz: el problema no son los activos en sí, el problema está en que se permita que gente que no los conoce los mercadee sin supervisión).
Bien, yendo ya al grano, se ve venir que el problema no está solucionado cuando Citigroup acaba de presentar el CLX o Citi Liquidity Index, un derivado cuyo valor se calcula a partir de seis índices diferentes y que pretende proteger contra, atentos a la jugada, ¡crisis financieras! La publicación sobre finanzas Risk describe el nuevo producto como
- Los bancos (la mayoría de ellos). Pero de esto no me hace falta hablar ya que los bancos están suficientemente demonizados como para hablar de ello.
- La sociedad en su conjunto. De esto hablaron algunos, aunque pocos. Sí, sé que es un poco duro decirles a todos aquellos que están sufriendo en el paro y a punto de perder sus casas que la culpa es en parte suya, pero es que cuando uno pide una hipoteca por el 110% del valor de su casa y a un tipo variable (en su momento más bajo) que le supone el 70% de su sueldo está buscando problemas.
- Los gobiernos. Las administradores. Los que imponen las reglas de este juego y que en lugar de pararlo cuando estuvieron a tiempo decidieron dejarlo crecer y aprovecharse de él... vamos, los que buscaron el rendimiento a corto plazo como si de bancos se trataren, pero con la desfachatez de ocultarlo (los banqueros al menos lo reconocen abiertamente).
Obama, Brown y compañía llevan tiempo diciendo que hay que poner coto a las acciones de estos avariciosos banqueros. Vale, hasta aquí bien. El problema está en que se han concentrado en aquellas acciones que no tienen nada que ver con la creación de riesgos sistémicos (impuestos a bonus, cercos a paraísos fiscales, recuperación de la Glass-Steagall) y se han dejado aquellas que de verdad suponen un riesgo: derivados excesivamente complejos que nadie entiende y que se mercadean sin control gubernamental ninguno. CDS, CDO, ABS, MBS... es casi como si un mono estuviera tirando un dado de Scattergories y un genio financiero tomara notas. (Matiz: la FED estadounidense sí ha empezado a imponer cierto control al imponer que nuevos contratos de este tipo de activos financieros se registren en terceros). (Segundo matiz: el problema no son los activos en sí, el problema está en que se permita que gente que no los conoce los mercadee sin supervisión).
Bien, yendo ya al grano, se ve venir que el problema no está solucionado cuando Citigroup acaba de presentar el CLX o Citi Liquidity Index, un derivado cuyo valor se calcula a partir de seis índices diferentes y que pretende proteger contra, atentos a la jugada, ¡crisis financieras! La publicación sobre finanzas Risk describe el nuevo producto como
The CLX is constructed as a sum of the Sharpe ratio -- deviations from the mean divided by volatility -- of various market factors, such as equity volatilities, Treasury rates, swap spreads, corporate bond swaption-implied volatilities, and structured credit spreads. Citi will make the CLX tradable by using fixed historical values for the mean and volatility parameters, eliminating the need for costly recomputation from lengthy time series.Cosa que, personalmente, me veo incapaz siquiera de traducir... ¿Y qué hace el gobierno? Pues nada, total, hiciera lo que hiciera la población no sabría qué responder, ya que no sabe de qué carajos va esto.
martes, 16 de febrero de 2010
Los desyunos de la paridad sin publicidad
Me encontraba yo esta mañana poniéndome el mono de faena para ir a currar, y justo cuando me anudaba la corbata, mi nudo Windsor se ha visto atormentado por una horriblevisión: Habia puesto de fondo "Los desayunos de TVE", para empezar informado el día. Bien, pues dicho espacio lo comparten una mediadora y 5 ó 6 invitados que debaten sobre los posibles temas que pueden acaecer a lo largo de ese día, debatiendo posturas encontradas de uno y otro bando (Bando, de bandoleros, es decir, politicos) (xD).
Ya que en este país ya no existen opciones políticas, sino extremos, hablaré en términos de derecha-izquierda, para entendernos. Esto lo estoy escribiendo 3 ó 4 horas despues de haber visto el informativo, por lo que ruego se me perdone el no ser textual y riguroso.
