Efectos ambientales

En algún lugar de la City, Londres, un programador/analista/apagafuegos llega a su puesto de trabajo. La lluvia repiquetea contra los amplios ventanales mientras se quita las zapatillas y se calza sus zapatos italianos al tiempo que consulta el correo. Un airado usuario le obliga a coger el teléfono desde Hong Kong.

USUARIO: Tu programa no funciona.
JAM: No es problema del programa, el problema es que estás operando en el entorno de test en lugar del de producción.
USUARIO: No me importa si estoy en test o en producción siempre y cuando hagas que funcione.
JAM: Creo que no has captado la esencia de lo que acabo de decir.

"Solo un tonto espera comportamiento racional de sus semejantes humanos.", El Tao de la Programación.

Cena de soltero

- Joder, no sé cómo se me puede olvidar una y otra vez que no me gusta el cordero... es más, a veces hasta me sienta mal, y tontolaba de mí sigo comprándolo.
- Si te refieres a esa mierda de cena precocinada y congelada que has comprado por £2 en el CostCutter, creo que no cuenta como cordero. Es más, creo que ni siquiera cuenta como carne.
- (mirando la cena como si fuera un alien) Voy a por algo de queso y unas tostadas.
- Buena idea.

Pero esto no acababa en 2012??

A que muchos de vosotros no sabiais que hoy puede, con una gran % de certeza, que se acabe el mundo? Hace unos meses, cuando todo el mundo tenia que decir algo sobre el LHC, cuando estaba de moda el LHC, y cuando no eras nadie si no sabias nada del LHC (LHC, LHC, LHC...)... todo el mundo estaba convencido que cuando esto echase a andar moririamos, que si una explosion, que si un "bujero" niggar, que si tal... pues mira, resulta que hoy, cuando la noticia más fuerte que viene el periodico es que Ricki Martin es gay...(OMG)... hoy es el gran experimento, la recreación del BigBang... y nadie nos ha dicho nada! Cito, desde un artículo de elmundo.es los datos

• Tras más de 20 años de investigación, 10.000 millones de euros invertidos y el trabajo 10.000 científicos de 80 países, dos haces de mil millones de protones cada uno, acelerados a una velocidad próxima a la de la luz, circularán por un túnel circular de 27 kilómetros de largo y en algún momento se chocarán.

• Para poder "retener" la información que las colisiones produzcan, el LHC cuenta con cuatro detectores, Atlas, Alice, CMS y LHCb, que captarán millones de datos que, posteriormente, deberán ser analizados durante años.

• Los haces de protones circularán a una velocidad de 7 TeV (teraelectrovoltios), después de haber "viajado" y colisionado con éxito a velocidades menores.

• 7TeV es la mitad de la potencia calculada del acelerador, una capacidad máxima a la que sólo será sometido después de se haya revisado minuciosamente todo el engranaje y se haya reconfigurado para adaptarse a una velocidad de 14 TeV. Una nueva etapa que se espera que no ocurra antes de 2013

Muisheto Feroz

Humor de muerte

Para más combinaciones tétricas entre humor y muerte no te pierdas Juegos de muerte o Vuelos de muerte. Y para seguir riéndote con ganas, visita nuestra sección de Humor.


El otro día, buceando por facebook, me encontré una curiosa esquela en el muro de una amiga que no he podido evitar reproducir...

¿No es genial? Ya que te vas al otro barrio qué menos que pasar el inevitable trance con humor y simpatía, total, si bajo muchas creencias la muerte no es más que la entrada al paraíso, ¿no es algo a celebrar en lugar de lamentar? Visto lo visto me pregunté qué otras muestras de originalidad obituaria podría hallar, qué otras despedidas al margen del clásico "tus parientes y amigos no te olvidan" podría encontrar por ahí, y no quedé decepcionado. Los tenemos de todos los tipos, desde los que abogan por hacer gala hasta el último momento de su amor por la democracia y el sufragio universal...

hasta los que aprovechan el momento para verter cierta reprimenda paternal...

Pero, si de algo me di cuenta, es de que las esquelas son algo temporal, unas escuetas palabras que aparecen en el periódico durante uno o dos días, una semana a lo más, para luego pasar el resto de sus días cubiertas bajo el polvo de la hemeroteca. Las lápidas, sin embargo, representan un "arte" mucho más perenne, algo para la posteridad. Los hay quienes deciden dejar constancia de sus pasiones por siempre jamás, ya sean estas los libros, los gatos o el Real Betis Balompié.

También están los que deciden no perder la oportunidad de mostrar avances tecnológicos propios de su era...

o los que no pierden comba en la generación de negocio: lápida, gente de visita, aglomeración... ¡parquímetro!

También a destacar son las tumbas que crean cierta confusión, como esta documentando la muerte de Harry Potter en 1919

o las que, bien al contrario, sirven para clarificar y desmentir leyendas urbanas como la de que Groucho Marx incluyó en su epitafio la frase "Perdone que no me levante" (como se puede ver, esto no es cierto).

Por supuesto, la ficción es capaz de superar con creces a la realidad, y no son pocos los que utilizan fotos de lápidas en blanco para superponer mensajes cachondos, controvertidos o simplemente reivindicadores. Como muestra, un botón:

¡Feliz lunes!

Crónica de una muerte anunciada

Se veía venir, o como decía aquel, se veía de venir. El jueves por la noche se empezó a gestar una batalla en mi intestino, creo que debido a la combinación de factores "recuperación tardía de festival fallero" + "semana de estrés en el curro" + "caldo escocés adulterado" (peor que las coquinas de ayer, oiga). El caso está en que el jueves ya pasé mala noche y el viernes me levanté totalmente incapaz de cubrir el turno de mañana, es más, ni siquiera tuve fuerzas de acudir al trabajo.

