I'm sure this will help to understand this long-standing mistery... Sorry for poor image quality.
domingo, 12 de octubre de 2008
sábado, 11 de octubre de 2008
El síndrome de Alicia
Últimamente estoy teniendo lo que Muisheto Feroz llama un "periodo de alta densidad". Tal expresión no tiene nada que ver con una menstruación especialmente espesa (y perdónenme por el escatólogico símil), sino más bien con un periodo de tiempo normalmente de duración media en el que el número de cosas por hacer se multiplica cual milagrosa parábola de los panes y los peces. Lo más particular de estos periodos es que los diferentes asuntos a manejar no suelen tener demasiada relación entre sí, lo cual complica aún más si cabe el cumplir con todos ellos. Es como asistir a tus clases de alemán mientras preparas el aniversario con tu pareja y reúnes la documentación de una de esas becas cuyos requisitos son tan complicados de satisfacer, todo ello sin tener que decirle "no" a la proposición de tu jefe de hacer una ronda de visitas a todos los clientes, por aquello de dar la cara ante la crisis y tal.
En periodos así sientes como tus adentros se van quejando y casi puedes ver tu reloj biológico acortando tu esperanza de vida. Te preguntas si tanto estrés es necesario o incluso beneficioso en modo alguno, y siempre acabas concluyendo que sí. ¿Y por qué acabas siempre con esa conclusión? Pues por dos razones: bien porque no quieres admitir ante ti mismo que estás acortando tu vida innecesariamente (lo cual tampoco sería una mala excusa, pero sí definitivamente pan para hoy y hambre para mañana) o bien porque, en un auténtico alarde de optimismo, consigues arrancarle el lado positivo a tamaña vorágine de asuntos. Y este optimismo, sus consecuencias y su manera de ser tratadas lo que me lleva a publicar esta entrada.
El lado positivo de los periodos de alta densidad es el éxito obtenido tras lidiar con un gran nuevo de asuntos inconexos. Muchas veces miramos a los grandes ganadores, a pisapodios y coronacumbres, y nos preguntamos qué han hecho para llegar allí. Algunos zanjan la cuestión con celeridad alegando suerte, contactos, dinero o mamoneo, y en excepciones será así, pero yo digo que la clave del éxito es la habilidad para conquistar los periodos de alta densidad. Pensadlo con detenimiento y descubriréis que son el tipo de gente que trabajan duro y sin descanso, que raramente miran un mail en cadena y sin embargo se pasan el día riendo (porque su alegría emana de dentro, no es provocada desde fuera), que siempre tiene al menos dos actividades extralaborales, una para mejorar su perfil profesional y otra para el personal, que constantemente organizan fiestas y viajes en las que involucran a la gente a su alrededor, que tratan de extraer un beneficio a medio o largo plazo de cada cosa que hacen, exprimiendo al máximo cada segundo y céntimo... en definitiva, que no solo no huyen ante los periodos de alta densidad, sino que los buscan y los generan en una explosión de proactividad.
Lo bueno de esto es, obviamente, el éxito; lo malo que no se puede parar so pena de perder ese estatus de ganador. No sé si Lewis Carroll encajaba en este molde, pero desde luego plasmó esta filosofía a la perfección en boca de su Reina de Corazones: tienes que correr todo lo que puedas para quedarte donde estás. Esta restricción es tan común en el mundo que ha acabado por acuñarse como "Síndrome de Alicia", siendo una expresión utilizada en disciplinas tan dispares como la biología evolutiva (las especies han de adaptarse y evolucionar constantemente solo para sobrevivir) o la economía (innecesario explicar este caso).
Lo curioso es que, no importa el razonamiento, siempre se llegue a la misma conclusión: solo trabajando sin descanso vivirás en el País de las Maravillas.