El caso es... que empiezan los titulares:
No se si TVE a parte de irregularidades tendrá un poco de decencia para hacer un "debate" y no un "manifiesto", asi como un rigor periodistico del que, si bien yo carezco por no ser periodista profesional, los que allí estaban sí deberian tener... pero más o menos, durante 25mins de 30 q tienen para la primera parte del informativo, los argumentos esgrimidos han sido:
Ya que en este país ya no existen opciones políticas, sino extremos, hablaré en términos de derecha-izquierda, para entendernos. Esto lo estoy escribiendo 3 ó 4 horas despues de haber visto el informativo, por lo que ruego se me perdone el no ser textual y riguroso.
El caso es... que empiezan los titulares:
- Se reabre el caso Gürtel bla bla bla...
- Nuevas informaciones comprometedoras de caso Faisán bla bla...
- Entrevista a Gallardón que bla bla...
- Esta tarde el consejo de ministros bla bla bla....
No se si TVE a parte de irregularidades tendrá un poco de decencia para hacer un "debate" y no un "manifiesto", asi como un rigor periodistico del que, si bien yo carezco por no ser periodista profesional, los que allí estaban sí deberian tener... pero más o menos, durante 25mins de 30 q tienen para la primera parte del informativo, los argumentos esgrimidos han sido:
- Se reabre el caso Gürtel bla bla bla...
- "...si, ahí con suerte para todos no se salvará nadie, porque se lo merecen, todos, hasta el último, es mejor para el resto del país que se aclare la situación, porque esas irregularidades hay que zanjarlas cuanto antes, puesto que es una tomadura de pelo, es que es indignante..." Yo no podría estar más de acuerdo, añado... aunque tanta fiereza y fijación me parece un tanto obsesiva.
- Nuevas informaciones comprometedoras de caso Faisán bla bla...
- "... si, no hay duda que hay que investigarlo, porque un posible chivatazo... si es que lo hay! porque aún no se ha demostrado nada! sería para investigar... pero tambien hay que investigar cosas mucho más importantes, como los crímenes del Franquismo, que no se están juzgando, como el caso Gürtel, que no se está juzgando bien... " Pues no señores, que no se juzgue como tu quieras, no es que no se esté juzgando bien... la prueba está en que Rubalcaba sigue en activo. Y no... no creo que lo del Franquismo sea HOY más importante que las conversaciones y cesiones privadas del Gobierno a una banda terrorista.
- Gallardon dijo en una entrevista que la distancia personal entre él y Aguirre no debe de afectar a los madrileños, por lo que seguirá cooperando con ella en bla bla bla...
- "...bueno, como podemos ver, Gallardón está muy afectado e irascible contra la maleducada presidenta de la comunidad de Madrid, y ninguno de los dos deja pasar una oportunidad para atizarse y ensuciar más la imagen del PP..." Si señores, eso es leer entre lineas... eso, o querer meter con calzador tus convicciones polítitas como sea. Por cierto, eso último lo dijo la moderadora.
Muisheto Feroz
lunes, 15 de febrero de 2010
El mejor ciclista
Hasta hoy, nunca me lo habia planteado de esta manera... pero es cierto. Ignatius me ha abierto la mente en esto del deporte con una cita inolvidable:
"Miguel Indurain... 5 Tours, y llega Lance Amstrong y 7 Tours... si, ya, pero Miguel Indurain sigue siendo el ciclista CON MAS COJONES de todos los tiempos, ya que es el doble de masculino que Lance"
"Miguel Indurain... 5 Tours, y llega Lance Amstrong y 7 Tours... si, ya, pero Miguel Indurain sigue siendo el ciclista CON MAS COJONES de todos los tiempos, ya que es el doble de masculino que Lance"
viernes, 12 de febrero de 2010
Dias de gaseosa y bogavantes...
Igual que los indios cuando querian que lloviese, desde el GatoGordo entonamos un canto ( y hacemos una danza tambien) para que venga el buen tiempo, los chiringuitos abran y que se largue el frio este de aqui (y de allí) a la voz de ya... que se caigan los abrigos y que se froten los jóvenes... hombre ya!