Me pasé el día, como dicen los australianos, deliverying more piss than shit, con perdón de la escatológica expresión. Necesité toda una jornada de reposo en sofá, arroz blanco con verduritas y yogur probiótico para que mis excreciones volvieran al estado sólido. Además, con tal de mantener al mínimo la presencia de sustancias agresivas en mi tracto intestinal, renuncié por completo al café, cosa que unida a la tremenda cantidad de horas que dormí me dejó la presión arterial a la altura de la Central Line.

Así pues me desperté el sábado deshidratado, hipotenso y muscularmente hiperrelajado. El sentido común aconsejaba un retorno a la actividad física moderadamente gradual, un deporte de intensidad media y al que mi sistema motor estuviera acostumbrado. Y voy yo y me meto en una cancha de squash tras más de un año sin empuñar una raqueta, ahí, con los huevos gordos y las neuronas en paro. A los 5 minutos estaba empapado como las braguitas de una quinceañera en un concierto de Carlos Baute. A los 15 tenía la extraña sensación de que me sudaban los ojos. A los 20 tuve que parar, tumbarme en el suelo y subir las piernas para que la sangre me volviera a la cabeza. Lo siguiente fue tomarme medio litro de zumo de naranja para reponer líquidos y azúcares.

Aquello fue una estupidez a la altura de cuando acampábamos en Calpe y me metí en el mar con las llaves del candado de la tienda en el bolsillo (adiós llaves, adiós candado, adiós tienda) o como cuando organicé una despedida de soltero sin que la gente supiera todavía que el novio se casaba (reventando la exclusiva). La diferencia es que esta vez las consecuencias me durarán aún unos días, tantos como lo que tarden en marchar estas agujetas asesinas que tengo hasta en partes de mi cuerpo donde no sabía que había músculo (he tenido que consultar una enciclopedia médica para completar mis conocimientos de anatomía).

Hijos míos, aprended de mis errores: el deporte es como el vino, únicamente saludable si lo disfrutas estando sano.

PS. I love you till the end

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, en nuestro "Friday clip" de hoy me permito un par de licencias:

*Agradecimientos a Richal por la recomendación musical. Me has descubierto un grupazo, vielen dank, bonico! ;)
* Dedicatoria especial a mi primo, Pablo el Manglar y a su prometida, Amparo Millonetis, que mañana se casarán en lo que promete ser una boda guapen guapen. Va por vosotros pareja, que os dure por siempre... vereis como sale todo a pedir de boca. Un abrazo :)

La canción es "Love you till the end", de la pelicula "P.S. I love you", y compuesta por The Pogues.





Viva el vino y la barra libre!! Feliz viernes a todos

Muisheto Feroz

El marketing viral llevado a los cupones de descuento

Que el marketing viral es el futuro es algo que sabemos todos. Aún recuerdo, hace ya un año o dos, cuando sentado en mi butacón en una sala Kinépolis de Valencia, vi el anuncio de la película 2012 ante la que simplemente mostraban ciertas imágenes apolípticas para terminar con un Busca en Google "2012". Es la magia de la nueva economía, la panacea del recorte de gastos: hacer que los propios clientes sean al mismo tiempo tus proveedores (y no solo sin pagarles, sino además cobrándoles).

Este concepto ha sido ya llevado a la industria de los cupones de descuento. Una forma de publicitar restaurantes o franquicias de restauración es la de emitir cupones de descuento (2x1, £5 gratis, etc.), de manera que el cliente va a un restaurante al que tal vez no suele ir solo para aprovechar la oferta, pero tal vez se queda sorprendido y decide acudir más a menudo. La dificultad aquí estriba en la difusión de los cupones, ¿plantamos a dos chicas monas en una calle concurrida para que los repartan? ¿contratamos una empresa de buzoneo? ¿enviamos un boletín por correo electrónico con el cupón? Sea cual sea la metodología elegida está claro que habrá un gasto asociado, y el restaurante en cuestión querrá asegurarse de que el dinero invertido se reentabiliza lo mejor posible (es decir, vienen al restaurante el mayor número de personas posible). Tal responsabilidad requiere cierta habilidad y know-how, por lo que no es raro que surjan empresas que se dedican precisamente a la colocación de cupones.

Y aquí es donde llegan la estadounidense GroupOn y su clon alemán MyCityDeal (con presencia en el Reino Unido). La idea es sencilla: cada día surgen nuevas ofertas de cupones, como esta de cupones de £5 de gasto en Wagamama a la venta por £1. Tú puedes apuntarte a la oferta y anunciar tu compromiso de adquirir el cupón, pero la venta no se hará efectiva hasta que la oferta se active. Para que esto suceda un número mínimo de personas tienen que inscribirse, de manera que si se llega al mínimo en un plazo determinado la oferta evoluciona, las cantidades acordadas son cobradas y los cupones emitidos; si no se llega nada se cobra y nada se vende.

Así, los que acaban de adquirir el cupón son los primeros interesados en que otras personas se apunten, así ellos mismos harán difusión de la oferta. Es más, tan pronto adquieres un cupón te plantan una página donde ofrecen enlaces directos para "difundir" la oferta en Facebook, Twitter o por correo electrónico. Te dan hasta una URL por si quieres publicitarla por tus propios medios, y todo en tu propio beneficio ya que, si no hay suficiente gente apuntada, no obtendrás tu descuento. Brillante.

Siempre lo he dicho, las grandes riquezas no se ganan con conocimiento sino con carisma, el que hace que otros trabajen y generen dinero para ti y encima estén contentos con el trato.