En periodos así sientes como tus adentros se van quejando y casi puedes ver tu reloj biológico acortando tu esperanza de vida. Te preguntas si tanto estrés es necesario o incluso beneficioso en modo alguno, y siempre acabas concluyendo que sí. ¿Y por qué acabas siempre con esa conclusión? Pues por dos razones: bien porque no quieres admitir ante ti mismo que estás acortando tu vida innecesariamente (lo cual tampoco sería una mala excusa, pero sí definitivamente pan para hoy y hambre para mañana) o bien porque, en un auténtico alarde de optimismo, consigues arrancarle el lado positivo a tamaña vorágine de asuntos. Y este optimismo, sus consecuencias y su manera de ser tratadas lo que me lleva a publicar esta entrada.
El lado positivo de los periodos de alta densidad es el éxito obtenido tras lidiar con un gran nuevo de asuntos inconexos. Muchas veces miramos a los grandes ganadores, a pisapodios y coronacumbres, y nos preguntamos qué han hecho para llegar allí. Algunos zanjan la cuestión con celeridad alegando suerte, contactos, dinero o mamoneo, y en excepciones será así, pero yo digo que la clave del éxito es la habilidad para conquistar los periodos de alta densidad. Pensadlo con detenimiento y descubriréis que son el tipo de gente que trabajan duro y sin descanso, que raramente miran un mail en cadena y sin embargo se pasan el día riendo (porque su alegría emana de dentro, no es provocada desde fuera), que siempre tiene al menos dos actividades extralaborales, una para mejorar su perfil profesional y otra para el personal, que constantemente organizan fiestas y viajes en las que involucran a la gente a su alrededor, que tratan de extraer un beneficio a medio o largo plazo de cada cosa que hacen, exprimiendo al máximo cada segundo y céntimo... en definitiva, que no solo no huyen ante los periodos de alta densidad, sino que los buscan y los generan en una explosión de proactividad.
Lo bueno de esto es, obviamente, el éxito; lo malo que no se puede parar so pena de perder ese estatus de ganador. No sé si Lewis Carroll encajaba en este molde, pero desde luego plasmó esta filosofía a la perfección en boca de su Reina de Corazones: tienes que correr todo lo que puedas para quedarte donde estás. Esta restricción es tan común en el mundo que ha acabado por acuñarse como "Síndrome de Alicia", siendo una expresión utilizada en disciplinas tan dispares como la biología evolutiva (las especies han de adaptarse y evolucionar constantemente solo para sobrevivir) o la economía (innecesario explicar este caso).
Lo curioso es que, no importa el razonamiento, siempre se llegue a la misma conclusión: solo trabajando sin descanso vivirás en el País de las Maravillas.
jueves, 9 de octubre de 2008
9 d'Octubre
Hoy, 9 de octubre, se conmemoran exactamente 780 años de la conquista de Valencia por parte de Jaime I, devolviéndola al bando cristiano. Por eso hoy quiero dedicarle una entrada a Valencia, esa tierra que me vio nacer y que espero algún día me vea morir.
Si cierro los ojos puedo sentir que estoy allí, notando el olor a pólvora de alguna traca cercana (cualquier excusa es buena para una mascletà), bajo un cielo de un azul tan claro, tan pálido, que parece roto, desgastado. También percibo su olor de noche, un suave aroma a azahar que recorre las estrechas calles iluminadas por una luna grande y brillante como en ningún otro sitio he visto.
Valencia, que sabe a mar y a huerta, ofrece al que la visita buen comer, buen beber, buen disfrute y buen dormir. Desde los arroces hasta el pescado, desde los vinos hasta el Agua de Valencia. Mora y cristiana, desde las siete acequias hasta el Plan Sur, gobernada, enriquecida y a veces castigada por su dios particular: el Turia. Una tierra donde la palabra "vivir" adquiere un nuevo significado.
Sí, también es la tierra de Fabra, de Benidorm, de las escuelas en barracones y de muchas otras atrocidades, pero hoy es 9 de octubre, permítanme que, por una vez al año, vea solo lo bueno.
Finalmente y como único colofón posible, el himno que caracteriza lo que un día fue reino y nunca dejará de ser hogar...
Si cierro los ojos puedo sentir que estoy allí, notando el olor a pólvora de alguna traca cercana (cualquier excusa es buena para una mascletà), bajo un cielo de un azul tan claro, tan pálido, que parece roto, desgastado. También percibo su olor de noche, un suave aroma a azahar que recorre las estrechas calles iluminadas por una luna grande y brillante como en ningún otro sitio he visto.