Por cierto... con esto queda demostrado que una canción veraniega con distorsión y letra ingeniosa (repetir "la barbacoa" un fantasillón de veces no es ingenioso) puede quedar muy muy bien :)
Muisheto Feroz
Por cierto... con esto queda demostrado que una canción veraniega con distorsión y letra ingeniosa (repetir "la barbacoa" un fantasillón de veces no es ingenioso) puede quedar muy muy bien :)
Muisheto Feroz
martes, 9 de febrero de 2010
"Costa del Crisis"
La situación económica española, otrora paradigma del progreso (aún recuerdo cómo hace poco más de un año, Zapatero se comprometía a superar a Francia en renta per cápita), es hoy comidilla de todos. Las más que factibles posibilidades de quiebra del gobierno heleno salpican al español, hasta el punto de que el ejecutivo ha tenido que ir a darse un paseo por los principales polos financieros para defender la fortaleza de nuestros balances fiscales.
Londres, capital europea (y desde 2007 mundial) del mundo financiero, no es agnóstica a esta circunstancia, y la prensa local no escatima portadas para tratar el asunto. De hecho, la veneración británica por la Costa del Sol y el desconocimiento de la gramática castellana les ha llevado a bautizar el asunto como "Costa del Crisis".
Pero esta no es la única repercusión mediática. El mundo financiero, fiel a su principio de respetar el dinero y a todo aquel que lo tenga en abundancia y de despreciar todo lo demás, ha rescatado la denominación PIGS para denotar (y denostar) a Portugal, Italia, Grecia y España (Spain), término que había descartado por políticamente incorrecto durante la aparente prosperidad de la burbuja hipotecaria. La diferencia está en que esta vez se está enfatizando el término pasando a PIIGS (que es casi como pasar de CERDOS a CEERDOS) para incluir también a Irlanda.
Pero chicos y chicas, no se rasguen las vestiduras, que todo esto de la nomenclatura no es más que un juego de letras para gente que se pasa el día con números... es solo una cuestión de dinero, no es nada personal. Es el mismo principio que llevó a abandonar el término "tercer mundo" y substituirlo por "economías emergentes" tan pronto como estos países empezaron a generar suculentos dividendos. Y es el mismo principio que podría empujar a, como ya apuntan algunos analistas, crear una nueva "zona económica" conformada por República Checa, Rumanía, Azerbaiyán y Polonia y llamarlos CRAP (mierda).
¿Molesto? Pues un poco, pero no es algo que deba preocuparnos. Lo que debe preocuparnos es el fantasma del 20% de paro, todo lo demás son menudencias.
Londres, capital europea (y desde 2007 mundial) del mundo financiero, no es agnóstica a esta circunstancia, y la prensa local no escatima portadas para tratar el asunto. De hecho, la veneración británica por la Costa del Sol y el desconocimiento de la gramática castellana les ha llevado a bautizar el asunto como "Costa del Crisis".
Pero esta no es la única repercusión mediática. El mundo financiero, fiel a su principio de respetar el dinero y a todo aquel que lo tenga en abundancia y de despreciar todo lo demás, ha rescatado la denominación PIGS para denotar (y denostar) a Portugal, Italia, Grecia y España (Spain), término que había descartado por políticamente incorrecto durante la aparente prosperidad de la burbuja hipotecaria. La diferencia está en que esta vez se está enfatizando el término pasando a PIIGS (que es casi como pasar de CERDOS a CEERDOS) para incluir también a Irlanda.
Pero chicos y chicas, no se rasguen las vestiduras, que todo esto de la nomenclatura no es más que un juego de letras para gente que se pasa el día con números... es solo una cuestión de dinero, no es nada personal. Es el mismo principio que llevó a abandonar el término "tercer mundo" y substituirlo por "economías emergentes" tan pronto como estos países empezaron a generar suculentos dividendos. Y es el mismo principio que podría empujar a, como ya apuntan algunos analistas, crear una nueva "zona económica" conformada por República Checa, Rumanía, Azerbaiyán y Polonia y llamarlos CRAP (mierda).