Valencia, que sabe a mar y a huerta, ofrece al que la visita buen comer, buen beber, buen disfrute y buen dormir. Desde los arroces hasta el pescado, desde los vinos hasta el Agua de Valencia. Mora y cristiana, desde las siete acequias hasta el Plan Sur, gobernada, enriquecida y a veces castigada por su dios particular: el Turia. Una tierra donde la palabra "vivir" adquiere un nuevo significado.
Sí, también es la tierra de Fabra, de Benidorm, de las escuelas en barracones y de muchas otras atrocidades, pero hoy es 9 de octubre, permítanme que, por una vez al año, vea solo lo bueno.
Finalmente y como único colofón posible, el himno que caracteriza lo que un día fue reino y nunca dejará de ser hogar...
martes, 7 de octubre de 2008
Flores de Mayo
Flores, y no Sangre, es lo que José Luis Garci debería haber incluido en el título de su última película. Uno no sabría decir si Garci es un genio o un tontolaba, ya que hacer una película titulada "Sangre de Mayo" que supuestamente conmemora el levantamiento ante los franceses de 1808 pero en la que prácticamente no hay sangre, ni la acción se desarrolla en mayo, ni el argumento central es el citado levantamiento... pues chico, da que pensar. La trágica rebelión popular es, más que el núcleo de la película, un pobre escenario (pobre en forma y pobre en contenido) donde desarrollar la inicialmente bonita historia de amor de una joven pareja que finalmente acaba en muerte para ambos; quiero suponer que Garci no aspiraba realmente a retratar tan aciaga jornada, sino simplemente a dejar su legado en esa lista de amantes a quienes ni siquiera la muerte pudo separar, como son Romeo y Julieta, los amantes de Teruel, Calisto y Melibea y, ahora, Gabriel e Inés. Me pregunto qué se debe sentir al fumarse de esta manera 15 millones de euros (porque si algo sabe hacer este hombre, es fumar).
La película es errónea desde el principio, donde una introducción narrada y excesivamente larga ya indica que las dos horas y media siguientes van a ser más un documental sobre el costumbrismo madrileño de principios del siglo XIX que otra cosa. Los diálogos son lentos, petulantes y propios de los principios de TVE, cuando se grababan obras de teatro en blanco y negro... ¡pero si hasta sale Carlos Larrañaga! Y si el enfoque es un error, más lo son la dirección (he visto cadáveres parpadeando) y la documentación (señor mío, los franceses cargaban sus cañones no con balas macizas, sino con sacos de metralla, que es lo que se utiliza cuando el objetivo es una masa de gente y no sus tristes casuchas).
En cuanto al rigor histórico, bueno, qué decir de él... La lucha encarnizada se reduce a 30 ciudadanos contra unos 15 mamelucos y otros tantos soldados de infantería; a Luis Daoíz apenas se le nombra de pasada, a Pedro Velarde ni eso. Y el Parque de Monteleón es mentado exactamente dos veces sin incidir en la importancia que tuvo en la jornada. Para aquellos que carezcan de un mínimo de cultura, afición cada vez menos practicada en este país, comentar que Luis Daoíz y Pedro Velarde dirigieron en el Parque de Monteleón el único alzamiento de carácter militar contra el ejército napoleónico (en contra del ministro de la guerra español y de la cúpula de gobierno); no en vano, a los leones que dan la bienvenida al Congreso de Diputados se les apoda precisamente Daoíz y Velarde.
Y Goya, ¿qué pasa con Goya? ¿Cómo se puede hablar del 2 de mayo sin contar con Goya? Eso me he estado preguntando durante toda la película, hasta que hacia el final de la misma aparece un señor de espaldas garabateando en un papel durante unos 6 ó 7 segundos. La mente avispada habrá hecho la asociación.