¿Molesto? Pues un poco, pero no es algo que deba preocuparnos. Lo que debe preocuparnos es el fantasma del 20% de paro, todo lo demás son menudencias.
I'm fucking Matt Damon
Right, so you spend a wonderful time in Amsterdam (I'll tell you about this later this week if I find the time) from where you come back exhausted like Hercules after his 12 labours. You have an "easy" day in the office (where "easy" means you only worked 10 hours). And you decide to go home and have an easy night: cook, laundry, check your mail...
But your flatmate is back from Australia and you have to celebrate, so instead of all those nice-guy things you just open 2 bottles of wine and get pissed as a monkey. Well, shit happens. You switch TV to watch Boogie Nights starring Mark Wahlberg (that freaking guy who turned the 6-pack into a trend just to piss us all off). And on the way YouTube pushes in (that's marketing) and you discover a piece of art that somehow went unnoticed for way too long.
So, you've got Jimmy Kimmel, an American comedian who runs a late night show called, guess? "Jimmy Kimmel Live!". Ok, the guy is good at jokes, but he's not the best at branding. Anyway, he's going out with this girl, also a comedian and called Sarah Silverman, who decides to confess live on his show that she's fucking Matt Damon. And, a comedian as she is, she does so playing a fucking videoclip. Glorious. Grab your ribs tight because they're going to fly fucking far away on a laughing trip...
But that's not the end of it. He's a man. Proud. Selfish. Very macho, just as men should be. And he's running his own show. Oh my. And his girlfriend went to his show to take the piss out of him. That's too much, revenge is necessary. Compulsory. Unavoidable. And there he goes fucking Ben Affleck. And he re-invents the wheel, just rounder. Oh my, indeed he does.
God bless American comedians and New Zelander wine.
But your flatmate is back from Australia and you have to celebrate, so instead of all those nice-guy things you just open 2 bottles of wine and get pissed as a monkey. Well, shit happens. You switch TV to watch Boogie Nights starring Mark Wahlberg (that freaking guy who turned the 6-pack into a trend just to piss us all off). And on the way YouTube pushes in (that's marketing) and you discover a piece of art that somehow went unnoticed for way too long.
So, you've got Jimmy Kimmel, an American comedian who runs a late night show called, guess? "Jimmy Kimmel Live!". Ok, the guy is good at jokes, but he's not the best at branding. Anyway, he's going out with this girl, also a comedian and called Sarah Silverman, who decides to confess live on his show that she's fucking Matt Damon. And, a comedian as she is, she does so playing a fucking videoclip. Glorious. Grab your ribs tight because they're going to fly fucking far away on a laughing trip...
But that's not the end of it. He's a man. Proud. Selfish. Very macho, just as men should be. And he's running his own show. Oh my. And his girlfriend went to his show to take the piss out of him. That's too much, revenge is necessary. Compulsory. Unavoidable. And there he goes fucking Ben Affleck. And he re-invents the wheel, just rounder. Oh my, indeed he does.
God bless American comedians and New Zelander wine.
viernes, 5 de febrero de 2010
Oración cantada de la semana
Para el videoclip de hoy, hemos tenido el honor de contar con un calentamiento de voces durante la semana, puesto que nuestro máximo representante en la alianza planetaria del sursum corda:
A ver... vamos a pillar el tono....
Ok, ahora... a cantar!
A ver... vamos a pillar el tono....
- "...hablaré en expañol, la primera lengua en la que se oró al Dios del Evangelio"
- "...bla bla bla Deuteronomio... bla bla bla no explotarás al jornalero"
Ok, ahora... a cantar!
jueves, 4 de febrero de 2010
miércoles, 3 de febrero de 2010
Està Wars? Pos disli que abaixe!
No habian palabras para definir la producción "Corvalent", y menos aún para catalogar "Polp o calamar", pero con esta edición, a mi parecer, se han superado:
Muisheto Feroz
martes, 2 de febrero de 2010
El futuro del 3D
Sorprendió al llegar y todo apunta a que será una gran triunfadora en la entrega de los Óscar: Avatar ya ha hecho historia. Su proyección 3D ha marcado un hito en el mundo del entretenimiento audiovisual, por no hablar de su versión IMAX 3D (que si la primera es espectacular, la segunda es espectacularísima). Pero ante la consolidación de las cámaras de vídeo estereoscópica, ¿quién y cómo dará el siguiente paso?
La respuesta no se ha hecho esperar y, aunque se trate de un evento mucho menos publicitado, resulta mucho más significativo: Sky, principal operador de televisión de pago del Reino Unido (y una de las mejores inversiones de Rupert Murdoch) se desmarcaba al retransmitir en directo y por primera vez en 3D un partido de fútbol. Puede que los tres goles del Manchester United no fueran tan impactantes como el mundo de Pandora, pero el hecho de que el 3D suceda en tiempo real y no tras varios meses de producción y postproducción es para nada desdeñable.
Pero Sky no se queda ahí, y tras llevar el 3D desde las salas de cine a los bares se prepara para llevarlo también a los hogares con el lanzamiento su canal de televisión 3D en abril. Por supuesto se necesitarán una televisión con soporte 3D (que a buen seguro costará una leña) y unas gafas de lentes polarizadas, pero estoy convencido de que más de uno ya las tiene encargadas (especialmente en este país de pudientes).
Hay que ver, y yo que no tengo ni DVD...
La respuesta no se ha hecho esperar y, aunque se trate de un evento mucho menos publicitado, resulta mucho más significativo: Sky, principal operador de televisión de pago del Reino Unido (y una de las mejores inversiones de Rupert Murdoch) se desmarcaba al retransmitir en directo y por primera vez en 3D un partido de fútbol. Puede que los tres goles del Manchester United no fueran tan impactantes como el mundo de Pandora, pero el hecho de que el 3D suceda en tiempo real y no tras varios meses de producción y postproducción es para nada desdeñable.
Pero Sky no se queda ahí, y tras llevar el 3D desde las salas de cine a los bares se prepara para llevarlo también a los hogares con el lanzamiento su canal de televisión 3D en abril. Por supuesto se necesitarán una televisión con soporte 3D (que a buen seguro costará una leña) y unas gafas de lentes polarizadas, pero estoy convencido de que más de uno ya las tiene encargadas (especialmente en este país de pudientes).
Hay que ver, y yo que no tengo ni DVD...
lunes, 1 de febrero de 2010
Telebasura británica
Una de esas cosas que no podemos evitar cuando viajamos a otros países es ver la tele, "¿cómo será la programación de aquí?" nos preguntamos. Bien, os puedo decir que la británica, a pesar de sus esfuerzos, puede ser bastante, bastante mala.
El otro di, zapeando por los múltiples canales que ofrece mi suscripción a Sky, me encontré con la siguiente oferta:
E4 me sacudía con Big Brother's Big Mouth, que es algo así como El Debate de Gran Hermano. El concepto Gran Hermano no es muy diferente según se cambia de país, aunque hay ciertos detalles que hacen de cada versión un mundo aparte; en concreto, el Gran Hermano británico es como el español, aunque eliminando la dieta mediterránea, la variedad léxica a la hora de ofrecer improperios y todo sentido del ridículo o la buena imagen. Y es que cuando los contertulios invitados son los gemelos John y Edward (una versión rubita de Milli Vanilli que se hicieron famosos por participar en el X Factor británico) nada bueno se puede esperar:
(Prometo que son dos personas reales y que siempre llevan ese pelo)
En E4+1, que viene siendo E4 con una hora de retraso, tenía Wife Swap USA... sí, un intercambio de mujeres en familias americanas. Para que la cosa tenga gancho es necesario que las familias que se intercambian las esposas sean lo más diferente posible, realizando combinaciones tan bizarras como una familia de gordos que viven en su casita de montaña disfrutando de la simple life y otra de petimetres californianos incapaces de no posar ante cualquier cámara (aunque sea la de seguridad de su sucursal bancaria). El cóctel es explosivo y los reproches se intercambian con frasecitas del estilo "tú y tu familia vivís una vida de champán con un presupuesto de cerveza" o "debes entender que una mujer no puede ser feliz sin ir de compras regularmente". No me sorprendería que lo último en tortura psicológica saliera de los laboratorios de RDF Media.