Pero lo peor de todo estaba por venir. Cuando ya pensaba yo que el españolismo casposo había alcanzado su límite descubro que Garci nos tenía una reservada, un as en la manga, un tercer bis inesperado cuando ya el público está saboteando los altavoces porque no quiere oír nada más. El gran maestro se desmarca con imágenes del Madrid actual, pero no solo con imágenes de edificios históricos que algo tuvieran que ver con lo que en la película se contaba, no, Garci es capaz de ir más allá y de deleitarnos con el anuncio de Tío Pepe, el metro, la T4 y hasta el Santiago Bernabéu. Claro que sí Garci, con dos cojones.
¡Y Raúl selección!
P.D.: Si alguien está interesado en una auténtica obra artística centrada en el 2 de mayo y correctamente documentada recomiendo encarecidamente el libro "Un día de cólera" de Arturo Pérez-Reverte.
P.P.D.: Por si 15 millones de euros en semejante patada a la memoria de un país no fueran suficientes, Garci opina que habría necesitado al menos otros 6 más.
La película es errónea desde el principio, donde una introducción narrada y excesivamente larga ya indica que las dos horas y media siguientes van a ser más un documental sobre el costumbrismo madrileño de principios del siglo XIX que otra cosa. Los diálogos son lentos, petulantes y propios de los principios de TVE, cuando se grababan obras de teatro en blanco y negro... ¡pero si hasta sale Carlos Larrañaga! Y si el enfoque es un error, más lo son la dirección (he visto cadáveres parpadeando) y la documentación (señor mío, los franceses cargaban sus cañones no con balas macizas, sino con sacos de metralla, que es lo que se utiliza cuando el objetivo es una masa de gente y no sus tristes casuchas).
En cuanto al rigor histórico, bueno, qué decir de él... La lucha encarnizada se reduce a 30 ciudadanos contra unos 15 mamelucos y otros tantos soldados de infantería; a Luis Daoíz apenas se le nombra de pasada, a Pedro Velarde ni eso. Y el Parque de Monteleón es mentado exactamente dos veces sin incidir en la importancia que tuvo en la jornada. Para aquellos que carezcan de un mínimo de cultura, afición cada vez menos practicada en este país, comentar que Luis Daoíz y Pedro Velarde dirigieron en el Parque de Monteleón el único alzamiento de carácter militar contra el ejército napoleónico (en contra del ministro de la guerra español y de la cúpula de gobierno); no en vano, a los leones que dan la bienvenida al Congreso de Diputados se les apoda precisamente Daoíz y Velarde.
Y Goya, ¿qué pasa con Goya? ¿Cómo se puede hablar del 2 de mayo sin contar con Goya? Eso me he estado preguntando durante toda la película, hasta que hacia el final de la misma aparece un señor de espaldas garabateando en un papel durante unos 6 ó 7 segundos. La mente avispada habrá hecho la asociación.
Pero lo peor de todo estaba por venir. Cuando ya pensaba yo que el españolismo casposo había alcanzado su límite descubro que Garci nos tenía una reservada, un as en la manga, un tercer bis inesperado cuando ya el público está saboteando los altavoces porque no quiere oír nada más. El gran maestro se desmarca con imágenes del Madrid actual, pero no solo con imágenes de edificios históricos que algo tuvieran que ver con lo que en la película se contaba, no, Garci es capaz de ir más allá y de deleitarnos con el anuncio de Tío Pepe, el metro, la T4 y hasta el Santiago Bernabéu. Claro que sí Garci, con dos cojones.
¡Y Raúl selección!
P.D.: Si alguien está interesado en una auténtica obra artística centrada en el 2 de mayo y correctamente documentada recomiendo encarecidamente el libro "Un día de cólera" de Arturo Pérez-Reverte.
P.P.D.: Por si 15 millones de euros en semejante patada a la memoria de un país no fueran suficientes, Garci opina que habría necesitado al menos otros 6 más.
domingo, 5 de octubre de 2008
Inseguros de coches
Ya de entrada, pido se me disculpe el posible partidismo del autor en este comentario, pero es inevitable.
Un dia vas tu tranquilamente escuchando "The Wall" de Pink Floyd por Marques del Túria a una velocidad de crucero de digamos... 20km/h puesto que hay un atasco de nivel medio y hay semaforos cada 2x3. Vas por el carril de en medio, a la izquierda el de adelantar, en el de la derecha el carril bus/taxi. De repente, una idea loca cruza por tu cabeza "Voy a girar a la derecha!" (mas que nada, porque para llegar a tu destino tienes que hacerlo). Entonces miras el retrovisor lateral...nadie, pones el intermitente, vuelves a mirar por el retrovisor lateral y rápidamente al superior...nadie, entonces giras el volante a la derecha y... oh tristeza, oh dolor, mústios collados, campos de soledad... una moto de 45cc te está adelantando por la derecha! Evidentemente CRASH!!
No quiero crispar ni meterme en su vida privada, más que nada porque ella no es el motivo de esta entrada... pero la interfecta era una chiquilla que se habia sacado el carnet de 45cc hacia un mes, y la moto la tenia desde hacia una semana. Evidentemente, motivos más que suficientes para adelantar por la derecha en una gran via y por supuesto, poder cirular libremente por el carril bus/taxi.
Después de un diálogo un poco bien... me doy cuenta de que tengo las de ganar, asi que me pongo más de buen rollo que si fuera viernes por la tarde. Bla bla bla y ya hablarán los seguros... bla bla bla... venga adiós. Su moto pues rallada un poco y el pomo del volante tb. El coche rallado completamente de puerta trasera a delantera, sin retrovisor y aleta delantera jodida tambien. Si, se podía haber armado un cisco que la flipas, pero bueno, ella hizo una cosa bien, llevar el casco ;)
UN MES después, me llama el seguro (y aqui es donde empieza la entrada del blog realmente) y me dice "... bla bla bla... hemos tenido que ceder nosotros y pagarle sus daños, y por supuesto, a usted no se le cubre nada de la reparación, porque la culpa la tiene usted"
Pero que me estas contando...pero que me estas contandoooooooOOOOO!!!!!!!!!
Vas por tu carril, giras, y alguien que esta comentiendo 2 infracciones a la vez, resulta que mola más que tu y tu coche juntos... por que? Según la señorita amable del seguro porque la preferencia la tiene el que va recto, vaya POR DONDE VAYA (arcen, carril bici, bus, taxi...) aunque no se ajuste al tipo de carril por el q va (moto, bici, coche, gato, lemur...). Y esto NO esta en el codigo de circulación, esta en el pacto interno de incidencias que tienen los seguros entre ellos, para reducir las tasas en las contigencias más comunes, reduciendo así de paso la pasta que hay que invertir en negociar con abogados y esas cosas... a cambio de que? a cambio de cobrar al asgurado lo mismo. Curioso. Muy curioso. Extremadamente curioso... rayando lo oscuro. La respuesta final fue algo asi como que ese tipo de accidente "es denunciabe" (multa para el infractor, ningun beneficio para el CRASHed) pero no es "beareable" por un seguro.
Que coño estamos pagando? Quien coño nos esta "asegurando"? Esto va a ser así siempre?? Tienen unos anuncios de tv cojonudos, originales, incluso vistosos... y claro, ellos no mienten, simplemente ocultan información.
Esto cada vez esta más cerca de la ley de la jungla que hay en EEUU con los seguros sanitarios...
Un dia vas tu tranquilamente escuchando "The Wall" de Pink Floyd por Marques del Túria a una velocidad de crucero de digamos... 20km/h puesto que hay un atasco de nivel medio y hay semaforos cada 2x3. Vas por el carril de en medio, a la izquierda el de adelantar, en el de la derecha el carril bus/taxi. De repente, una idea loca cruza por tu cabeza "Voy a girar a la derecha!" (mas que nada, porque para llegar a tu destino tienes que hacerlo). Entonces miras el retrovisor lateral...nadie, pones el intermitente, vuelves a mirar por el retrovisor lateral y rápidamente al superior...nadie, entonces giras el volante a la derecha y... oh tristeza, oh dolor, mústios collados, campos de soledad... una moto de 45cc te está adelantando por la derecha! Evidentemente CRASH!!
No quiero crispar ni meterme en su vida privada, más que nada porque ella no es el motivo de esta entrada... pero la interfecta era una chiquilla que se habia sacado el carnet de 45cc hacia un mes, y la moto la tenia desde hacia una semana. Evidentemente, motivos más que suficientes para adelantar por la derecha en una gran via y por supuesto, poder cirular libremente por el carril bus/taxi.