Pero lo que de verdad me voló el cerebro fue la programación de More4: The World's Biggest Penis. Sí, habéis leído bien, vuestra vista no engaña y vuestro inglés no falla, se trata de un programa titulado "El pene más grande del mundo". Pensé que se trataría de una porno, pero me chocaba sobremanera que el políticamente correcto Gobierno de su Majestad permitiera semejante barbarie antes de medianoche. Me invadía la duda, la razón me decía que ignorara lo que había visto y siguiera mi búsqueda de un programa comestible, pero ese diablillo curiosón que habita en mí me incitaba a activar el canal y ver un poco del programa... solo para ver de qué trataba. Yo y mi maldita curiosidad. Al final resultó ser un documental sobre hombres con penes antinaturalmente grandes y los problemas que estos han de sortear para llevar una vida normal con semejantes aparatos... algo inenarrable. Suelo invitar a la gente a experimentar, ver y tocar para poder vivir las cosas por uno mismo y formarse una opinión informada, pero creedme que hay cosas que uno no quiere ver.
Como bien dijo Groucho Marx, la televisión es muy educativa, cada vez que alguien la enciende me voy a otro cuarto a leer un libro.
El otro di, zapeando por los múltiples canales que ofrece mi suscripción a Sky, me encontré con la siguiente oferta:
E4 me sacudía con Big Brother's Big Mouth, que es algo así como El Debate de Gran Hermano. El concepto Gran Hermano no es muy diferente según se cambia de país, aunque hay ciertos detalles que hacen de cada versión un mundo aparte; en concreto, el Gran Hermano británico es como el español, aunque eliminando la dieta mediterránea, la variedad léxica a la hora de ofrecer improperios y todo sentido del ridículo o la buena imagen. Y es que cuando los contertulios invitados son los gemelos John y Edward (una versión rubita de Milli Vanilli que se hicieron famosos por participar en el X Factor británico) nada bueno se puede esperar:
(Prometo que son dos personas reales y que siempre llevan ese pelo)En E4+1, que viene siendo E4 con una hora de retraso, tenía Wife Swap USA... sí, un intercambio de mujeres en familias americanas. Para que la cosa tenga gancho es necesario que las familias que se intercambian las esposas sean lo más diferente posible, realizando combinaciones tan bizarras como una familia de gordos que viven en su casita de montaña disfrutando de la simple life y otra de petimetres californianos incapaces de no posar ante cualquier cámara (aunque sea la de seguridad de su sucursal bancaria). El cóctel es explosivo y los reproches se intercambian con frasecitas del estilo "tú y tu familia vivís una vida de champán con un presupuesto de cerveza" o "debes entender que una mujer no puede ser feliz sin ir de compras regularmente". No me sorprendería que lo último en tortura psicológica saliera de los laboratorios de RDF Media.
Pero lo que de verdad me voló el cerebro fue la programación de More4: The World's Biggest Penis. Sí, habéis leído bien, vuestra vista no engaña y vuestro inglés no falla, se trata de un programa titulado "El pene más grande del mundo". Pensé que se trataría de una porno, pero me chocaba sobremanera que el políticamente correcto Gobierno de su Majestad permitiera semejante barbarie antes de medianoche. Me invadía la duda, la razón me decía que ignorara lo que había visto y siguiera mi búsqueda de un programa comestible, pero ese diablillo curiosón que habita en mí me incitaba a activar el canal y ver un poco del programa... solo para ver de qué trataba. Yo y mi maldita curiosidad. Al final resultó ser un documental sobre hombres con penes antinaturalmente grandes y los problemas que estos han de sortear para llevar una vida normal con semejantes aparatos... algo inenarrable. Suelo invitar a la gente a experimentar, ver y tocar para poder vivir las cosas por uno mismo y formarse una opinión informada, pero creedme que hay cosas que uno no quiere ver.
Como bien dijo Groucho Marx, la televisión es muy educativa, cada vez que alguien la enciende me voy a otro cuarto a leer un libro.
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