Después de un diálogo un poco bien... me doy cuenta de que tengo las de ganar, asi que me pongo más de buen rollo que si fuera viernes por la tarde. Bla bla bla y ya hablarán los seguros... bla bla bla... venga adiós. Su moto pues rallada un poco y el pomo del volante tb. El coche rallado completamente de puerta trasera a delantera, sin retrovisor y aleta delantera jodida tambien. Si, se podía haber armado un cisco que la flipas, pero bueno, ella hizo una cosa bien, llevar el casco ;)
UN MES después, me llama el seguro (y aqui es donde empieza la entrada del blog realmente) y me dice "... bla bla bla... hemos tenido que ceder nosotros y pagarle sus daños, y por supuesto, a usted no se le cubre nada de la reparación, porque la culpa la tiene usted"
Pero que me estas contando...pero que me estas contandoooooooOOOOO!!!!!!!!!
Vas por tu carril, giras, y alguien que esta comentiendo 2 infracciones a la vez, resulta que mola más que tu y tu coche juntos... por que? Según la señorita amable del seguro porque la preferencia la tiene el que va recto, vaya POR DONDE VAYA (arcen, carril bici, bus, taxi...) aunque no se ajuste al tipo de carril por el q va (moto, bici, coche, gato, lemur...). Y esto NO esta en el codigo de circulación, esta en el pacto interno de incidencias que tienen los seguros entre ellos, para reducir las tasas en las contigencias más comunes, reduciendo así de paso la pasta que hay que invertir en negociar con abogados y esas cosas... a cambio de que? a cambio de cobrar al asgurado lo mismo. Curioso. Muy curioso. Extremadamente curioso... rayando lo oscuro. La respuesta final fue algo asi como que ese tipo de accidente "es denunciabe" (multa para el infractor, ningun beneficio para el CRASHed) pero no es "beareable" por un seguro.
Que coño estamos pagando? Quien coño nos esta "asegurando"? Esto va a ser así siempre?? Tienen unos anuncios de tv cojonudos, originales, incluso vistosos... y claro, ellos no mienten, simplemente ocultan información.
Esto cada vez esta más cerca de la ley de la jungla que hay en EEUU con los seguros sanitarios...
Muisheto Feroz
Palabra de Dios
Recientemente ha llegado a mis manos (gracias Patri por este :-P) un texto buenísimo que trata sobre los peligros de tomarse la Biblia al pie de la letra. Parece ser que el revuelo se originó a raíz de unos comentarios de la locutora de radio estadounidense Laura Schlessinger, quien afirmaba que la homosexualidad era una abominación porque así constaba en el Levítico 18:22,
No te acostarás con un varón como si fuera una mujer: es una abominación.
En respuesta, hubo alguien que se molestó en buscar otros versículos de la Biblia que, interpretados de manera literal, tumbarían los cimientos que tenemos sobre la sociedad moderna. Algunos de los destacados:
Éxodo 21:7
Si un hombre vende a su hija como esclava, ella no saldrá en libertad como salen los esclavos.
¿A cuánto estará el kilo de esclavo hoy en día?
Éxodo 35:2
Durante seis días se trabajará, pero el séptimo día será para ustedes una cosa sagrada, un día de descanso solemne en honor del Señor. El que trabaje ese día será castigado con la muerte.
Me sé de un par de chinos que podrían salir muy mal parados si esto sale adelante.
Levítico 15:19...24
19 Cuando una mujer tenga su menstruación, será impura durante siete días, y el que la toque será impuro hasta la tarde.
[...]
24 Si un hombre se acuesta con ella, la impureza de la mujer se transmite a él; será impuro durante siete días, y cualquier lecho sobre el que se acueste, será impuro.
Ve a tu parienta y pregúntale si tiene la regla, cuando indignada te exija saber por qué preguntas dile que es para ver si puedes compartir su lecho sin impurificarte. Ve y díselo. Díselo y luego me cuentas a ver qué tal.
Levítico 19:19
No cruzarás tu ganado con animales de otra especie. No sembrarás en tu campo dos clases distintas de semilla. No usarás ropa confeccionada con materiales diversos.
Esto me hace preguntarme como es que ni los invernaderos de Almería ni las fábricas de Inditex hayan petado todavía como Sodoma y Gomorra...
Levítico 19:26
Ustedes no comerán nada que tenga sangre. No practicarán la magia ni la adivinación.
Venga! A la mierda las morcillas!
Levítico 19:27
No se cortarán el borde de la cabellera en forma de círculo, ni cortarás el borde de tu barba.
Este es mi favorito, por fin se hará justicia contra tanto metrosexual.
Levítico 19:28
No se harán incisiones en la carne a causa de los muertos, ni tampoco se harán tatuajes. Yo soy el Señor.
Eso, los jipis y jeviatas también al carajo, al final quedaremos cuatro gatos, ya verás.
Levítico 21:18-20
No podrá acercarse [al altar] nadie que tenga un defecto corporal: ninguno que sea ciego, rengo, desfigurado o deforme; 19 que tenga la pierna o el brazo rotos; 20 que sea jorobado o raquítico; que tenga una mancha en los ojos; que esté enfermo de sarna o de tiña, o que esté castrado.
Joe, tanta monserga con las ayudas a la minusvalía cuando la solución la teníamos ante nuestros ojos... ¡y mucho más sencilla!
Levítico 24:16
El que pronuncie una blasfemia contra el nombre del Señor será castigado con la muerte: toda la comunidad deberá matarlo a pedradas. Sea extranjero o nativo, si pronuncia una blasfemia contra el Nombre, será castigado con la muerte’".
Pues para el próximo Barça-Madrid van a necesitar el Peñagolosa en piedra, ¡digo!
Levítico 25:44
Los esclavos y esclavas que ustedes tengan, provendrán de las naciones vecinas: solamente de ellas podrán adquirirlos.
Mmm, así que esclavas francesas, eh?? Oye, pues igual esto de la Biblia no está tan mal, ¿dónde hay que apuntarse? ;-)
No te acostarás con un varón como si fuera una mujer: es una abominación.
En respuesta, hubo alguien que se molestó en buscar otros versículos de la Biblia que, interpretados de manera literal, tumbarían los cimientos que tenemos sobre la sociedad moderna. Algunos de los destacados:
Éxodo 21:7
Si un hombre vende a su hija como esclava, ella no saldrá en libertad como salen los esclavos.
¿A cuánto estará el kilo de esclavo hoy en día?
Éxodo 35:2
Durante seis días se trabajará, pero el séptimo día será para ustedes una cosa sagrada, un día de descanso solemne en honor del Señor. El que trabaje ese día será castigado con la muerte.
Me sé de un par de chinos que podrían salir muy mal parados si esto sale adelante.
Levítico 15:19...24
19 Cuando una mujer tenga su menstruación, será impura durante siete días, y el que la toque será impuro hasta la tarde.
[...]
24 Si un hombre se acuesta con ella, la impureza de la mujer se transmite a él; será impuro durante siete días, y cualquier lecho sobre el que se acueste, será impuro.
Ve a tu parienta y pregúntale si tiene la regla, cuando indignada te exija saber por qué preguntas dile que es para ver si puedes compartir su lecho sin impurificarte. Ve y díselo. Díselo y luego me cuentas a ver qué tal.
Levítico 19:19
No cruzarás tu ganado con animales de otra especie. No sembrarás en tu campo dos clases distintas de semilla. No usarás ropa confeccionada con materiales diversos.
Esto me hace preguntarme como es que ni los invernaderos de Almería ni las fábricas de Inditex hayan petado todavía como Sodoma y Gomorra...
Levítico 19:26
Ustedes no comerán nada que tenga sangre. No practicarán la magia ni la adivinación.
Venga! A la mierda las morcillas!
Levítico 19:27
No se cortarán el borde de la cabellera en forma de círculo, ni cortarás el borde de tu barba.
Este es mi favorito, por fin se hará justicia contra tanto metrosexual.
Levítico 19:28
No se harán incisiones en la carne a causa de los muertos, ni tampoco se harán tatuajes. Yo soy el Señor.
Eso, los jipis y jeviatas también al carajo, al final quedaremos cuatro gatos, ya verás.
Levítico 21:18-20
No podrá acercarse [al altar] nadie que tenga un defecto corporal: ninguno que sea ciego, rengo, desfigurado o deforme; 19 que tenga la pierna o el brazo rotos; 20 que sea jorobado o raquítico; que tenga una mancha en los ojos; que esté enfermo de sarna o de tiña, o que esté castrado.
Joe, tanta monserga con las ayudas a la minusvalía cuando la solución la teníamos ante nuestros ojos... ¡y mucho más sencilla!
Levítico 24:16
El que pronuncie una blasfemia contra el nombre del Señor será castigado con la muerte: toda la comunidad deberá matarlo a pedradas. Sea extranjero o nativo, si pronuncia una blasfemia contra el Nombre, será castigado con la muerte’".
Pues para el próximo Barça-Madrid van a necesitar el Peñagolosa en piedra, ¡digo!
Levítico 25:44
Los esclavos y esclavas que ustedes tengan, provendrán de las naciones vecinas: solamente de ellas podrán adquirirlos.
Mmm, así que esclavas francesas, eh?? Oye, pues igual esto de la Biblia no está tan mal, ¿dónde hay que apuntarse? ;-)
miércoles, 1 de octubre de 2008
System Failure
El sitema no funciona... eso es asi y punto. Deberia de acabar aqui la entrada, porque la sentencia es clara, concisa, sucinta, y lo que es peor... cierta. Pero como pago por Kw de luz y no por caracteres...
Que es el sistema? Todo lo que se mueve sin que nosotros se lo digamos, piensa y decide por nosotros y nos afecta directamente, en cualquier caso, no es lo que importa. Creemos que el sistema es intocable, que esta bien como está o que está muy mal, pero que no podemos incidir sobre su comportamiento... falso de toda falsedad, nosotros somos el sistema, no solo porque lo formamos, sino porque TODAS nuestras acciones se revierten contra nosotros.
El sistema se va a pique ni mas ni menos porque nos lo pasamos por la puerta de Alcalá:
No estoy BAJO NINGUN CONCEPTO a favor de pagarle un 3% de la pasta de un disco al artista, un 7% a la distribuidora y un 90% a la discográfica... pero piratear no es un derecho, aún así, la gran mayoria de la gente q no trabaja en la informatica se compra los ordenadores personales con mucha capacidad de disco duro (los documentos de Word no ocupan 500Gb), con buena tarjeta grafica para ver pelis, y oye... la conexion a internet a saco. Eso nos lleva a que el sujeto que más pelis/musica/software se baja y se pasa la licencia por donde yo me rasco a eso de las 15.00, es el más popular de la oficina, y se le atribuyen adjetivos como espavilado, listo, buena persona (por compartir!! vaya ironia...), etc.
Pero resulta, que en la oficina ficticia de la que hablo, tambien hay un personaje que se ahorra (o dicho de otra manera... oculta) pasta en la declaracion de la renta, con un gestor que le hace maravillas con sus papeles, con sus viviendaS y sus terrenoS... bla bla bla, lo comenta con los compañeros y que le dicen estos? le dicen "tio, lo que tu te ahorras, lo pagamos todos los contribuyentes cuando nos suben los impuestos" o le dicen acaso "chaval, tu sabes que te puede caer una buena, y mancharias el nombre de la empresa, familia, circulo...". No. Nunca se dice eso. Lo que se suele decir es... "Joder tio!!! dame el telefono de ese gestor!!". Zas, en toda la boca.
El sistema lo empujan las personas, y se engrasa con dinero. Si la peña se escaquea, y encima no paga... resulta que acabamos regalando 400€ por barba sacado de nuestras futuras pensiones para mirar hacia otro lado cuando lo que realmente hay bajo nosotros es un escalon de dimensiones... bueno... EEUU, la primera potencia económica mundial ha tropezado, no te digo ná... tócate los cojones Mariloli.
Muisheto Feroz
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